Lietuvos BMW Klubas

Megstu vaikui dainuoti lopsines....Kartais dainuoju iki pat ryto....Dazniausiai dainuoju su draugais.....
****
Pinigu kuriuos turiu uzteks iki gyvenimo galo....Jei nieko nepirksiu.....
****
Rolando Pakso zmona lovoje:
- Rolandai, buvai paprastas lakunas ir tikriausiai niekada negalvojai kad gulesi vienoje lovoje su prezidento zmona....
****
Pagalbos telefonu 911 pasigirdo nerima keliantis skambutis....Gelbetojai sunerimo ir telefono ragelio nekele....
****
Vienas negeriu. Geriu su protu.....
****
Moterys negali susirasti vyru todel kad girti vyrai nepatinka joms, o blaiviems vyrams nepatinka jos.
****
Negalima stoveti ir ziureti kai kiti dirba. Einu prigulsiu....
****
Pesimistas galvoja jog visos moterys paleistuves, o optimistas tikisi jog visos moterys tokios.
****
-Dievas yra?
-Ne.
-O kada bus?...
****
As su nepazystamais vyrais lovoje nekalbu....
****
"Miegancioji grazuole ir 7, na maksimum 8 riteriai", taip nustate teismo ekspertai...
****
Kupranugaris gali dvi dienas dirbti nieko negeres, o zmogus gali dvi dienas gerti nieko nedirbes.
****
-Mama, atrodo as niescia...
-Ka?! Ir kur tada tavo galva buvo?!
-Ant uzpakalines automobilio sedynes...
****
Gydytojau, ar tai normalu jog jo desnioji galva yra didesne negu kairioji?...
****
Rytas. Lovoje dviese.Jis:
-Tikriausiai as tau pirmas?...
Ji:
-Siandien taip...
****
Gerasis kaledu seneli, kinu gamybos petardos, kurias padovanojai pernai man labai patiko.Jei gali, siemet padovanok man du pirstukus....
****
-Vakar su draugu du litrus degtines isgereme, o siandien jauciuosi kaip naujai gimes.
-Taip gera?
-Ne, mane ryte kopustuose rado....
****
Afganistane ivyko didziulis zemes drebejimas. Zuvo 1000 afganu. Kaip humanitarine pagalba JAV atsiunte 5mln. doleriu. Vokietija atsiunte penkis lektuvus su maisto produktais. O Lietuva atsiunte 50 afganu is Ruklos....

Dažnai moterys yra lyginamos su įvairiais dalykais. Čia yra pateikti kai kurie iš tų palyginimų.

1) Moterys yra kaip vaikai- vos kas nutinka, iš karto apsiverkia ir pas mamą.
2) Moterys yra kaip Petras I-asis- nori gyventi sostinėj, verčia skustis barzdą ir svajoja keliauti po Europą.
3) Moterys yra kaip namas- kuo senesnis, tuo daugiau reikia dažų.
4) Moterys yra kaip paskola- 30-iai metų ir po 1000lt į mėnesį.
5) Moterys yra kaip kelių policininkas- nesąmonių prikalba, nuotaiką sugadina, pinigus paima, o tu dar ir kaltas.
6) Moterys yra kaip erekcija pas 70-etį- amžinai jos laukt reikia.
7) Moterys yra kaip kefyras- kai kurie mėgsta riebesnį, kai kurie be riebalų, o kai kurie vyrai iš viso negeria kefyro.
Moterys yra kaip ambasada- gali ir neleisti su draugais į Tailandą važiuot.
9) Moterys yra kaip šachmatai- vos žingsnis ne ten, iš karto matas.
10) Moterys yra kaip siaubo filmai, man asmeniškai patinka "Svetimas".
11) Moterys yra kaip Spam'as- siūlo pirkti visokias nesąmones ir penį pasididint.
12) Moterys yra kaip smartphone'as- renkiesi, kad kietesnis būtų, bet vistiek naudoji tik vieną funkciją.
13) Moterys yra kaip Nikolajus Baskovas- labai myli Nikolajų Baskovą.
14) Moterys yra kaip teatras- šiandien komedija, rytoj tragedija, o poryt gastrolės kitam mieste.
15) Moterys yra kaip mėgstamiausias megztinis- tu aišku jį labai myli, bet kokio velnio jis tau Turkijoje reikalingas.
16) Moterys yra kaip profesorius per egzaminą- lyg ir mokeisi bei ruošeisi, o jis bats, ir ant kokios smulkmenos prigavo.
17) Moterys yra kaip arbata- kažkas mėgsta stipresnę, kažkas nelabai, o kai kurie su draugu vieną pakelį ant dviejų užviria.
18) Moterys yra kaip futbolistas- guli, stena, o tu galvoji, simuliuoja jis ar ne.

