Lietuvos BMW Klubas

atsikelia ryte vyras , prieina prie lango , uzdeda pimpa a radiatoriaus, stovi ziovauja...
zmona is lovos : brangusis ka ten darai ?
vyras: o , labas rytas brangioji , pusrytukus tau sildau

Traukinio kupe važiuoja gruzinas ir afrikos negras. Kelionė netrumpa. Gruzinas išsitraukia iš krepšio lašinių šmotelį, pjausto ir su duona valgo. Negras taip smalsiai žiūro į tuos lašinius ir klausia:
- Ponuli, a kas čia per daigtas???
- Nu lašiniai…
- Pffff…. Čia toki jūsų lašiniai??? Va mes papjaunam hipopotama, va ten tai lašiniai, dvigubai didesni už šiuos!!!
Gruzinas truputį susinervino, bet nusiramines išsitraukė kumpio gabalą, pasidejo ant stalo. Negras vėl ima smalsiai klausinėt.
- A kas čia toks???
- Kumpis!!!
- Vaiii, čia tik toks jūsų vadinamas kumpis? cha cha va mes papjaunam žirafa, va ten matytai kokio dydžio kumpiai, jusiškius lenkia kelis kartus!!!
Gruzinas išvis susinervino. Parūkė. Pamastė ir ištraukė iš po stalo arbūzą. Pastatė viduryje stalo ir atsisėdęs laukia negro reakcijos. Tas ir taip ir anaip žiūrėjo, niekaip nesupranta kas čia per daiktas.
- O va kas čia???????
- A va čia b*t mūsų agrastas!!

I didele autodetaliu parduotuve ateina blondine, klausia 710-to dangtelio. Pardavejai pagalvoja, na, kad nera tokio. Ima klausinet, kokia masina.Blondine viska papasakoja - masina tokia tai, variklis toks, arkliu tiek, metai tokie, reikia 710 -to dangtelio. Pardavejai pasirausia kataloguose, neranda tokio. O blondine tvirtina, kad yra, butent toks dangtelis reikalingas ir kad jis pas ja buvo, bet prapuole ir dabar reikia. Na vienu zodziu pardavejai apsale, klientai apsale, niekas nieko nezino. Galu gale kazkas papraso nupiest, kaip tas daiktas atrodo.Blondine nupiesia. Po keliu minuciu visiems daeina, nuo zvengimo duzta vitrinos, krenta spintos. 710-to dangtelio nuotrauka pridedu.

Kas tu ?
-Geroji fėja!
- O kodėl su kirviu???
- Nuotaika šūdina...


***

Liesas kaip pieštukas inteligentas grįžta namo, o žmona lovoje su meilužiu.
Meilužis pakyla iš lovos ir paaišėja, kad jis yra dvimetris milžinas,
pusantro metro pločio per pečius.
Inteligentas, traukdamas pistoletą:
- Kaip gerai, kad tu toks didelis, nes darbe akinius pamiršau. .
***

Įsibėgėjus krizei.
- Šitai – nuo nuovargio, tai – nuo nervinės įtampos, o tai – nuo depresijos.
- Ačiū, daktare, ačiū... O išskyrus degtinę, nieko daugiau neturite?

***
Jei gerai paanalizuotume mūsų Seimo priiimtus įstatymus, paaiškėtų,
kad geriausios kanapės auga prie Semo rūmų.

***

Kantrybės kaina
Dažniausiai užduodamas klausimas: „Kur tu?".
Dažniausias atsakymas: „Jau privažiavau".
Ir tai yra 2 maloniausi mobiliojo ryšio bendrovėms klausimai, kurios
dėl jo gerokai uždirba .
***
Raštelis prie durų: „Ant slenksčio - gyvas katinas!. Kojų nesivalyti!!"

***
- Tėveli, o ko tu norėjai labiau - berniuko ar mergaitės?
- Tiesą sakant, sūneli, norėjau tik maloniai praleisti vakarą...

***
Nori išgirsti puikią istoriją? Nusiųsk savo žmonai žinutę:
„Aš viską žinau! Каip tu galėjai?".

***
Verslininkas teiraujasi kito verslininko:
- Кaip sugebėjai pasiekti, kad tavo darduotojai niekuomet nevėluotų į darbą?
-Labai paprastai: dirba 30 žmonių, bet įrengta tik 20 parkavimosi vietų

***

Skelbimas

Priimsiu į darbą juristą.
Per bandomąjį laikotarpį reikia atlikti sunkią užduotį - teisėtai
atleisti buvusį juristą.

***
- Papasakokite, Jonai, kaip supratote, kad namie yra kažkas svetimas?
- Na, mūsų šeimoje nėra tradicijos iš už nugaros staiga tvoti per
galvą taburete.

