Lietuvos BMW Klubas

- Kodėl jeigu vaikinas turi daug merginų, tai jis - mačo, o jei mergina turi daug vaikinų, tai ji - k**?
atsakymas :
- Jei raktas atrakina daug spynų, tai jis - labai pravartus visraktis. O jei spynai tinka bet kuris raktas, tai š** ji, o ne spyna!

CV

Miels Darbdavy !!!!
..esu krūts i laba rimts, moku russų, letovių, žemaiciui i beške latvių {dzintars}, vo baigeu profke, be vidurių, moku dout į galvą ir atsprašyt, esu stombaus sudejema, toriu barzdą ir auksenę grondenę su križiuku. Moku dainiuoti ir kelis eileraščius apie mamą ir tėtį, no dar apie kaimą ir motiną žemę, no vo ir veskas galvoju, kad esu pats tinkamiauses iš visų kas Tau raša ir galvoju, kad mon rek kokius 4000 tiukstontius lt ir norečiua tarnybinę "audi" 100 ir BOSS kostiumą, apie batus vėliau susitarsma ir da noriu, kad mamą primtum, nes laiską padėjo rašyt ana. Veskas. Napyk jegu yr klaidų, lauksu siūlymą, gera bezne!!! Būk sveks!!!

Jorgis ir ano mama is Kulupėnų kaima, Kretingos rajons.

Kas geriau nuspreskit patys

Kalėjime: Didžiąją laiko dalį praleidi 3 x 4 m dydžio kameroje.
Darbe: Didžiąją laiko dalį praleidi 3 x 2 m dydžio plote.

Kalėjime: Triskart per dieną duoda valgyti.
Darbe: Turi pertrauką tik vienam valgiui ir už maistą reikia susimokėti.

Kalėjime: Už gerą elgesį sumažina bausmės trukmę.
Darbe: Už gerą elgesį tave „apdovanoja" didesniu darbo kiekiu.

Kalėjime: Tavo sargai užrakina ir atrakina visas duris .
Darbe: Tu turi nešiotis „spuogą" ir pats atsidaryti ir uždaryti visas duris .

Kalėjime: Tu gali žiūrėti TV ir žaisti žaidimus.
Darbe: Tave atleis, jei darbo metu žiūrėsi TV ir žaisi žaidimus.

Kalėjime: Tu pats turi nuosavą tualetą (turtinguose vakaruose arba vienutėje).
Darbe: Daliniesi klozetu su kokiu nors idiotu, kuris pridirba ant krašto.

Kalėjime: Kalėjime tave gali aplankyti šeima.
Darbe: Negalima net žodeliu persimesti su savo šeima.

Kalėjime: Visas išlaidas dengia mokesčių mokėtojai. Nereikia dirbti.
Darbe: Turi mokėti kelionės išlaidas, kad patektum į darbą. O po to moki mokesčius, kurie patenka kaliniams.

Kalėjime: Turi pakęsti sadistiškus prižiūrėtojus.
Darbe: Juos vadiname šefais.

Įeina ligonis, sėdasi priešais daktarą.
- Daktare, turiu problemų su seksu. Visos moterys, kai mes mylimės, rėkia.
- Sveikinu, drauguži. Kokia gi čia problema? Štai maniškė jau seniai neberėkia, ir mane tai velniškai liūdina.
- Bet jos visada rėkia tą patį.
- Ir ką gi jos rėkia?
...- "Gelbėkit! Prievartauja!"
- Taaaip… Įdomus medicininis atvejis.
- Daktare, o gal aš sergu?
- O jūs nebandėte jų paimti švelnumu?
- Bandžiau. Tada nerėkia, bet ir neduoda....

Kuo skiriasi klozetas nuo moters?
- Nuleidus, nereikia sakyti "As tave myliu"...

Naudingi telefonai:
dega stogas - 01;
dingo stogas - 02;
važiuoja stogas - 03.