(Šaltinis - Comedy Club, 178 leidimas).

Mirė popiežius ir keliauja į dangų. Prie vartų jį sustabdo šventasis Petras:
- Kas esate?
- Popiežius..
- Keista, tokio vardo mano sąraše nėra.
- Čia ne vardas, o pareigos.
- Kokios pareigos?
- Buvau Dievo vietininkas žemėje.
- Vietininkas? Niekada Dievas nesake, kad turi savo vietininką. Visada maniau, kad jis pats puikiai su visais darbais susitvarko.
- Vadovavau Katalikų Bažnyčiai...
- Kam? Atleiskite, žemėje vyksta daug įvairių dalykų, nespėju visų sekti. Atsiprašau, kad nieko apie Tamstos organizaciją negirdėjau. Tačiau aš pasitarsiu su Dievu.
Petro paklaustas, Dievas Tėvas tik gūžtelėjo pečiais ir pasiūlė pasikalbėti su Jėzumi, mat jis geriausiai išmano pastarųjų kelių tūkstančių metų istoriją.
Išgirdęs Petro klausimą, Jėzus susimastė. Paskui jo veide pasirode šypsena ir jis tarė Petrui Dievui Tėvui:
- Sunku net patikėti... Pasirodo, žvejų būrelis, kurį įsteigiau žemėje, visdar veikia.

Sexas tai kaip matematika. Atimti kelnes, pridėti lovą, padalinti kojas, ir dauginti dauginti.. svarbiausia laiku ištraukti šaknį, kad neliktų liekanos..

Eina zapadlo per mišką, pamato palapinę, viską sudaužo, sulaužo, o po to galvoja: "Kodel niekas neišlenda?" Pasižiūri, o ten po*ui sėdi

Alus turi moteriškų hormonų - po 3 bokalų imi blogai vairuoti, po 5 bokalu pradedi juoktis iš menkniekių, o po 10 bokalu gali šlapintis tik pritūpęs

1. Iš laimės geriau būti 7-ame danguje, negu septintame mėnesyje.
2. Mano draugo žmona man ne moteris. Bet jeigu ji nebloga... jis man ne draugas!
3. Aš žinau saiką: nukritau, reiškias, gana.
4. Kodėl jei į burną - tai ima, o jei ne į burną - tai duoda?
5. Atgailauti niekada nevėlu, bet nusidėti galima ir pavėluoti.
6. Bet kuris sijonukas geriausiai žiūrisi ant kėdės atlošo.
7. Aš su nepažįstamais vyrais lovoje nesikalbu.
8. Paroje - 24 valandos. Alaus dėžėj - 24 skardines. Galvojate čia tik šiaip - sutapimas?
9. Windows kaip prostitute - visi dulkina ir niekas nemyli.
10. Džiaugsmai gyvenime būna nekalti ir kalti.
11. Klizmos vietos pakeisti negalima.
12. Senas, prityręs kamikadzė...
13. Vairavimo menas reikalauja aukų.
14. ..ir turėjo ji juoda Kamasutros diržą.
15. Nereikia turėti draugų, su draugais reikia draugauti.
16. Idioto svajonė paprastai turi kaimyno žmonos pavidalą.
17. Zoologijos sode: - Mama ar čia jau beždžionė? - Ne, čia dar tik kasininkas
18. Skelbimas oro uoste: - Bandė leistis 13-ojo reiso lėktuvas...
19. Medicinos galimybės neribotos. Ribotos tik ligonių galimybės. Bet tai jau jų problema.
20. Ji buvo gerai sudėta, nors dešinė ranka kyšojo iš lagamino.
21. Tyliau važiuoji - mažiau rusas.
22. Nėra nieko blogiau, kaip apgaudinėti moterį... Bet nėra nieko malonesnio, kai tai pavyksta.
23. Prieš valgį nusiplaukite rankas. Nešvarias rankas valgyti kenksminga (Kanibalų folkloras).
24. Merginai ant suoliuko romantišką naktį prižadėkit viską: dangaus žvaigždes, perlus iš jūros dugno, gėles nuo aukščiausio kalno...Tik niekada neprižadėkit nusivesti i zaksą - smulkmenos įstringa labai giliai.
25. Nepatogu, tai kuomet kaimynu vaikai panašūs i tave.
26. Graži mergina labai gerai žiūrisi protingos draugės fone.
27. Koks skirtumas tarp senos padangos ir 365 naudotų prezervatyvų?
-Joks, it was a GOOD YEAR.
28. Užeik, nusirenk, gulk, sveikutė!

