Lietuvos BMW Klubas

Бог создал мир.Остольное сделано в Китае.

Vyksta bute vakarelis...
Staiga beldimas i duris, prieina prie duru vienas dalyvis:
-Kas cia?
-Policija.
-Mes policijos nekvietem, mes k......s kvietem.
-Cia jums kaimynai iskviete.
-Tai jei kaimynai jus kviete, tai tegul kaimynai ir p...a!!!

Vyras naktį atsikelia į tualetą ir sako: - Va matai, kai tu nori - aš atsistoju!....

Vyras isloses milijona, laimingas grizta namo. Tarp duri ji pasitinka apsiverkusi zmona ir sako; mano mamyte mire. Tas puola i vone, lenda su rubais po dusu ir garsiai pradeda juoktis sakydamas; jau dievas kai dave, tai nepagailejo!

tupi dvi muses ant sh..o, viena paperdzia, kita: malonekite, as valgau!

Vyras grizta namo ir sako zmonai:
-Ka darytum jei as laimeciau loterijoj?
- Nu ka ka, pasiimciau puse ir palikciau tave.
- O tai gerai, teleloto uzbraukiau kampus, imt du litus ir CENZŪRA is cia.

Kalbasi trys vyrai kieme susėdę. Pirmasis sako:
-Mano žmona, mane auksu vadina, neblogai ane?
Kitas sako:
-Nu jo, mane tai kartais eržilu pavadina.
Trečiasis patenkintas sako:
-Jums faina, bet mane tai tik mačo vadina.
-Wau...
Atsidaro langas trečiam aukšte, išlenda moteriškė:
- Ei čmo išneši pagaliau šiukšles ar ne!?

Darbų vykdytojas demonstruoja užsakovui ką tik pabaigtą statinį - didžiulį šulinį.
Tas žvilgtelna vidun:
- O lemputė apačioj kam?
- Kas kam? Viskas pagal brėžinį! Va.
Paduoda brėžinį. Užsakovas kelias minutes žiūri į brėžinį, tada apverčia aukštyn kojom.
- Debilai jūs! Čia gi švyturys turėjo būt!



Petras pasiskundė draugui, kad skauda ranką ir ruošiasi eiti pas gydytoją. Draugas ėmė atkalbinėti, atseit, neik, matai, vaistinėje pastatė naują aparatą, atneši šlapimo, sumoki 10 Lt ir tasai viską diagnozuoja. Petras, paklausė, nuėjo į vaistinę su šlapimo mėginiu, sumokėjo 10 Lt. Aparatas padūzgė, o tada atspausdino: "Rankos patempimas.. Tepkite šiuo tepalu: xxxxxx. Rankas laikykite šiltai, venkite sunkaus darbo. Pagerės po dviejų savaičių".
Petrui patiko, ėmė daryti, kaip nurodė aparatas, tačiau vieną vakarą nusprendė papokštauti su aparatu. Iš krano įleido vandens, sumaišė su šuns šlapimu, įpylė žmonos ir dukters šlapimo, pasimasturbavo ir įmaišė savo spermos. Ryte mėginį nunešė į vaistinę, sumokėjo 10 Lt.... Aparatas įprastai padūzgė, o tada atspausdino: „Jūsų name vanduo per kietas. Šuo turi kirminų; duokite jam vitaminų. Duktė vartoja narkotikus; nuvežkite į dispanserį. Žmona nėščia, bet ne nuo jūsų; paduokite dokumentus skyryboms. Ir nesismaukykite; kitaip ranka niekada nesugis!"

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию
бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

Susitinka prie ežero jaunas ir senas žvejys. Išsikalba. Jaunasis klausia senojo:
-Klausyk, kiek kartų žvejoju, tiek tave prie ežero sutinku.
Kaip tau pavykstan iš namų taip dažnai į žvejybą išeit?
Senasis:
-Na aš darau taip: anksti ryte atsikeliu iš lovos, tada pakeliu užklotą, kur žmona miega
ir labai garsiai sakau: "Oho koks užpakalis!". Tada žmona pradeda rėkti "Eik tu naaa....!".
Na, aš susirenku žvejybos reikmenis ir einu žvejot.
Jaunasis žvejys pagalvojo, kad sistema nebloga ir reikėtų jam pabandyt.
Kitą dieną jaunasis žvejys į žvejybą neatėjo. Atėjo tik dar kitą dieną.
Senasis jo klausia:
-Na tai ko vakar į žvejybą neatėjai?
Jaunasis:
-Žinai, vakar anksti ryte atsikėliau iš lovos, tada pakėliau užklotą, kur žmona miega
ir garsiai pasakiau "Oho koks užpakalis!".
O pats tada pagalvojau "Načiort man ta žvejyba..."




