Lietuvos BMW Klubas

Kodel visos pasakos baigiasi vestuvemis?
Todel, kad po vestuviu baigiasi visos pasakos!!!

Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša
kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar
padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesutė Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot.
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas
lovon...
Vova:
- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.

Zodziu iseinu i kiema - stovi bmw. Ne ant zoles, ne per 2 vietas, ne
skersai. Nu tikrai tvarkingai stovi! Blemba. Priejau ir apspjoviau -
nekenciu issisokeliu!

Tikras džentelmenas žino kaip reikia paduoti damai ranką, išlipančiai iš
rūsio su maišu bulvių...

Skęsta laivas. Visi jau vandenyje, bando laikytis už visokių plaukiančių
daiktų. Vienas vyriškis įsikimba už durų su užrašu "Baras". Po minutėlės
prie jo priplaukia žmona ir sako:
-Žinojau kur tavęs ieškoti...

Kalbasi du lokiai:
- Žinai, vakar grįžtu iš medžioklės.. Lendu į urvą, o ten taip smirda...
Alkoholiu... Pažiūriu: ogi kažkoks žmogėnas guli. Pajudinau, tas atsibudo,
pažiūrėjo į mane ir sako: "Vo [CENZŪRA]***, uošvienė atvažiavo!"

Tarybinai laikai. Traukinio kupe važiuoja 3-se. Kaip visada - butelis ir valdžios keikimas. Po kažkiek laiko vienas atsistoja ir išeina į tualetą. Eidamas sutinka palydovę ir paprašo kavos į kupe. Grįžta atgal ir sako:
- Vyrai, o Jūs nebijot, kad mus suims? Juk dabar taip seka visur. Sako, net rozetėse mikrofonai įtaisyti...
- Eik, eik... Negali būti...
- Rimtai. Žiūrėkit!
Pasilenkia prie rozetės ir sušunka:
- Pulkininke, kavos!
Po penkių minučių į kupe atneša kavą. Bendrakeleiviai išsigandę... Baigė butelį ir nuėjo visi miegot, Ryte atsikelia tas vienas ir mato: kitų dviejų nėra, bet sėdi KGB agentas. Tas klausia:
- O kur?..
- Buvo suimti už antivalstybinę veiklą.
- O kodėl manęs nesuėmė? Aš gi irgi tą patį dariau su jais...
- Pulkininkui Jūsų pokštas su kava patiko...

Važiuoja Kazys į Vilnių. Tranzuoja geltonai apsirengęs žmogelis.
- Sveiki, aš geltonas gėjus. Iki Vilniaus pavešit? - klausia Kazio.
- Sėsk, - atsako Kazys.
Tas pats su raudonu žmogeliu... Privažiuoja žalią, sustoja ir sako:
- Leisk atspėti, tu esi žalias gėjus ir į Vilnių važiuoji?
- Laba diena, kelių policija.

Zmogelis nusipirko nauja Mersedesa - kabrioleta ir viena vakara nusprende isbandyti ji. Is vaziavo i uzmiescio kelia atidare stoga ir nuspaude akseleratoriaus pedala. Spidometro rodykle rode 140. Staiga galinio vaizdo veidrodelyje jis pamate mirksincius raudona ir melyna svyturelius. Mersedeso vairuotojas uzuot sustojes dar labiau padidino greiti. Rodykle rode 150, 160... Bet staiga vairuotojas pagalvojo: "O, zmogau, kas darau?" Ir tuomet jis sustojo. Prie automobilio priejes policininkas tare: "Dabar jau vakareja. Mano pamaina arteja prie pabaigos. Penktadienis, 13 - oji diena. Bet man nesinori daugiau rasyti popieriu. Jeigu jus pasakysit man dar negirdeta priezasti, kodel jus virsijote greiti, as jus paleisiu". Vairuotojas pamaste akimirka ir atsake: "Praeita savaite mano zmona paliko mane ir isejo gyventi su policininku. Bijojau, kad jus bandote man ja grazinti".

Visos temos neskaitęs, tad nežinau ar buvęs...

Sustabdė mane policininkė, pasodino į savo automobilį. Sėdi, tyli... Ir aš tyliu. Po kiek laiko klausia:
- Tai nieko nesiūlysi?
Sakau:
- Tekėk už manęs.