Važiuoja žmogelis zaporožiečiu ir sugenda šio variklis. Privažiuoja 7
klasės BMW. Žmogelis prašo:
- Patempk mane.
BMW vairuotojas:
- Gerai, kabink! Tik jei per greitai važiuosiu, mirktelk šviesom.
Užsikabina zaporožietis prie BMW ir važiuoja. Staiga pro šalį pralekia
naujas „mersas“. BMW vairuotojas susinervina ir nuspaudžia greičio pedalą
iki galo. Lekia vienas šalia kito BMW ir Mersedesas, prašvilpia pro kelių
policininkus. Kitą dieną policininkas sutinka draugą ir pasakoja:
- Tu nepatikėsi, ką aš vakar mačiau: lenktyniauja BMW su „mersu“, o iš
paskos skriejantis zaporožietis mirkčioja šviesom kad praleistų!

Kiaulei fiziskai yra neimanoma paziureti i dangu

кавказская поговорка:

"Чай пьешь - орел летишь, водка пьешь - свинья лежишь!"

Maximos bairiai

1. Maximos šūkis: Galiojimo laikas - ne riba!
2. Iš prekybos centruose parduodamų sėklų išauga sugedusios daržovės.
3. Jei Tavo mikrorajone nėra bent trijų MAXIMŲ - pats laikas pagalvoti apie persikraustymą..
4. Britų mokslininkai ištyrę šviežias maximos salotas Mendelejevo periodinę lentelę papildė netgi 12 naujų elementų...
5. Perki du, gauni tris, moki už keturis!
6. Maximos mišrainės nerūdyja.
7. NASA, ištyrusi visas Lietuvos prekybos centrų salotas, dabar aktyviai derasi su Maxima dėl propelanto "Krabų salotos" tiekimo į jos raketų kuro bazes.
8. Jei būtų ''optima linija'' prezervatyvai - su jų pagalba pastotų ir nevaisingos poros.
9. Prekybos centruose yra tik dviejų rūšių prekės:šiukšlių maišai ir prekės šiukšlių maišams.
10. Mano bandelė tiksi.
11. Pažvelgus į Maximos pardavėjos ženklelio nuotrauką, o paskui į jos veidą, gali nustatyti kiek dienų ji dirba Maximoje.
12. Pagal naujausias Bažnyčios žinias, 1 metai darbo "MAXIMOJ" atperka nuo 5 metų Pragare.
13. "MAXIMA" ieško personalo vadybininko. Privalo turėt bent du metus vergvaldžio patirties ir nuosavą bizūną.
14. "Optima Linija" alų patartina gerti gerai atšaldytą, kad nesumaišytum jo su šlapimu.
15. Maximos pardavėjos: Smagu dirbti pigiau!
16. Tik Lietuvos prekybos centruose "Gera kaina" gali būti aukštesnė už buvusią.
17. Ryte gyvi karpiai buna pusgyviai. Apie pietus - mirę, o vakare tampa šviežia šaldyta žuvim. Kita mėnesį jie bus mišrainė arba kotletai, o jau po to - išpardavimas!
18. Prekybos centrų reklamos yra dokumentika iš alternatyvios realybės, kur prekės kokybiškos, o žmonės - laimingi.
19. 99% lietuvos vaikų mokyklinei ekskursijai pasirinktų "Akropolį".
20. Tauragė didelė... Beveik kaip Akropolis.

