Lietuvos BMW Klubas

"Ferrari" komanda atleido visus savo boksų mechanikus ir pasamdė niekur nedirbančius berniokus iš Lietuvos miestų prastos reputacijos mikrorajonų.
Mat ekipa sužinojo, kad šie vaikinai greičiau nei per 5 sekundes nuima nuo automobilių ratus be jokios specialios įrangos, ir tai daro miesto gatvėse.
Taigi "Ferrari" manė, kad taip laimės prieš savo pagrindinius konkurentus "Renault" ir "McLaren".
Tačiau italai neapsidžiaugė, kai per lenktynes naujieji boksų vaikinai ne tik pakeitė ratus per 4 sekundes, bet ir perkalė numerius ant bolido agregatų, perdažė jį ir spėjo parduoti "McLaren" ekipai" …

Jei žemė suktusi 30 kartų greičiau, tai algą gautume kiekvieną dieną, bet moterys nukraujuotų negyvai...

***

Prieš svarbios komisijos atvykimą, pulko vadas nutarė gerai išmuštruoti kareivius. Visus susikvietė ir pareiškė:
- Pas mus atvyks komisija, kurios vadovas, generolas Jonaitis, visada klausinėja kareivių trijų dalykų: kiek kareiviui metų, kiek laiko jis tarnauja, koks gyvenimas - civilinis ar kariškas, labiau patinka! Jūs privalote iškalti atmintinai atsakymus, eilės tvarka: 20 metų, 6 mėnesius, abu! Kas neįsimins, tą supūdysiu kaliūzėje!!!
Po savaitės atvyko komisija. Generolas priėjo prie vieno kareivio ir ėmė klausinėti:
- Kiek laiko tarnauji?
- 20 metų!
- O koks tavo amžius?
- 6 mėnesiai!
Generolas pamąsto... Tada paklausia dar:
- Kaip manai, kuris iš mūsų silpnaprotis?
- Abu!

***

Atėjo į mokyklą Petriukas visai baltas. Mokytoja jo klausia:
-Kodėl tu toks baltas, gal sergi?
-Ne, tiesiog mama mane šiandien nuprausė.

***

-Ar tavo vyras ir vėl valkiojasi po restoranus, žaidžia kortomis ir linksminasi su prostitutėmis?
-Ne, aš su juo rimtai pakalbėjau ir dabar jis negeria, nerūko ir į restoranus nevaikšto. Guli sau ramiai reanimacijoje.

***

Vienoje žmogėdrų šeimoje sūnus prašo tėvo:
-Noriu šokolado! Noriu šokolado!
-Kur aš tau naktį jį gausiu?
-Noriu šokolado! Noriu šokolado!
Tėvas atsikelia ir išeina. Sugrįžta su dviem grabais po pažastim. Vaikas šaukia:
-Nenoriu konservų, noriu šokolado!
-Kur aš tau vidurį nakties pagausiu negrą?

***

Bučiuojasi porelė parke. Vaikinas sako:
-Brangioji, aš prarijau gumą, kurią kramtei.
-Ne, brangusis, aš tik sloguoju.

***

Antras pasaulinis. Aplink koncentracijos stovyklą vaikšto Ycikas ir prašo:
- Atiduokit mano tėvelį, atiduokit mano tėvelį.
Na, ir pasitaikė geras sargybinis. Tas ir sako:
- Ei, Hansai, paduok jam du gabaliukus muilo...

***

Kalbasi rusė, anglė ir prancūzė. Kalba, aišku, pakrypo apie seksą ir aštriausius seksualinius pojūčius. Anglė pareiškia:
- Žinot, mergaitės, aštriausi mano pojūčiai buvo, kai man pora dragelių atimdinėjo nekaltybę...
Prancūsė sako:
- O man tai aštriausi pojūčiai buvo, kai stadione mylėjausi su Prancūzijos futbolo rinktine...
Rusė irgi įsiterpia:
- O man tai buvo... Važiuoju aš kartą dviračiu... O kelias kažkoks nelygus... Ir dviratis tarybinis... Na, žodžiu važiavau aš, ir staiga klitorius į grandinę įsipainiojo. Žinokit, vairą dviejose vietose perkandau!