***
Išminuotojai vaikšto lėtai, bet jų geriau nepralenkti.

***
Mieli japonų restorano lankytojai! Кai užsisakote sušį, prašytume
nesikreipti japoniškai, mes vis tiek nieko nesuprantam, Čiukčijoje
japonų kalbos nemoko.

***
Vyras ir moteris guli lovoje ir spokso į lubas.

Moteris masto:

„...tyli... nenori kalbėtis... turbūt jis manęs nebemyli... tai
santykiai.. garantuotai turi kitą..."

Vyras masto:
„Musė... Musė ant lubų... Каipgi ji ten išsilaiko... savo mažom kojytėm?"

Ilgas, bet nepatingėkit paskaityt, verta, o gal ir gyvenime pravers

Už ką moteris atleidžia viską.
Vyras ryte atsikelia - po vakarykščio baliuko, galva skauda, girtas buvo kaip tapkė. Apsižvelgia - o, namie, gerai... Atsistojo apžiūrėjo save - mato, su pižama! Gyvenime niekada su pižama nemiegojo. Žiuri - ant staliuko prie lovos stiklinė vandens, aspirino tabletė ir raštelis nuo žmonos:
"Mielasis, pusryčiai ant stalo, viską išploviau, sutvarkiau - amžinai tavo, žmona.". Vyras visiškai pasimetęs ir nesuprantantis išgėrė aspiriną ir nuėjo į vonią... pakeliui mato, kad namai ne tik sutvarkyti, o tiesiog blizga švarumu, sūnus savo kambary sėdi, pamokas ruošia.
- Sūneli, o kas buvo vakar?
- Tu atėjai girtas, kaip visada auštant. Apvėmei visa koridorių, pridarei kaku nepataikęs į unitazą, sudaužei virtuvėje visus indus...
- Nu, ir kas atsitiko?
- Aaa, tu apie tai... Tiesiog, kai mama pradėjo tave guldyti į lovą ir nuiminėti kelnes, tu pradėjai rėkti: "Eik nach** !!! - Aš VEDĘS!!!"

Maximos šūkis: Galiojimo laikas - ne riba!

Jei Tavo mikrorajone nėra bent trijų MAXIMŲ - pats laikas pagalvoti apie persikraustymą.

Praktiški bomžai renkasi "Norfą".

Perki du, gauni tris, moki už keturis!

Merfio dėsnis: kad ir kurią eilę prie kasos bepasirinktum, šalia esančios vistiek judės greičiau.

Pažvelgus į Maximos pardavėjos ženklelio nuotrauką, o paskui į jos veidą, gali nustatyti kiek dienų ji dirba Maximoje.

Topo centro šūkis: "Ką perki pasidomėk pats, nes mes nežinome."

Pagal naujausias Bažnyčios žinias, 1 metai darbo "MAXIMOJ" atperka nuo 5 metų Pragare.

Marytė buvo skaisti ir žavi mergaitė... Kol užsiaugino ūsus ir nuėjo dirbti į Norfą

Kuo panašūs bomžas ir IKI kasininkė?? "Gal turite smulkių?"

"MAXIMA" samdo personalo vadybininką. Privalo turėt bent du metus vergvaldžio patirties ir nuosavą bizūną.

Atlikus darbuotoju apklausa i klausima: "Atsiprašau, kur galėčiau rast aliejaus"

43% atsake, kad tai pirma ju darbo diena ir jie nežino.
32% atsake, kad aliejaus skyriuje
16% parodė pirštu neaiškia kryptimi
4% teigė, kad jie čia nedirba tik taip jau sutapo kad apsivilko drabužius panašius į darbuotojų uniformą
4% tylėjo apie 2 minutes, ir paskui pasiūle pakviesti vadybininką
1% atsakė "Ja nipanimaju pa litovski"

Senolių išmintis byloja: jei arti prekybos centras, piniginėj dingsta centai.

Kadaise kaimus vadindavo bažnytkaimiais, o dabar prekybkaimiais.

Tik Lietuvos prekybos centruose "Gera kaina" gali būti aukštesnė už buvusią..

Akropolis yra lankomiausias objektas, po one.lt.

IKI pavadinimas skelbia atsisveikinimą su maisto kokybe.

Mūsų prekybos centre mažiausias kainas lenkia tik prasčiausia kokybė!

Ryte gyvi karpiai būna pusgyviai. apie piet - mirę, o vakare tampa šviežia šaldyta žuvim. Kita mėnesį jie bus mišrainė arba kotletai, o jau po to - išpardavimas!

praktiski zmones renkasi uz "norfos"

Mikė Pūkuotukas guodžiasi Knysliukui:
- Knysliuk, man atrodo, kad šitos bitės keistos, neteisingos ir neša blogą medų.
- Mike, tai musės...

