Lietuvos BMW Klubas

Tėte, gal matei mano tabletes su įspaustu drugeliu ?
Sūnau, namuose yra rimtesnių problemų, nei tavo tabletės !
Kokių tėte ?
Virtuvėje - drakonas !

Važiuoja traukiniu mama su dukra ir kariuomenes generolas su eiliniu. oras grazus saule smarkiai plieskia. privaziuoja traukinys tuneli ir staiga pasidaro tamsu. pasigirsta pliaukstelejimas, ir tunelis baigias, vel sviesu.
mama galvoja: "ot dukrele kieta, kareivukas matyt i uzpakaliuka znybtelejo tai ji jam per ausi kirto"
dukra galvoja: "va mamyte kokia, generolas bande lyst turbut, tai mamyte pliaukstelejo per zanda jam"
generolas galvoja: "ot kareivukas... prie dukros turbut lindo, o as antausi gavau"
eilinis galvoja: "GERAS, man patiko, bus kitas tunelis, duosiu vel i galva tam zlobui"


-Kam per krizę nėra sunku išgyventi?
-Gėjams, nes jie suduria galą su galu.

Умная женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

– Sūnau, tu jau esi didelis. Metas mums pašnekėti apie seksą. Ar tu turi merginą?
– Taip, tėti.
– Gerai, o dabar apie seksą. Ar ji turi draugių?....

Grožio salonas.Šefas:
- Idiote, ką man čia atvedei?!!!!
- Taigi jūs pats manęs prašėte - 90-60-90
- aha, prašiau...bet aš prašiau, kad tai būtų krūtinė-talija-klubai... O tu atvedei - svoris-ūgis-amžius....

Studentas klausia močiutės:
- Močiut, ar nematei mano LSD tablečių?
- Velniop tas tavo ta****es, ar matei drakonus virtuvėje?!

Atėjo Petras į restoraną su žmona vakarieniauja tik staiga Petras atsistoja, prieina prie kito staliuko ir pabučiuoja ten sėdinčią gražuolę. Po to lyg niekur nieko grįžta ir atsisėda prie žmonos. Žmona išpūtusi akis sako kas čia?Petras rami...ai sako: na čia yra mano meilužė. (Ž) ką tu sau manai, aš tave paliksiu, aš išeisiu ir t.t. o Petras ramiai sako: Nu kur tu dura eisi pas mane gi visi pinigai, tu be mano pinigu nei dienos neišgyventum, aš vaikus pasiimčiau ir t.t. na žmona kiek aprimsta ir jie valgo toliau. Staiga ateina jų kaimynas Jonas parankėje vesdamasis jauną merginą. Žmona klausia kas ji tokia? (P) tai Jono meilužė. (Ž) pfff mūsų gražesnė

Vyksta pasaulio vyrų krepšinio čempionatas. Vyras žiūri sau patogiai įsitaisęs. Kitame kambaryje netikėtai trenksmas... Žmona nukrenta nuo kopėčių ir vos pajudėdama, prišliaužus prie durų, tyliai ir drebančiu balsu kreipiasi į vyrą:
- Ar galėsi per pertrauką iškviesti greitąją...?

Vyras grįžta iš tolimos kelionės ir giriasi draugui:
- Oi, kaip gera grįžti, namuose viskas padaryta!
- Ir kas gi padaryta?
- Na, sakau viskas, kilimas išsiurbtas, kambariai sutvarkyti, žmona nėščia…

Prieina ežiukas prie mažo urvelio, įkiša į vidų galvą ir šaukia:
- Ochujei! Ochujei!
Iš urvelio iššoka kažkoks mažas, keistas ir labai susinervinęs žvėrelis, sucypia, trenkia letenėle ežiukui per snukutį ir nesavu balsu spiegia:
- Kiek kartų galiu kartoti!!! Oposumas aš!!! Oposumas!!!

Dalinio vadas:
- Kareiviai, kai rašote laiškus namo, žinokite, kad turite saugoti valstybės paslaptis! O tai vienas čia parašė, kad važiuoja į Jugoslaviją, kitas - kad dirba ginklų sandėlyje prie paluknių kaimo, trečias - kad dalinio vadas yra silpnaprotis...

Važiuoja girtas bičas autobusu ir vapa:
- Oi, blogai man, blogai!
Galų gale jį supykina, šalia stovėjęs studentas stebi:
- Taip taip, juodi ikrai, alyvuogės, šampanas, lašiša... Nu [CENZŪRA],blogai jam, [CENZŪRA]*t!....