Sodų bendrijos sargo dienoraštis

05.15
Sodų bendrijos pirmininkas pasiūlė padirbėti sargu. Pamąsčiau, sutikau.
05.16
Apžiūrėjau patikėtą teritoriją. Išsiaiškinau kur kas auga. Netoliese nuo ridikų ir svogūnų palikau keletą degtinės su laisvinančiaisiais butelių.
05.18
Sklypai gausiai patręšti organinėmis trąšomis.
05.20
Butelių niekas nebeliečia, daržovių, kol kas, taip pat.
05.21
Iškabinėjau skelbimus, kad tikrins ridikėlių radiacijos lygį. Kai kuriuos šakniavaisius nudažiau šviečiančiais dažais.
05.23
Vietinėje aludėje pasimėgaudamas klausiausi pokalbio apie tai, kad sodų bendrija įsikūrusi buvusioje radioaktyvių medžiagų laidojimo aikštelėje. Įsiterpiau į pokalbį ir pripliurpiau, kad ten dar ir nelabieji veisiasi.
05.25
Nuėjau pas tėvą Spiridoną. Gerai pasėdėjom ir sekančiame pamoksle užsiminė kaip elgtis sutikus nelabuosius.
05.28
Baigėsi mokslo metai. Iš biologijos mokytojo pasiskolinau skeletą. Šiaip ar taip per vasarą nenaudojamas.
05.29
Prijungiau skeletą su sirena prie iždininko žemuogių lysvės.
05.30
Įranga suveikė. Vagis įsliuogė į trisdešimties metrų kriaušės viršūnę, kur anksčiau dar niekam įsilipt nepavykdavo. Kategoriškai atsisako išlipti.
06.03
Atvažiavo iždininkas, papasakojau kokia padėtis. Kategoriškai atsisako pjauti kriaušės viršūnę, tai pats aukščiausias medis. Lazdos tiek aukštai neskrenda, numušt vargšelio nesiseka. Reiks mastyt ką daryti.
06.06
Perspėjau sėdintį kriaušėje, kad šiąnakt pilnatis ir į medžioklę išeina vilkolakiai. Vis tiek nelipa. Na – na ...
06.06 naktis
Išdažiau savo Sargį a-lia „Baskervilių šuo“ ir paleidau į iždininko sklypą. Po galais... Tas tipas cirke turėtų dirbti, o ne sodus švarint... Tokių šuolių su trigubais salto dar nebuvau matęs.
06.13
Savaitę niekas nesirodė. Senutės einančios į kapinių koplytėlę baimingai žegnojasi. Atėjo tėvas Spiridonas ir biologijos mokytojas. Pasėdėjome, išgėrėme, pakalbėjome apie prietarų naudą ir žalą.
06.16
Viename sklype nušvilpė morkas ir kopūstus. Sriubos užsimanė ar ką?..
06.17
Kitame kaimo gale, apleistame name įsikūrė bomžai. Paėmiau seną žmonos peruką, vis tiek nebenešioja.
06.18
Užsimečiau peruką ir iš baidyklės pasiskolintą švarką, išgėriau su bomžais ir papasakojau, kad čia nesaugu. Nelabieji vaidenasi, žmonės dingsta. Apsimečiau miegančiu, sulaukiau kol išeis, numečiau avino griaučius, peruką ir viską apliejau trim litrais iš skerdyklos paimto kraujo.
06.19
Buvo užsukęs įgaliotinis, domėjosi ar ne aš išgąsdinau bomžus. Pasiteiravau
kas atsitiko. Papasakojo, kad laukė ryte norėdamas patikrinti dokumentus. Šie užėjo į namą ir išlėkė iš ten tokiu greičiu, kad motociklu pavyti nepavyko... Apsimečiau neturįs supratimo...
06.23
Iš pažįstamos pramoninių prekių parduotuvės vedėjos pasiskolinau nenaudojamus manekenus. Iškabinėjau vyšniose ir abrikosų medžiuose.
06.24
Senutės turguje pasakoja, kad sodų bendrijoje įsikūrė satanistų sekta, ir kad naktimis vykdomos ritualinės žudynės. Beje keista... turguje nei vyšnių, nei abrikosų nusipirkt nėra. Kažin kodėl?
06.30
