Lietuvos BMW Klubas

- Petrai, kodėl vėluoji į darbą?
- Ai, žadintuvas nesuveikė...
- Tai matyt vakar prisigėrei ir sudaužei?
- Ne... Apsirūkiau ir išardžiau...

Taksistui radusiam savo automobilyje dokumentus su uzrasu "Visiskai slaptai" siulome nusisauti paciam

- Aina bachuriukas ir pamato nusiminusę mergaitę.
- Klausia jos: ko tu tyli?
- Mergaitė sako: noriu ir tyliu.
- Nu mergaite NORI ir tyli

Gimdymo namai. Kiemas. Įrieda prašmatnus džipas, sustoja. Išlipa vairuotojas, atidaro dureles - ten išsirita auksu apsikarstęs rytų tautybės pilietis.
Žieduotose rankose - puokštė gėlių ir šampanas. Pilietis atsikrenkšia ir plėšia iš visų plaučių:
- Z A J A B A L A !!!
Tylu, kur ne kur iš gimdymo namų langų kyštelna sumišusios gimdyvės.
- Z A J A B A L A !!!
Sumišusių gimdyvių x 2.
Vairuotojas susinepatoginęs tyliai:
- Pone Ivanovičiau, ne "zajabala", o Izabela...

Turėjo galimybę trys durniai išeiti iš durnyno, jiems tik reikėjo pasakyti kokia šiandien diena. Pirmasis:
- 150....
Antrasis:
- Ananasas.
Trečiasis:
- Ketvirtadienis.
Viršininkas:
- Iš kur tu gali žinoti?
- 150 padalinau iš ananaso.

Važiuoja mėlynanosis autobusu. O jau prisilupęs... Stovi, siūbuoja. Vienoje rankoje krepšys su nepribaigtu šnapso buteliu bei rauginto agurko puse, o su kita laikosi už turėklo. Autobusas supa, teliuškuoja jo skrandžio turinį ir jis meta šliauką ant sėdinčios prieš jį moters galvos. Ta atsisuka:
- Kiaule tu!
O tas:
- Pati tu kiaulė, pažiūrėk kaip tu atrodai

...mirdamas karalius padalino visa savo turta trims sunums....

-nu ir na... - pasake ketvirtasis

- Kaip jūsų kaime su pramogomis?
- Neblogai. Prieš dvejus metus buvo mėnulio užtemimas, vasarą sudegė parduotuvė, o stotelėje kasdien stabteli traukinys.

Stovi narkomanas prie pelkės ir pasiėmęs pagalį krapštosi. Prie jo prieina kitas narkomanas ir klausia:
- Ką tu čia veiki?
- Ryklius baidau.
- Kažko nematau aš tavo ryklių?
- Nematai? Reiškia gerai baidau.

........................................................................

Atskrenda du narkomanai į Australiją, išlipa iš lėktuvo ir staiga pamato kengūrą, ir vienas sako kitam:
- Na nieko sau, tu pagalvok kokios pas juos kanapės, jei tokie žiogai šokinėja!

Jis buvo pats nutrūktgalviškiausias vairuotojas, serijinis visų įmanomų kelių eismo taisyklių pažeidinėtojas, dėl neaiškių priežasčių renkantis krūvą baudos lapelių, tačiau vis išvengiantis teismo. Jo taktika rėmėsi skirtingų gyvenamosios vietos adresų pateikimu, kai būdavo sugaunamas. 2007m. jo pavarde buvo aptikta daugiau nei 50 įrašų. Išvada viena: Prawo Jazdy - Pats sukčiausias lenkų kilmės nusikaltėlis visoje Airijoje. O šio vyruko tapatybės išaiškinimo istorija verta milijono. Vienas pareigūnas iš Gardos atsitiktinai pastebėjo, jog visi lenkų kilmės vairuotojai, paprašyti dokumentų, duoda pažymėjimą Prawo Jazdy vardu. Taigi, ne interpolas ar specialiosios tarnybos, o paprastas lenkų kalbos žodynas atskleidė šią mįslingą istoriją - Prawo Jazdy, išvertus iš lenkų kalbos, reiškia vairuotojo pažymėjimą...

Kinų filosofo Čang Ing Ju mintis:



"Tas, kuris per dieną aktyvus kaip bitė, stiprus kaip jautis, dirba kaip arklys ir vakare namo pareina pavargęs kaip šuo,
turėtų pasitarti su veterinaru - labai didelė tikimybė, kad jis yra asilas."

Dešimtyje gražių negyvenamų salelių neaišku kur, po laivo katastrofos atsiranda šios trijulės:
• 2 italai ir 1 italė
• 2 prancūzai ir 1 prancūzė
• 2 vokiečiai ir 1 vokietė
• 2 graikai ir 1 graikė
• 2 anglai ir 1 anglė
• 2 bulgarai ir 1 bulgarė
• 2 japonai ir 1 japonė
• 2 kinai ir 1 kinė
• 2 amerikiečiai ir 1 amerikietė
• 2 airiai ir 1 airė.