***

Kalėdų vakaras. Mergina stovi ant tilto ir ruošiasi užbaigti savo gyvenimą lemtingu šuoliu žemyn...
Paskutinę akimirką prieš šuolį kažkas ją stveria už rankos ir sulaiko.
Atsisukusi ji pamato šalia stovintį Senį Šaltį.
Senis Šaltis:
- Ką čia sugalvojai? Juk gyvenimas toks puikus. Kas tau atsitiko, kad nutarei žudytis?
Mergina:
- Oi, net ir neklauskit. Šiandien mane paliko mano vaikinas, ryte kažkas nuvarė mano nauja mersedesą, o nuo paliktų degti žvakių supleškėjo visas namas. Nėra prasmės gyventi...
Senis Šaltis:
- Neliūdėk, eik namo ir viskas bus gerai.
Namas bus kaip naujas, mašina stovės kieme, o tavo vaikinas tiesiog eis iš proto dėl tavęs.
- Aš - tikras Senis Šaltis, ir šiandien - Kalėdos, stebuklų metas...
Mergina:
- Oi ačiū, kaip aš jums ir atsidėkosiu?
Senis Šaltis:
- Na, tu graži, jauna, o Snieguolė man neduoda...
Mergina:
- Na, šito tai nesitikėjau, bet kadangi jūs man buvot toks geras...
...VEIKSMAS!
Senis Šaltis:
- Beje, o kiek tau metų?
Mergina:
- 25-eri.
Senis Šaltis:
- Tokia didelė, o vis dar tiki Seniais Šalčiais...

***

Eina rusų pasakos veikėja Babuška Jaga paplūdimiu, butelius renka (žinia gi, kad sunki ekonominė padėtis) ir patenka į nudistų pliažą. Žiūri, visi nuogi vaikšto. Paeina ji toliau, žiūri, gražuolė (90*60*90) guli nuoga visa, deginasi. Pristojo bobulė prie jos:
– Ach, tu tokia ir anokia. Kaip tau sąžinė leidžia taip išsidrėbus gulėti čia. Gražuolė tik dėbt į bobulę ir sako:
–Senele. Tik nereikia jaudintis. Čia nudistinis kostiumas.
Bobulė:
–Ka?
Gražuolė"
– Sakau gi: nudistinis kostiumas.
Taigi, parlekia Babuška Jaga į trobelę ant vištos kojelės, užsikūrė krosnį, prisitraukė stalą, nusimetė skarmalus į krosnį ir kaitinasi. Čia ir Zmėjus Goryničius (slibinas, tipo) į svečius atvarė. Žiūri, senė kaitinasi, ir klausia jos:
–Sene, sene, tu ką, visai jau? Visai tau stogas pavarė? Kas čia dabar?
Ragana jam:
–Tylėk. Čia nudistinis kostiumas.
Slibinas:
–Kas toks?
Ragana:
–Nudistinis kostiumas.
Slibinas:
–A... Tai taip ir sakyk, tik pirmiausiai tu jį išlygink...

Viskas prasidėjo šiandien mokykloje per ilgąją pertrauką. Kaip visada einu parūkyti. Grįžtu neparūkęs ir šuns išmatose išvoliotas. Nueinu į valgyklą, nusiperku kolos ir atiduodu ją geriausiam savo draugui, kad šiandien nemuštų. Prisiklijuoju užrašą ant nugaros "SPIRK MAN", kad tik kas atkreiptų į manę dėmesį. Einant koridoriumi sutikau merginą su mini sijonėliu ir maikute ant kurios užrašyta "Baby one more time...", man jos iškarto pagailo, susimasčiau kelinto kūdikio mergina laukiasi. Begalvodamas nepastebėjau kaip ji atsidūrė priešais mane ir pasakė:
- Labas, aš Rasa,esu naujokė. Gal galėtum aprodyti mokyklą?
- Žinoma, - pasakiau vargšelei ir pagyriau jos gražią figūrą. Ji nusišypsojo ir paėmė mano, nuo porno filmų užgrūdinta, dešiniąją ranką. Beeidamas pastebėjau, kad visi žiūrėjo į Rasą. Matyt, ir jiems jos pagailo. Prie mūsų pribėgo geriausias mano draugas ir netikėtai grąžino kolos buteliuką bei padavė 20 litų. Pagalvojęs, kad jam pasimaišė, pasiūliau merginai atsigerti.
- O tu krūtas..-sako mergina. Nesupratęs ką ji turi omeny tiesiog linktelėjau galva.
- O kur čia tualetas? - paklausė Rasa. Nuvedęs ją, parodžiau pirštu į liuksą esantį šalia mokytojų kambario.
- Gal užeisi kartu? Man kažkodėl labai silpna.
Susirūpinusiu žvilgsniu apžiūrėjęs ją, mintyse sukalbėjau Tėve mūsų, kad tik merginos kūdikiui nebūtų nieko nutikę. Įėjusi ji atsisėdo ant palangės ir meiliai nusišypsojusi sukryžiavo kojas. Supratęs užuominą pasijutau nepatogiai.. Vargšė Rasa nesulaiko šlapimo! Nusisukau ir liepiau jai atlikti ką norėjusi. Po kelių akimirkų girdžiu žingsnius lėtai einančius prie manęs ir tyliai šnabždantį balselį:
-Paimk mane, paimk...- Ir kaip aš apie tai anksčiau nepagalvojau? Nusistebėjau savo bukumu. Pakėlęs ją nunešiau link palangės ir švelniai paguldžiau...Tada numoviau jai sijoną, kelnaites bei liepiau praskėsti kojas. Jau buvau pasiruošęs priimti kūdikį. Tačiau suskambėjo skambutis, o kadangi mokslai svarbiausia pasakiau, kad nieko negaliu padėti ir nubėgau klasės link.

Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvulėlį, bet
katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti
papūgą, kuri dar ir kalba, bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną
dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja 30 litų. Na
moteriškaitė, aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas, parduodamas papūgą
paaiškina kodėl taip pigiai parduoda:
- Matot ponia, ši papūga visą laiką buvo viešnamyje...
Bet moteriškė vistiek nusiperka papūgą. Parsinešusi namo laukia
kada ši pradės kalbėti. Papūga dairėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po
to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papūga, į jas gerai pasižiūrėjus:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir
vyras. Papūga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į
dukteris ir sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o
klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi?...


Vyrų vienuolyne atsirado jaunas naujokas ir paskyrė jį prie darbo senus manuskriptus ranka perrašinėti. Padirbėjęs ten kokią savaitę, atėjo jis sykį pas vienuolyno vyresnįjį:
-Tėveli, aš pastebėjau kad visi broliai perrašinėja manuskriptus ne iš originalų, bet iš senesnių kopijų. O jei kuris iš jų padarys klaidą, ji pasiliks raštuose amžiams!
Abatas ir sako:
-Mes originalus labai saugome, nes pats pagalvok - pergamentams po kelis tūkstančius metų. Menkiausia klaida gali padaryti nepataisomą žalą!
Ilgai juodu ginčijosi, bet galiausiai vyresnysis nusileido ir pasiuntė jaunesnį brolį į archyvą, kur buvo saugomi originalai. Tas nusileido į požemį, kur buvo saugomi dokumentai ir... dingo! Po savaitės sunerimę vienuoliai nusileidžia jo ieškoti, o tas, vargšelis, daužo galva į stalą ir šaukia:
-Ne, ne, ne!!!
-Broli, kas nutiko? - Klausia jo vienuoliai.
Tas pakelia į juos beprotiškai blizgančias akis ir sušnibžda:
-"Celebrate"! Originale buvo parašyta "Celebrate" o ne "Celibate"!


Egzaminas universitete. Praėjusio semestro tema - „Garsas ir šviesa“. Užeina
pirmas studentas. Profesorius klausia:
- Kas greitesnis - garsas ar šviesa?
Studentas:
- šviesa.
- Puiku, o kodėl?
- Kai įjungiu radiją, iš pradžių pasirodo švieselė, o vėliau - garsas!
- Lauk!
Į auditoriją įeina antras studentas.
Profesorius užduoda tą patį klausimą.
Atsakymas:
- Garsas.
- Taip, labai gerai. Pagrįskite!
- Kai įjungiu televizorių, iš pradžių pasigirsta garsas, o paskui vaizdas.
- Lauk!
Profesorius susimąstė: „Arba studentai visai kvaili, arba aš užduodu labai
sunkius klausimus...“ Pasirodo trečias studentas. Profesorius klausia:
- Jūs stovite ant kalno. Ant priešino kalno stovi patranka. Iš jos šauna. Ką
pirmiausiai užfiksuojate - liepsną iš vamzdžio ar sprogimo garsą?
- Žinoma, liepsną iš vamzdžio!
Profesorius su palengvėjimu klausia:
- Ir kaip tą paaiškintumėte?
Studentas:
- Taigi akys labiau išsikišusios į priekį nei ausys!..

