Lietuvos BMW Klubas

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток.. залез на бабку.
Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет накрашенная..
прическу сделала.. Расцвела..Песни поет...
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти!

Po Fielman akinių reklamos buvo atleistas is darbo Fielman darbuotojas už dyka taisęs akinius krizės metu.

Kalbasi dvi blondinės:
- Labas, kaip sekasi ?
- O labas, gerai. Va, pirkau šešką.
- Fuj, taigi smirda...
- Kelias dienas palaižė ir priprato.

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и
сказал:
"Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать,
а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с
бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он
даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие
Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила:
"Этот подонок расплатился монетами."

XXI a.

> Eutanazija
>
> Kartą su žmona
> sėdėjom prie TV, kalbėjom apie gyvenimą... Ir kažkaip
> pasisuko kalba apie eutanaziją... Aš pažiūrėjau savo
> žmonai į akis ir
> Pasakiau:
> - Niekada
> neleisk mašinai palaikyti mano gyvybės. Jei kada taip
> atsitiks kad gulėsiu prikabintas prie įvairių mašinų ir
> priklausomas nuo išorinių serumų, ir jei tik tai palaikys
> mano gyvybę, bei nebebus mano kūne sielos... prašau
> padaryk viską kad atjungtum mašinas ir leistum man
> numirti.
>
> Staiga žmona
> nusišypsojo ir priėjo prie manęs...
>
> Tada ji atjungė
> TV, kabelinę, internetą, DVD, kompiuterį, telefonus,
> muzikos centrą, ipod`ą, xbox`ą ir išmetė visą
> alų!!!
>
> Baisu!!! Aš vos
> nenumiriau!

Vieną naktį vyrukas palydi savo draugę iki jos namų. Besikeičiant labanaktuko bučiniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka į namo sieną ir sako jai:
- Brangioji, ar negaletum man pačiulpti?
Ji pasipiktinusi: - Ar tu išprotėjai? Mus gali pamatyti mano tėvai!
- Na nesilaužyk! Kas gi mus pamatys tokiu vėlyvu metu?
- Ne, prašau, ar gali įsivaizduoti, kas bus, jei mus užtiks?
- Oh, prašau mažyte, aš tave labai myliu!
- Ne, dar karta ne, aš tave taip pat myliu, bet aš negaliu to padaryti!
- Žinoma tu gali...prašau...
Taip tesėsi dar kurią akimirką. Staiga laiptinėje užsidegė šviesa. Pasirode merginos jaunesnioji sesutė su pižama ir besitrindama užsimiegojusias akutes:
- Tėtis sakė, nesilaužyk ir pačiulpk. Jei ne, mama gali nusileisti ir tai padaryti, arba aš. Jei jau taip reikia, sako tėtis, jis pakvies prostitutę iš šešto aukšto. Bet po velnių, tegul tas idiotas nuima savo ranką nuo domofono!

Maskva yra vienintelis pasaulio miestas, kuriame lenkimo metu išvažiavus į priešpriešinio eismo juostą (per dviguba skiriamąja juosta) jums gali įvažiuoti į automobilio galą.

3 pelės kalbasi bare ir giriasi kuri yra "krūtesnė":
Pirma sako:
- Aš tai nuodus daliju į porcijas, ir paskui traukiu per nosį.
Kita sako:
- Aš tai ant spastų treniruojuosi.
Trečia pelė atsistoja ir ruošiasi išeiti. Kitos pelės klausia:
- O kur tu išeini?
- Namo, padulkint katiną.

-----------------------

Kalbasi du vyrai:
- Nuo ko mirė tavo uošvienė?
- Grybais užsinuodijo.
- Tai kodėl ji turėjo išmuštus visus dantis?
- Nes bliamba nenorėjo ėsti!!

Panasus i ankstesni:

Susitinka du draugai:
(1): Kaip sekasi?kas naujo?
(2): ai va, po truputi...tris zmonas palaidojau...
(1): kaip cia taip?
(2): nu va, pirma grybuku uzvalge ir numire...
(1): o antra?
(2): antra irgi grybuku uzvalge ir numire...
(1): o tai trecia?irgi grybuku uzvalge?
(2): nea...ji atvirksciai - grybuku valgyt nenorejo

Rytas, ofisas. Visi ofiso darbuotojai laksto, baldus stumdo, su linuotėm
atstumus matuoja. O kampe stovi sena bobutė, ofiso valytoja, žiūri į šitą
sambruzdį ir nieko nesupranta kas čia vyksta. Galiausiai bobutė neištvėrė
ir prabilo, ką čia vaikai veikiate, kam tuos baldus stumdot.
Personalo vyresnioji vadybininkė bobutei atsako, žinai bobute, mes čia
visus baldus dabar perstatysim pagal "feng shui" ir tada visiem pasidarys
geresnės darbo salygos, visi pradės geriau dirbti, geriau pardavinėti ir
mūsų įmonės krite ekonominiai rodikliai vėl atsigaus.
Bobutė pažiūrėjo į jaunimą ir tarė:
Šitame pastate aš dirbu valytoja jau visa savo gyvenimą, prieš karą čia
buvo viešnamis. Tai va, kai viešnamio pajamos krisdavo tai jie lovų
nestumdė iš kampo į kampą. Jie iškarto kurvas keisdavo.

