Lietuvos BMW Klubas

"logas"

[16:29:39] <Karolis> galima paklaust?
[16:29:41] <Gerda> galima
[16:29:47] <Karolis> jei koju neturetum nesiotum batus?
[16:29:51] <Gerda> nu ne
[16:30:00] <Karolis> tai kam liemenuka nesioji?

ziaurokas toks

pratesimui: o tu triusikus juk nesioji

is IRC

<morgAS> nu, pzdc tas mano kambariokas dalbajo*as
<morgAS> prisikepe vakar sumustiniu
<morgAS> o siandien sildo juos mikrobangej
<morgAS> sako man: tavo sumustinis kairej pusej, mano - desinej
<morgAS> o kad lekste mikrobangej sukasi
<morgAS> tai jam nedashlo

<maziuciukas> labas Sexy_girll :*
<Sexy_girll> labas
<maziuciukas> viena prie pc sedi?
<Sexy_girll> taip
<maziuciukas> nusipirkau kazkokiu gumbuotu prezervatyvu, galesim isbadyt kai nebus pas tave nieko:))
<Sexy_girll> tu [CENZŪRA]*t gaidy mano sese dulkini?
* maziuciukas has quit (Atsijungė)

-Po vestuvių aš leisiu tau pabučiuoti mane ten, kur dar niekas manęs niekada nebučiavo.
-Ir kur gi?
-Havajuose.

Kalbasi programuotojas su savo viršininku:
- http://www.zarplata.net ?
- http://www.kak.vsegda.net
- http://www.a.kak.ja.domoi.po.edu ?
- http://www.pesh.com

Ikur gavai naują dviratį? - klausia draugas Petriuko. - Nepatikėsi kai papasakosiu: nuvažiavom vakar su Onute prie ežero su dviračiais. Nusirengėme nuogi, įsibridome į vandenį. Ji priėjo prie manęs, apsikabino ir sako: "Imk dabar, Petriuk, ką tiktai nori". Na aš ilgai nelaukiau, čiupau jos dviratį ir namo..

Grįžta kartą ūkininkas namo ir prašo žmonos:
- Duok 20 litų!
Žmona:
- Neduosiu! Vėl grįši girtas kaip tapkė.
Kitą dieną žmona pamato, kad kieme dingo visos žąsys. įbėga į namus, o ten vyras guli girtut girtutėlis. Žmona griebia jį už pakarpos, purto ir šaukia:
- Girtuokli, kvailį, kur žąsys dingo? Gal pragėrei?
- Nieko aš nepragėriau. Žąsys į Pietus išskrido,o jei ir rytoj 20 litų neduosi, ožkos į kalnus išeis.

------------------------

Vyras ir moteris važiuoja tame pačiame kupe. Vyras skaito laikraštį taip, kad visiškai moters nemato. Ji tuo tarpu ir taip ir anaip pasisuka, ir taip ir anaip atsisėda, akytėmis tik šaudo. Vyras visiškai nereaguoja. Po valandos moteris nebeišlaiko ir susierzinusi sako:
- Vyriški! Jūs vyras ar ne? Aš čia visą valandą prieš jus visaip išsidirbinėju, o jūs į mane nekreipiate jokio dėmesio. Davai pasimylim!
- Aš visada sakiau, - taria vyras, padėdamas laikraštį į šalį,- kad geriau valandą palaukt, nei tris valandas įkalbinėt.

Atėjo caraitis į prancūzišką restoraną. Atnešė jam varlę. Ir vos
tik jis prisilietė prie varlės lūpomis, ji pavirto nuostabia princese.
Bučiavo, bučiavo caraitis princesę - nebeatsiverčia į varlę ir
viskas. Teko valgyti taip


Dabar, įstojus į Europos Sąjungą, kainos yra prieinamos.
Prieini, pasižiūri ir nueini...


Vaikystė baigiasi tada, kai tavo norus pradeda pildyti ne Kalėdų Senelis, o Snieguolė...


- Nežinau, ką daryti. Tarakonai užkankino. Laipioja visur - ramybės neduoda...
- O tu nusipirk kreidučių tarakonams.
- Ir ką, padeda?
- Tai aišku. Pažiūrėk - manieji sėdi sau kamputyje, paišo...