Traukiniu Maskva - Simferopolis važiuoja dvi grupės po penkis žmones: penki alpinistai ir penki turistai.
Alpinistai penkiese nusipirko penkis bilietus.
Turistai penkiese nusipirko vieną bilietą.
Vaikšto kontrolierė.
Visi turistai užsirakina tualete.
...Kontrolierė beldžiasi į tualeto duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą, kontrolierė jį pažymi ir nueina.
Apie tai sužinoję, grįždami atgal, alpinistai irgi nutaria penkiese pirkti tik vieną bilietą.
O turistai nusprendžia išvis nepirkti bilietų.
Ir štai alpinistai penkiese užsirakina tualete.
Beldimas į duris, šios trupučiuką prasiveria, išlenda ranka, paduoda bilietą. Turistai jį paima ir eina į kitą tualetą....

Vyras atvaziuoja i grozio salona pasiimti zmonos.
ji ilipa i masina.
vyras atsisuka pasiziuri ir sako:
"nu nieko, bent jau pabandei"

Eina bomžas šiukšlynu. Mato - kažkokia moterėlė guli. Prieina, pažiūri,
paspiria koja. Moterėlė pramerkia akis. Bomžas klausia:

- Suskaičiuok iki trijų.
- 1, 2, 3...
...- O dabar atbulai?
- 3, 2, 1...
Bomžas pasikąso galvą:
- Keista, visai nedurną bobą kažkas išmetė...

Kas yra "Kruvinoji Meri" kaimiškai? Tai melžėja Marytė, sutrypta karvių per rytinį melžimą.

Vyksta pi**os dydžio konkursas. Dalyvauja rusė, vokietė ir anglė...
...nu, pastatyta didelė didelė bačka ir ant jos padėtas arbūzas, prie starto linijos stoja anglė, įsibėgėjo, booom, arbūzas pi**oj, anglė be samonės, salė ploja...
Nu, prie starto linijos atsistoja vokietė, ant bačkos padėtas moliūgas, vokietė įsibėgėjo, booom, moliūgas pi**oj, vokietė be sąmonės, salė ploja...
Prie starto linijos atsistoja rusė, ant bačkos padėta vyšnia, salė buuuuu, švilpia... Nu, rusė įsibėgėjo, booooooooooooooom, vyšnia burnoj, bačka pi**doj, salė be samonės, rusė ploja...

‎-Jūs tokia nuostabi, tai kurgi tas menkas defektas, apie kurį rašėte pažinčių skelbime?
-Kur, kur.. mokykloje..

- Tėti, tėti, o toli afrika?
- Nemanau sūnau...
- O kodėl?
- Nu pas mus dirba vienas negras, tai į darbą kas rytą dviračiu atvažiuoja...

Kodėl čigonus iš šachmatų turnyro diskvalifikavo?
Nes arklius vogė...

Klausyk, Laima! Žinai, po puslitrio tu ne tokia ir baisi!
- Joni, a pasiutai! Čia gi aš, Stasys!...

-Alio cia gyvununu apsaugos drauguja?
-Nu tai kas tave ozy nuskriaude?

Žmogelis apsistoja nakčiai viešbutyje. Po valandos išbėga iš savo kambario ir tiesiai pas administratorių šaukdamas:
- Kas čia per viešbutis?
- O kas atsitiko?
- Kas atsitiko? kas atsitiko? Užeinu į kambarį, o ten vyras su revolveriu stovi ir sako: "Arba patenkini mane oraliniu būdu arba ištaškau tau kiaušus!
Administratorius ir klausia:
...- Tai ką darėte?
Žmogelis susinervinęs:
- Tai ką $b#l%e&t$, šūvį girdėjot?

Banali klasikinė situacija. Žmona lovoje su pavargusiu meilužiu. Netikėtai grįžta vyras. Žmona rėkia meilužiui:
-Brangusis! Įrodyk jam, kad tu tikras vyras!
Meilužis:
-KĄ? JAM IRGI?