Gruodzio 1

Pradejo snigti, pirmas sniegas si sezona. As su savo zmona, Issinesem
kokteilius i lauka ir atsisede prie lango ilgai ziurejom i Sniega krentati
is dangaus, didelem snaigem, kaip is rojaus vaizdas.

Taip romatiska, mes pasijautem, lyg butume tik ka apsivede. As myliu sniega.


Gruodzio 9

Atsikele, pamatem kad sniegas padenge visa krastovaizdi. Koks Nuostabus
vaizdas. Ar yra imanoma, kad butu grazesne vieta VISAM PASAULI Geriausia
mano ideja gyvenime buvo, kad mes cia atsikraustitume.

Kasiau sniega siandien pirma karta, ir pasijauciau kaip vaikystej.

Nukasiau savo ivaziavima, ir gretimus takelius. Po pietu, pravaziavo Sniega
valanti masina ir uzverte takelius ir mano ivaziavima sniegu. Ech, reikes
dar karteli nukasti. Koks nuostabus yra gyvenimas.

Gruodzio 12

Saule istirpde visa musu nuostabu sniegeli. Koks nusivylimas . Mano kaimynas
sake, kad tikrai dar pasnigs ir mes turesim baltas Kalaledas. Be sniego, per
Kaledas butu nesamone. Jonas, mano kaimynas, sake kad bus tiek sniego iki
ziemos galo, kad as nebenoresiu ziureti i ta sniega. Bet tas tikrai yra
neimanoma. Jonas yra toks geras vyras, as dziaugiuosi kad jis yra mano
kaimynas.

Gruodzio 14

Prisnigo 20 cm!! Atsalo iki minus 15. Saltukas padaro sniega toki grazu, jis
visas blizga. Vejukas pakiles labai mane atsalde, bet as susilau bekasdamas
sniega. Vat cia tai gyvenimas. Sniego valymo masina vel pravaziavo ir uzkase
mano ivaziavima. Negalvojau, kad reikes tiek daug ta sniega valyti, bet
nieko, sportas niekam nepakenke.

Gruodzio 15

Pranese, kad prisnigs iki puses metro. Pardaviau savo Mikroautobusiuka ir
nusipirkau dzipa 4x4. Nupirkau zmonai naujas sniego padangas,ir du kastuvus.
Zmona praso kad nusipirkciau krosni, jeigu elektra dingtu. Tai kvailoka,
negi mes sibire gyvenam.

Gruodzio 16

Ledine vetra siandien. Apsivoziau ant siknos bepildamas druskos ant
ivaziavimo. Zmona zvenge puse valandos. As galvoju, kad tai buvo labai
negrazu is jos puses.

Gruodzio 17

Vis dar minusine temperatura. Keliai per daug slidus, kad kur nors vaziuoti
butu galima. Elektra dingo jau kokios 5 valandas.

Susirinkom visas kaldras, kad butu silta. Nera ka veikti, tik ziureti i ja,
ir bandyti jos nenervuoti. Gal ir reikejo nusipirkti ta krosni, bet as to
jai nesakysiu. Kaip as nekenciu, kai jinai buna teisi. Nesitiki, kad baigiu
susalti savo miegamajam.

Gruodzio 20

Atsirado elektra, bet prikrito to slamsto dar 35 cm. Vel tas kasimas.Uzeme
visa diena. Susikta, sniego valymo masina pravaziavo

2 kartus.Bandziau susirasti kaimynu vaika, kad nukastu sniega, bet sake, kad
jie zaidzia hokeju. As galvoju, kad jie meluoja.Paskambinau i vieninteles
buitines prekes, paklausti ar jie neturi sniego valymo masinos, sake,kad
visos isparduotos, ir kad gaus tik Kova. As galvoju, kad jie meluoja. Jonas
sake, kad man reikia nukasti sniega, nes kitu atveju,miestelis ta padaris,
ir paskui atsius man saskaita. As galvoju, kad jis meluoja.

Gruodzio 22

Jonas buvo teisus apie baltas Kaledas, nes prikrito dar 30 cm to Balto sudo,
greiciausiai neistirps iki Rugpjucio. Uzeme 45 minutes apsirenkti,kad
galeciau eiti nukasti to slamsto, bet uzsimaniau ***ti. Kol nusirengiau,
issimyzau, ir vel apsirengiau, buvau per daug pavarges eiti kasti. Bandziau
pasamdyti Jona, kad jisai nukastu, nes jis turi ta gelda uzsidejas ant savo
visureigio, bet jis pasake, kad yra per daug uzsiemes. Galvoju, kad
svolacius meluoja.

