Lietuvos BMW Klubas

(Interneto tautosaka: laisvas vertimas iš rusų kalbos )

Papasakojo Valery

Sveikatą išsunkiančiu darbu, pagaliau užssidirbusi „babkių“ ir sąžiningai „atsimokiusi“ vairavimo kursuose (jei šį procesą iš vis galima pavadinti „mokymusi“), mano žmonos draugė Liubaška įsigijo naują „Fiat Punto“. Šį reikalą „aplaistėm“, žibintus ir stiklą „nuplovėm“, padangas paspardėm, signalą paspaudinėjom.
Griausmas trenkė po savaitės, kai, važiuojant iš darbo ir suskambėjus „mobiliakui“, jis visas net išsipūtė nuo Liubos verksmų ir baisios žinios: mašina sudaužyta. Tarp kitko, anot Liubaškos - „suvaryta nepataisomai“. Kai paklausiau, kas gi vis dėl to atsitiko konkrečiai, Liubaška mane „užmušė“ savo išsireiškimu, kad net „dugno apsauga“ nutrūko. Ne, aš ir jau ne vienus metus nervingai rūkau, kai visokie pseudo meistrai autoservise landžioja po mano „kregždutę“, tačiau turiu pripažint, niekada nesu girdėjęs apie tokią nežinomą detalę, kaip „dugno apsauga“. Tačiau veidu kristi į purvą ir pasirodyti prieš Liubašką paskutiniu profanu (kas liečia autodetales) , aš negalėjau niekaip! Smalsumas nugalėjo nuovargį ir aš pažadėjau Liubaškai, jog tuoj pat atvažiuosiu „įvertint nuostolį“.
Važiuodamas pro Liubaškos namą, atkreipiau dėmesį, jog jos „sagutė“ (tokiu meiliu žodeliu žmonos draugė pakrikštijo savo „ratus“), atrodo dar geriau, nei prieš savaitę. Tačiau tai buvo ne vienintelis siurprizas, laukęs manęs šį vakarą... Dar kartą patvirtinusi, kad jos pamesta detalė iš tikrųjų vadinasi, būtent, „dugno apsauga“, apsižliumbusi blondinė atvėrė bagažinę ir man, labai jau suintriguotam, buvo suteikta teisė pasigrožėti ramiai Liubuškos mašinoje besiilsinčiu KANALIZACIJOS DANGČIU! Į mano nedrasų klausymą, kaipgi vis dėl to atsitiko tokia nelaimė, verkianti mergina papasakojo: „Varau aš, varau, reiškia. Staiga „buch“ ! Tikriausia ant kažko užvažiavau. Aš – ant stabdžių. Išlipu, o šalia guli ji, dugno apsauga. Kažkokie vyrai šalia sustojo. Aš jiems pasiguodžiau, o jie pasakė, kad ši detalė yra pati svarbiausia ir be jos važinėti labai pavojinga. Padėjo detalę pakrauti į bagažinę ir patarė iškart važiuot į autoservisą (pirma juosta, įsijungus avarinį, ne didesniu, nei 40 km/h greičiu).“

Visą jos tiradą laikas nuo laiko sudrumsdavo mano pastangos sulaikyti laukinį juoką. Tačiau tai dar ne viskas. Visas tepaluotas autoserviso meistras, išklausęs gailią Liubaškos istoriją, pasakė, kad anie vyrai ant kelio absoliučiai teisūs, nes iš tikrųjų - nėra svarbesnės detalės, nei dugno apsauga. Tačiau šiuo metu jis suremontuoti mašinos negalys, nes servise neturi ... klausykit atidžiai: „Kairiakrypčių varžtų СС416/53"455674/546388/Bis“ (lapelį su varžtų numeriu geraširdis meistras Liubuškai padovanojo, kad ji, vargšelė neužmirštų). Auto detalių parduotuvės, į kurią iškart nuvyko Liubuška, pardavėjas iš pradžių trupuputį „apšalo“, bet po to nusiramino ir rimtai pareiškė, kad TOKIUS varžtus galima gauti tik užsisakius iš anksto, po trijų mėnesių, bet ir tai nėra jokios garantijos, kad jie bus pristatyti. Per tą laiką automobilį eksploatuoti griežtai draudžiama...

