Lietuvos BMW Klubas

Sexy: tu užsiiminėjai virtualiu seksu?
ŠA: nea. man labiau patinka real.
Sexy: davai pabandykime?
ŠA: Nenoriu chernioj užsiminėti. Sakau,kad mėgstu realu. jei nori sekso, davai susitinkame.
Sexy: paskui susitiksime. man juk reikia žinoti ko ateityje tikėtis.
Ša: gerai. pabandom. Pradėk.
Sexy: aš aukšta blondinė, su raudonu permotamo chalatu, po ckalatu neriniuoti apatiniai, guliu lovoje žvakių apsuptyje ir laukiu,kada pareisi.
ŠA: ryžė.
Sexy: ką?
Ša: blondinkių nemėgstu.
Sexy: ok. Kaip atrodai tu?
Ša: ir kanapėta.
Sexy: ?!
Ša: mėgstu ryžas ir kanapetas. ir namuose tuo užsiimti nemėgstu. Davai aš pradėsiu.
Sexy: davai.
Ša: aš negyvenamoje saloje, kur pragyvenau trys metus be bobos. Tu stiuardėse ir skrydai lektuvu, kurį kažkoks madžohedas susprogdino. Tave sprogimo banga išmeta tiesiai į mano salą. Tu šoke,panikoje, aplink alkani žvėrys. Ir štai šokinėdamas nuo šakos ant šakos,s u Tarzano klyksmu pasirodau aš. išvaikiau visus žvėrys ir su klubo raiščiu pasirodau tau.
Sexy: aš taip dėkinga tau, kad mane išgelbėjai ir noriu tau atsidėkoti. Aš prieinu prie tavęs ir stipriai būčiuoju, mano rankos vis slenka tavo kūnu prie tavo klubų raiščio. Aš paimu į ranką tavo kietą penį.
Ša: stop. Tu visa purvina,užmiršai? Juk iš lėktuvo tekštelėjais, kakta pramušta. Aš imu tave ant rankų ir nešu prie jūros nuprausti. Pakeliui aš suklumpu ir įkrentame į balą, kurioje buvo didelės siurbelės, kurios įsisiurbią tau į užpakaliuką.
Sexy: ?
Ša: aš užsimetu tave ant peties ir bėgomis nešu tave prie jūros. Siurbelės labai pavojingos,jos jau išsiurbė beveik visą kraują. Tavo veidas tapo baltas,kaip sūbinė, nežinanti apie saulės įdegimą. Dar truputėlis ir tave aš prarasiu. O aš to nenoriu, nes trys metus nemačiau bobos!!!
Sexy: kas per x***a?
Ša: atleisk. Įsijaučiau.
Sexy: eik na***!
Ša: gerai jau, atleisk. Aš tave nunešiau prie jūros, siurbelės atšoko. Mes stovime jjūroje sulyg juosmeniu. Aš pradejau būčiuoti tavo lūpas, pereidamas prie kaklo, o po to prie krūtinės.
Sexy: aš labai stipriai noriu tavęs!!! paimk mane, ilgau laukti nebegaliu.
Ša: paimu tave ant rankų ir nešu į krantą. Guldau tave ant smėlio ir tęsiu savo glamones.
Sexy: aš nnuimu raištį ir glamonėju tavo daiktą.
Ša: aš baigiau. Atleisk, kad ant veido.
Sexy: taip greitai?... Aš juk nespėjau nieko padaryti!
Ša: aš trys metus bobos nemačiau.
Sexy: na tu dar gali?
Ša: taip.A š pasilenkiu,kad padaryti tai, ko tu trokšti, bet tuo laiku iš džiunglių išlenda Balu.
Sexy: kas?
Ša: korešas mano, lokys. Jis irgi nori, aš stoviu nuošalyje kol jis baigs.
Sexy: viskas. Na*** eik.