Maskva yra vienintelis pasaulio miestas,kuriame ant saligatvio kakta i kakta susidurusiu dzipu savininkai aiskinasi kas kaltas.

Vakarėlis. Vaikinas prieina prie merginos ir klausia: - Sakykit, jūs greitai bėgate? Mergina išrausta ir sako: - Na, nežinau... O kodėl klausiate, kažkas su kojom ne taip? - Ne, snukis kaip arklio

***********

Tėveli, o ko tu norėjai labiau - berniuko ar mergaitės? - Tiesą sakant, sūneli, norėjau tik maloniai praleisti vakarą...

Stai keletas neblogu
Petras klausia savo draugo:
- Žinai, ką turi bendra moteris ir maši
nos durys?
- Ne. - Kol netrenksi, tol neužsidarys
**************************
Žiūri pro langą tėtis ir sūnus. Sūnus klausia:
- Tėti, paaiškink, kas yra girtuoklis?
Tėtis noriai moko sūnelį:
- Pažiūrėk, ten auga keturi medžiai. Jei kam atrodo, kad ten šeši medžiai - tas yra girtuoklis!
- Tėti, bet ten tik du medžiai...
**************************
Atsibunda senis ryta ir eina prie saldytuvo. Pakeliui nutraukia audinio skiaute nuo paukscio narvelio, prieina prie saldytuvo, issitraukia alaus skardine, atsidaro, isgeria, uzdaro saldytuva, grizta, uzmeta audini ant narvelio, vel krinta i lova. Is narvo priekaistingas papugos balsas "Zasibys, diena praejo!"
**************************
Vyras, bandydamas išvažiuoti iš automobilių stovėjimo aikštelės, atsitrenkė į priešais jį stovinčios mašinos bamperį. Ne vienas liudininkas tai pamatė, todėl vairuotojas išlipo ir, apžiūrėjęs žalą, pradėjo rašyti raštelį kito automobilio savininkui. Raštelį planavo palikti ant automobilio priekinio stiklo.
Raštelio tekstas buvo toks:
"Labas. Aš ką tik įvažiavau į tavo automobilį. Čia yra žmonių, kurie mane stebi. Jie dabar galvoja, kad aš rašau šį raštelį tam, kad palikčiau savo vardą, tel. nr. ir teisių numerį, bet taip nėra.
**************************
Kuo policininkas skiriasi nuo prostitutės?
Ima brangiai, o malonumo jokio!
*******************
Eina mama su dukryte keliu.
Pievoj arklys susijaudines stovi. Dukrele iskart atkreipia demesi:
- Mama, o kas cia pas arkli per sh****?!
- Dukryt, sh**** tai pas tavo teva, o cia tai daiktas...

Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum apie sexą.. Jauna žmona ir taip ir anaip bando užsimint, o jis nesupranta nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir klausia:
- Tai vaikeli kas atsitiko?
- Na va teta, tokia ir tokia bėda.
Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:
- Eik namo, apsimesk, kad sunkiai sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus tvarkoj.
Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o žmona vos liežuvį apversdama siūlo:
- Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal žinos kaip padėt.
Nulekia pas kaimynę. Kaimyne sako:
- Turi tu tokią stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo.
Ir paaiškina naudojimo instrukciją. Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro, padaro žmona atsikelia iš lovos, linksma, laiminga, kaip rožė žydi. O vyras toks liūdnas, liūdnas prie stalo sėdi. Žmona apkabina ir klausia:
- Kas tau yra? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
- Ech, būčiau žinojęs, kad tokią šaknelę turiu, tai nei tėvas būtų miręs, nei karvė nugaišus..

Eina tėtis su sūnum:
- Tėti, kodėl dangus mėlynas?,- klausia sūnus.
- Google pasieškok, krūva info ta tema rasi.
**********************************
Televizorių žiūrintis vyras klausia žmonos:
– Tu kažką sakei, brangioji?
– Taip, dar vakar…
**********************************
Naujasis lietuvis atostogauja Havajuose. Staiga skambutis - skambina jo niolikinis sūnelis:
- Nu. Alio.
- Tėte, padėk, čia tokia užpakalis nutiko...
- Kiek pinigų reikia?
- Daug tėte, daug... Supranti, čia merga... Mes su ja... Nu pats supranti... Antras mėnuo tuo bus... Reik abortą daryt...
- Ir čia viskas?..
- Ne visai... Atsimeni tavo vilą Nidoje? Tai mes čia su chebra vakarėlį darėm... Sudegė...
Pauzė.
- Na, sveikinu sūneli, [CENZŪRA]@%, dabar tau tik medį nukirst beliko!