Atvažiavo brolis Petras su draugais, atvežė žadėtąją kaukę. Nebūčiau žinojęs, ką užsisakiau, garantuotai būčiau apsiš... išsigandęs. Sako, kad išrinko pačią mieliausią, o naktį ji dar baisesnė, nes šviečia... Išgėriau su jais.
07. 01-03
Kol brolis svečiuojasi, patruliuoju užsidėjęs kaukę ir jo baikerio raguotą šalmą. Vietinės senutės pasakoja, kad sodų bendrijoje vaikštinėja pats Šėtonas ir spaudžia tėvą Spiridoną imtis priemonių. Kažin, iš kur jos žino, kas čia dedasi, jei jau tokios niekuo dėtos?
07.04
Išlydėjau Petrą
07.07
Atsigavau po Petro išleistuvių. Pastebėjau, kad visas tas dienas Sargio nešėriau. Vargšelis. Paleidau vakare paieškot ko nors ėdamo.
07.08
Niekada nemaniau, kad žmogus gali lygia plytų siena užsilipt iki antro aukšto. Pasirodo gali... kabo žemyn galva, įsikibęs į karnizą. Pradžioje garsiai keikėsi, vėliau užkimo. (visažinės senutės skundėsi tėvui Spiridonui, kad aš prišaukiu vaiduoklius, kurie po to visą naktį rėkauja). Sargis apačioje melancholiškai kramto antrą batą ir gailiai žiūri į alpinistą. Bandžiau šaukt: “Kvaily, mesk ką turi valgomo“, o šis atsakė, kad nieko valgomo neturi, tik pora irisų spėjo nupjauti, va, jie mėtosi...
07.09
Sulaukiau šeimininko, o alpinistas atgavo balsą. Prisiviliojau Sargį gabalu dešros ir jis nenoromis paliko savo teisėtą grobį. Šeimininkas privertė alpinistą rausti rūsį, kaip kompensaciją už karnizo nuomą. Pasirinkime tarp rūsio kasimo ir pažinties su Sargiu pratęsimo nugalėjo rūsys.
07.12
Sode vėl pašaliniai. Sutariau su sodų savininkais, kad vartus naktimis laikys uždarytus, o žoles kraus ant kelio
07.13
Už samagono butelį savaitei iš kaimo piemens pasiskolinau bandą ožkų. Dvi valandas prisukinėjau ožkoms prie ragų pentagramas
07.20
Gražinau piemeniui kaip reikiant nusipenėjusią bandą. Ožiai sėkmingai suėdė visas ant kelio sukrautas žoles. Kai naktį kažkokie vagys bandė sunkvežimiu apsilankyti agurkų, jiems kelią pastojo ožys Michejus (juodas su metriniais ragais). Derliaus rinkėjai spruko kaip nuo velnio, pakeliui išversdami seną nudžiūvusią slyvą, ir nudūmė tiesiai pas tėvą Spiridoną maldaudami išvaduoti nuo nelabojo pinklių. Šis išpažintį išklausė o atgailą paskyrė tokią: papasakoti viską apylinkės įgaliotiniui. Viskas baigėsi tuo, kad tėvelis gavo padėką, aš porą butelių degtinės, o vagys – minimalias bausmes (atsižvegė į sąvonorišką prisipažinimą ).
07.24
Į savo vilą aštuoniolika džipų atvažiavo naujas rusas. Iki šiol nežinau kuo
vardu. Visa bendrija apsupta sargybos, pašalinių neįleidžia. Galima pailsėti...
07.30
Pas naują rusą atvažiavo draugai. Keista, tuščių butelių ir alaus skardinių piramidė vis auga, tačiau toks įspūdis, kad jie nieko nevalgo. Sargis beveik nebepaeina, pilvas iki žemės. Ir žiūri tokiomis akimis, kad jaučiu išskyrus raudonuosius ikrus ir šašlyką nieko kito gyvenime nebeės. Nors ir prisikišau šaldytuvą visokių gėrybių, puotos kelt jam nė nemanau...
08.04
Naujas rusas su draugais išvyko. Jei gerai pastebėjau, pirmą mašiną vairavo jų danų dogas. Nors jie tiek prisisiurbė, kad kelionės saugumas nuo to vargu ar nukentės...
08.12
Visi apylinkių bomžai renka butelius ir skardines, daržovių neliečia. Kol kas netrukdau...
08.13
