Lietuvos BMW Klubas

Kalbasi du draugai:
- Klausyk, tavo žmona labiau riktelėja kai įkiši ar kai ištrauki?
- Ką žinau... gal... kai įkiši, o tavo?
- O mano labiausiai rėkia, kai jau į užuolaidą šluostausi.

Ateina Petriukas pas mamą ir sako:
- Mama, aš kiekvieną naktį prabundu nuo triukšmo iš jūsų miegamojo. Šiandien aš pamačiau kaip tu šokinėjai ant tėčio aukštyn ir žemyn.
- Taip … Na … Žinai, tėčio labai storas pilvas, tai aš noriu, kad jis būtų plonesnis, ir taip spaudžiu jį atgal…
- Nieko tau neišeis.
- Kodėl?
- Nes kiekvieną rytą, kai tu išeini į darbą, ateina mūsų kaimynė, ir vėl jį pripučia!

Teroristo dienoraštis
1 diena. Paėmiau įkaitus. Išgėriau su jais. Vos galo negavau.
2 diena. Gėriau su įkaitais. Vos galo negavom.
3 diena. Pagiriojomės. Iškėlėm reikalavimus: lėktuvas ir už kiekvieną įkaitą – dėžė alaus.
4 diena. Davė viską, ko reikalavau. Alų išputom. Įkaitai nenori skirstytis. Teko pragerti ginklus.
5 diena. Atvarė ARAS. Prisiliuobėm. Keitėm granatas į pilstuką taške.
6 diena. Dingo lėktuvas. Visą dieną ieškojom. Suradom. Pragėrėm.
7 diena. Laukiam ARO. Žadėjo alaus atnešti. Atėjo. Atnešė vodkės. Bjaurybės mentai.
8 diena. Visiems bloga. Atėjo gydytojas, atnešė spirito. Palengvėjo.
9 diena. Atėjo kažkokie žmonės. Sako, kad jie irgi įkaitai. Paaiškėjo – priklydėliai. Nieko neatsinešė. Iškeitėm juos į alų.
10 diena. Šturmu paėmėm aviacinio žibalo sandėlį. Eina šikt, koks bjaurus skonis...
11 diena. Dvi dienas pylėm kaip už tėvynę tame sandėlyje. Daugiau negaliu. Reikia dingti.
12 diena. Norėjau nusiplauti, bet neleido. Sakė, į snukį duos, jeigu pasiduosiu mentams. Gėrėm.
13 diena. Mama! Pasiimk mane iš čia!!!

Susirinko 3 poros. Nutarė pasimylėt grupiniu. Na ir pradėjo. Varo varo ir po valandos neapsikentęs vienas pacanas sako:
- Ė, chėbra, ką nors keičiam, nes jau visą valandą b*** čiulpiu...

JEI VYRAI BŪTŲ PASAULIO ŠEIMININKAI:
‎* Moters diena butu perkelta i vasario 29 - karta per ketverius metus tai dar galima istverti.
* Kaklaraiscio butu galima neuzsiristi, o uztrauktuko - neuzsisegti.
* Plastine krutu padidinimo operacija butu itraukta i nemokamo medicinos drau...dimo programa.
* Visu moteru vardai butu vienodi - neduok Dieva, supainiosi.
* Visos moterys butu alergiskos auksui, brangakmeniams ir kailiams.
* Moterims butu i nosi itaisomi specialus filtrai, slopinantys alaus, prakaito ir svogunu kvapa.
* Darbe vyriskis, geriausiai kompiuteriu zaidziantis "Quake", is karto taptu virsininku.
* Kates butu leista laikyti tik dviejose vietose: kinu restoranu saldytuvuose ir tiruose.
* Kiekviename telefono aparate butu itaisas, nutraukiantis pokalbi po 30 sekundziu.
* Serveteles taip ir liktu neisrasatos.
* Uz vaziavima kairiaja kelio juosta 60 km per valanda greiciu susaudytu vietoje.
* Istekinusi dukra, moteris is karto pamirstu apie jos egzistavima. Taip butu isspresta uosvieniu problema.
* Vietoj "alaus pilvo" augtu "alaus raumenys".
* Ziniu laidu pradzioje diktoriai pasakotu naujus nesvankius anekdotus.
* Butu israstos kojines, kurios galetu buti tik poroje. Paliktos skirtingose vietose, jos kaip mat susirastu viena kita.
* Bikiniai taptu oficialiu verslininkiu kostiumu. Visu kitu moteru - taip pat.
* Kiekviename bare stovetu sudedamos loveles tiems, kurie siandien neketina eiti namo.
* Siuksliu maisai is namu iseitu patys. Uztektu juos kaip reikiant spusteleti koja.
* Menesinemis moterys sirgtu karta per metus. Per zvejybos sezono atidaryma....

senas. bukit atsargus, galvokit pries tariant:


Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: --тишина--
Он: бля…


Девушка Робин-Гуд у богатых берёт, бедным даёт..

