Lietuvos BMW Klubas

Trumpas ir geras:
Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле. Гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит.. Bсе! Pешено! Беру черный BMW с красным кожаным салоном!

Susitinka
amerikietis ir lietuvis viešajame
tualete. Amerikietis, nusišlapinęs,
iškarto prie kriauklės plautis rankų.
Tuo momentu, nekreipdamas
...dėmesio į kriauklę , praeina lietuvis.
Amerikietis, nustebęs, ir sako
lietuviui:
- Mes, amerikiečiai, išeidami iš
tualeto, visada plauname rankas. O
jūs…
Lietuvis atsisuko į amerikietį:
- O mes, lietuviai, ant rankų
NEMYŽAM.

XXI a. Eutanazija

Paklausyk. Kartą su žmona sėdėjom prie TV, kalbėjom apie gyvenimą... Ir kažkaip pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo žmonai į akis ir
Pasakiau:
- Niekada neleisk mašinai palaikyti mano gyvybės. Jei kada taip atsitiks kad gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir priklausomas nuo išorinių serumų, ir jei tik tai palaikys mano gyvybę, bei nebebus mano kūne sielos... prašau padaryk viską kad atjungtum mašinas ir leistum man numirti.

Staiga žmona nusišypsojo ir priėjo prie manęs...

Tada ji atjungė TV, kabelinę, internetą, DVD, kompiuterį, telefonus, muzikos centrą, ipod`ą, xbox`ą ir išmetė visą alų!!!

Eik tu nax….!!! Aš vos nenumiriau!



*************************************************************************************************

Rusai išrado naują parašiutą, o išbandyti niekas nenori. Išradėjai gatvėje surado girtuoklį ir pažadėjo jam dėžę degtinės, jeigu jis iššoks su naujuoju parašiutu.
Girtuoklėlis sutiko...
Iššokes traukia dydijį žieda: nieko
traukia mažajį žieduką (atsarginam parašiutui) :nieko
Susimastes išlemena : Jei ir su degtine apgavo, tai nu nafig...

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль,
балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ
раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной
падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал-
нэ его.
К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял-
нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены
и
плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э
бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

As niekada nesupratau, kodel skiriasi vyru ir moteru seksualiniai
poreikiai. As niekada nesupratau tu Marso ir Veneros istoriju. Ir
kodel mes,vyrai, visada galvojam galva, o moterys sirdimi - to irgi
niekada nesuprasdavau... Viena nakti, praeita savaite, as ir mano zmona
nuejome i lova. Tai va, vos tik pradejome laisviau jaustis ir
atsipalaiduoti, kaip tik TUO momentu ji pasake:
"Man atrodo, as neturiu dabar jokio noro, as tik labai noriu, kad tu
mane stipriai apkabintum."
As pasakiau:
"Ka?klaustukasšauktukas!"
Ir tada ji pasake zodzius, kuriu bijo kiekvienas sios planetos
vyras:
"Tu negali suprasti mano, kaip moters emociniu poreikiu".
As pradejau galvoti, kad esu netikes vyras. Galu gale supratau, kad sia
nakti nieko nebeivyks ir uzmigau. Kita sestadieni mes nuejome kartu
apsipirkti. Didziuliame prekybos centre mano zmona susirado tris
sukneles, kuriosjai patiko. Kol ji jas matavosi, as nuejau apsidairyti.
Kai grizau, ji vis dar nebuvo nusprendusi, kuria noretu nusipirkti.
Taigi...
as pasiuliau jai pasiimti visas tris. Ji uzsimine, kad dabar prie
viso to jai reiketu poros tinkamu batu. As jai pasakiau, kad tai butu
visai
gera ideja. Viskas baigesi tuo, kad mes dar nuejome i juvelyrine ir
issirinkome kelis deimantinius auskarus. Ji buvo tokia laiminga ir
susijaudinusi! Ji greiciausiai galvojo,kad as esu isprotejes, bet
neatrode, kad tai ja gasdintu ar neramintu. Manau, kad ji norejo
mane patikrinti, kai pasiule prie viso to slamsto dar ir teniso raketes
nupirkti, nors ji teniso aplamai nezaide. Manau, as visiskai suklaidinau
jos nuomone
apie mane, kai tam kuo nuolankiausiai pritariau. Ji buvo beveik seksualiai
susijaudinusi. Butumet mate jos veida, kai ji pasake:
"Gal einame i kasa susimoketi?"
Man nebuvo taip lengva susikaupti ir jai papriestarauti:
"Ne, brangioji, as kazkaip praradau nora visa tai pirkti." Butumet jus
mate jos veida! Ji isbalo kaip kreida. As dar priduriau:
"As tik noreciau, kad tu mane stipriai apkabintum"
Ta akimirka, kai ji i mane paziurejo lyg butu norejusi mane uzmusti, dar
spejau pasiskusti:
"Tu negali suprasti mano, kaip vyro, finansiniu poreikiu".
P.S. Ach koks vis delto saldus yra kersto jausmas... : )