Vėl trylikta, reikia imtis darbo. Pigiai prisipirkau žvakių su pasibaigusiu galiojimo laiku.
08.14
Visą vakarą tvirtinau žvakutes prie pomidorų pagalių. Plius uždegimo virvutės, baterijos, jungikliai...
08.15
Siaubingas klyksmas ir kažkokia figūra, bėganti nesirinkdama kelio. O iš ryto turguje visi tik ir šneka, kad Petrovos sūnėną bandė pagrobti nelabieji. Iš pradžių įviliojo į Dievo prakeiktą sodų bendriją, po to bandė apjuosti pragaro liepsnos siena. Na ir meluoja! Kažkodėl nėra turguje pomidorų. Papildomai prijungiau magnetofoną su sūnaus mėgstamos grupės įrašais.
08.17
Buvo užsukęs mokytojas. Pasiėmė skeletą, išgėrėme, pakalbėjome. Pas jį buvo užėjęs mechanizatorius, klausė kaip nusidažyt juodai staiga per naktį pražilusius plaukus, o tai tenka vaikščiot su slidininko kepure.
08.18
Susitariau su tėvu Spiridonu, kad šis suorganizuos kryžiaus žygį į sodų bendriją. Jis ne prieš, ypač atsižvelgiant į didelį tikinčiųjų skaičiaus padidėjimą šią vasarą. Mieste supirkau pernykštės pirotechnikos likučius. Beveik veltui.
08.23
Tėvas Spiridonas iškilmingai nuvedė procesiją į sodų bendriją kovoti su nelabaisiais. Procesijai einant pro komposto krūvą padegiau viską, kas ten buvo paslėpta. Efektas stulbinantis. Senutės bėgo tokiu greičiu, kad lengvai gali pretenduoti į vietą šalies lengvosios atletikos rinktinėje. Su tėvu Spiridonu gerai išgėrėme, o vakare pasklido kalbos, kad tėvelis vienas kovėsi su nelabaisiais. Tiesa, be rezultatų...
08.29
Susitariau su karinio dalinio vadais dėl pratybų sodų bendrijos teritorijoje. Su savininkais susitariau dėl pagalbos armijai produktais.
08.31
Dvi dienas kariai maskavosi pomidoruose ir kasė apkasus ten, kur šeimininkai ruošėsi krauti kompostą. Pomidorų suvalgė ne daugiau, nei buvo sutarta ir netgi nieko neišmindžiojo. Užtat kai vakare atvyko nekviesti svečiai, jų laukė nemalonus siurprizas. Kariams , kaip priklauso, išdavė pilną tuščių šovinių komplektą, ir į retą rinkėjų – mėgėjų vorą atidengė tankią automatų ugnį. Šie puolė prie mašinų, viena jų pasimetė ir centrinėje sankryžoje susitiko su tanku. Pasak tanko ekipažo, piestu pasistojusi gaziką matė pirmąsyk gyvenime...
09.04
Gavau padėką iš karinio dalinio vadovybės ir laišką nuo karių. Jiems įskaitė įskaitą ir rašė, kad dar niekada mokymuose nebuvo taip linksma. Parašiau laišką vadovybei, užsiminiau apie bendradarbiavimą kasant bulves.
09.15
Jokių incidentų. Nuobodu. Atėjo laiškas iš pulkininko. Sutinka už 10 procentų derliaus.
09.17
Pateikiau pasiūlymą dėl bulvių visuotiniame susirinkime. Visi sutinka.
09.24
Visas bulves be nereikalingo triukšmo nukasė. Paprašiau karių, kad visus bulvienojus perneštų į niekada nekasinėtą dykvietę. Pašalinau visą apsaugą. Laukiu.
09.28
Pradžioje girdėjosi keistas triukšmas, po to neaiškus murmėjimas, dar vėliau triaukščiai keiksmai debilų sodininkų adresu, nesugebančių išauginti bulvių, vienus bulvienojus.
09.29
Gėrėjausi šviežiai sukasta dykviete.
09.30
Visuotiniame susirinkime gavau padėką ir pasiūlymą kitiems metams vėl sudaryti sutartį. Pirmininkui pasiūlius, pusė šviežiai sukastos dykvietės prijungta prie mano sklypo.