‎-Daktare, man stringa atmintis.
-Ar dažnai stringa?
-Kas stringa?
-Atmintis.
-Kokia atmintis?...

Ateina moteris pas gydytoją:
...- Daktare nežinau ką daryt, turiu vyrą ir visvien vyro noriu,
- Na tai meilužį įsigykit,
- Nu, kad turiu aš, daktare, meilužį ir visvien vyro noriu,
- Na tai tada antra įsigykit,
- Na, kad turiu aš daktare ir antrą ir trečią ir ketvirtą ir visvien vyro noriu,
- Na ir keista jūs moteris...
- Va daktare jūs taip ir parašykit "keista", a tai visi k***a vadina...

Mokykla. Pamoka. Mokytoja:
- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame būtų žodis "puiku! ".
Marytė kelia ranka:
- Saulė šviečia, kaip puiku!
Onutė neatsilieka:
...- Šiandien gausiu 10, kaip puiku!
Mokytoja patenkinta:
- O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis "puiku" būtų dar labiau pabrėžtas?
Iš galo Petriukas:
- Vakar per vakarienę, mano nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi ir tėtė tarė "Nu puiku, [CENZŪRA]#$, tiesiog puiku"

Ateina naujas velnias į pragarą. Na ir iškart jį pasitinka vyriausiasis ir sako jam:
- Dabar tu turėsi darbo – matai, ten stovi trys katilai?
- Matau.
- Tai va, pradėsime nuo trečio. Trečiam katile žydai, juos reikės akylai saugot, nes jei išlips vienas, tai iš paskos išsitemps visus.
Nueina prie antro katilo:
- Čia rusai, tai į juos nelabai reik kreipti dėmesį – jei išlips vienas, tai tik tam, kad pritrūko degtinės, po to jie grįžta atgal į puodą.
- Na va, liko pirmas katilas. Į jį iš viso gali nekreipt dėmesio, nes čia sėdi lietuviai – jei bandys vienas išlipt, SAVI JĮ ĮSITEMPS ATGAL.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!


Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть геморрой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!



Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки,
чтобы принимать меня такой какая я есть.



- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?


Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни
одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...


- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!


- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?



Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте

- Žinai, einam vakar naktį su Petru, girdim riksmus "Padėkite! Žudo!"
- Ir ką?
...- Padėjom, nužudėm...

Grįžo į žemę kosminis laivas pilotuojamas tarptautinio ekipažo - ruso ir vietnamiečio. Po skrydžio spaudos konferencija, žurnalistai klausia vietnamiečio:
- O kodėl jūsų rankos visos mėlynos?
- Tai čia rusas visą laiką per jas daužė, kad nieko neliesčiau....

Žmona kalbasi telefonu, o paskui, susinervinusi, padeda ragelį. Vyras klausia:
- Kas skambino?
- Mama. Ji pusiau beprotė...
- A... Tai reiškia, kad taisosi...

- Seneli, o kada gyvenimas buvo geresnis? Prie komunistų ar jau nepriklausomoje Lietuvoje?
- Žinoma, prie komunistų! Man tais laikais dar stovėdavo...

Teisme vyksta skyrybų procesas.
-Rabinovičiau, kodėl jus norite skirtis?
-Todėl, kad žmona atsiduoda man tik gulėdama ant šono, o aš kaip normalus vyras noriu ją turėti gulinčią ant nugaros.
-Sara, negadinkite santykių su vyru, pagalvokite apie skyrybų statistiką ir pagaliau
atsiduokite vyrui ant nugaros...
-Ant nugaros? Nė už ką, aš taip pat noriu žiūrėti televizorių...

‎- Laba diena, Daktare. Rička skambina.
Mes su mergina mylimės daugiau nei pusę metų, bet jai seksas visai nepatinka... Nematau jokios reakcijos iš jos pusės...
- Na matote, gerbiamas Ričardai, visos moterys skirtingos - visos skirtingai reaguoja.
Vienos sekso metu aimanuoja, kitos šaukia, trečios tyli... O kaip jūsų draugė elgiasi sekso metu?
- Niekaip ji nesielgia. Tyliai nuryja ir žiūri liūdnu žvilgsniu....