Olandiskose pasakose...geris visada pabaigoje suruko blogi.
Indiskose pasakose...geris pabaigoje eina dainuoti ir sokti su blogiu.
Amerikietiskose pasakose...geris pabaigoje visada sumusa blogi desiniaja
Cako Noriso koja.
Afrikietiskose pasakose...blogis visada baltas.
Baltarusiskose pasakose...Lukasenka visada nugali blogi.
Estiskose pasakose...Blogis suspeja pasenti ir numirti, kol geris susiruosia
ji nugaleti..
Zydiskose pasakose...geris visada parduoda blogi.
Svediskose pasakose...galu gale geris ir blogis pradeda kartu gyventi.
Krikscioniskose pasakose...geris pabaigoje visuomet duos proga pasitaisyti
blogiui.
Italiskose pasakose...geris galu gale suzinos, kad blogis - jo motina.
Meksikietiskose pasakose...geris tukstantyje seriju pletkina su blogiu, kol
galu gale jam grizta atmintis.
Cigoniskose pasakose...geris visuomet nukniaukia blogi, o blogio kaip po
tokio isvis nera.
Bermudu pasakose...blogis pats kazkur pradingsta.
Lietuviskose pasakose - geris su blogiu pasiima alaus ir eina kartu ziureti
kaip dega kaimynu namas.
Rusiskose pasakose - kvailys visada laimi... bet nei jis geras,  nei jis
blogas, girtas ir tiek.

Atsiunčia karalius visiems pasaulio gyventojams tokį laišką:
Kas mašina pervažiuos mėšlo pilną upę, tam padovanosiu pusė karalystės, daug aukso ir turtų, o savo dukterį išleisiu į žmonas. Kitą dieną atvažioja: vokietis, gruzinas, amerikietis ir rusas. Vokietis bando važiuoti su Lambordžini. Įsibegėja ir... "pliumpt" į vandenį su mėšlu ir paskęsta. Gruzinas su mersedesu. Įsibegėja, apsuka ratą, tik panyra, paskęsta. Amerikeitis su Ferari taip pat nesėkmingai. Na atdarda rusas su Žiguliuku. Važiuoja, važiuoja ir ... Neįtikėtina! Jis juk pervažiavo visą mėšliną upę.
Karalius klausia:
- Na, prieš gaudamas visas mano dovanas atsakyk, kaip tau pavyko tai padaryti? Nei Ferari, nei Mersedesas, nei Lombordžini nesugebėjo pervažiuoti. Kiap tu su savo "žiguliuku" pervažiavai ir nepaskendai?
Rusas atsako:
- Viskas paparsta kaip 2x2. Mėšlas mėšle neskęsta.


Vakaras. Už lango ilgesingai leidžiasi raudona saulė. Žmona svajingai kreipiasi į savo vyrą:
- Taip norėčiau ko nors šviesaus, gero…
Vyras:
- Alaus gersi?


- Brangusis, ar nupirkai man dovaną gimtadienio proga?
- Žinoma, brangioji.
- O ar man patiks?
- Jei nepatiks, galėsi man grąžinti. Aš apie tokią meškerę seniai svajojau.

Prieš 20 minučiu užsidegė mokykla... Žmonės, padėkit kas kuo galit... Benzinu, malkom, sausu popierium...


Naujasis lietuvis nutarė aplankyti savo gimtąsias vietas. Po 15 metų pertraukos įvažiuoja jis į savo gimtąjį kaimą. Ir tik įvažiavus jam nuleidžia padangą. Naujasis lietuvis nusikeikia, išlipa ir bando nuimti ratą. Ir mato, kad ateina jo senas vaikystės draugas... Prasigėręs... Be dantų... Prieina prie jo ir sako:
- Petrai, čia tu?
- Aš... Sveikas, Jonai!
- Ką čia darai? - klausia Jonas.
- Ai, va, ratą bandau nuimti.
Jonas paima plytą ir iš visų jėgų sviedžia į langą:
- Tu ratus nuimk, o aš magnetola pasirūpinsiu...


Lakūnas sako stiuardesei:
- Pasakyk parašiutininkams, kad jie baiktų šokinėti. Mes dar nepakilome!

4 vyro gyvenimo principai:
1. Vyras turi susirasti žmoną, kuri skaniai gamina.
2 Vyras turi susirasti žmoną, kuri gerai mylisi.
3. Vyras turi susirasti žmoną, su kuria malonu buti.
4. Vyras turi padaryti taip, kad visos trys niekada nesusitiktų.

Mokytoja klausia vaikų:
- Ar žinote, kas yra Daukantas, Basanavičius, Kudirka?
Petriukas nesusilaikęs sako:
- O ar tu žinai, kas yra Staska, Vycka, Misha?
Mokytoja:
- Ne.
Petriukas:
- Tai ko cia savo chebra gąsdini?