- Mama, žiūrėk, aš irgi toks pat stiprus kaip tėtis. Aš irgi šakes sulaužiau!
- Blia, dar vienas debilas auga…

mažu kam darbinykė, raikalinga...

Marceliukė Kuckulytė
Barcių km.
Lazdzijų raj.

Gerb. Poniai Šalnėnienei

Darbo nesbaidau, nuo pat mažumos ganau žūsiukus. Galėsiu papilniavot ir Jūs baibokų.

Priedas:
Curriculum vitae
M. Kuckulytė

Curriculum vitae

Gimiau 1926m. Vasario 30 dienų. Barcių kaimi, Padusin, palei Kvainausko būklas.
Gimiau labai drabna, iš prigimties buvau geltonkasė, augau irgi sunkiai, Anelka sakė, kad trūko vitaminų. Kai buvau kokių 5m. mergšė du rozus kluoni nudribau nuo prunto ir vienų roz nuo šėpukės. Labai susmušiau strėnas. Tėvas vežė Simnan pas daktarų ir pametė iš drobynų. Sustrenkiau galvų, nusilaužiau abidzvi kojas ir vienų rankų, katrų neatsimenu, kadangi pas mani,anot močios abidzvi kairės (Ale tep man ir pastaikyk!). Kap pradėjau eic pirman skyriuj, mokytoja su petelniu sumušė maumonėlį. Šep tep per sepcynis metus baigiau tris skyrius ir išėjau piemenauc. Iš pradžių su Burbos Kaziu telyčias ganėm. Paskum instojau in partijų ir mani pastatė fermos vedėju. Dzvidešim sepcynis metus auginau meitelius. Paskum valdžia išdraskė kolkozus ir likau be darbo. Tep sakanc "Kap stoviu, tep brangi". Mūs pirminykas susrinko visų mantų ir išvažiavo ty kur prie lenkų rubežiaus. Aš jo tep želavojau, kad net ty kokia kvaraba insimetė. Paskui mani labai ilgai gydė Švėkšnoj. Bet aš jų padegiau. Po to parlėkiau atgal in Barcius. Ty savam kaimi aš buvau pati gramatniausia Per tas telyčias, likau sena merga. Nor ir labai nešpėtnų bernų turėjau. Ale kap pasbalnojo tėvulio kumelį, tai daugiau ir nematiau aš jo. Laisvalaikiu mezgu škarpietkas ir sėdžiu prie bažnytukės. Šneku lenkiškai, ba buvau prie Varėnos, Mikiciuose. Anų pavasarį žūsiukai buvo pabėgi. Tai ledva susgaudžiau. Po to baisiai skaudėjo strėnas ir čeverykai visai suplyšo. Apie matematikų nieko nenusmanau. Iki dešim dar moku suskaičiuoc, o daugia tai ledva ne vos iki penkiolikos. Geografijų tai gerai žinau, visus aplinkinius kaimus apėjus. Cik,Šventežerin vienų rozų pasklydau, o Teizuosna cik napadavai. Kamputerio akysna nematius, bet užtai gerai groju skripkeli ir ant cimbolų. Esu dūšios žmogus, niekadu akmenio užantin nesnešioju. Ruginio neverdu ir negeriu. Kap pabrango "Prima", nuo to čėso nerūkau. Vaikelius labai myliu. Jie man nesvietiškai gražūs. Atvežk padvadų pieskų, nupirk viedrukų, lopetukių ir tegu bovijasi baibokas, o aš in tų čėsų galėsiu dernų su matiku padraskyc rasodniki.

Su pagarbu Marceliukė Kuckulytė

Policininkas sustabdo raudona civika, prieina, o ten sedi blondine. Sako:
- Jusu dokumentai.
Blondine duoda savo pasa.
- Ne, ne šitie, mašinos dokumentai.
Blondine duoda savo teises.
- Ne, man reikia mašinos techninio paso.
Blondine:
- Oi, tikriausiai palikau namie. Suprantat, aš tik vakar gavau teises tai ir
nesigaudau. Policininkas nueina prie savo automobilio ir per racija sako:
- Ka daryt, sustabdžiau blondine, ji tik vakar teises išsilaike ir važiuoja
be techpaso.
Kitas policininkas per racija sako:
- Ar su raudonu civiku?
- Taip.
- Nusimauk kelnes ir eik pas ja.
- Kaip tai?
- Daryk kaip sakau.
Tai ka, nusimove vargšas kelnes ir varo link civiko. Blondine giliai
atsidusus:
- Ot velnias, ir vel alkotesteri neša


ateina pirmadieni Petriukas i mokykla mokytoja Petriuko klausia:
- Kodel penktadieni nebuvai mokykloje?
- Senelis mire.
- O kaip mire?
- Na pas mus namie kilo gaisras, mes visi jauni isbegome i lauka, o senelis pasiliko namie.
- Tai sudege?
- Ne issoko pro langa.
- Tai uzsimuse?
- Ne gaisrininkas spejo batuta padet, tai atsimuse ir vel
namo.
- Tai sudege?
- Ne vel issoko pro langa.
- Tai ussimuse?
- Ne vel atsimuse ir vel namo.
- O tai pala kaip mire?
- Ai tėvas nušovė užkniso jis ten visus.