Į kirpykla ateina kunigas apsikirpti. Kai apkerpa klausia:
-Kiek aš jums skolingas?
Kirpėjas atsako:
-Kunige, jūs šventas žmogus man orumas neleistų iš jūsų prašyti pinigų.
Kunigas jį palaimina ir išeina. Kitą rytą kirpėjas ateidamas atidaryti kirpyklos ant durų slenksčio randa dvylika auksinių monetų.
Į tą patį saloną ateina budistų vienuolis nusiskusti ir išsivaškuoti galvą. Nuskustas klausia:
-Kiek aš jums skolingas?
Kirpėjas atsako:
-Jums nereikia duoti man jokių pinigų, jūs esat dvasinis lyderis, visų žmonių žmogus, man sąžinė neleidžia iš jūsų prašyti pinigų.
Vienuolis jį palaimina ir išeina. Kitą rytą kirpėjas ateidamas atidaryti kirpyklos ant durų slenksčio randa dvylika deimantų.
Į tą patį saloną ateina rabinas, apsikirpti ir padailinti barzdą. Apkirptas klausia:
-Kiek aš jums skolingas?
-O rabine, aš tiesiog negalėčiau iš jūsų ko nors prašyti, jūs mokytas ir protingas žmogus, eikite ramybėje.
Rabinas jį palaimina ir išeina. Kitą rytą, ateidamas atidaryti salono, kirpėjas randa dvylika rabinų ant durų slenksčio.

P.S. Ne rasistas.

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний
момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- Ну и! Она мне член прикусила и на рожу нагадила.

Nusipirko senis gaidį. Na, gaidukas jaunas: pirmą dieną visas vištas patvarkė, antra-
visas antis, žąsis, kalakutes… Senis galvoja: jaunas durnas gaidys!
Taigi persistengs, patruks taip visas iš eilės betvarkydamas. Ir iš tikro:
išeina vieną rytą, gaidelis baloj guli, aplink jau varnos susirinkę.
Priėjo ir sako:
-Na ką, jaunikli, pavargai? Nusi...sai jau visai!?
Gaidys akį vieną pramerkia ir sako seniui:
-Nubaidysi varnas, Tave is...siu!

Seimyninis gyvenimas yra tada, kai tu nugirdai mergina ne tam kad ja isiversti i lova, o tam kad galetum ramiai pazaisti kompiuteriu...

Signalizacija ryte kaukia ne dėl to, jog išdaužtas priekinis langas, bet priekinis langas išdaužtas todėl, kad ryte kaukia signalizacija

Arklys arkliui - latvis

Jeigu naujasis rusas nusipirko " Bentley ", tai dar nereiškia, kad jis turtingas. Gal jis net tris mėnesius taupė

Gero skaitymo:

Moteris — kaip padanga, bet kuriuo metu gali sprogti, todėl visada reikia turėti atsarginę.

Gyvenimas — komedija tiems, kurie galvoja, bet tragedija tiems, kurie jaučia.

Naivios tiki vyrų priesaikomis, patyrusios — komplimentais.

Moteris — viena iš daugelio vyriško orgazmo sudedamųjų dalių, bet ne pagrindinė.

„O gal man vesti?“ — juokais pagąsdinau pats save ir iki dabar negaliu nustoti drebėti.