Karlitaz

Susiruose vilkas, lape ir chamiakas i Kinija,
- Kad butu paprasciau, as busiu Vui. -Sako vilkas.
- O, as Lui. -Sako lape.
- O as tada i Kinija visai nevaziuosiu. - Kazko tai susikrimtes pasake chamiakas..

Gavo vilkas ir zuikis šaukimus į karo prievolės centrą. Nuėjo drauge. Pirmas į komisijos kabinetą užėjo vilkas. Ten kariškis išsitraukia automatą ir klausia vilko:
- Ar žinai, kas čia?
- Ne...
- Hmm, o tanką esi matęs?
- Ne...
Kariškis susinervina, išsitraukia iš seifo plytą ir vėl klausia?
- Tai gal bent žinai, kas čia?
- Taip! Tai plyta!
- Puiku, nukreipsim į statybinį būrį.
Vilkas išeina iš kabineto labai patenkintas ir sako zuikiui:
- Daryk viską kaip ir aš, kartu tarnausim statybiniame būryje.
Zuikis užeina į kabinetą ir jau nuo slenkščio rėkia:
- Nieko nežinau, nieko nesu matęs!
Karininkas suglumo:
- Na, bet bent jau kažką vistiek žinai?
- Žinau, kad jūsų seife guli plyta!
Kariškis galutinai suglumęs:
- Mhm... į kontržvalgybą!

Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Pasikviete mergina vaikina i svecius. Tas aisq atsinese isgert, geliu. Na, sedi prie zvakiu, pietauja sau graziai. Papietavo, mergina ir sako: "teper' ty moj!". Vaikinas nepasimete ir...: "Poshla [CENZŪRA]! Sama moj!"

Prireikė vaikinui iš pirmo aukšto lygintuvo.Nusprendė užlipti i 12-tą aukštą pas kaimynę pasiskolinti. Lipa ir galvoja: "Na va... aš paskambinsiu,ji atidarys... pakvies užeiti...pavaišins kava... Paskui kokio brendžiuko prie kavos... degtinės...pasiliksiu ilgiau...kalbėsim...paskui karšta naktis...tapsim meilužiais...paskui vestuvės...vaikai...ji man atsibos...susirasiu meilužę...ji mane demaskuos...netyčia išstums iš 12 aukšto...ligoninė...visas gyvenimas invalido vežimėly...tada ji,aišku mane paliks...
Taip galvodamas užlipo. Paskambino į duris.Atidaro kaimynė,šypsosi... Vyras susinervinęs:
-Žinai ką,eik tu nach... su savo lygintuvu!

Siaip ne anekdotai, bet kitur ir netiks ...

patarimai:
1. Anksti keles ilgai nepatemsi.
2. Geriau zvirblis rankoj, nei zasis lovoj.
3. Su kuo susidesi ta ir pastos.
4. Gimes imti- duoti negali.
5. Blogam sokejui niekas nemaiso.
6. kol 7 kartus pamatuosi- kiti nupjaus.
7.Jei durnam duosi kelia- pats eisi sunkeliu.
8.Neturek 100 draugu, turek nagla snuki.
9. Ka pasesi to neberasi.
10. neskubek ir busi paskutinis.

Neturėk 100 draugų, turėk 100 draugių

Vilnius. Mokykla. I klase ateina nauja mokytoja.
- As vardu Tatjana. As sergu uz Lietuvos Ryta. Dabar jus vaikai prisistatykite.
Visi vaikai paeiliui atsistoja ir sako: "As vardu ****, sergu uz Lietuvos Ryta"
Tada ateina eile iki paskutinio berniuko:
- As vardu Vytautas. As sergu uz Zalgiri.
- Vytautai, kaip tu gali sirgti uz Zalgiri?!
- Tetis serga uz Zalgiri, mama serga uz Zalgiri, todel ir as sergu uz Zalgiri.
- Na ir kas? O jei tavo tetis butu narkomanas, o mama prostitute, ka tu darytum?
- Sirgciau uz L.Ryta.

Vilnius. Mokykla. I klase ateina nauja mokytoja.
- As vardu Tatjana. As sergu uz Lietuvos Ryta. Dabar jus vaikai prisistatykite.
Visi vaikai paeiliui atsistoja ir sako: "As vardu **, sergu uz Lietuvos Ryta"
Tada ateina eile iki paskutinio berniuko:
- As vardu Vytautas. As sergu uz Zalgiri.
- Vytautai, kaip tu gali sirgti uz Zalgiri?!
- Tetis serga uz Zalgiri, mama serga uz Zalgiri, todel ir as sergu uz Zalgiri.
- Na ir kas? O jei tavo tetis butu narkomanas, o mama prostitute, ka tu darytum?
- Sirgciau uz ryta.