Сообщение от Тырц
Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
шмытик: неа, мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
шмытик: не хочу этой херью заниматься говорю, люблю в реале, если хочешь секса, давай встретимся
Sexy: потом встретимся, я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече
шмытик: Ок. Давай попробуем. Начинай>
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати,вокруг горят свечи. Я жду, когда ты прейдешь.
шмытик: рыжая
Sexy: что?

шмытик: блондинок не люблю
Sexy: ок. Как выглядишь ты?
шмытик: и канапатая
Sexy: ?!
шмытик: люблю рыжих и конопатых. И дома этим заниматься не люблю. Давай я начну
Sexy: давай
шмытик: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете, и какой-то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку, с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе, что ты спас меня, и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
шмытик: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Ты ж с самолета брякнулась,лоб разбит! Я беру тебя на руки, несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу
Sexy: ?
шмытик: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за х*я?
шмытик: Извини,разошелся
Sexy: Иди на х*й!
шмытик: ладно прости, я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
шмытик: беру тебя на руки, несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
шмытик: я кончил?. Извини, что на лицо?
Sexy: так быстро? я еще ничего не делала!
шмытик: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
шмытик: Да я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
шмытик: кореш, мой медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все нах*й пошел

Romeo ir Džiuljeta" spektaklis. Džiuljeta miršta, Romeo klaupiasi ir sako:
- Ką man dabar daryti, ką man dabar daryti?
Balsas iš žiūrovų:
- Dulkink kol šilta

Mergaitė buvo ant tiek negraži, kad ji tik
galėjo pradžiuginti šuniuką, ir tai tik tada,
kai mamytė jai ant kaklo užkabindavo kotletuką.

Sėdi parke ant suoliuko du vaikinukai - žiūri eina baisi mergaitė
Jie tarpusavyje - fu kokia baisi,
Staiga iš kito suoliuko galo pasigirsta:
baikit čia juk mano dukra, vaikinukai - atsiprašome,nežinojome, kad jūs jos tėtis,
-ne tėtis aš, o jos mama.

Sėdi vyras su žmona virtuvėje ir skaičiuoja šeimos biudžetą. Vyras:
- Klausyk, kas per nesąmonė: aš uždirbu 800 litų, tu dar 600 gauni, plius už tarą per mėnesį 200 gaunam. Tai kur visi pinigai dingsta???

Emigravo lapė, vilkas ir meška į Angliją dirbti, geresnio gyvenimo ieškoti. Pasuko savais keliais ir sutarė po mėnesio susitikti pakalbėti kaip kam sekasi. Susitinka, lapė visa perkarus, pasakoja:
- įsidarbinau vištidėj, pirmą dieną vieną vištą suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta, ir išmetė, valkatauju.
Vilkas irgi perkaręs visas, murzinas, pasakoja:
- Įsidarbinau avių fermoj, pirmą dieną vieną suėdžiau, vakare suskaičiuoja, trūko vienos, ir atleido, va valkatauju, po konteinerius kuičiuosi.
Na o meška visa įmitusi, žandai išsipūtę, kailis blizga, pasakoja:
- Aš tai statybose įsidarbinau, su lenkais, bet lenkų vakare niekas neskaičiuoja...

Sėdi 3 katinai bare, alų geria. Prie lango ateina katytė ir murkia, vyriausias katinas sako - einu palką numesiu - apsiramins.
Grįžta po kiek laiko numetęs vyriausias į barą, katytė vėl atėjus po langu miaukia. Tada vidurinysis sako - einu aš numesiu pagalį.
Ir vėl tas pats scenarijus, grįžta į kabaką, o katytė po langu vėl miaukia - dar maža jai.
tada jauniausias sako - einu aš pabandysiu. Grįžta po 5minučių jaunėlis ir sako: pagalio neradau po ranka, bet iš kastuvo taip uj*bal, tikrai nebegrįš...