Gruodzio 23

Prisnigo tik 5 cm siandien. Ir atsilo iki minus 10. Zmona nori, kad as
eiciau papousti lauke namus Kaledom. Vobse nukvaiso. Del ko jinai to man
negalejo pasakyti pries menesi. Sake kad ji minejo pries menesi, bet as
galvoju kad ji meluoja.

Gruodzio 24

15 cm. Kai pravaziavo sniego valymo masina suspaude taip sniega, kad as
sulauziau kastuva. Vienu metu galvojau, kad gavau sirdies smugi. Jeigu as
pagausiu ta sniego valymo masinista as ji nutempsiu per sniega uz jo
kiausiniu. Zinau, kad *gejus* laukia uz kampo pasisplepes ir ziuri kada as
baigsiu kasti sniega, ir tada pravaro varydamas ant kokiu 160 km/h, kad
stipriau uzverstu man sniega ant ivaziavimo. Sucka. Zmona norejo,kad as su
ja eiciau padainuoti Kalediniu daineliu, bet as laukiau kol tas masinistas
pasirodis.

Gruodzio 25

Su Sventom Kaledom! Uzverte dar 30 cm !@#$@!^%$^ sniego. Vien mintis,kad
reikes eiti valyti ta sniega, krauja taip uzkaitina. Blyn kaip nekenciu
susikto sniego. Vakare atejo sniego valymo masinistas, ir paprase duoti
pinigu. Sulauziau kita kastuva trenkdamas jam per galva. Zmona sako, kad
turiu bloga charakteri. As galvoju, kad jinai Turi dauniska snuki. Jeigu, ji
mane privers ziureti dar viena Kaledini filma as stopudovai ja uzmusiu.

Gruodzio 26

Vel prisnigo. Kokio velnio mes cia kraustemes. Tai buvo tik JOS ideja. Mane
jinai ziauriai nervuoja.

Gruodzio 27

Temperatura nukrito iki - 30 C. Uzsalo vamzdziai.

Gruodzio 28

Pakilo temperatura iki minus 50. Vel prisnigo. ZIURKE baigia mane
uzknisti!!!!

Gruodzio 29

Dar 25 cm. Jonas sake, kad reikia nuvalyti stoga, nes ilus.

Pats durniausias dalykas kuri teko girdeti. Ka, jis galvoja, kad esu
Visiskas idiotas.

Gruodzio 30

Iluzo stogas. Sniego valymo masinistas padave mane i teisma, ir nori
prisiteisti visus mano pinigus. Zmona isvaziavo pas uosvene. Pranese, dar 20
cm.

Gruodzio 31

Padegiau kas liko is namo. Hehe, nebereikes kasti sniego.

Sausio 8

Jauciuosi puikiai. Labai pamilau tas baltas kaip sniegas tabletytes kurias
jie Man duoda. Del ko jie pririso mane prie lovos?

Sėdi kambaryje du greituoliai. Galvoja, ką čia nuveikti.
-Gal eglutę papuoškim? - siūlo vienas.
-Gerai, - sutinka antras.
Ir per sekundę nulekia, nusiperka eglutę, per kitą sekundę suranda žaislus ir juos iškabineja. Stovi, grožisi net neuždusę. Jie juk greituoliai.
- O gal pasikviečiam į svečius mūsų draugelį Poviliuką?
- Gerai tu sakai, juk šventės. Pasilinksminsim.
Beveik šviesos greičiu vienas prilekia prie telefono, akimi nepastebimu judesiu surenka numerį ir akimirksniu išpyškina maždaug tokį tekstą:
- Poviliukateikpasmusįsvečiuspagersim!
Po pusės sekundės suskamba durų skambutis. Dar nespėjus skambučio garsui nutilti, greituoliai jau atidarinėja duris. Laiptinėje nieko nėra, tik ore ant grindų leidžiasi popieriaus lapelis, ant kurio parašyta:
"Atsibodo laukt, išėjau namo. Poviliukas."