Nesvarbu, ar Marse yra gyvybė, ar jos ten nėra, svarbiausia, kad jame yra storas sluoksnis šokolado!

Jei gyvenime moteris nešiosite ant rankų, nė nepajusite, kaip jos užsiropš dar aukščiau.

Žinau, ko norite — didelės ir šviesios meilės? Atleiskite, bet liko tik maža ir purvina.

Pusryčius susiraskite patys, pietus pasidalinkite su draugu, o vakarienę atimkite iš priešo.

Jei išprievartavimas — neišvengiamas, atsipalaiduokite ir prievartaukite.

Pastoviai įrodinėdami, jog esate protingi, galite pasirodyti kvailesni nei to nedarydami.

Jei Seimas ir Vyriausybė viską daro tik gerai, o gyvenimas vis blogėja, vadinasi, ten susirinko vieni mazochistai.

Jei šlapinantis jums pradės bėgti ašaros — būkite tikras, tai ne iš gailesčio.

Jei pajusite, kad viršininkas varo jus iš proto, džiaukitės, kad ne iš darbo.

Jei pasakysite „op“ dar neperšokę griovio, gali būti, jog kiti pamanys, kad jūs jį peršokote.

Jei jums kelia perbėgs juodas katinas, nusispjaukite tris kartus per kairį petį, po to nusišnypškite tris kartus per dešinį petį — jei negausite nuo aplinkinių į snukį, tai susipažinsite su pasibaisėjusia jūsų elgesiu mergina.

Jei jūsų plaukai pradėjo slinkti, tai dar nereiškia, kad jūs negalite nešiotis šukų su alaus butelio atkimštuku.

Vyrai, kurie žiovauja neprisidengę, parodo savo neišsiauklėjimą, o moterys — savo galimybes.

Geriau turėti kūną, kurio visos geidžia, nei geisti kūno, kurį visi turi.

Vyrai — labai sentimentalūs, todėl visą gyvenimą bando grįžti prie tos moters vietos, iš kurios atėjo į šį pasaulį.

Moterų iškilimai žavi, o įdubimai tiesiog varo iš proto.

Didžiausias „meilės trikampio“ paradoksas yra tas, kad vienas kampas dažniausiai būna bukas.

Aistringa meilužė svaigina lyg geras vynas, tuo tarpu žmona nervina lyg tuščias gero vyno butelis.

Visas kvailystes iš galvos išmesti nėra sunku, bet gaila.

Kartais taip norisi pabūti žmogumi, bet trukdo valdžia ir atlyginimas.

Kai vieną rytą veidrodyje pamatai pornografiją, pradedi suvokti, jog sensti.

Laimingas ne tas, kurio ilgas, o tas, kuriam užtenka.

Tik Lietuvoje už skirtingus darbus moka vienodai mažai, o duoda daug.

Iš gražios merginos reikia imti viską, ką ji duoda, ir netgi antausį, jei tai leis pasiekti malonesnį tikslą.

Geras vyras kiekvieną rytą žmonai į lovą atneša kavą. Todėl jai tik belieka ją sumalti ir užplikyti.

Lendant moteriai po sijonu, svarbiausia — neatsidurti po jos padu.

Didžiausia gėda vyrui — būti tokiam storam, kad netilptum į meilužės spintą.

Jei apie savo žmonos grožį kalbėsite tik tiesą ir tik gerai — visą gyvenimą teks tylėti.

Nereikėtų pamiršti, kad viskas ne taip paprasta, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio, todėl prieš guldami į lovą šviesoje gerai apžiūrėkite partnerę. „Užkniso“ jau tie transvestitai.

Vyras laikomas blaiviu, jei gali už nieko nesilaikydamas tvirtai gulėti ant žemės.

Jei seniai neplautas kojines pavalkiosite po seniai nevalytą kambarį, tai kojinės taps gerokai šiltesnėmis, o kambarys švaresnis.

Moterys dažnai nesupranta vyrų tik dėl to, kad neturi to daikto, kuris tuo metu už vyrus galvoja.

Norint pažinti moters vidinį pasaulį, nėra reikalo landžioti į visas jos kūno angas — visiškai pakanka ir vienos ar dviejų.