Praėjus mėnesiui...
• Vienas italas nužudė kitą italą dėl italės.
• Abu prancūzai ir prancūzė gyvena gražų gyvenimą ir užsiima puikiu grupiniu seksu.
• Vokiečiai sudarė tvarkaraštį, pagal kurį pakaitom vaikšto pas vokietę.
• Abu graikai užsiiminėja seksu, kol graikė tvarko būstą ir ruošia maistą.
• Abu anglai laukia, kol kas nors juos supažindins su angle.
• Bulgarai pažiūrėję į nesibaigiantį vandenyną, o tada į bulgarę, šoka į vandenį ir plaukia tolyn nuo salos.
• Japonai jau išsiuntę faksą į Tokiją laukia instrukcijų, kaip elgtis.
• Kinai įkūrę parduotuvę/restoraną/drabužių valyklą. Kinė jau nėščia, kad būtų kas dirba parduotuvėje/restorane/drabužių valykloje.
• Abu amerikiečiai kuria savižudybės planą dėl nesiliaujančių amerikietės bambėjimų apie tai, kokia ji stora, feminizmo idėjas, namų ruošos lygų paskirstymą visiems trims, apie tai, kaip palmės ir smėlis ją storina, apie buvusį vaikiną ir tai, kad jis su ja elgdavosi geriau, nei du amerikiečiai, apie pražiopsotus išpardavimus, santykius su motina ir apie tai, kad bent jau nelyja ir nereikia mokėti mokesčių. Tuo tarpu amerikiečiai bezda ir kasosi užpakalius.
• Airiai jau įkūrę alkoholio fabrikėlį. Nė vienas nepamena, ar užsiiminėja seksu, nes po kelių litrų kokosų viskio atmintis tampa labai prasta. Tačiau jie vistiek laimingi, nes anglams blogai.

Faktai apie Algimantą Čekuolį

Sklinda gandas,kad A.Čekuolis jau sukūrė ateities istoriją.

Dar negimęs savo mamą, bei tėtį mokė tausyklingos lietuvių kalbos.

Visas pasaulio kalbas sukūrė Čekuolis, išskyrus vieną - Esperanto - todėl ši kalba neprigijo.

Algimanto Čekuolio smegenu statisika : pagrindine smegenu atmintis 1984 gb , Operatyvioji atmintis 4x2056mb , Centrinis smegenu daznis 89.09Ghz , aušinimo sistema: arbata su citrina.

A.Čekuolis jau pirmoje klasėje dėstė Lietuvių Kalbą abiturientams.

Čekuolis vieną kartą padarė klaidą - pagalvojo, kad padarė klaidą.

Čekuolis ir Čakas broliai. Kaip dažniausiai būna, vienam atiteko protas, o kitam jėga.

Visatoje yra du universalūs etalonai - Algimantas ir Čekuolis.

Čekuolis mintinai žino visų Akropolyje esančių prekių kainas.

A.Čekuolis gali mintinai traukti n-ojo laipsnio šaknį iš bet kokio skaičiaus.

A.Čekuolis turi daug vardų.. Vieni Jį vadina Dievu, kiti - Buda, treti - Alachu.. Šiek tiek seniau vadino Brahma, Dzeusu, Perkūnu.. Užsitraukę jo rūstybę vadina Velniu.

A.Čekuolis vienintelis žino kur rasti paparčio žiedą, kaip jis atrodo ir kaip kvepia. Paparčio žiedas auga jo svetainėje įmerktas vazoje, kvepia tailandietiška arbata, o kaip atrodo žino tik jis pats..

Pamiršai one.lt slaptažodį? Paklausk A. Čekuolio, jis viską žino. Šnipas

Čekuolis vienintelis žmogus planetoje, žaidime "kas laimės milijoną?" galintis perkopti vieno milijono litų sumą.

Čekuolis atsimena ne tik visų kiniečių vardus ir pavardes, bet ir jų DNR kodus.

Kartą Čekuolis suklydo. Kai manė, kad klysta.

..ir aštuntąją dieną Dievas tarė: "Gerai jau, Čekuoli, tavo viršus!"

Laisvalaikiu A.Čekuolis mėgsta perrašinėti Lietuvos istoriją, papildinėti anglų kalbos žodyną arba tiesiog gerti arbatą ir mokyti savo šunį kalbėti prancūziškai.

A.Č. ir Minedas vienas kito nemato: A.Č. neįsivaizduoja, kad gali būti toks gyvis kaip Minedas, o Minedas nesuvokia, kad yra protingesnių už jį.

Algimanto Čekuolio akiniuose imontuota automatinė pavarų dėžė, 50 megapikselio matricos, iso nuo 100 iki 3000, retušavimo funkcija, 11 zonų AF fokusavimas ir 4D matricinis matavimas. Kam to reikia, težino tik jis vienas.

Čekuolis žino visas pi reikšmes po kablelio. Ir gali jas pasakyti nuo galo.

Visu mokslu motina yra matematika, o Čekuolis - jų tėvas.

Egzistuoja dvi tiesos: viena A.Čekuolio, kita neteisinga.

Įmonės direktorius pavaldiniams:

-Štai jūs vis bambate kad krizė, kad gyvenimo sąlygos pablogėjo.Tačiau atsiminkite, kad jūsų algos šiais metais 40-čia procentų didesnės.

-Atsiprašau, direktoriau, didesnės negu kuriais metais?

-Negu ateinančiais...

Studentai medikai laiko egzaminus. Klausimas apie nėštumą. Jauna studenčiokė visiškai nesusigaudo situacijoje. Profesorius klausinėja:
- Na, pasakykite, kokius nėštumo požymius jūs žinote?
- Ėėėė... Storas pilvas... Plonos kojos...
Profesorius atsistoja, nusivelka marškinius, nusimauna kelnes ir klausia:
- Na, pilvas mano storas, ar ne? o kojos plonos?
- Ėėėėė...
- Tai va, kai pagimdysiu, galėsi ateiti perlaikinėt!