+ + + + +
Žmonės šneka, kad šiemet geriau nei pernai..
Kiti gi tvirtina, kad kitąmet bus dar geriau nei šiemet...
Pagalvoju sau... o jei... po šimto?
...padarau šimtą, nu tikrai geriau..

va.

Nuvarė 2 draugeliai pažvejoti. Prisilupo kaip reikiant. Ryte žiūri - tinklai
pievoje stovi.
-Tu kur, asile, tinklus pastatei????
-Pac tu asilas. Kur valtį irklavai - ten ir stačiau!



Apžiūrėjęs pacientę, terapeutas sako:
- Malonioji ponia, jūs man labai nepatinkate...
Pacientė įsižeidusi:
- Tamsta taip pat ne iš gražuolių.


Medicinos seselė nustemba pamačiusi kaip iš daktaro kabineto lyg kulka
išlekia vienuolė.
- Kas jai, gydytojau?
- Ai, nieko ypatinga. Tiesiog pasakiau, jog ji nėščia.
- Bet to negali buti!
- Gal ir negali. Bet žagsulį kaip ranka nuėmė...



- Duokite man tablete nuo paranojos
- Neturime.
- Jus tycia, ne?


Sedi vaikinas klube. Staiga pries akis pamato savo svajoniu mergina!
Vaikinas pradejo nervingai galvoti, kaip cia priejus ir ja uzkalbinus...
Gal pasakyti "Labas, susipazinkime?" Ne.. Banalu. Gal "Labas, tu siandien
nuostabi?" Ne.. Tipiska.. "Labas, stebiu tave jau visa vakara!" - Nieko
ipatingo..
Vaikinui begalvojant mergina staiga pakilo ir nuejo tualeto link. Atsistojo
vaikinas prie duru ir dar nervingiau pradejo galvoti KAIP CIA JA
UZKALBINUS..
O gal "Labas, gal galeciau tave pavaisinti?" Ne.. Perdaug tiesmukiska.
Staiga atsidaro tualeto durys, iseina mergina ir vaikinas spontaniskai
paklause:
- Labas, sikai?



Vyras girtas ateina namo. Zmona is karto: bububu, alkoholikas prakeiktas,
tik degtine galvoje... Tada vyras lenda i kisene, paima popieriuka ir sako:
- Cyc! Stai, as kaip tik testa atnesiau, paziuresim, kokia tu kulturinga
- Na, paziuresim, skaityk!
- Taip, pirmasis klausimas. Isvardinkite 2 uzsienio valiutas.
- Na, pvz., doleris ir euras.
- Gerai. Toliau - isvardinkite 2 kontraceptines priemones?
- Tai as tau nors 10 isvardinsiu!
- Tikiu. Trecias klausimas: isvardinkite 2 upes Airijoje. Tyli? Taip as ir
zinojau. Isskyrus pinigus ir dulkinimasi - jokiu interesu !




– Mano uošvienė – tikras lobis. O lobį paprastai užkasa po žeme.



Medziotojai nusprende savo hobi itraukti i Olimpines zaidynes. Parodomajai
medziokliai pakviete Tarptautinio olimpinio komiteto narius. Po medziokles
ju paklause:
- Na, ar pavyko itikinti TOK narius?
- Beveik, beveik... Dar liko irodyti, kad degtine yra varzybu atributas, o
ne dopingas.


Skambutis i gyvunu globos draugija. Zmogenas pakelia rageli ir iskart girdi:
- Sakykit, ar cia gyvunu globos draugija?
Zmogenas sako:
- Taip. Tai kas gi tave, Ozy, nuskriaude?