Susitinka trys vampyrai bare. Vienas užsisakė šalto kraujo, kitas šilto kraujo na o trečias karšto vandens. Abu pirmi vampyrai pakraupę sako:
-Drauduži,ką tu. Gal vandenį gert pradėjai?
O tas iš kišenės išsitraukė sunaudotą Always paketą ir sako:
- Nuo šiol gersiu tik arbatą.



Mokytoja sako Petriukui:
- Petriuk, eik prie lentos.
Petriukas atsistojo ir nuėjo prie Marytės.

Šešiolikmetė norėjo būti menininke, gatvėje kūrė instaliacijas iš tėviškės laukų akmenukų...
Bet kai akmenėlis pataikė į priekinį naujo BMW stiklą, ji suprato, kad nerūpestinga vaikystė baigėsi - reikia pradėti dirbti.


Vyras - žmonai :
Šiandien buvo atėję iš senelių namų ...
Tikiuosi, jiems ką nors paaukojai ?
Aha, tavo motiną

Į naujojo ruso visureigį įvažiavo mikroautobusas " Gazelė'.Šis išlipo su savo draugeliais ir beisbolo lazdomis ėmė belsti mikroautobusą.Staiga iš jo iššoko kaukėti pareigūnai su automatais. Naujasis rusas ir sako :
Opa, vyrai, mes čia beldžiamės, norime babkes sumokėti

Jei tauta dar juokiasi, vadinasi, nėra jau taip blogai.

Apšerkšniję mūsų žiemos -
Nevalyta - kur dairais.
Šiurpias pasakas Kubilius
Seka liaudžiai vakarais.

Apie klaidžią sniego pūgą,
Renovacijos naudas,
Apie baisią dujų kainą,
Kur pakilo į dausas.

Apie krizę ir akcizus,
Sodrą, išmokas mamų,
Apie vandenį auksinį
Tą iš Vilniaus vandenų.

Apie trečiąjį paketą
Apie mokesčius naujus.
Apie turgų ir šešėlį,
Net kasos aparatus.

Kaip bedarbis nusiminęs
Grįžęs tuščiomis atgal...
Moka sąskaitas už viską,
Išmokėt niekaip negal!

O seime nykštukai sėdi,
Skirsto lėšas tarp savų...
Bėga STT per sniegą,
Nesurasdami galų.

Prezidentė gero būdo -
Bet jos partija pikta ...
Paskutinis emigravo.
Tai ir pasaka baigta.

Гаишники - пидорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

Mama rašo sūnui į kalėjimą:
Sūneli, kai tave pasodino, visai blogai pasidarė... Ūkis
neprižiūrėtas, daržas nesukastas, bulvės nepasodintos - ką daryti -
nežinau!
Sūnus rašo atsakymą:
Mama, tu geriau darže nesikapstyk... Tiek visko iškasi, kad ir tave
pasodins, ir man dar pridės...
Ir vėl mama rašo:
Sūneli, kartu su tavo laišku atvažiavo ir policija. Perrausė visą
daržą, nieko nerado, pikti kaip velniai išvažiavo.
Sūnus atsako:
Mama! Kaip galėjau - padėjau. Bulves jau patys sodinkit...

Važiuoja du aklieji traukiniu į Klaipėdą ir viename iš tarpinių sustojimų įlipa graži mergina ir atsisėda vienoje kajutėje su aklaisiais. Šiek tiek pavažiavus merginai kyla įtarimas, kad aklieji iš tikrųjų visai neakli, tad ji nutaria tai patikrint. Mergina nuleidžia ranką ir šiek tiek kilstelna sijoną, iš aklųjų jokios reakcijos. Na, palaukusi ji dar šiek tiek pakelia sijoną. Vėl jokios reakcijos. įsidrąsinusi mergina visai sijoną pasikelia. Staiga vienas aklasis subruzda ir kalbina kitą:

- Klausyk Petrai, ale greit Klaipėdą privažiavom....

- A iš ko sprendi, kad jau privažiavom???

- Nu ka nejauti kaip silke padvelkė?