Mano drauge ir as draugavome daugiau nei metai ir galutinai nusprendeme susituokti. Mano tevai pritare, draugai drasino ir mano drauge buvo svajoniu moteris.Vienintelis dalykas, kuris mane neramino buvo jos metais jaunesne sesuo, kuri eme deveti mini sijonus ir aptemptus marskinelius. Kai tik as budavau netoli jos,j i nuolat tai pasilenkdavo, tai netycia prisiliesdavo, kas mane labai trikdydavo.Taciau ji taip nesielgdavo, kai salia budavo pasaliniu. Viena diena jaunesnioji sesute mane pakviete atvykti paziureti pakvietimu vestuvems. Kai atvykau, ji buvo viena.Staiga priejusi ji susnabzdejo, kad ji noretu isreiksti savo jausmus dar iki mano vestuviu. Ji pasake, kad troksta vieninteli karta su manim pasimyleti. As buvau sokiruotas ir negalejau pratarti ne zodzio. Ji istare:”As dabar lipu laiptais i savo kambari ir jei tu sutinki, tiesiog ateik ir pasiimk mane. “Nebegalejau net pajudeti, o tik stebejau, kaip ji letai lipa laiptais I virsu, siubuodama klubais. Akimirka padvejojes,s trimgalviais puoliau prie lauko duru, isbegau i lauka ir lekiau tiesiai link masinos - galvoje buvo tik viena mintis-, kai staiga pamaciau ateinant besisypsanti busimaji uosvi. Priejes jis apkabino mane ir tare:”Mes labai dziaugiames, kad islaikei si maza musu seimos testa. Mes didziuojames tavimi.” Moralas: Prezervatyvus visada laikykite automobilyje