VISKAS! ! ! Toliau nieko neatsimenu, nes tuo momentu man „nušoko stogas“. Žvengiau taip, kad vos žarnos nesusisuko. Už tokį savo elgesį, po to jau, kai papasakojau savo žmonai, buvau pavadintas „idiotu“. Matyt, tik iš moteriško solidarumo...

Odesa. Viešnamis. Įeina žydas.
- Pas jus dirba Daša?
- Taip, bet ji elitinė. Seansas pas ją - štuka žalio...
- Gerai, imu...
Po audringo sekso seanso žydelis atsega štuką žalio ir išeina.
Kitą diena vėl tas pats - Daša, štuka...
Trečią dieną vėl...
Daša gavusi eilinę štuką baksų neapsikentusi klausia:
- Sakykite, jūs nepanašus į turtuolį. Iš kur tokie pinigai?
- Matot, panele, aš užvakar parskridau iš Amerikos. Braiton Byče teko
bendrauti su jūsų sesute Maša...
- Maša? Jūs pažystat mano sesutę Mašą? Kaip ten jai sekasi?
- Puikiai. Va šitas tris štukas žalių kaip tik ir prašė perduot jums...

Mielas Kalėdų Seneli,
Kiniški fejerverkai, kuriuos tu man padovanojai pernai, labai patiko. Šioms Kalėdoms labai prašau padovanok man du kairės rankos pirštukus…
***
Lapkričio pabaigoje juodojoje rinkoje pasirodė falšyvi eglučių žaisliukai. Atrodo kaip tikri, tik džiaugsmo iš jų – jokio!

sedi kazokas pirty uz savo falo pasiemes uzeina kitas kazokas pamates toky vaizdely sako
-nu sto bratyska drocis?
tas atsako
-net bystra moju

...Buvo statybos firma. Direktorius, keli statybininkai ir suo Sarikas.
Biznis visiškai sustojo, taigi viena diena direktorius pasikviete vyrus,
paaiskino, kad firma zlugo, ismokejo algas paskutines. Vyrai padekojo,
ziuri Sarikas guli. Nu, galvoja iseidami ir sarika pasimsim. Kalbina
Sarika:

- Sarikai, einam su mumis, geras tu suva, gal kitur darbo rasim.

Sarikas guli. Pakelia snuki, nusiziovauja ir sako:

- Jus, vyrai, eikit. As cia matau perspektyvu...

Vyrai visi apake. Sako sarikui:

-Sarikai, kokios cia perspektyvos, taigi firma zlunga.

- O as girdejau, kaip direktorius anadien praeidamas pats su savim
snekejo ir sake, kad jei biznis taip ir toliau eis, tai visi Sariko
b**i ciulpsim,- atsako Sarikas

Tolaiu tęsiant kriės temą:

Kadangi Lietuvos medicina negali susidoroti su tautos nutukimo problemomis, į pagalbą ateina Lietuvos ekonomika…

Krizė pasiekė dugną ir… pradėjo kasti.

Krizė – blogiau skyrybų. Aš jau praradau pusę turto, tačiau vis dar vedęs.

Bankų krizė. Vienas bankininkas skambina kitam:
- Na, kaip tu ten? Kaip miegi?
- Miegu, kaip kūdikis.
- Kaip suprast?
- Šiąnakt pabudau verkdamas ir du kartus apsikakojau…

Finansinė krizė gresia tiems, kas turi finansų!

Krizė man padėjo atsistoti ant kojų. Už nesumokėtas paskolas bankas atėmė automobilį.

Atėjo žmogėzas pas banko konsultantą.
- Norėčiau užsiimti smulkiu verslu.
- Tai labai paprasta. Pradėkit didelį verslą ir truputį palaukite.