Mokytoja klausia vaiku, kaip jie praleido vasara, ka nuveike naudingo. Ranka kelia Petrukas:
- As isgelbejau zmogui gyvybe!
- Kaip gi tu tai padarei? - klausia mokytoja.
- Mamos kontraceptikus pakeiciau tiktak'u. - linksmai atsako Petrukas.

Sankryžoje į merso pasturgalį atsitrenkia zaporožietis, iš jo išlipa mirtinai persigandęs seniokas, o iš prabangaus BMW, kuris sustojęs merso priešakyje, išlipa naujasis rusas ir sako numodamas ranka: “Raminkis, seni, aš tą trantą mersą iš paskos tam ir tąsau, kad nekliudytu manojo BMW...

geros moters rankoj ir virve stovi

Vienoj provincijos aludėje "pasiekęs savo ribą" buvęs boksininkas-mėgėjas pasakoja susirinkusiems apie savo žygdarbius:
- Pamenu, kadais gerai prisitreniravęs bandžiau iš Taisono iškovoti čempiono diržą... Vadybininkai kovą suorganizavo labai greit... Būčiau ir nugalėjęs, jeigu ne tos "juodosios technologijos"
Klausytojai sunerinę:
- Peep, kokie nagli tie amerikonai Ką jie tau blogo padarė
Pasakorius:
- Ech, vos tik išėjau į ringą, suskambėjo gongas ir kažkas staiga užgesino salėje šviesą O kai vėl įjungė, tai aš jau kažkodėl gulėjau rūbinėje

Vyras grįžta namo ir mato savo žmoną lovoje su savo draugu. Išsitraukia pistoletą ir nužudo jį. Žmona atsikelia iš lovos ir sako priekaištingai:
- Tu taip ir be draugų liksi ...
************************************************************************
įsimylėti tai kaip prisišikti į kelnes - visi tai mato, bet tik tu vienas jauti tą šiltą jausmą...
************************************************************************
Eina mišku Raudonkepuraitė. Susitinka vilkį Pilkį. Pilkis ir klausia:
- Raudonkepuraite, ar nebijai viena vaikščioti mišku? Dar kas nors užpuls…
O Raudonkepuraitė atsako:
- Ne, Pilki, nebijau. Kelia zinau, dulkintis megstu.
************************************************************************
Vyras su žmona atvyksta poilsiauti į užsienio kurortą, apsigyvena viešbutyje.
Žmona nueina į dušą ir staiga ima klykti:
- Aaaaaaa, čia pelėėėėėė. Mielasis, skambink greičiau į registratūrą, paaiškink situaciją, bo tu bent kelis žodžius moki angliškai.
Vyras skambina:
- Helou.
- Hai.
- Diu ju nou Tom end Džeri?
- Jez, of koz.
- Džeri iz hea...

Bičas atsibunda ligoninėje apibintuotas nuo galvos iki kojų.
,, Sveiki, -sako daktaras.
- Jūs patekote į didelę avariją autostradoje. Didžiąja dalimi atrodote gerai, bet yra blogų naujienų: jums per avariją buvo nutrauktas penis."
Bičas sudejuoja, o gydytojas pila toliau:
,, Užtat gera naujiena yra ta, kad draudimas jums sumokės 9000 litų kompensaciją, o mūsų ligoninė siūlo naujo penio priauginimą po 1000 litų už kiekvienus 3 centimetrus."
,, Taigi apsispręsti tikrai nesunku, - tęsia medikas. - Jūs nusprendžiat, kiek centimetrų norit, ir mes kimbame į darbą. Bet prieš tai pasitarkite su žmona, suprantate, jeigu prieš tai turėjote 20 centimetrų penį, o dabar priauginsim 15 , ji gali nusivilti, ir atvirkščiai."
Bičas nutaria pasikalbėti apie tai su žmona.
Kitą dieną grįžta gydytojas:
- Na, ar pasikalbėjote su žmona?
- Taip , - nedrąsiai atsako bičas.
- Na, ir ties kokiu ilgiu apsistojom?
- Perkam virtuvės baldus.