Sedi vyras su zmona vakarop ir ziuri televizoriu... Staiga suskamba telefonas... Zmona nueina atsiliepti... Grizta po 20 minuciu pokalbio ir vyras klausia pasaipiai:
- ir kas gi ten skambino, kad taip "trumpai" kalbejai?
- ne ten pataike...

galite pamatyti kaip rasosi jusu vardas visomis pasaulio kalbomis http://www.go-mrav.com/bedastoce/ime.htm

Ateina vyriškis pas seksopatologą ir sako:
- Daktare, nežinau ką daryti? Per anksti baigiu lovoje.
Mmmm, taip, siūlau nusipirkti startinį pistoletą!
- Kaip tai?
- Kai pajusite, kad orgazmas artėja – išsaukite į orą ir atleis. Galesite tęsti savo žaidimus.
Po dviejų savaičių ateina tas pats vyriškis:
- Daktare, aš su žmona išsiskyriau.
- ???
- Na va suprantate, nupirkau aš tą pistoletą.
Prieš seksą su žmona nusprendėm užsiimti glamonėm, poza “69″, jaučiu, “artėja”.
Išsitraukiau pistoletą, kaip dėjau į lubas.
Maža to, kad man ant veido apšiko, tai dar ir kaimynas iš spintos su pakeltom rankom išėjo.

Petriukas paaugo iki reikiamo amžiaus ir jo tėvelis nusprendė, kad laikas Petriukui tapti vyru.
Nusiveda savo sūnų į viešnamį išdėsto ko nori.
Viešnamio šeimininke pripažindama, Petriuko tėvas buvo geras nuolatinis klientas nusprendžia reikalo imtis pati, kad kokia nemokša nesužalotų jaunos asmenybės.
Na nusiveda jį į miegamąjį, atlieka reikalą, paskui, kad paliktų didesnį įspūdį padaro jam masažą, manikiūrą.
Po kiek laiko Petriukas su tėveliu sutinka šią damą gatvėj. Kadangi Petriukas elgiasi nedrąsiai pirma jį užkalbina viešnamio savininkė:
- Na ar dar prisimeni mane?
- Taip ponia, - pripažįsta Petriukas, - jūs ta, kuri mane apkrėtėte mandavoškėm ir dar nukirpote nagus, kad negalėčiau pasikasyt.....

Skesta vyras po tiltu ir rekia:
- Padekit! Meskit kas nors virve!
Kitas, eidamas per tilta:
- Ka, persigalvojai? Nusprendei pasikarti?

Anekdotai apie vairuotojus.
Tirštas rūkas. Vairuotojas vos vos įžvelgia priekyje važiuojančios mašinos pažibinčius. Staiga priekinė mašina sustoja, užgęsta šviesos. Užpakalyje važiavęs trenkiasi į ją. Išlipęs vairuotojas šaukia:
- Kurių velnių sustojai?!
- Ką, ar aš neturiu teisės sustoti savo garaže?!...

Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: “Tu - sekantis”. Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradėjau daryti per laidotuves.....

Vyras išvažiuoja į komandiruotę, grįžta diena anksčiau, ir, žinoma, aptinka namuose pusnuogį žmonos meilužį. Ima klausinėti jo:
- Na, ką, dabar gal pasakysi man, kad troleibuso čia lauki?
- Ne...
- O gal pasakysi, kad esi santechnikas?
- Ne...
...- O gal tu parašiutininkas, kurį vėjas per langą įnešė?
- Ne...
- Na, tai kas tu tada toks?
- Aš... Jūsų žmonos meilužis.
- Ačiū dievui. Nes kiti mane jau už**so su savo fantazijom...

Vyras išvažiuoja į komandiruotę, grįžta diena anksčiau ir aptinka namuose žinoma su meilužiu. Meilužis jį pamatęs pašoka ir pabėga per duris... Vyras apšalęs:
-Nuu,... tai ką brangioji dabar pasakysi??? aaa???
Žmona:
hmm:... ką čia sakysi... CHAMAS ir tiek... nei tau labas, nei man ačių...

Ateina kunigas į viešnamį:
- Blondinės noriu...
Jam viešnamio savininkė atsako:
- Tėveli, nėra dabar nė vienos laisvos blodinės, gal dar ko kito norėtumėte?
- Aš palauksiu...
...Praeina 15, 20, 30 minučių. Savininkė žiūri į užsnūstantį kunigą, pasitaiso šukuoseną, plačią krūtinę, paliečia kunigą už rankovės:
- Tėveli, o gal aš jums patiksiu, aš dar oho-ho...
- Krokodilų ne**su...
- Bet gi kunigėli, kaip jūs galite taip kalbėti! Koks gi aš krokodilas? Mane gi, tarp kitko, Dievas sukūrė, aš irgi toks pats kūrinys, kaip ir jūs...
- Dievas sukūrė - tegu Dievas ir p**a, o aš - palauksiu...