Ateina vaikinas į parduotuvę, prieina prie pardavėjo ir sako:
- Ponas pardavėjau, aš einu į panelės gimtadienį ir norėčiau jai nupirkti kokią nors dovanėlę. Tačiau nedidelę, nebrangią, kad tik būtų dovanėlė.
Pardavėjas:
- Tvarkoj. Gal norėtumėt jai padovanoti muilo gabalėlį?
Vaikinas:
- Taip, muilas tikrai tiks. Tik nedidelį gabalėlį, nedidelį kokį nors...
Pardavėjas paėmė muilo gabalėlį, supakavo į spalvotą gražią dėžutę, užrišo kaspinėlį.
Vaikinas sumokėjo, nešasi dėžutę ir prie durų susimąsto: o kam čia tas kaspinėlis? Taigi daug brangiau išeina. Ne, su kaspinėliu negerai...Vaikinas sugrįžo prie kasos ir sako:
- Klausykit, nuimkit tą kaspinėlį ir minusuokit man jo kainą.
Pardavėjas nuėmė kaspinėlį, atidavė vaikinui pinigus už jį. Vaikinukas vėl eina su ta dėžute ir galvoja: kodėl ta dėžutė tokia spalvota? Tikriausiai daug brangiau su tokia spalvota?
- Klausykit, o jūs neturit kokių nors nespalvotų, paprastų dėžučių?Pardavėjas pakeitė į baltą dėžutę. Vaikinas:
- Ir kainą minusuokit.
- Minusuosiu, minusuosiu - pardavėjas atidavė dalį pinigų už spalvotą dėžutę.
- Klausykit, o kam tas muilo gabalas visas? Juk viso kažkaip per daug? Kam jai tas visas muilo gabalas?
Pardavėjas:
- Gerai, prašau, - perpjovė muilą, supakavo atgal į baltą dėžutę.
Vaikinas eina. Tik prie pat durų pajunta, kad dėžutė pasidarė kažkokia sunki... Jis atidaro dėžutę, o ten - pusė gabaliuko muilo ir 10 prezervatyvų!
- Ei, pardavėjau, pusę muilo gabaliuko aš prašiau, o 10-ies prezervatyvų tai neprašiau?!
Pardavėjas:
- Matot, pone, mūsų firmos tokia politika: tokie pirkėjai, kaip jūs neturi daugintis...

Krizė: Žmona sako sutuoktiniui:- dabar krizė, tai už viską teks mokėt..
Sutuoktinis: - gerai..
Grįžta iš darbo vyras,
žmona: - valgysi?
Vyras: - taip.
Žmona: - 50 lt...
Vyras susimoka...
Vakare apsižiūri vyras, kad saga ištrūkus. Sako žmonai: - gal įsiūsi?
Žmona: - 20 lt...
Vyras susimoka...
Naktis..
Žmona: - Jei ko nors prisigalvosi, 100 lt...
Vyras: - Oj ne... Turiu tik 70 lt... Atsigula abu, nusisuka ir miega...
Naktį vyras prabunda nuo šurmulio.. Atsisuka į žmoną, o ta atsisėdus rausiasi po rankinuką..
Vyras: - ką ten darai? Ko nemiegi?
Žmona: - ieškau 30 lt tau paskolint...

Gruzinas turėjo draugę, kuri dirbo auklėtoja vaikų darželyje. Vieną dieną ji paprašė savo draugo ją pavaduoti.
- Nū kad niamoku ąš su vaijkaij! - pareiškė Gogi.
- Moki moki... Tu jiems kokią pasaką pasek, kol manes nebus ir viskas...
- Kokę dar pasaką???
- O kad ir apie Raudonkepuraitę.
- Vach, jaigu apė raudonas kiapūrėlius -taij giaraij - papąsakosiu...
Kaip tarė, taip ir padarė. Po pusdienio grįžta auklėtoja, artėja prie darželio... Iš tolo girdisi skambus vaikų juokas. Auklėja paspartina žingsnį. Gi žiū - aplink gruziną susispietęs gausus vaikučių būrys. Auklėtoja prieina dar arčiau. O ten jos draugas Gogi, pasiėmęs sau už pimpalo, aiškina susirinkusiems darželinukams:
- Nu vaijkučiaj, sakau pasaka daaar syki - yra raudonas kepurėlius - nėra raudonas kepurėlius, yra raudonas kepurėlius - nėra raudonas kepurėlius...

Если б парни рассуждали о девушках так же, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

Rusijos televizijos kanale RTR buvo laida "Kūdikio lūpomis", kurioje nuo 4
iki 9 metų amžiaus vaikai aiškino įvairių žodžių reikšmes. Tai kai kurie
vaikų išaiškinimai.