1.Nėra to blogo, ko nebus troleibuse.
2.Jeigu autobuso sėdynė, ant kurios ruošiesi sėstis, švari, vadinasi čia naujas autobusas
3.Jei nebūtų viešojo transporto, pensininkų gyvenimas netektų prasmės.
4.Lygis važinėja tik naujais "soliaris" troleibusais, bet niekada neperka bilieto. Jis pats kaip bilietas.
5.Mikriuko vairuotojas buvo pagiriotas ir miegojo už vairo todėl mikriuko greitis stovint sankryžoje tesiekė 40km/h.
6.DiArchi - "Gyvi be oro perpildytame troleibuse šalia smirdinčio bomžo!" Jau greitai per TV3.
7."Prašau perduoti" grandinėlėje vienam žmogui vidutiniškai tenka sudalyvauti ~4.2 karto.
8.Patarimas kaip įlipti ir iš išlipti iš troleibuso piko metu: išsirenkite nuogai, išsitrinkite kūną margarinu ir nerkite gilyn.
9.Mašrutiniai autobusiukai važinėja ne maršrutais, o Pragaro ratais.
10.Troleibusus varo elektra, maršrutinius - keleivių siaubas.
11.Jei važinėji mikriukais, siaubo filmai tau nebebaisūs.
12.Uzrašas mikriuke: 5 minutės siaubo ir jūs namie! neprisistatęs
13.Mikriukai nesusiduria, nes abu važiuoja priešingomis eismo juostomis
14.Tik atsisėsk į troleibusą, tai iškart ūsai nukris
15.Jeigu paprašysite vairuotoją išlipti iš mikroautobuso ir pabaigti rūkyti cigaretę lauke (nepamirškime, kad mikroautobusas stovi galinėje stotelėje), gali būti, kad būsite maloniai išprašytas iš šios susisiekimo priemonės ir būsite išlydėtas skambių rusiškų palinkėjimų.
16.Užrašas mikriuke: "Netrankyti durų - vairuotojas baidosi!"
17.Iš tikrųjų vienintelė žmogiška būtybė troleibuse esate jūs. Nes visi keleiviai bei vairuotojai yra robotai, užprogramuoti jus nervinti: smirdėti, kalbėti lenkiškai, garsiai rėkauti, kvailai atrodyti, greitai važiuoti etc. Kai Big Brother užsimano rimtai jus išbandyti, pasiunčia baisiausią robotą - kontrolierę.
18.Tai yra važiavimo ( o gal netgi gyvenimo) būdas , kuriame galima pamatyti daug keistų ir pasišlykštėtinų dalykų,atspindinčių lietuvių "gerą gyvenimą' ar išprusimo lygį, pvz.: *bobutė padarė į kelnes ekskrementus *tave užkalbino vaikinas panašus į minedą (iš mažosios raidės) *senukas užsipuola du jaunuolius dėl jų aprangos ir pasakoja, kaip buvo sovietiniais laikais. *girtas ar kažko pavartojęs vaikinas, važiuodamas viešuoju transportu, jaučiasi kaip vairuodamas arklį ir jam vos pajudėjus iš vietos sako "brr".
19.Mikriukai skirti gurmanams. Troleibusai - skubantiems.
20.Autobusai nuo troleibusų iš esmės skiriasi tuo, kad autobusai gali traiškyti žmones bet kokiose gatvėse, o troleibusai tik tose, kuriose nutiesti laidai.
21.Japonija turi kamikadzes, Lietuva - mikriukų vairuotojus.
22.Pagal naująjį LR Baudžiamąjį Kodeksą, mirties bausmė pakeista dirbti mikriuko vairuotoju iki gyvos galvos.
23.Troleibuse užrašas, kad "vairuotojas bilietus parduota tik troleibusui stovint" visiška netiesa. Jie bilietą gali parduoti, važiuodami, posūkyje ir dar visą laika klausdami kokio bilieto jums reikia, paimti iš jūsų pinigus, juos perskaičiuoti, atspausdinti bilietą ir jį jums paduoti, ir per ta laiką nė kerto nežvilgtelti į trasą
24.Vilniuje susidūrė du, priešpriešinėmis juostomis važiavę maršrutiniai taksi. Abu vairuotojai ir 80 keleivių sužeisti.
25.Troleibusuose važiuojančios bobutės visada pyksta ant tavęs: jeigu tu sėdi - tai pyksta, kad sėdi, o jei stovi - pyksta, kad geroj vietoj stovi.
26.Palaižius stulpą troleibuse galima užsikrėsti vėžiu.
27.Pagal statistiką 90% žmonių galvoja, kad mygtukas "STOP" yra reikalingas tik vairuotojo panervinimui.
28.Pagal fizikos dėsnius, žmonių kiekiui troleibuse pasiekus tam tikrą tankį, nebereikia laikytis, nes nebeįmanoma nugriūti.
29.Užrašas "SU VAIRUOTOJU KALBĖTIS DRAUDŽIAMA" dar nereiškia, kad su vairuotoju kalbėtis draudžiama.
30.Ikarusai yra patys ekologiškiausi autobusai, nes visos išmetamos dujos eina į vidų.
31.Nevisada tuščias troleibusas geresnis už pilną. Ten gali sedėti bomžas, kuris maloniai kutena nosį.
32.Visų vos spėjančių į troleibusą svajonė - kada nors su durimis prispausti vairuotoją.
33.Naudokis mikriukais, nebereikės naudotis kriu.lt žodynu.
