Lietuvos BMW Klubas

Rusų poligonas


Viršyla kviečia pavardėmis rikiuotėje karius:


Pirikin nogu ceres zabor: (Lt - permesk koją per tvorą)


Eilinis: Ya (Lt-aš)


Viršyla: Ni@uja sibe familia!!! (Nieko sau pavardė !!!)


Kitas eilinis: Ya (Lt-aš)

В каждой красивенькой девочке,
в каждой хорошенькой лапушке,
могут проснуться когда-нибудь...блядские гены прабабушки

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:

Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной работы.
Его последним желанием было Пить .

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:

Его звали Иисус.
У него всегда были проблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:

Он разговаривал с помощью рук.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:

Он называл каждого Брат .
У него не было постоянного адреса.
Никто не нанимал его на работу.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:

Он никогда не стригся.
Он ходил босиком.
Он основал новую религию.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:

Он стойко держался на допросах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил.
Он получил признание только после смерти.

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:

Он вошeл в бизнес своего отца.
Родители его содержали до тридцатилетнего возраста.
Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он Бог.

Когда к тебе обращаются с просьбой: , с ужасом понимаешь, что сейчас
придётся много врать.....

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.
Группами.Человек по сорок.

CD и не DVD меня.

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать
неприлично...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам,колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в
таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах..й надо, я за гитарой!"

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков
по пьяни своим бывшим"???!

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал
последним из колхозного сада?

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят
покурить...))))))))

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще ; )

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло....)

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс
верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная -- никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь -- скажу, что ключ потерял.

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в
ванной,правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную
ванну воды..."

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит: Я не понял, кому кого подарили?

Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили
предельные границы пространственного континиума.
Чё?!
Руки убрал, козёл, быстро!

Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
Скорее, к развитым странно...

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит
от того, купили вы лотерейный билет или нет.

Доктор больному:
-У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
-Да, а что?!
-Тогда для вас хорошая новость вас ждёт встреча...

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там
ещё оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас
вообще пара пустяков.

Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А
чтовы скажете о Гоголе? Ну... Гоголь мой любимый поисковый
сайт...

В зале суда:
Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
Он спит с моей женой!
И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Man p... kad tu Jezus, bet kai as zvejoju, niekas aplink plude nevaikscios – pasake zvejys dedamas kruvina irkla i valti.



- Tete, o kada nupirksi man dvirati? - Kai musu subalansuotos prezidento idejomis paremtos vyriausybes ekonomines politikos deka stabilizuota finansu rinka leis pakelti valstybes nacionalinio produkto augimo tempus pakankamai smarkiai, kad jie virsytu biudzeto deficito augima.

Čia Kubilo sūnus turbūt klausia, nes darbo neturi
http://www.delfi.lt/news/economy/busine ... d=27874805

Standratine situacija gryzusiam vyrui is komandiruotes.

Vyras neapsikencia pamates savo drauga su zmona issitraukia sautuva ir nusauna.
Zmona isterisku balsu : Taip viena diena tu liksi vienas !!!!!!

tikriausiai fake, bet tiek to:

Australian Letter of the Year
This is an actual letter sent to the then DFAT Minster, The Hon Alexander Downer and the then Immigration, The Hon Minister Amanda Vanstone. The Government tried in desperation to censure the author, but got nowhere because every legal person who read it nearly wet themselves laughing!
Please excuse the language contained within, but I suspect the author was somewhat upset? I'll let you decide!
Another happy customer of the Federal government. A fabulous characteristic of Australians is that we are far more direct and outspoken than others when dealing with the sort of elected w***** who wouldn't otherwise get the full drift of what they were trying to communicate.
Below is one such wonderful communication...



Dear Mr. Minister.