Uodega:
"Ji pritaisyta gyvūnams iš užpakalio. Pavyzdžiui, kur baigiasi karvė, tai
ji
prasideda" (Olia Lučkova, 4 metai)

Laimė:
"Vaikams ji būna pusė per pusę, kadangi mama tai bara, tai ledus perka"
(Zulfija Chakimova, 8 metai)

Televizijos serialai:
"Jie daugiausia patinka moterims, kadangi ten vyksta daug visokių nuostabių
dalykų. Pavyzdžiui, vyrus žudo ne po vieną, o po kelis iš karto" (Arina
Tabakova, 7 metai)

Skalbimo milteliai:
"Paprastai juos pila į skalbimo mašiną. Tačiau kas bus, jeigu jų įpilti į
sriubą, aš nežinau, nes dar nebandžiau" (Daša Ušakova, 8 metai)

Stiuardesė:
"Ji būtinai turi būti liesa. Nes jeigu ji būtų stora, tai lėktuve įstrigtų
tarp sėdynių praėjime. Pilotui tektų ateiti ir išstumti ją per visą
praėjimą, o tai nelabai patogu" (Daša Levina, 7 metai)

Pilvas:
"Tai labai svarbi žmogaus vieta. Ten sudedami makaronai, kompotas,
barščiai.
Tarp viso šito tenai dar kažkur ir širdis yra" (Galia Šaulova, 5 metai)

Elektrinis arbatinukas:
"Jo į žygius neima, kadangi miške yra sunku rasti elektros rozetę" (Julia
Pankova, 7 metai)

Nemiga:
"Ji būna jaunamartėms prieš vestuves. Guli ji naktį ir galvoja: "O kokia
rytoj bus mano suknelė? Graži, ar negraži? O svarbiausia - koks rytoj bus
mano vyras?" (Maša Sinelnikova, 7 metai)

Aristokratai:
"Jeigu jiems pasiūlyti pašvinkusią mėsą, ar sužiedėjusią duoną, arba
sugižusį pieną, tai jie paprastai atsisako. Sako, kad šito nemėgsta. Tokie
jie inteligentiški žmonės" (Julia Šutilova, 7 metai)

Būrimas:
"Iš pradžių aš galvojau ištekėti už Jašos, bet vėliau nusprendžiau
išsiburti, ar man netekėti už Liovos. Gavosi, kad geriau man draugauti su
Antonu" (Maša Solnceva, 6 metai)

Gurmanas:
"Tai žmogus, kuris gali iš skonio nustatyti, ko trūksta. Pavyzdžiui,
pavaišinsite jį pyragu, jis paragaus ir pasakys: "O kur iš pyrago avietės
dingo?" (Marina Sokolskaja, 9 metai)

Džentelmenas:
"Tai tas pat, kas ir ledi, tiktai vyras" (Tolia Mirnyj, 6 metai)

Maistas:
"Skaniausiai tai pavyksta močiutei. Mama irgi neblogai gamina. Užtat tėtis
duoną gerai raiko"
(Vera Kustejeva, 7 metai)

Žmona:
"Tai mergaitė, kuri gamina vyrui pietus, skalbia marškinius ir prižiūri jo
vaikus" (Andrej Pičugin, 6 metai)

Vyras:
"Su šiuo žodžiu sunku, kadangi su juo labai daug rūpesčių... Išlaidos
didelės. Šis žmogus gali tave ir nuvilti: pavyzdžiui, iš pradžių jis buvo
geras ir gražus, o po to, kai jūs su juo susituokėtete, jis tapo piktas ir
storas." (Kiril Abakumov, 7 metai)

Jaunikis:
"Taip dėdes vadina iki tol, kol jie apsiveda. O po to, kai jie apsiveda,
juos jau vadina visokiais kitokiais įvairiais žodžiais" (Ania Glebova, 9
metai)

Įsimylėjęs:
"Pavyzdžiui, vyras paskui žmoną vis vaikščioja, vaikščioja, akių nuo jos
nenuleidžia visą dieną. Tada jinai pradeda spėlioti, ar tiktai jis jos
neįsimylėjęs" (Marina Kazakova, 8 metai)