Susitinka du draugasi. Vienas giriasi:
- Nutariau vesti...
- Sveikinu... Jei ne paslaptis - kas toji isrinktoji?
- Tu nepazysti. Ilona is Balbieriskio.
- Isprotejei ar ka!!! Paskutine is paskutiniu. Visas Balbieriskis su ja pergulejo. Uzmirsk apie vedybas.
...Po pusmecio vel susitinka.
- Kaip laikaisi?
- Taigi - vedziau.
- Sveikinu... Jei ne paslaptis - kas toji isrinktoji?
- Ilona is Balbieriskio.
- Taigi as tave perspejau. Su ja visas Balbieriskis pergulejo
- Buvau nuvaziaves as i ta Balbieriski. Visai nedidelis miestelis

Žodžiu, benzino kolonėlė. Didžiuliu greičiu įlekia milžiniška fūra.
Sustoja. Išlipa toks piktas piktas vairuotojas. Eina piltis kuro. Eina
jis, ir keikiasi, garsiai ir piktai:
- Suš**tas zapas! *** *** tas zapas!...
Na, žodžiu, kažkas jo ir klausia:
- Ko gi taip keikiesi?
Ir vairuotojas sako:
- Taigi va ***, važiavau aš keliu ir užsnūdau. Ir nulėkiau į
griovį *** ***. Tris valandas stabdžiau mašinas, kad mane
ištrauktu, ***, ir nei viena nestojo. Ir staiga sustoja tas ***
*** *** zapas, ir jo vairuotojas man sako, kad ištrauks. Nu, aš garsiai nusijuokiau, tai jam ir sakau: Jei tu mane ištrauksi, tai aš tau nučiulpsiu.
- Ir ką, ištraukė?
- Nu tai aš ir sakau - *** *** ,su***tas *** zapas!!!

Truputis be cenzuros (RU):

‎- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки печешь?
- П*здец кокаину... С*ка ты с пропеллером, Карлсон, а не друг.
----------------
Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Черном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, еб*нг!
----------------

‎1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом занимаются любовью. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*ть!!!
----------------
Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?- Это пиздёж!!!
----------------
Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
----------------
Все женщины как чебурашки, любят ушами и живут с крокодилами.
----------------
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...
----------------
Что у женщины на уме - то у мужчин до таких размеров не вырастает..
----------------
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
----------------
Новое определение мужчины:
Две ноги, две руки, а посредине сволочь.
----------------
Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так
живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
- Как ничего? А пизд*лей? Посмотри на современных ребятишек, многим
этого в детстве очень сильно не хватало.
----------------
Просыпается утром поручик Ржевский в палатке с гусарами и местными блядями, высовывается из палатки и говорит: - Господа, однако сегодня туман! - Поручик, гондон с головы снимите!

Grįžta vyras iš darbo su gėlių puokšte.
Žmona: -Tai ką, kojas reiks žergt?
Vyras: - O ką mes vazos neturim?

-kokias atsargines dalis pirkti kiniskam automobiliui?
-tiktai originalias, jokiu budu vokisku ar prancuzisku paddelku
http://urod.ru/news/22160/

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно общая с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу еп твою мать!

Vienas naujasis rusas paprašo kito, kad paskolintų savo sekretorę. Tas sutinka ir sako: "jei reikės tau intymaus, tu tiesiog paskambink jai ir pasakyk, kad atneštų blankų".
Sekanti diena. Skambina rusas pasiskolintai sekretorei:
- Atnešk man blankų.
- Negaliu, man mėnesinė ataskaita.
Abu padeda ragelius. Po kelių minučių sekretorė paskambina rusui ir sako:
- Jei jums reikia, galiu apiformint žodiniu būdu arba atbuline tvarka.
- Ne, nereikia, aš jau ranka parašiau!!

- Laba diena, atejau atlyginimo...
- Jusu pavarde?
- Is viso...