I'm in the process of renewing my passport, and still cannot believe this.
How is it that K-Mart has my address and telephone number, and knows that I bought a Television Set and Golf Clubs from them back in 1997, and yet, the Federal Government is still asking me where I was born and on what date.
For Christ sakes, do you guys do this by hand?
My birth date you have in my Medicare information, and it is on all the income tax forms I've filed for the past 40 years. It is on my driver's license, on the last eight passports I've ever had, on all those stupid customs declaration forms I've had to fill out before being allowed off the planes over the last 30 years, and all those insufferable census forms that I've filled out every 5 years since 1966.
Also...would somebody please take note, once and for all, that my mother's name is Audrey, my Father's name is Jack, and I'd be absolutely f****** astounded if that ever changed between now and when I drop dead!!!...
I apologize, Mr. Minister. But I'm really pissed off this morning. Between you an' me, I've had enough of all this bullshit! You send the application to my house, then you ask me for my f****** address!! What the hell is going on with your mob? Have you got a gang of mindless Neanderthal arseholes workin' there!
And another thing, look at my damn picture. Do I look like Bin Laden? I can't even grow a beard for God's sakes. I just want to go to New Zealand and see my new granddaughter. (Yes, my son interbred with a Kiwi girl). And would someone please tell me, why would you give a shit whether I plan on visiting a (arm in the next 15 days? If I ever got the urge to do something weird to a sheep or a horse, believe you me, I'd sure as hell not want to tell anyone!
Well. I have to go now, 'cause I have to go to the other end of the city, and get another f****** copy of my birth certificate, and to pan with another $80 for the privilege of accessing MY OWN INFORMATION!
Would it be so complicated to have all the services in the same spot, to assist in the issuance of a new passport on the same day?? Nooooo... that'd be too f****** easy and makes far too much sense. You would
much prefer to have us running all over the place like chickens with our f*****- heads cut off, and then having to find some high society w***** to confirm that it's really me in the goddomn photo! You know the photo... the one where we're not allowed to smile? ...you f****** morons

Signed An Irate Australian Citizen.
PS. Remember what I said above about the picture, and getting someone in high society to confirm that it's me? Well, my family has been in this country since before 1850!
In 1856, some of my forefathers took up arms with Peter Lalor. (You do remember Eureka Stokade!!)
I have also served in both the CMF and regular army something over 30 years (I went to Vietnam in 1967), and still have high security clearances.
I'm also a personal friend of the president of the RSL... and Lt general Peter Cosgrove sends me a Christmas card each year.
However, your rules require that I have to get someone "important" to verify who am; You know... someone like my doctor; WHO WAS BORN AND RAISED IN PAKISTANN!..... A country where they either assassinate or hang their ex-Prime Ministers, and are suspended from the Commonwealth for not having the "right sort of government".
You are all f****** idiots

Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Apsirengęs ryškiais maškinėliais, ant kurių užrašas: "Turkai turi 3 problemas".
Prie ruso išsyk prišoka kažkoks turkas ir pareiškia:
- Ė, greitai savo šitą nusimauk, nes bus blogai!
- Tai pirma turkų problema, - taria rusas. - Jūs keliate skandalus
iš nieko, esate agresyvūs ir išsišok...inėjate, kad paskui gautumėte į
dantis.
Turkas, įsižeidęs nueina į šalį. Po kiek laiko rusas išeina į kiemą
parūkyti. O jo ten jau laukia būrys sukviestų turkų, iš kurio išlenda
tas pats, kuris jau kabinėjosi:
- Ateik čia! Tuoj mes tau parodysime, kas iš tiesų turi problemų!
- Tai antroji turkų problema, - sako rusas. - Jūs nesavarankiški ir
bailūs, kai imate konfliktuoti, susirenkate būriu ir puolate vieną.
- Dabar tau galas, - taria turkas, ir mosteli ranka saviškiams. Būrys turkų išsitraukia peilius ir ima artintis prie ruso.
- O tai jau trečioji turkų problema, - taria rusas. - Jūs į susišaudymus ateinate su peiliais!

Rado mentai kaime pas dieduka samagono aparata-tai ka,teisim.Diedukas-uz ka?Uz samanes varyma.-Tai kad as nevariau.-Nesvarbu,aparatas yra!-Tai teiskit ir uz isprievartavima.-O ka isprievartavai ka nors?-Ne, bet aparatas yra...

Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!