Intuicija:
"Tas, kas ją turi, tas prie durų priėjęs iš karto žino, kas jo už jų
laukia.
Dėl to jis iš anksto išsitraukia pistoletą ir įėjęs iš karto be žodžių
pradeda šaudyti" (Fedia Voroncovas, 8 metai)

Kruizas:
"Tai tokia kelionė, po kurios vyrams ir moterims dažnai tenka tuoktis"
(Lena
Radkovskaja, 7 metai)

Manekenė:
"Tai tokia sunki profesija, kadangi reikia visą laiką laikytis dietos ir
greitai nusirenginėti" (Irina Mazunova, 9 metai)

Avižinė košė:
"Labiausiai ją mėgsta anglai. Kaip jie valgo tą šlykštynę, supratimo
neturiu" (Tania Kuzminskaja, 9 metai)

Poetas:
"Pas jį mūza ateina, o po to vėl išeina. O jis pusiau patenkintas, pusiau
nusivylęs. Patenkintas, kad atėjo, o nusivylęs, kad jam vėl visus metus
reiks jos laukti" (Ženia Novikovas, 9 metai)

Pseudonimas:
"Tai artistai susigalvoja sau kokius nors gražius vardus, kad afišose
rašyti

Chaosas
Grįžta vyras po darbo vieną vakarą, o namie - visiškas chaosas, kaip po žemes drebėjimo. Trys jo vaikai grūdasi kieme, vis dar su pižamomis, žaidžia purvyne, aplink išmėtytos tuščios maisto dėžutes, kieme visur mėtosi tušti pakeliai ir kitokios šiukšlės. Žmonos automobilio durelės atdaros, kaip ir paradinės namų durys, šuns niekur nesimato. Įžengęs pro duris pamato dar didesnę betvarkę. Šviestuvas sudaužytas ir pusiau nutrauktas. Svetainėje visu garsu eina televizorius, įjungtas multikų kanalas, visuose kambariuose primėtyta žaislų ir įvairių drabužių. Įbėga į virtuvę - kriauklė pilna nešvarių indų, teka vanduo, pusryčių maistas išdrabstytas ant spintelių, šaldytuvo durys plačiai atvertos, šuns maistas išpiltas ant grindų, po stalu voliojasi sudaužyta stiklinė, prie lauko durų supilta smėlio krūva. Pagautas nerimo per kelis laiptus užlekia į antrą aukštą, nežiūrėdamas į žaislus, besimėtančius po kojom, išmėtytų drabužių kalnus, žvilgsniu neramiai ieškodamas žmonos. Gal kažkas atsitiko? Ar susirgo? Antrame aukšte jį pasitinka bėgančio vandens garsas, sklindantis iš vonios. Įlekia vidun - visur išmėtyti šlapi rankšluosčiai, muilas putotas ir purvinas, vonioje sumeti žaisliukai. Ant grindų vingiuoja kilometrai tualetinio popieriaus, veidrodis ir sienos išteplioti dantų pasta. Išlėkęs iš vonios, įpuola į miegamąjį ir net atsilošia - žmona kuo ramiausiai drybso lovoje, vis dar su naktiniais, ir skaito knygą.
Ji pakelia akis, švelniai nusišypso ir paklausia, kaip praėjo jo diena? Vyras, negalėdamas ne žodžio pratarti, tik suvapa: "Kas čia šiandien atsitiko?" Ji vėl nusišypso ir sako: "Žinai, kiekvieną kartą, kaip pareini, namo, tu klausi, ką gi, po galais, aš veikiu per dienų dienas? " "Na taip" - įtariai atsako vyras. "Tai štai, šiandien aš tikrai nieko neveikiau".

Brangus Mama ir Tete!

Musu vadovas liepe parasyti tevams, kadangi gal
matet potvyni per televizoriu ir dabar jaudinates. Viskas gerai.
Nuplove tik viena musu palapine ir du miegmaisius.

Laime, niekas is musu nenuskendo, nes tuo metuvisi buvom
ant kalno ir ieskojom Jono. Paskambinkit Jono mamai ir
pasakykit, kad jam viskas gerai.Rasyti jis negali, nes sugipsuotas.