34.Jei jūsų pasirinkto viešojo transporto priemonės sėdynės neapvemtos, gale nemiega bomžas, vairuotojas mandagus ir turi lietuvišką vardą, o pensininkė užleido vietą, nemanykite, jog sapnuojate. Tiesiog neberūkykite daugiau.
35.Šumaheris turėjo tris sūnus: du lenktynininkus, o trečią mikriuko vairuotają.
36.Deja, filmo "Mikriukas" filmavimas buvo nutrauktas, nes nepavyko surasti kaskadininko, kuris išdrįstų filmuotis.
37.Mokslininkai wisdar neistyre, kiek wietu yra mikriuke..
38.Gautas pranešimas, kad po to kai troleibuso vairuotojas staigiai spustelėjo stabdžio pedalą, mergina, atsitrenkųsi į V.Karklelį, tapo neščia.
39.Nuo 2009 metų šventaisiais bus skelbiami tie maršrutinių vairuotojai, kurie per savo karjerą užmušė mažiau nei 75 žmonės.
40.M. Schumacheris nusprendė baigti karjerą, kai per LTV pamatė Lietuvos mikriukininkų sugebėjimus.
41.Plačiai sutinkama frazė viešajame transporte: "@#@ kieno koja mano aky ^#73"
42.Filmo "Taxi" kūrėjai, pamatę Lietuvos mikriukus nusprendė pakeisti filme naudojamus automobilius į mikriukus ir troleibusus.
43.Vieni lipa į kalnus, kiti šokinėja su parašiutu ar dresiruoja liūtus, o, va, aš važinėju mikroautobusais.
44.Išlipant iš autobuso reikia būti atsargiam ir nesistumdyti, jei jus pastūmė, nepataikėte koja ant laiptelio ir susitrenkėte galvą, tiesiog pasistenkite nuleisti balsą ir kalbėti gimtąja kalba.
45.Puikus pasiūlymas! Tik už 2lt jūs gausite galvos sutrenkimą, virškinamojo trakto sutrikimą, necenzūruotos rusų kalbos pamokėlę ir adrenalino, kurio užteks iki gyvenimo galo. Jei atsiliepsite į šį kvietimą greičiau, nei per 10min, padovanosime nemokamą kišenių apšvarinimą. 46.Paskubėkite! Mikriukų kiekis ribotas!
47.Lisabonos - Dakaro ralio nugalėtoju tapęs mikroautobuso vairuotojas sugebėjo ne tik per rekordišką laiką pasiekti finišą, bet, ir paėmęs kelis keleivius, neblogai užsidirbti!
48. Socialinė reklama Lietuvoje - ir mikriukais galima važinėti
49. Baisiau už mikriuką yra tik mikriukas, kurio vairuotojas klausosi Minedo.
50. Tik du tipai žmonių nebijo kelionų mikriukais: savižudžiai ir negyvėliai.
51.Jums trūksta adrenalino? Norit patirti naujų įspūdžių? Mikroautobusiukai skuba jums į pagalbą. Neapsakomas greitis, puikus rusų kalbos panaudojimas ir šalia visą kelią sėdės žavi 80 metų palydovė, visada pasiruošusi esant posūkiui ant tavęs užgriūti. Nepamirštani įspūdžiai ir galvos sutrenkimas garantuoti.
52. 5 ryto viešasis transportas naudoja alternatyvų kurą - spirito garus.
53.Kinijoje kaip gimstatumo mažinimo priemonė pradėti taikyti mikriukai.
54.Važiuodamas gera mašina gali galvoti ką nori , važiuodamas mikriuku galvoti neturiu kada , nes reikia pabandyti gyvam pasiekti kita stotelę.
55.Katafalkas veža į paskutinę kelionę. Mikriukas į priešpaskutinę.
56.Viešojo transporto tvermės dėsnis: į troleibusą, kuriame netelpa 50 bobučių, telpa 120 bobučių su pilnais krepšiais pirkinių.
57.Viešasis transportas veža.
58.Keleivi, nebūk aklas kai kitam krausto kišenes! Prisidėk!
59.Yra mitas apie mirusių "Icarus" kapines, kur suvažiuoja amžiams nurimti seni "Icarus" autobusai. Iš tikrųjų ten juos pataiso, nudažo, užklijuoja lipduką "Solaris" paleidžia toliau važiuot.
60."Ruskoje Radijo" mikriukui prideda 15% greičio ir 20% talpos
61.Visi troleibusai pradeda kaip autodromo mašinytės pramogų parke.
62.Troleibusui ūsai ne tam, kad tiektų elektrą, o kad laikytų už laidų ir dugnas žame nečiuožtų.
63.Įlipai į mikriuką, atvažiavai į vietą ir išlipai gyvas? SVEIKINU
64.Susidūrus dviem "mikriukams" vidutiniškai žūna 15 ir dar 105 keleiviai sužeidžiami.
65.Autobusų šlapios kėdės verčia suabejoti net pačiu savimi kai įsisėdi.
66.Mergaitė buvo tokia negraži, kad net mikriukai nestodavo.
67.Autobusas toks letas kad eidamas atgal as vistiek lenkiu ji
68.Įvairūs šaltiniai skelbia, kad "Pjūklas 6" bus filmuojamas mikriuke , nepasitelkiant jokiu specialiųjų efektų.
69.Per diena lietuvoje "Zuikiu" keliauja 6milijardai zmoniu nesvarbu ar jiems reikia kurnors vykti ar ne ...
70.Vietoje posūkio signalo mikriukų vairuotojai naudoja garsinį signalą arba rusiškus keiksmažodžius.