Nutarė kaip tai vieną vakarą Romos Popiežius pasivaikščioti po Romos gatveles ir pakvėpuoti vasariniu oru.
Eina jis taip, žvalgosi po apylinkes, kaip staiga mato mažą berniuką, rūkantį cigaretę.
- Mielas sūnau mano, - sako jam Šv. Tėvelis, - ar ne per jaunas tu, kad rūkyti?
- Eik tu, tėve, na**ui - sako jam berniukas.
Popiežius vos infarkto negavo.
- Tu ką, berniuk, - sako jis. - Tu čia man - didžiajam popiežiui, Kristaus vietininkui, Katalikų bažnyčios viršininkui, mūsų Dievo tarnautojui ir žmonių kunigui, sakai - "eik n****i"? Eik tu pats n***i!...

Skelbimas mokyklos skelbimų lentoje :
Mokiniai, prašome statyti savo visureigius glausčiau, nes mokytojai, neturi kur pasistatyti dviračių.

Sėdi kuprius namie, galvoja nėra ką veikt reikėtų mikčių palazdavot , nu paskambina mikčiui , mikčius:
-Nu-nu ko-ko no-o-orriii ??
-Suradau tau darbą..
-Ko-ko-koki ??
-Oru prognoze vest!!!
...Mikčius susinervina, numeta ragelį... Po kiek laiko mikčius galvoja, reikia atsiskaityt su kuprium!! Paskambina mikčius ir sako;
-Ku-Ku-Kupriau ??
-Nu ko nori [CENZŪRA] ?
-Tu man-man sa-sa savo nuotrauką-ką davei ??
- Nu daviau, o kas yra ?
- A-a už-už-užtat galvoju,ko albu-u-mas neužsiverčia-čia...

Mergina pas būrėją.
-Mane įsimylėjo du vaikinai - Petras ir Antanas.Išburkit, kuriam iš jų pasiseks?
Būrėja išdėliojo kortas, įdėmiai pažiūrėjo į merginą:
-Pasiseks Petrui, nes tu ištekėsi už Antano....

Svarbiausia moteriai - ne krūtinė, o akys! Patikėkite, moteris be akių
kur kas baisiau atrodo.

Žmonės sakydami, kad gerti reikia daugiau, ir žmonės, sakydami, kad
gerti reikia mažiau, sutaria vienu aspektu - GERTI REIKIA!

Važiuoja blondinė troleibusu. Vairuotojas sako:
- Sekantis sustojimas - Vasario 16.
Blondinė supanikavus:
- O anksčiau niekaip nepaleisit?

Vaikas supasi ant autobuso turėklo, tėvas jam sako:
- Negalima nesisupk!
Vaikas vistiek supasi supasi, tėvas vėl:
- Sakiau nesisupk! Negalima!
Vaikas tėvui:
...- Aha mama tau irgi sako nemyžk į kriauklę, o tu vistiek taip darai...

- Kas tu?
- Mieganti grazuole!
- O kodel tokia baisi?
- As katik atsikeliau!!!

Šuo įeina į mėsos parduotuvę su rankine ant jo kaklo. Jis prieina prie eilės ir laukia kol jį aptarnaus.
Pirkėjas pamatęs šunį nusprendė pažiūrėti kas bus. Atėjo šuns eilė ir mėsininkas paklausė ko norės šuo, o jis padėjo leteną ant lango, kurioje yra jautiena.
Mėsininkas paklausė:
- Kiek kilogramų?
Šuo du kartus sulojo ir mėsininkas į ...maišelį įdėjo du kilogramus jautienos. Vėl mėsininkas paklausė:
- Gal dar ko nors?
Šuo parodė į kotletus. Mėsininkas:
- Kiek jų reikės?
Šuo sulojo keturis kartus, mėsininkas atitinkamai įdėjo koteltų.
Šuo priėjo prie mėsininko, kad jam duotų rankinę. Mėsininkas paėmė pinigų kiek reikėjo ir uždėjo atgal šuniui ant kaklo rankinę ir jo prekes, tada šuo jau ėjo iš parduotuvės. Pirkėjas, kuris žiūrėjo į jį visą tą laiką, nusprendė pažiūrėti kur nueis šuo. Protingasis šuo nuėjo keliasdešimt metrų iki savo namų ir pradėjo kasinėti duris. Savininkas atidarė duris ir tas pirkėjas nustebęs sako:
- Jūs turite labai protingą šunį.
Savininkas:
- Ne toks jis jau protingas. Jau antrą kartą šią savaitę jis paliko raktus nuo namų...