Man nuskilo pasivazineti gelbetoju dzipu. Kaifas!
Niekada nebutumem jo rade tamsoje, jei ne zaibas.

Vadovas Julius supyko ant Jono, kam tas nuejo i kalnus
vienas, niekam nesakes. Jonas teisinosi, kad sake, bet tai
buvo per gaisra, todel vadovas Julius gal ir negirdejo.

Ar zinot, kad jei padegsi dujas balionas sprogs?

Slapios malkos nedege, bet viena palapine sudege. Taip pat
dalis musu drabuziu. Petras atrodys sauniai, kol vel ataugs
plaukai.

Namo grisim sestadieni, jei vadovas Julius sutaisys
masina.

Del avarijos jis nekaltas. Kai isvaziavom, stabdziai dirbo
normaliai. Vadovas Julius sake, kad tokioj senoj masinoj
butinai kas nors sulus, todel jos jau neapdraudzia. Mums
atrodo, kad masina liuks. Mums leidzia vaziuoti isikibus i
priekines groteles. Kai masinoj 10 zmoniu, darosi karsta.
Jis leido mums vazineti priekaboj, kol policininkas ant plento
mus sustabde ir pasikalbejo.

Siandien ryte visi berniukai sokinejo nuo uolu ir plaukiojo ezere.
Vadovas Julius manes neleido, nes as nemoku plaukti, o Jonas
bijo, kad gipsas nutrauks i dugna, todel leido pasiimti mums
kanoja ir paplaukioti po ezera. Klase! Po vandeniu vis dar
matosi potvynio apsemti medziai.

Vadovas Julius - ne toks bambeklis kaip kiti. Jis net nezyze,
kad uzsivilktumeme gelbejimo liemenes. Kai Redas nere i ezera
ir susipjauste ranka, pamatem, kaip reikia uzristi timpa. Mane
su Algiu suvimde, Bet vadovas Julius sake, kad tai gali buti
apsinuodijimas vistos likuciais.

Jis sake, kad irgi vemdavo, kai sedejo kalejime. Jis sake, kad
kol sedejo, tikrai suzinojo, ka reikia daryti, kad gyvenimas pageretu.

Tiesa, o ka reiskia zodis pedofilija? Na, baigiu - turiu eiti.
Vaziuojam i miesta, kur issiusim laiska ir nusipirksim vazelino.

Del nieko nesijaudinkit. Viskas gerai.

Buciuoju - Valdas

KETURI DRĄSOS LAIPSNIAI

1. Pareini namo girtas vidurnaktį , o žmona atidaro duris su šluota
rankoje - tu jai sakai: ŠIAIP ČIA ŠLUOJI AR IŠSKRISTI RUOŠIESI ?

2. Pareini namo dar girtesnis, pasiimi kėde, pasistatai palei žmonos
lova. Žinoma ji prabudusi klausia ką čia visa tai reiškia, o tu jai
ir atsakai : KAI PRASIDĖS ŠIS CIRKAS NORIU SĖDĖTI PIRMOJE EILĖJE.

3. Pareini namo trūkęs, visas nubučiuotas kitų moterų, o tai įrodo
lūpdažių likučiai ant tavo veido, kaklo...o tu pažadini žmoną ir
sakai: NA BRANGIOJI GAL NORI BŪTI KITA?

4. Pareini paryčiais girtas ir parsivedi namo dar dvi gražuoles, o
žmonai pakuždi į ausį : NA BŪK TU ŽMOGUS, APSIMESK KAD ESI MANO
SESUO.

Penki įsakymai vyrams:

1. Jeigu tu, eidamas gatve pamatai verkiantį vaiką, tai nuramink jį. Gali būti, kad jis tavo...

2. Jeigu tu važiuoji troleibusu ir į jį įlipa senukas, tuoj pat užleisk jam vietą. Gali būti, kad tai tavo tėvas...

3. Jeigu tavo žmona grįžta iš darbo vėliau negu įprasta ir sako, kad buvo susirinkimas, duok jai antausį. Ji žino už ką...

4. Jeigu tau pavyko pamylėti žmoną ryte, pabučiuok ją, nes tu šiandien pirmas...

5. Mokėk pastovėti už save ir... pagulėti už kitą...