Mielas Kalėdų Seneli, čia aš, didžiausias tavo gerbėjas, Andriukas iš Vilniaus. Nors tau turbūt ir pasakoti nereikia, tu ir taip viską puikiai žinai, tu juk visagalis, nors kita vertus nesunku tai būtų ir atspėti, turbūt esu vienintelis tavo mažasis numylėtinis, rašantis tau laiškus, rugpjūčio pabaigoje. Nors turėsiu prisipažinti, jog išties visus šiuos laiškus, kuriuos per tiek metų tau atsiunčiau (iš viso 2399 egz.) man padėjo parašyti mano žavioji mamytė, nes pačiam man nelabai sekasi su, taip vadinamaisiais, diplomatiniais reikalais. Tačiau aš ne apie tai. Kadangi žinau, jog tu visus metus sunkiai dirbi ir daug laisvo laiko neturi, nusprendžiau savo dovanos paprašyti kuo anksčiau, kad tau liktų kuo daugiau laiko ja pasirūpinti.
Taigi, šiais metais per Kalėdas po eglute norėčiau surasti dvi dovanas. Visų pirma, tai būtų naujas dviratis, taip, Seneli, aš puikiai pamenu, jog vieną tu jau padovanojai man pernai, tačiau taip jau nutiko, jog jis sulūžo per išvyką! Aš labai verkiau ir liūdėjau ir prašiau, kad mamytė nupirktų man naują dviratuką, tačiau ji pasakė, kad naujam dviračiui turėsiu užsidirbti pats, eidamas į darbą. O aš dirbti nebenoriu, ir visi tai puikiai supranta, nes žino, kad jeigu ką apsiimu daryti, viskas gaunasi blogai! Būtent čia ir prieisime prie antrosios mano dovanos dalies, kuri yra šiek tiek abstraktesnė negu pirmoji. Mielas Seneli, kadangi šventai tikiu, kad Tamsta esi visagalis, prašau tevęs man, ateinančių Kalėdų proga, padovanoti laimės, populiarumo, pasitikėjimo savimi ir nuoširdumo bei išmokyti nesakyti netiesos aplinkiniams. Ar galėtum? Na o matai, man viso šito reikia todėl, kad galėčiau pasijausti pilnaverte asmenybe. Kone visi aplinkiniai žmonės manęs nekenčia, kiemo draugai ir jų draugų draugai mane pravardžiuoja visokiais tvarto gyvūnų vardais, pradedant vištos ir gaižio hibridu ir baigiant kanopinių veislės atstovu! O kur dar tie nepažįstamieji iš gatvės, besistengiantys visaip mane įskaudinti… Mane tikrai tai skaudina, o žinai kas skaudina labiausiai? Tai, kad net mano geriausi draugai iš tos pačios vietos, kaip ir aš (taip vadinamo vaikų darželio), mane užgaulioja ir tyčiojasi kaip įmanydami! Jie vis erzina mane dėl to, kad vis dar tikiu Kalėdų Seneliu, pešioja man plaukus, kurių, man rods, ir taip jau mažai belikę ir nuolat, pabrėžiu, nuolat mane kritikuoja dėl tam tikros mano veiklos, kuri deja išties yra sumauta.
Tai ar galėtum man padėti, seneli? Ar galėtum išpildyti šiuos mano prašymus ir tokiu būdu padėti man visiems įrodyti, kad nevalia iš manęs šaipytis? O juk visus metus buvau pavyzdingas berniukas, tu juk žinai tai, seneli. Galų gale jau beveik dvidešimt metų, kai sąžiningai tarnauju mūsų tėvynės labui, ir man jau tikrai tikrai įgriso būti penkiasdešimtmečiu, visos Lietuvos pastumdėliu. Tikuosi tu suprasi mane, Seneli.

Su meile, pirmininkas A. Kubilius.

Jureivio gyvenimas buvo paprastas. Parplaukia, budavo, jis paryčiais i
savo uosta, paskambina zmonai, ji paruosia jam vakariene, meiliai
sutinka... Paskui jureivis stovi balkone, ruko ir masto: "Koks grazus
mano gyvenimas". Bet karta nerado dvieju kapeiku paskambinti is automato
zmonai. Gryzo nepaskambines. Rado zmona saldziai mieganč...ia su meiluziu.
Jureivis jau buvo begriebias kirvi, bet staiga apsigalvojo. Isejo i
gatve, pasigavo taksi, nuvaziavo issikeisti pinigu, imete dvi kapeikas i
automata ir paskambino zmonai. Kai atvyko i namus, ji jo jau lauke su
karstu maistu. Isejo jureivis i balkona parukyti. Masto: "Stai kaip
graziai as gyvenu. O, kai pagalvoji, del dvieju kapeiku galejau
sugriauti gyvenima ir sau, ir jai..."