Prie laidojimo namų: "Vairuokite neskubėdami. Mes palauksime"


Jei ilgai sėdi ant ežero kranto, mėtai į jį akmenukus ir nematai
burbulų, vadinasi, atėjo žiema.


"Vėl konservai", - pagalvojo trigalvis slibinas, pamatęs atjojantį su
juo kautis riterį....


Iš receptų knygos: "Niekas taip nepapuoš jūsų stalo, kaip petarda mišrainėje"


Kokie buvo paskutiniai kūno kultūros mokytojo žodžiai?
- Visus rutulius ir ietis - čionai!


Sako, per Kalėdas ateina Kalėdų senelis; per Vėlykas- Velykų bobute, o
per Kūčias? - Kučinskas


Nudistų pliažas. Prieina vaikinas prie merginos ir sako:
- Jus man patinkat...
- Oho! Pastebėjau...


Artėja pavasaris - laikas susitepti užtrauktukus...


Jei bijote sustorėti, prieš valgį išgerkite 50g konjako. Konjakas
slopina baimės jausmą


Petraičiui įkando uodas.Vyriškis jį sugavo ir paleido.
- Kodėl jį paleidai? - klausia žmona.
- Kaip galėjau jį nužudyti?! Juk jo gyslomis teka mano kraujas!

Ant pečių geriau moteriškos kojos negu vyriškos rankos...
--
Jie gyveno ilgai ir laimingai... viena mėnesi laimingai, po to
penkiasdešimt metu ilgai.....
--
Kodėl negalima neperšokus griovio sakyti "op"?
Todėl, kad neperšokus paprastai sakome ką nors rusiškai.
--
Šeimyninis šampanas: vyras geria, žmona putoja DD
--
Pagavo senis auksinę žuvelę ir.... pasidarė auksinę grandinėlę!
--
- Ka daryti, kai įsimyli iš pirmo žvilgsnio?
- Žvilgtelk antrą kartą.
--
Mįslė: Trys kabinete - vienas dirba, kas?
Atsakymas: Du valstybės tarnautojai ir ventiliatorius.
--
Jei iš pirmo karto nepasiseka, parašiutizmas - ne tau...
--
Atėjo kvailelis Jonelis pas karalių ir sako:
- Pažadėjau atnešti jums slibino galvą. Štai ji.
- O aš, Joneli, žadėjau tau princesės ranką... Štai ji.

- Ar žinote, kodėl moterys taip blogai vairuoja?
- O todėl, kad jas vairuoti moko vyrai!

Vaikams iki 16 metų žiūrėti ir klausyti kaip užvedamas automobilis „Zaporožietis" griežtai draudžiama.

Pasaka apie du brolius iš Šiaulių


Kests i Vyts yr broliai, abu Patrauskai. Tik viens tur seną gendantį
golfuką, o kits - nėščią žmonikę. Kai golfukui prakiūra glušiarka, Kests
mašiną atidavė į servisą. Užsirašė ant lapuka servisa numerį - mat jam
liepė paskambint kitą dieną. A Vyts sužinoja, kad jo žmonikei gręs
persileidims, į ją irgi paguldė į ligoninę. Irgi užsirašė numerį, kad
paskambinęs paklaustų kaip sveikatėla - pas sergančią bobą gi neprilakstysi
kas pusę valandas.


Ką dara Kest be golfuka y Vyts be bobikės? Aišku, geria šalia pasidėję savo
mobiliakus. Begerdami abu užnorėja paskambint, ale sumaišė raštelius su
ligoninės į autoservisa numeriais. Žodžiu, Vyts skambin dėl bobas,
galvodams, kad pataikė į ligoninę, nors atsiliep servisas.
- Čia Petrausks, - saka tiesiai. - Pas jumi vakar palikau saviškę. Nor
paklaust, kaip jos reikalai.
Servisa darbuotojs, galvodams, kad kalb apie Petrauską Kęstą mašina, dėsta:

- Žinai, prasti tava reikalai. Taviškei labai iškirmyjęs ne tik išmetima
vamzdis, bet ir visa apačia aplinkui.
Vyts biški pasimetęs:
- A tai ką, nieka nebgal padaryt?
- Ne, kodel, - nuramin meistrs, apie kurį Vyts galvoj, kad jis ginekologs.
- Aplopėm, didžiausią skylikę iš apačios visai užtaisėm, jau gali atvažiuot
pasiimti Nors žinok, kad truputį tepalai iš apačios vis vien varvės. Ypač
kai didesniu greičiu pavarysi. Nu, nieka nepadarysi, amžius, taviškė jau
sena...
Vyts im žagsėt, o pažagsėjęs praded voznikalint:
- Eik tu, maniškė da lig ne teip jau sena, tik 20 metų...
Tada meistrs pasaka tai, nuo ko Kests prarand sąmonę. Vyts jį atičiuchin, į
burną įpildams Gubernijas alaus, y klaus, ką tokį tas durnius pasakė.
- Įsivaizduok, jis man saka: "A tu lochs? Net Lietuvoj 20 metų yra sena, ir
visas tokias vadinas vienodai - "lupena". Pats pagalvok - buferiai nukritę,
spalva išblukus, sėdynė išgulėta, girgžda, o vienoj vietoj net perplyšus;
tarpinės senos, nebelaika tepalų, varv per apačią... O dar tas iškirmijęs
išmetima vamzdis... Karoče. Mes čia su vyrais taviškę užlopę išbandėm visi
pasikeisdami ant kiema. Nu, žinai, iš bėdos da puse velnia. Kokius metelius
- dvejus da galėsi ją drožti. O po to pasikeisi, kaip visi vyrai..."
Kęsts nutar, kad reik atsiimt mašiną i brolį vežti atičiuchint rimčiau -
prie ežera. Skambindams meistrui jis, aišku, pataika į ginekologinį.
Galvodams, kad kalba su meistru, mandagiai išpyškin:
- A girdi, čia Patrausks. Pas jumi nuo vakar maniškė. Planai pasikeitė,
atlekiu su taksu jos pasiimti, bo man jos daba labai skubiai reik dėl
brolia. Kol atvažiuosiu, staigiai užlituokit jai tą skylę apačioj, apsukit
da kokia izoliacija, kad tik išmetima dujom nesmirdėtų, y laukit manęs.
Šiauliuos kalb, kad tądien alpa ne tik Vyts, bet y viens ginekologs..

Eina chiuvas po kaimo sokiu su panele. Panele chiauskia be perstojo, o
pacanas tyli.Galvoja jis - reikai ka nors pasakyti. O kaip tu minciu nera
taip nera. Mergicka ji klausineja:
- Kuo tu vardu?
- Nu, Petras.
"Na reikia ir man kazko paklausti" - galvoja Petras. Jau kaupias,
kaupias... bet mergicka pirmiau uzklausia:
- Na o kiek tau metu?
- Nu, 19, - burbteli Petras ir vel pradeda ruosti klausima. Jau tuoj
pasakys... bet mergiote vel ikisa savo trigrasi:
- O tu Petrai nenori manes pabuciuoti?
Petras pakstelejo i zanduka ir jau vel kaupiasi klausimui. Bet vel ta
prakeikta merga isikiso:
- O tu jau mylejaisi su mergina, Petrai?
- Nu, ne.
- O tu manes nieko nenori paklausti?
Na Petras jau visas susikaupes isreze:
- Klausyk, o tu nezinai is kur gauti Javos karburiatoriu?

Prabunda bičas po stiprių išgertuvių, o galvoje tik viena mintis:
Citrina su kojytėmis. Ką bedarytų, visą rytą persekioja mintis: Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis, Citrina su kojytėmis. Skambina vakarykščių išgertuvių sėbrams, visų klausinėja, bet niekas nežino, ką reiškia “Citrina su kojytėmis”. Pagaliau prisiskambina iki vakarykščių išgertuvių šeimininko.
- Klausyk, – sako čiuvas, – ką reiškia “Citrina su kojytėmis”?
- Ahaaa!!! – sako tas, – tai tu, niekše, vakar mano kanarėlę išspaudei į arbatą!!!

Žmonės, kurie sugeba išgyventi per mėnesį su 2000 litų ir daugiau -yra EILINIAI, kurie sugeba pragyventi nuo 1000 iki 2000 litų - yraTALENTAI, na o tie, kurie sugeba pragyventi iki 1000 litų per mėnesį -
yra GENIJAI. Na, lyg ir nieko įdomaus nebūtų išgirdus šią trumpą
informaciją, bet mane džiugina tai, kad mes iš paprastų eilinių žmonių
tampame talentais, o genijų tiesiog daugėja su kiekviena diena