Lietuvos BMW Klubas

Gal ir ne anegdotas, bet manau turetu tikti

Taisyklės rinkimų dienai...
1. Užeikite į kabiną (popierių jums išduos iš anksto).
2. Jei prie kabinos pamatysite stebėtoją, nepergyvenkite. Kiekvienas turi savo silpnybių...
3. Nesigėdykite savo norų. Tai daro... visi.
4. Pasistenkite visa tai atlikti tyliai. Atminkite, kad apskritai visi kenčia tylėdami.
5. Padarę savo reikalą pajusite didelį palengvėjimą.
6. Panaudotą popierių meskite į urną.
7. Būtinai ateikite į rinkimus, kitaip jums teks kentėti dar keturis metus....

Помните, раньше в детстве все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

Yra toks senas anekdotas:
Ateina šimtametis diedukas į polikliniką ir sako gydytojui:
-Noriu išsitirti spermos kokybę.
Gydytojas duoda jam buteliuką:
-Atneškite, ištirsime.
Kitą dieną ateina liūdnas diedukas:
-Daktare, man nepasisekė. Iš pradžių aš bandžiau kaire ranka, po to dešine, po to aš pasikviečiau žmoną, aš laikiau o ji bandė ir kaire ir dešine ranka, bandė ir burna, po to pasikvietėme kaimynę, žmona laikė o kaimymė bandė ir viena ir kita ranka, ir dantimis bet mums niekaip nepasisekė atidaryti to buteliuko....

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
...- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда....

Stovi trys pacanai prie laiptinės, blevyzgoja apie paskutines Golfo tuningo madas, keikiasi, saulėgrąžas gliaudo. Pro šali praeina nenusakomo grožio mergina. Visi trys nutyla. Po kiek laiko:
Pirmas: - Jo... Tokią padaryt...
Antras: - Nors palaižyt...
Trečias: - Bent jau nuč***t tam, kuris ją daro...
**********************************************
Petriukas sako Marytei:
- Klausyk, pažaidžiam šeimą!
- O kaip?
- Pirmiausia pasi*****, o paskui mūsų charakteriai nesutaps!
**********************************************
Sėdi Petriukas su mama pirtyje nuogi Petriukas klausia mamos:
-Mama,kas tau čia apačioje už pilvo??
Mama atsako:
-Čia tėvelis pataikė su kirviu!
Petriukas sako:
-Ir pataikyk taip tiesiai i putę!

Компания "Procter & Gamble" выпустила новую линию интимной гигиены "Dove"
А комопания "Colgate" выпустила линию продуктов по уходу за полостью рта "Взяв"

"ДАВ", моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.

Ночью стучатся в дверь, мужик подходит к двери спрашивает кто там? а оттуда доносится - Жан Клод Ван Дам.
мужик говорит: сейчас выйду, все четверо получите по морде!

Naktis....3 valanda...Ramu...Miega vyras su žmona...Netikėtai pasigirsta beldimas į duris...Vyras užsimiegojęs prieina prie domofono ir klausia:
- kas čia?kas nutiko?
- Ar galite mane pastumti? - skamba vyriškas balsas.
Vyras nieko neatsakęs grįžta į lovą. Žmona teiraujasi:
- kas ten nutiko?
- ai, kažkoks idiotas prašo jį pastumt... - atsako susierzinęs vyras.
- o tu, brangusis, ar pameni, kaip mums nakti sugedo automobilis ir aplinkiniai padėjo jį pastumti? Manau jog dabar ir tu turėtum padėt...
Vyras dar labiau suirzęs lipa iš lovos, apsirengia ir išėjęs į tamsu kiemą klausia:
- Kur jūs?kur jus pastumt reikia? Kur esate?
Tas pats ramus balsas su džiaugsmo gaidele iš tamsos atsako:
- aš čia, ant supynių!

Netradicine situacija
Žmona grįžta vėlai naktį.
Skambutis į duris.
Atidaro vyras su kočėlu rankoje ir sako:
- Na, papūsk.
...- Uchhhh (pūsteli į jį).
Vyras pauosto ir trenkia žmonai antausį:
- Vėl čiulpei!..