Brangūs Mama ir Tėte!
Mūsų vadovas liepė parašyti tėvams, kadangi gal matėt potvynį per televizorių ir dabar jaudinatės. Viskas gerai. Nuplovė tik vieną mūsų palapinę ir du miegmaišius. Laimė, niekas iš mūsų nenuskendo, nes tuo metu visi buvom ant kalno ir ieškojom Jono.
Paskambinkit Jono mamai ir pasakykit, kad jam viskas gerai. Rašyti jis negali, nes sugipsuotas. Man nuskilo pasivažinėti gelbėtojų džipu. Kaifas! Niekada nebūtumėm jo radę tamsoje, jei ne žaibas. Vadovas Julius supyko ant Jono, kam tas nuėjo į kalnus vienas, niekam nesakęs. Jonas teisinosi, kad sakė, bet tai buvo per gaisrą, todėl vadovas Julius gal ir negirdėjo.
Ar žinot, kad jei padegsi dujas balionas sprogs?
Šlapios malkos nedegė, bet viena palapinė sudegė. Taip pat dalis mūsų drabužių. Petras atrodys šauniai, kol vėl ataugs plaukai.
Namo grįšim šeštadienį, jei vadovas Julius sutaisys mašiną. Dėl avarijos jis nekaltas. Kai išvažiavom, stabdžiai dirbo normaliai. Vadovas Julius sakė, kad tokioj senoj mašinoj būtinai kas nors sulūš, todėl jos jau neapdraudžia. Mums atrodo, kad mašina liuks. Jam tas pats - jei ką mašinoje išpurvinsim, o jei karšta, kartais, leidžia mums važiuoti įsikibus į priekines groteles. Kai mašinoj 10 žmonių, darosi karšta. Jis leido mums važinėti priekaboj, kol policininkas ant plento mus sustabdė ir pasikalbėjo.
Vadovas Julius - fainas bachūras. Nesirūpinkit, jis gerai vairuoja. Tikrai! Jis moko Rūtą vairuoti kalnuose, kai ten nėra mašinų. Viskas, ką ten matėm, tai rąstus vežančius sunkvežimius.
Šiandien ryte visi berniukai šokinėjo nuo uolų ir plaukiojo ežere. Vadovas Julius manęs neleido, nes aš nemoku plaukti, o Jonas bijo, kad gipsas nutrauks į dugną, todėl leido pasiimti mums kanoją ir paplaukioti po ežerą. Klasė! Po vandeniu vis dar matosi potvynio apsemti medžiai.
Vadovas Julius - ne toks bambeklis kaip kiti. Jis net nezyzė, kad užsivilktumėme gelbėjimo liemenes. Jam tenka daug laiko krapštytis prie mašinos, tai stengiamės jo netrukdyti. Atspėkit - žinot ką? Mes visi išklausėm pirmosios medicinos pagalbos kursą. Kai Redas nėrė į ežerą ir susipjaustė ranką, pamatėm, kaip reikia užrišti timpą. Mane su Algiu suvimdė, Bet vadovas Julius sakė, kad tai gali būti apsinuodijimas vištos likučiais. Jis sakė, kad irgi vemdavo, kai sėdėjo kalėjime. Aš taip džiaugiuosi, kad jis išėjo į laisvę ir tapo mūsų vadovu. Jis sakė, kad kol sėdėjo, tikrai sužinojo, ką reikia daryti, kad gyvenimas pagerėtų.
Tiesa, o ką reiškia žodis pedofilija? Na, baigiu - turiu eiti. Važiuojam į miestą, kur išsiųsim laišką ir nusipirksim vazelino.
Dėl nieko nesijaudinkit. Viskas gerai.

Bučiuoju - Valdas

Bicas prima karta eina i teatra. Na atejo kaip i futbola, su alum ir
dziovinta zuvim. Pradejo gesti sviesos, prasideda veiksmas, biciukas
pradejo blaskytis kur cia alaus buteli atidaryt. Cia kaimynas ji
baksnoja:
- Tu ka, pirma syki teatre?
...- Nu tipo jo, o ka?
-
Taigi po kede yra labai patogus kabliukas, suo juom ta buteli patogiai
atidarysi. Bicas ziuri po kede - akurat, kabliukas isuktas. Na atidaro
jis ta alaus buteli ir pradejo valyti zuvi. Nuvale rankoje pilna zvynu
ir peleku, pradejo vel blaskytis kur cia juos ismest. Kitas kaimynas
baksnoja:
- Tu ka, pirma syki teatre?
- Taip bli*t! Pirma! Ir ka?
-
Tai o kam tada programele turi? Suvyniok viska i ja ir bus tvarkoj! Na
biciukas suvyniojo viska i programa, sedi patenkintas, geria alu uzkanda
zuvimi, ziuri veiksma. Po kazkurio tai laiko alus pasibaige (priejo iki
galo ) ir bicas uzsimane pamyzt. Na stojasi bando iseiti pro eiles.
Vel ji kazkoks kaimynas baksnoja:
- Blyn vaikine, toks jausmas kad tu pirma karta teatre!
- Uzknisot jau mane! Taip! As pirma karta teatre!
- Nu taigi tu balkone!
- Na ir kas?
- Taigi prieik prie krasto ir pavaryk zemyn! Visvien tamsu ir nifiga niekas nematys!
Pagalvojo
bicas, "ale tikrai, nieks gi nepamatys". Na priejo jis prie krasto ir
pavare ciurksle zemyn. Praejo 5 sek., nedaugiau. Apacioj klyksmas:
- Bli*t, [CENZŪRA]!!! Kas ten pirma syk teatre!!! I sonus su byb*u vedziok idiote!!!!!

Tevas klausia pas petriuka:
-Kodel Petriuk su Onute nedraugauji?
-Tai kad ji nenormali...
-Kaip tai nenormali?
-Na ji lemputes ciulpia.
-Kaip tai???
-Na gryztu viena diena i laiptine, o ji sako:
-Issuk Petriuk lempute, tai paciulpsiu...