Pažintys — tai ne parašiutų sportas, čia visada galima pabandyti dar kartą.

Batus „ant platformos“ sugalvojo moteris, kurią visi bučiuodavo į kaktą.

Visos merginos mėgsta nekilnojamąjį turtą, bet nepakenčia, kai tuo turtu tampa jų vaikino lytinis organas.

Tikras vyras visada turi „pastovėti“ už save ir pagulėti už kitus.

Patyręs vyras nesunkiai atskirs pagyvenusios moters krūtis nuo nepilnametės — pagal spiegimo toną ir stiprumą.

Paskutinė vienatvės stadija, kai pats sau statai klizmą.

Gyvenimas duodamas tik vieną kartą ir jį reikia nugyventi — nieko nepadarysi.

Senatvė — tai metas, kai norisi pasakyti: „Atsikniskit nuo manęs…” — bet nėra kam.

Su minkštinančiu skalbinių skysčiu išplauti vyriški apatiniai silpnina juos nešiojančių vyrų erekciją.

Rimtas reikalas )))

As vyriskas organas, prasau padidinti man alga, kadangi:

1. Dirbu fizini darba;
2. Dirbu dideliam gylyj;
3. Dirbu savaitgaliais ir svenciu dienomis;
4. Dirbu galva;
5. Dirbu padidintos dregmes salygomis;
6. Dirbu naktimis;
7. Dirbu tamsiose patalpose be ventiliacijos;
8. Yra didziule rizika susirgti infekcinemis ligomis.

ADMINISTRACIJOS ATSAKYMAS. Jusu prasymas atmestas, nes:

1. Jus nedirbate 8 valandas be pertraukos;
2. Po aktyvaus darbo uzmiegate darbo vietoje;
3. Nevisada patenkinate vadovybes rasymus;
4. Kartais vaiksciojate po kitus skyrius;
5. Nesilaikote svaros pasibaigus darbui;
6. Niekada nesutinkate dirbti 2 pamainas is eiles;
7. Kartais paliekate darbo vieta, nebaiges darbo

Beje pastoviai atsinesate du itartinus rysulius :D:D:D
Va taip vat ))

Исторический документ

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Naktinio traukinio kupe, važiuoja dviese: vyras ir moteris. Moteriai išlipti
anksti ryte, vyrui kiek vėliau. Kad nebūtų nuobodu, vyrukas pasisiūlo ką nors
papasakoti. Na, istorijos esmė tokia:
"Išjojo karalius į karą ir paliko savo dukrą prižiūrėti ištikimam tarnui,
liepė vykdyti visus jos norus; jei ne, galvą nukirs.
Naktį princesė šaukia tarną. Tas įeina, ji nuoga guli lovoj ir sako,
kad jai šalta. Tarnas suranda antklodę, apkloja ją, išeina.
Kitą naktį princesė vėl šaukia tarną, skirtumas tas, kad antklodės nėra.
Tarnas nuplėšia užuolaidas, apkloja princesę, išeina.
Trečią naktį vėl tas pats. Tarnui tenka aukoti savo drabužius.
Kažkaip įtartinai greit sugrįžta karalius ir klausia tarno bei dukros,
ar viskas tvarkoj. Tarnas: 'išpildžiau visus jos norus'. Princesė: 'neišpildė
nė vieno mano noro!' Karalius: 'ką gi, ruoškis, ryte neteksi galvos'.
Tarnas susinervinęs eina pas vietinį išminčių, pasakoja reikalą ir prašo
patarimo. Iįminčius parodo krūvą šieno ir sako: 'eik ir ėsk tą šieną'.
Tarnas: 'o kam?' Išminčius: 'už tai, kad tu asilas, ASILAS'!"
Žodžiu, pakeleiviai pasijuokė, jau rytas, laikas moteriškei išlipt.
Vyras padeda jai iškelti lagaminus, moteris ištiesia jam keletą banknotų.
Vyras pasimetęs atsisakinėja: 'na ka jūs, aš jums tiesiog padedu'.
Moteris: 'Jūs nesupratot: čia jums šienui'.

Degtinė – sveika. Milijonai vyrų negali klysti.