Miršta legendinis automobilio kūrejas Poršė. Danguje jį pasitinka Šventas Petras ir sako:
- Ferdinandai Poršė, už nuopelnus automobilių pramonei aš išpildysiu bet kokį tavo norą.
Poršė pagalvojo ir sako:
- Leisk man pasikalbeti su Dievu.
Šventas Petras linkteli galva ir nuveda jį pas Dievą.
Poršė jo klausia:
- Dieve, apie ką tu galvojai, kai tvėrei moterį?
- Ką turi omenyje? - nesuprato kūrėjas.
- Tavo kūrinys pilnas klaidų. Štai, žiūrėk:
1. Priekinės dalies aerodinamika galėtų būti geresnė.
2. Triukšmo lygis labai aukštas.
3. Kiekvieną mėnesį ji reikalauja penkių arba šešių dienų eksplotacinės pertraukos.
4. Užpakalinė dalis pakabinta per daug laisvai.
5. Jai reikia nuolat atnaujinti stilių.
6. Išmetimo vamzdis per daug arti užpylimo angos.
7. Žibintai dažniausiai būna per dideli.
8. Amortizacinės išlaidos nepalyginimai didesnės už eksplotacijos metu gaunamą naudą.
Dievas pamastė ir sako:
- Ferdinandai, galbūt tavo žodžiuose daug tiesos, bet, remiantis statistika, mano išradimu vyrai naudojasi dažniau, negu tavo.


Nusprendė žmona surengti vyrui romantišką vakarienę. Vaikus išvežė pas motiną. Pati paskambino vyrui ir liepė nupirkti keptą vištą, o pati su drauge vaikštinėja po parduotuvę puošiasi. Tik staiga gauna nuo vyro SMS. SMS'e rašoma: "целую". Žmona visa patenkinta, rodo draugei sms'a ir giriasi kokie romantiški pas juos santykiai. Klausia draugės ką jam atrašyti. Na draugė sako rašyk, kad tu jį irgi labai myli. Žmona taip ir padarė. Staiga skambina vyras. Žmona atsiliepia, o vyras: "Ирка б..ть я тебя спрашываю целую или половину курицы купить"


Sėdi trys vyrai valtyje,žvejoja.Naktis,pradeda švist.
Vienas sako;
-Saulutė teka!
Antras;
-Jo senai tokios aušros nemačiau!
Trečias dviem spyriais išmeta anuos du iš valties.
Vyrai išneria;
-Už ką!?!
-Pirmą už offtop'ą, antrą už flood'ą.
-Tu ką b**t šūstrų morkų prisivalgei???!
Vyriškis išsitraukia irklą ir trenkia abiem per galvą:
-O už įžeidimą banas!!!

Na prekybos centre sėdėjo senas vyriškis. ir prie jo prisėdo pankas su
spygliuotais plaukais, kurie buvo žali, mėlyni, raudoni, violetiniai,
oranžiniai ir geltoni. Vyriškis spoksojo i panką. Pankas, pamatęs kad į jį
taip intensyviai žiūri, paklausė vyriškio:
-Klausyk, seni, nejaugi nesi niekada daręs nieko pašėlusio?
...-Esu kartą buvęs prigėręs ir išdulkinęs povą. Tiesiog mąsčiau, gal tu mano
sūnus.

Atskrido drakonas i kaima ir sako: smaukykit man arba visus suesiu
Susirinko 20 vyru ir smauko. O Petras atsistojes priekyje vadovauja. Staiga antras nuo galo saukia: eeeee chebra sustokit, Petra po oda pavilko

- Vakar vežiau dukrą į kaimą, parodžiau kaip ožys atrodo.
- Kurių galų?
- Kad žinotų kaip atrodo tikras ožys, o tai iš motinos žodžių neteisingai įsivaizduoja.
==============================================
Niekšas tu! Visą gyvenimą man sugadinai! Visą jaunystę tau paaukojau!
-Dukrele, pakaks su diplomu šnekėtis.
==============================================
- Vatsonai,- jūsų veidas baltesnis už pagalvę,- pastebėjo Holmsas.
- Kažin kodėl, Holmsai?
- Laikas pagaliau išsiskalbti patalynę, sere!
==============================================
Ir kaip tau taip pavyko net trijose vietose susilaužei žandikaulį?
- Aš ekskavatorininku dirbu. Penktadienį vakare matau- kanalizacinis šulinys atviras. Na, galvoju per išeigines tikrai koks nors vaikėzas įkris. Ėmiau ir pridengiau ekskavatoriaus kaušu.. Pirmadienį ateinu į darbą, užvedu ekskavatorių, pakeliu kaušą, o iš šulinio trys santechnikai...
==============================================

Žinai, aš uošvę nužudžiau
Meluoji
Eime, parodysiu
Nusiveda į namo kiemą, kuriame supiltas smėlio kauburėlis iš kurio kyšo nuogas užpakalis
Nieko sau, o kodėl jos užpakalio neužkasei ?
Labai patogu dviratį pasistatyti...

Муж с женой встречаются вечером в постели...
Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж...!!!