Priemimas Baltuosiuose rumuose. Dalyvauja ir 3 nusipelne Vietnamo karo
veteranai. Pokylio metu Prezidentas pasikviecia juos i savo kabineta ir
sako:
- Vyrai, kare Jus aukojotes Amerikos labui, todel dabar kiekvienas galit
prasyti, ko norit.
Pirmas veteranas:
- Noreciau namo Floridoje su baseinu ir teniso kortais.
Prezidentas:
- Pasirasau.
Antrasis:
- Noriu dideles rancos Kanadoje. Auginsiu gyvulius ir megausiuos gyvenimu.
Prezidentas:
- Su Kanada susitarsime.
Trecias:
- O as uz kiekviena centimetra nuo savo pimpalo galo iki kapselio noriu po
100 doleriu.
Prezidentas:
- Toki nora ispildyti nebus problemos.
Veteranai atsisveikina su Prezidentu, taciau jis, smalsumo pagautas, praso
treciojo trumpam pasilikti. Prezidentas:
- Na, nusimaukit trumpam kelnes.
Prezidentas ziuri taip ir taip, tada klausia:
- Tai kur Tamstos pimpalas?
Veteranas:
- Vietname liko



JAV prezidentas Bushas ir Collinas Powelas sedi bare. Ieina i bara vaikinas,
apsidairo ir pamates juos klausia barmeno:

-Argi tai ne Bushas ir Powelas cia sedi ir snekuciuojasi?
-Taip, tai jie,- atsako barmenas .
Vaikinas prieina prie ju:
-Man didele garbe susitikti su jumis. Kagi jus cia veikiate?
Bushas atsako:
-Mes planuojame treciaji pasaulini kara!
-Tikrai? Ir su kuo kariausime?- nustemba vaikinas.
-Sikart mes planuojame nuzudyti 140 milijonu irakieciu ir viena blondine su
dideliais papais. - paaiskina Bushas.
-Blondine su dideliais papais?.. Kam gi zudyti ta blondine su dideliais
papais?.. - susigraudina vaikinas.
Bushas atsisuka i Powela, paliecia jo peti ir sako:
-Matai, as juk tau sakiau, kad niekam nerupes tie 140 milijonu irakieciu!!!

Ateina 80 metų senukas į vaistinę ir sako vaistininkei:
- Jūs man blogą prezervatyvą pardavėt.
Vaistininkė klausia:
- Suplyšęs?
Senukas atsako:
- Ne, linksta...


Mokytojas:
- Petriuk, išvardink kūno dalis.
Petriukas:
- Galva, pečiai, liemuo, subinė...
Mokytojas:
- Petriuk, juk žodžio "subinė" nėra!
Petriukas:
- Žodžio gal ir nėra, bet subinė tai yra!


Važiuoja automobilistas naktį per mišką.
Staiga žiūri, stovi kažkoks tipas, visas rožinis ir balsuoja. Automobilistas sustoja ir klausia:
-Ko tau?
-Pavežk...
-O kas tu toks?
-Aš - gėjus iš Veneros!
-O tu prie žemės gyventojų nesikabinėsi?
-Ne, žemiečiams aš frigidiškas.
-Na, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja toliau. Žiūri, kažkoks raudonas veikėjas stabdo. Sustoja.
-Tau ko?
-Pavežk...
-O tu, bendrai, kas toks?
-Aš - gėjus iš Marso.
-O kaip tu, kas link žemiečių?
-Jie manęs nejaudina...
-A, tada sėsk, važiuojam.
Važiuoja trise. Žiūri, kažkoks žalias tipas mojuoja.
Sustoja, vairuotojas nuleidžia stiklą ir klausia:
-Nu, o tu, pedikas, iš kur?
-Kelių policija, prašom jūsų dokumentus....



-Juozai, gaudyk kirvį!
-ihhh!!
-Ne ihh, o sakyk ar pagavai?


Žmogus nutarė vesti ir į kompiuterį įvedė sekančius duomenis: `Nuotaka turi būti mažo ūgio, gerai mokėti plaukti, santūri ir apsieiti be dovanų.`
Kompiuteris davė atsakymą:
`Pingvino patelė`


Draugas klausia Petriuką:
-Kaip veikia pelėkautai, kuriuos neseniai sukonstravo tavo tėvas?
-Tiesiog puikiai. Kas rytą šalia jų randame dvi peles, kurios nugaišta iš juoko, išvydusios tokį technikos stebuklą.


Moteris, nusivylusi vyrais, meldžiasi:
-Dieve, kam tu juos sukūrei? Pasauliui gi jų nereikia!
Staiga pasigirsta didingas balsas:
-O šiukšles kas išneš, vibratorius?


Įeina į liftą dviese:Treideris ir Analitikas.
Treideris pasisuka į Analitiką ir maldaujančiu balsu prašo:
-Klausyk, ar gali be viso šito...pirma banga, antra... Sakyk iš karto, tau į viršų ar į apačią?