Žiuri Petras kaip turkas per balkoną kilimą krato ir rėkia: "Nu Achimai, neužsiveda? "

Paroje – 24 valandos.
Alaus dėžėje – 24 skardinės.
Galvojate čia šiaip sutapimas?…

Moteris valdyti yra DU būdai, bet niekas jų nežino.


Ateina vyriškis pas seksopatologą ir sako:
- Daktare,ką daryti? Per anksti baigiu.
- O jus nusipirkite pistoletą.
- ???
- Kai priartėsite-iššaukite į orą ir atleis. Galėsite tęsti savo žaidimus.
Po dviejų savaičių ateina tas pats vyriškis:
- Daktare, aš su žmona išsiskyriau.
- ???
- Na suprantate, nupirkau aš tą pistoletą. Prieš seksą nusprendėm užsiimti glamonėm. Poza “69″, jaučiu “artėja”…Išsitraukiau pistoletą, šoviau į lubas… Maža to, kad man ant veido apšiko, tai dar ir kaimynas iš spintos su pakeltomis rankomis išėjo

Atsibunda ryte grafas savo pilyje, žiūri - grafienės jau nėra.
Eina ieškot. Nueina virtuvėn - ten tik virėja. Patvarkė virėją, eina toliau. Rado kambarinę, patvarkė, o grafienės vis tiek nėra. Išėjo į sodą. Rado sodininkę, patvarkė. Galų gale pačiame tolimiausiame parko kampe, prie tvenkinio, rado grafienę ir sako jai:
- Labas rytas, brangioji! O aš jau užsi****u jūsų ieškoti!

Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:
- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia:
- Tai už kiek berniukai tą ožį parduodat?!!!
Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau...

Ekstremalas turi puikiai žinoti riba,kai pasibaigia ekstrymas ir prasideda p**diec!

- Tėti aš su tavimi daugiau niekada nebevažiuosiu važinėtis su rogutėmis!!!
- Užtenka čia bumbėti! Greičiau tempk...

Kalbasi dvi blondines:
- As prasiduriau antra skyle pas save ausyje.
- Nu ir kaip? Dabar geriau girdi???

Susitinka dvi draugės, pas vieną juoda juostelė ant kaklo.
-Gedulas?
-Ne, oralinio juodas diržas.

Mergina vėlai vakare eina namo. Staiga iššoka vyriškis, nutempia ją už kampo ir liepia:
-Greitai nusimauk trumpikes ir stokis šuniuku!
Nėr ką daryti, mergina nusiima trumpikes, atsistoja šuniuku. Vyriškis įsibėgėjęs ir iš visų jėgų spiria merginai į užpakalį. Mergina nustebusi atsisuka.
Jis:
-Ką? Galvojai kad prievartautojas? Nee, aš-chuliganas!!!

Žaidė kartą vyrukas su žmona golfą (toks žaidimas kai su lazda kamuoliukus mušinėji) Taigi laukas nebuvo gan didelis, aplink daug prabangių namų kur Naujieji rusai gyvena. Ir vat skėlė kartą žmona kamuoliuką taip, kad jis įlėkė į vieno namo... teritorija ir sudaužė langą. Porelė peršikus eina atsiprašinėti. Pabeldžia į duris, jas atidaro vyresnis žmogelis. Pora sako:
- Oi atsiprašom, išdaužėm langą, netyčia, gal susitarsim - nuostolius atlyginsim.
Seniokas:
- Oi, jūs žinot, jūs ne tik langą išdaužėte, bet sudaužėt ir senovinę vazą. O ta vaza buvo stebuklinga, joje gyvenau aš, džinas. Užtai, kad mane išlaisvinote, galiu išpildyti 2 norus, po 1 kiekvienam, bet ir aš tuomet norėčiau ko nors paprašyt. Sakykit ko norit. Vyras:
- Noriu po 1 mln baksų kiekviename pasaulio banke.
Džinas:
- OK, jau padaryta.
Žmona:
- Noriu kiekvienoje šalyje turėti po vilą.
Džinas:
- Jau turi. O dabar mano noras. Visgi 3 tūkstančius metų ten pralindėjau, tad labai norėčiau permiegoti su tavo žmona, - sako vyrui. Vyras, vos sulaikydamas šypsni ir galvodamas apie milijonus, palinksi galvą. Žodžiu džinas nusiveda tą moteriškę į viršų, patvarko kaip reikalas.
Guli abudu, rūko. Džinas ir klausia:
- Klausyk, o kiek tavo vyrui metų?
- Trisdešimt
- Keista, suaugęs vyras, o džinais vis dar tiki....

– Kaip gyvenate, tautiečiai? – juokauja Kubilius.
– Puikiai, – juokauja tautiečiai.