P.S. autorius opapa. netycia istryniau visa tema, o norejau tik perkelt pranesima

Kaip vyrai slaugo moteris:

Kodel tu lovoje?
Sergi?
O visai gerai atrodai.
Labai valgyti noriu.
Tu gulek gulek. As pats viska pasidarysiu.
Kur pas mus makaronai? Dezutej? Kurioj - cia jos penkios.
Tu nesikelk, as pats susirasiu.
Ne, sitoj miltai...
Sitoje - cukrus...
Koks skirtumas, ka ispyliau? Kruopos kazkokios.
Kam atsikelei? As pats sutvarkysiu...
Nesijaudink ir eik i lova. Kur atidarytuvas? Stalciuj nera.
Vel atsikelei?! Tu juk sergi. O, kur suradai? As ten du kartus ziurejau.
Eik, as viska padarysiu pats... Oi, isipjoviau pirsta... Ar pas mus yra
jodo? Subintuok man prasau pirsta. Atsargiai, labai skauda! Galva
sukasi, einu prigulsiu. Analgino atnesk. Ishjunk televizoriu. Pradaryk
langa.
Ne, kiausinienes nenoriu, geriau blynus.
Uzdaryk virtuves duris, ligoniams reikia ramybes...

Rašinelis "Kaip aš isivaizduoju krizę"

Vakar mane barė. Mama. Mane barė, o aš džiaugiausi. Iki šiol apie tai, kad vaikus bara, skaičiau tik knygose. Žinojau, jog bara už šunybes, kiaulystes ir nepaklotas lovas. Pasiutusiai budavo įdomu, kaip jaučiasi baramas vaikas. Tačiau kad ir kiek stengiausi, nei mama, nei tėtis manęs nebardavo. Nenešioju šaliko ir pirštinių, tačiau niekam nerūpi, kaip rengiuosi. Nevalgau, tačiau niekas to nepastebi -¬ kasdien pusryciauju ir vakarieniauju vienas, o valgant savaitgaliais tėtis prie stalo skaito laikraščius, o mama pešiojasi antakius ir lakuojasi nagus. Tyčia gaunu blogus pažymius, tačiau nei mama, nei tėtis į pažymių knygelę nežiūri.

Rytais jie skuba, vakarais grįžta vėlai ir beveik miegodami, savaitgaliais mama visą dieną kalba telefonu, o tėtis skaito žurnalą „Panelė". Man liepia netrukdyti.

Vakar mama netiketai grįžo anksčiau. Pasakė, kad nuo šios dienos dirbs mažiau, todel vakarais grįš anksčiau. Paaiškino, jog tai dėl krizės, kad mes nebegalėsime per atostogas važiuoti i Afriką, o tėtis naują automobilį pirks tik kas penkeri metai.

Sušukau: „Valio!"

Už tai ir gavau barti. Mama kalbėjo piktai (iki šiol su manimi ji beveik nekalbėdavo, tik siųsdavo SMS žinutes, ką turiu padaryti), pasakė, kad esu kvailas, nejautrus ir nesuprantu, jog ateis diena, kai valgysime juodą duoną, agurkus ir gersime pieną.

„Valio" ¬ norejau šaukti dar kartą, taciau taip gražiai barančios mamos nutraukti nesinorėjo.
Kaip sakiau, manęs niekada nebarė, tad dabar galėjau pasijausti kaip žmogus. Kaip gerokai paaugęs vaikas. Kaip vaikas, kuriam bus ne gėda pažiureti į akis katinams ir tulpėms.

Kodel šaukiau „Valio"?

Todėl, kad atostogos Afrikoje mane mirtinai užkniso. Ten karšta, mama su tėčiu pykstasi, tėtis geria, mamai skauda galvą, o per Naujuosius metus kaip klounas svečiams turiu vaidinti Afrikos dramblius, kurių niekada nemačiau. Nauji tėčio automobiliai bjauriai atrodo, jų vidus šlykščiai dvokia. Nespėju savo vietelėje ant sedynės išsėdėti mano užpakaliui tinkancią duobutę, o sedynės odą iškvepinti mėgstamu jogurtu, kai turiu lįsti į naują automobilį, neprijaukintą, dvokiantį plastmasėmis ir pernai padvėsusiu šunimi.

Del juodos duonos, agurkų ir pieno dar paprasčiau. Mama kažkodėl mano, kad šiuolaikiniai žmonės turi valgyti suvytusias picas, išpampusius mėsainius ir bulves fri, o juoda duona ir agurkai ant stalo daro gėdą pasiturinčiai šeimai. O aš prisimenu, kaip seneliai mane vaišindavo juoda duona ir pienu...