Grizta vyras namo. Saldytuve randa buteli
degtines ir klausia zmonos:
- Gal isgerem?
- Ai, stovi, tegul ir stovi, gal pas mus kas
ateis arba mes pas ka nors nuieisime.
Vakaras, guli abu lovoje, moteris padeda
ranka vyrui tarp koju. Stovi.
- Tai, vyreli, gal...
-Ai, stovi, tegul stovi, gal as kur nueisiu ar pas mane kas ateis.

Po4emu ryzye devushki bolee skolnny k besporiado4nym polovym sviaziam? Potamu 4to, esli krysha rzavaja to v podvale vsegda mokro.

http://www.youtube.com/watch?v=RkxNht3-K1k video anekdotas

-Man atrodo, kad kaimynas žemaitis vėl varė naminukę.
-Iš kur žinai?
- Jo triušiai vėl mano šunį apstumdė.
---------------------------------------------------------------------------
vaziuoja traukiniu viename kupe rusas ir zemaitis. Isalkes zemaitis issitraukia raugintu agurku. Tai pamates rusas apsidziaugia ir issitraukia buteli degtines. Ipila po 100g. Zemaitis pagalvoja kad vistiek kelione ilga ir abu isgeria iki dugno. Zemaitis neprates taip gert ir sako:
-uuujjj... taip ir padvesti galima...
Rusas:
- Pa dvesti? nu mozhna i pa dvesti...
----------------------------------------------------------------------------
lietuva tevyne musu ilindai i BMWo rura jei tevyne uzsirauks nieks daudiau nebeistrauks
-------------------------------------------------------------------------------
Mažas berniukas ir mergaitė susiginčijo, kurio tas dalykėlis geresnis. Jie smarkiai rėkavo ir visaip bandė įrodinėti. Pagaliau, netekęs kantrybės, berniukas nusimovė kelnes ir tarė:
- Štai tas, ko tu niekados neturėsi!
Mergaitė pasimetė tai išvydusi, apsiašarojo ir nubėgo namo. Po kelių minučių ji išbėgo juokdamasi. Pribėgo prie berniuko, nusimovė kelnaites ir parodžiusi tarė:
- Man mamytė pasakė, kad su šituo galėsiu tokių, kaip tavo, turėti tiek, kiek tik norėsiu! Va!
-------------------------------------------------------------
Papuolė narkomanas į pragarą, vaikšto vaikšto žiuri - visas laukas kanapių! Jis tik skina ir skina, tuoj atėjo velnias ir sako:
-Kam tu skini pažiūrek kiek kruvų priskinta!
Narkoša pasižiuri - rimtai!pilna! Jis tik kad pradės kasiakus sukti tik suka suka jam velnias ir sako:
-Tu ką? pažiurėk kiek prisukta!
Narkomanas žiuri - stebuklas ir velniui:
-Duok greit dektukų!!!
-Taip, taip, jei butu dektukų - butu rojus...
-----------------------------------------------------------------------------
Stovi ant šaligatvio trys narkomanai ir stabdo mašinas. Sustoja taksi. Narkomanai klausia:
-Ar nuveši iki stoties keturis?
-Bet jus tik trys.
-O tu ką, su mumis nevažiuosi?