Golfo klubas. Dvi moterys žaidžia golfą. Viena kad užsimos, kad smogs, o kamuoliukas nuskrenda ir pataiko į vieną vyrą. Tas susilenkia, susiima už tarpukojo ir nukrenta ant žemės. Moteris pribėga išsigandusi:
(M): Ar labai skauda?
(V): Labaaaiii...
(M): Leiskit, aš jums pagelbėsiu.
(V): Nieko, praeis...
(M): Bet aš gydytoja.
(V): Nu, gerai...
Moteris atsega užtrauktuką, įkiša ranką ir pradeda masažuoti:
(M): Na, ar geriau?
(V): Aha... Laaaabai... Oj, kaip gerai... Ohhh... Bet nykštį vistiek skauda...

Pamoka, mokytoja vaikų prašo išvardinti, kokias žuvis mokiniai žino.
Marytė: karosiukas,
Antanukas: silkė,
Petriukas: kurviaška
Mokytoja: k-k-k-kas?
Petriukas: iš tėčio sužinojau. Ėjo kartą jie su draugu žvejoti, tai draugas ir sako: "Gal kokią kurviašką pasigausim?".

Eina ežys per mišką ir stebisi: viskas aplink išlaužyta, išvartyta, ištrypta. Miškas nusiaubtas. Nusistebėjo ir eina toliau, tik žiūri – lapė skruzdėlyne guli: visa mėlynėm nusėta, sumušta, suraišiota, skuduras burnoje... Pribėga ežys prie lapės, atriša, ištraukia iš burnos skudurą ir klausia:
– Lape, kas čia miške darosi? Kodėl viskas išlaužyta, išvartyta, ištrypta?Koks niekšas su tavim taip negražiai pasielgė?
Lapė atsiduso ir sako:
– Ežy, ežy... koks tu geras, kai blaivas.

Paskambina man į duris, atidariau, o ten stovi vyriškis:
- Ar tavo tėvai namie? - klausia vyriškis.
- Ne - atsakau aš jam.
Jis nusitempė mane į svetainę ir išprievartavo. Bet liko vienas klausimas:
- Ko jis norėjo iš mano tėvų?

http://100dienu.blogspot.com/
itariu labiausiai cia tinka

Tėvas - sūnui: Ar tik ne pas Marytę 4 aukšte buvai?
Sūnus: Taip tėvai, o ką negalima?
Tėvas: Kodėl gi ne, viskas galima, tavo metų būdamas aš irgi pas ją nueidavau.

****

Jei bijote sustorėti, nes daug valgote, nebebijokite, o prieš valgį paimkite 50gr konjako.
Konjakas padeda nuo baimės..

Rusas klausinėja negro :
- Negre negre, o tu kinas ?
- Nu ne, negras aš...
- Ne, negre, tu visgi kinas !
- Ne [CENZŪRA], aš visas juodas, aš tikras negras.
- O man visgi šviečia, kad tu - kinas.
Užknistas negras :
- Nu jo jo [CENZŪRA], aš kinas !!!
- O ni*uja nepanašus...

Į gimdymo namų kiemą įrieda naujausias x5
Vairuotojas, atidaro galines dureles, išlipa auksais apsikarstęs, rytietiškų bruožų vyrukas.
ir pradeda rėkti:
- ZAJAB*LA, ZAJAB*LA!!!
Moteriškės nedrąsiai prie langų priėjusios, galvoja kuriai čia rėkia.
Ir staiga vairuotojas vyruką pataiso - ne ZAJA**LA, o IZABĖLA..

gal kas su uosve gyvena

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку...

Vyras, pykdamasis su žmona:
- O tavo pappai - maži!!!
Žmona:
- O tavo... o tavo...
Ir pradeda karštligiškai galvoti kaip atsikirsti: Organas - didelis, atlyginimas - taip pat, erudicijos galima pavydėti, draugai - protingiausi žmonės, veidas ir figūra - nepriekaištingi... Neradusi jokio kabliuko atsikirtimui, nusiminusi, sako:
- O tavo žmonos pappai - maži!!