Hyper marketas, prie kasos stovi prekes išsikrovusi ant "takelio" gana jauna moteris, už jos - gana patrauklus vyriškis, ant "takelio" pasidėjęs vienui vienintelį pirkinį - dešimtikilograminį paketą sauso šunų ėdalo.
Moteris atsisuka, nužvelgia vyro pirkinį ir saldžiu balseliu klausia:
- Jūs turbūt šunį turite?
Vyriškis, pagalvojęs, ar gali būti dar durnesnių klausimų tokį pirkinį perkančiam asmeniui, atsako:
- Ne. Laikausi specialios dietos.
Moteris susidomi:
- Tikrai? Ir padeda?
- Žinoma. Pati žinote - minimalus kiekis riebalų, daug vitaminų, mineralų. Per mėnesį 30 kg numečiau. Ir beje, net į ligoninę dėl tos dietos patekau.
Moteris, dar smarkiau susidomėjusi:
- Ką, toks staigus efektas?
- Ne. Tiesiog pradėjau vidury gatvės kiaušinius laižytis, tai mašina nutrenkė....

Eina po darbo mergina namo per parką. Pribėga gauja banditų – mobilų atima, piniginę iškrato, sumuša, išprievartauja ir numeta pakrūmėj… Po kiek laiko atsipapaliojus atsikelia, išsitraukia iš kišenės kalendorių ir karštligiškai puola jį vartyti. Staiga sustingsta:

- Ne nu tai aišku bled… Marsas Skorpiono ženkle!..

veiksmas vienuolyne:

vienuolė maudo kunigėlį ir klausia:
- Tėveli, tėveli, kas jum tarp kojų kabo?
Tėvelis atsako:
- griekomatis.
- O gal, tėveli, galit man griekus išmatuoti?
- Lenkis išmatuosiu.
Vienuolė pasilenkia ir tėvelis griekus išmatuoja.
Kitą dieną vienuolė pasakoja savo nuotykius vyriausiai motinėliai.
- žinai, motinėle, ten pas tėvelį yra toks griekomatis, jis man vakar griekus išmatavo.
- O ar daug griekų turi?
- Sakė, kad daug.
-O kur tas tėvelio griekomatis yra?
- Tarp kojų. - Vienuolė atsako.
Tada motinėlė sušunka:
- Ot velnias, prieš 10 metų sakė, kad Dievo saldainėlis, tai
tiek čiulpiau, tiek čiulpiau....

Tetis automechanikas ateina po nelengvos darbo dienos namo. Namie verkia mazylis, niekas negali suprasti, kas atsitiko.
Mama: gal jam skauda kas nors?
Tetis: kas jam gali skaudeti, pas ji viskas nauja!

Vaikinas čiupinėja merginos krūtis. Mergina paklausia:
- Ką čia dabar darai?
Vaikinas atsako:
- Bandau surasti BBC radijo stotį.
Mergina pačiupinėja jam tarp kojų ir sako:
- Žinai, su tavo antena net ir Lietuvos radijo gali nepagauti..

Du draugai bare:
- Klausyk, tu kaip su žmona myliesi?
- Tai, kad kaip visada - šuns pozoje...
- Oho, taip karštai?..
- Ne... gulamės į lovą, aš pradedu meilintis, o ji atsuka nugarą ir apsimeta mirusia.

Nueina blondine i vibratorių parduotuve ir sako:
- kiek kainuoja tas vibratorius?
- 100 lt;
- ne man reik didesnio... o kiek tas kur ant sienos?
-tas neparduodamas.
- o uz kiek man ji parduotumet?
- nu kaip jum tai už 250 lt.
- tai duokit.
Blondinė išeina, ateina sefas ir sako pardavejui:
- nu ką pardavėt šiandien?
- ai kažkokia debilė gesintuvą nusipirko....

Keičiu “Pežo” (nuvarytas 1999 metų kovą) į vėliau nuvarytą automobilį.

Jums nesiseka išsivirti medvaržčių? Skambinkite tiesiog dabar. Arba laukiame jūsų savo ofisuose Naujojoje Vilniuje ir Vasaros gatvėje.

- Mama kiek as Tau galiu sakyti As ne naheris ,o hakeris ...

Sausakimšą mikrobusą stabdo jaunutė mergina. Mergina vairuotojui:
- Vairuotojau, Jūs mane stovinčią paimsite?
Vairuotojas:
- Dabar negaliu, už vairo.