Žmonės šneka, kad šiemet geriau nei pernai..
Kiti gi tvirtina, kad kitąmet bus dar geriau nei šiemet...
Pagalvoju sau... o jei... po šimto?
...padarau šimtą, nu tikrai geriau..


-Vakar žmoną nusivedžiau į `Otelą`.
-Kulturinė programa?
-Ne, tai buvo jai įspėjimas.



Išlenda iš miško pasiklydęs žmogelis... Žiūri, ant kelmo senis sėdi.
-Klausyk seni, ar nepasakytum kaip iki kaimo nusigauti?
-Eik tiesiai, pamatysi kanapių lauką, jį praėjus bus kalbanti upė..


Vakare po darbo:
-Mielasis, aš radau šviesų plauką ant tavo kelnių.
-Mieloji. Tai kas?
-Ar jis kažkaip nesusijęs su tavo sekretore blondine?
- Nu iš kur? Kelnes aš visada nusimaunu!


Pirmokėliams vyksta pirmoji pamoka. Mokytoja prieina prie kiekvieno ir prašo pasakyti savo pavardę.Vienas vaikas purto galvą:
-Nesakysiu.Negraži mano pavardė.
Mokytoja:
-Pasakyk.Visi žmonės turi pavardes ir nėra nė vienos negražios.
-O mano negraži.Turi labai negražią asociaciją.Todėl nesakysiu.
-O su kuo ji asocijuojasi?
-Na, su tuo, kur į burną ima.
-Tai tavo pavardė Pimpalas?
-Ne. Šaukštelis. Bet žaviuosi, kad esate šiuolaikiška mokytoja



-Daktare, ką man daryti? Kasnakt sapnuoju, kad esu karvė ir ėdu žolę.
-Na, čia dar ne taip baisu…
-Taip, bet kai rytą prabundu, pusės čiužinio – kaip nebūta!



Pirmoji vestuvių naktis, jaunoji įsitempusi. Bet nieko nevyksta! Antrąją naktį ledai nepajuda ... Trečią naktį jau neiškenčia ir sako vyrui:
-Jei tu dabar neužsiimsi manimi, atsivesiu pirmą sutiktą vyriškį gatvėje! Tikrą vyrą!
Jis, blizgančiom akim:
-Gera mintis! Ir man vieną ...

Blogiausias vaistu misinys yra ricina su migdomaisiais - uzmiegi besikeikdamas arba apsisiki miegodamas...
Geriausias vaistu misinys - viagra su analginu, jei vistiek nestovi tai nors galvos neskauda.
O jei suvartoji viska iskart - miegi apsisikes su stovinciu ir net galvos neskauda. saugokime sveikata


Ateina girta melžėja į fermą. Karvė atsisuka į ją ir sako:
- Ką vėl girta? Na ką, kabinkis už tešmenų, pašokinėsiu aš.

Kol vyro nėra namuose, viena moteris atsiveda savo meilužį. Jos devynmetis
sūnus netikėtai grįžta namo, juos abu užtinka ir išsigandęs pasislepia
spintoje. Tada grįžta ir moters vyras. Ji panikuodama meilužį įstumia į
spintą, nesupratusi, kad jos sūnus irgi ten. Pokalbis spintoje:
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Jo, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo kamuolį.
Vyras: - Tai gerai.
Berniukas: - Nori pirkti?
Vyras: - Ne, ačiū.
Berniukas: - Mano tėtis namuose.
Vyras: - Gerai, kiek nori?
Berniukas: - $250
Po kelių savaičių situacija kartojasi, ir vyras su berniuku vėl atsiduria
spintoje.
Berniukas: - Tamsu čia.
Vyras: - Aha, tamsu.
Berniukas: - Aš turiu futbolo batus.
Vyras, prisiminęs praėjusį kartą, iš karto klausia: - Kiek?
Berniukas: - $750
Vyras: - Perku.
Dar po kelių dienų berniuko tėvas sako sūnui: - Griebk savo futbolo
kamuolį ir batus, lėksim į lauką paspardyt. Berniukas atsako: - Negaliu, aš juos
pardaviau. Tėvui šokas: - Ką?! Kodėl?! Už kiek tu juos pardavei?!
Berniukas: - $1,000
Tėvas: - Siaubas, kaip tu iš savo draugų tokius pinigus lupi! Tie daiktai
ir pusės to neverti. Marš pas kunigą išpažinties!
Tėvas nuveda sūnų į bažnyčią ir pasodina klausyklon.
Berniukas: - Tamsu čia.
O kunigas jam atsako: - Tik nepradėk čia vėl to š***!