Mama pasake, jog darbo tuoj sumažes ir teciui. Pagalvojau, kad tada jis galėtu padėti suklijuoti laivo modeli, kurį jie man padovanojo per gimtadienį. Prieš tris mėnesius bandžiau tėcio paklausti, kaip pritvirtinti stiebus ir kaminus, taciau jis į mane pažiūrėjo nesuprantančiu žvilgsniu ir įsijunge vieną iš šešių mūsų televizorių.

Klausiate, kodėl šeši televizoriai trims žmonėms? Kartais tėtis žiūri tris televizorius iš karto. Jis sako, kad visi užsiėmę žmonės taip daro, o jo firmoje yra žmogus, kuris vienu metu vairuoja, kalba mobiliuoju telefonu, naršo internetą, mezga pirštinę ir skalbia kojines.

Girdejau apie tą krizę. Kaimynė skundėsi, kad negalės kas menesį pirkti naujo kilimo. Ji nemėgsta siurbti dulkių. Ir mokykloje kalbėjo. Atseit tie, kas mokyklos valgyklos kotletais žaidžia tenisą, nebegaus nemokamų pietų.

O aš nuo vakar vakaro tyliai svajoju, kad tėvai iš neturėjimo ką veikti pamatys, jog esu ir aš.
Kad mama pamatys tėtį, o tėtis pastebės mamą. Kad mama kuo nors pasiskųs ar tėtis paprašys mano pagalbos. Gal apsirinku, taciau vakar man pasirode, kad mama į mane žiūri liūdnomis akimis. Jeigu taip bus ir toliau, gal kada nors ji man leis ją ir paguosti. Gal net pasakys: „Man liūdna." Man vienam pasakys. Pašnibždomis.

Dar noriu, kad vakarais mane vadintų mažybiniu vardu. Dabar mažybiškai vadina tik vieną dalyką -¬ pinigelius. Nuo ryto iki vakaro. O kartais net miegodami.

Tikiuosi, kad šeštadieniais pasivaikščioti eisime ne į prekybos centrą, dažniau važiuosime pas senelius, vakarais skaitysime knygas ir suges vaizdo grotuvas.

Kodel vaizdo grotuvas? Kai gulėjau ligoninėje, mama su tėčiu pasikeisdami mane slaugė, tačiau visą laiką jie kažkam skambindavo, o prieš mano lovą pastatydavo nuolat veikiantį vaizdo grotuvą su šlykščiais, šlykščiais, šlykščiais animaciniais filmais. Dėl to vieną vakarą aš net norėjau numirti.

Noriu, kad mes neturėtume pinigų naujam vaizdo grotuvui.

Dar noriu, kad krizę išgyventume visi: aš, mama, tėtis, pažįstami ir nepažįstami žmones.

Karta viena feja nusprende padaryti kam nors stebukla. Issirinko pagyvenusia pora, kur vyras ir zmona kartu isgyveno 30 metu. Atskrido pas juos ir tare:

- As ivykdysiu jums po nora, koki tik uzsigeisite!

Pirmoji pasisake zmona:

- Noreciau su savo mylimu vyru apsigyventi kokiame nors rojaus kampelyje, kad mums nieko netruktu iki pat gyvenimo galo!

Feja tik mostelejo burtu lazdele ir zmonos rankose atsirado nuosavybes dokumentai vilai Antilu salose, bilietai, cekis didelei sumai.

Tada pasisake vyras: - Atleisk, brangioji... Tau jau 50 metu... Tikiuosi tu mane suprasi... Noriu tose salose apsigyventi su mane mylincia, 30 metu jaunesne moterimi...



Feja mostelejo burtu lazdele ir vyras paseno 30 metu...

Moralas: vyrai gal ir kiaules, bet fejos - tai moterys...

Juros gelmes. Tetis ryklys moko paaugusi sunu rykliuka, kaip suesti zmogu:
-Pamatai, vadinasi, besikapanojanti zmogeli, - neskubedamas aiskina
senas juru vilkas,- priplauki is leto, o tada imi sukti ratus. Penkis
ratus suki i desine,ziuri akylai, kad nepaspruktu zaltys, tada penkis
ratus i kaire....
- Klausyk, tevai, - pertraukia staiga rykliukas,- su visa derama
pagarba, bet n..chui tos tradicijos, gal as iskart galeciau priplaukti
ir basta ?!
- Na, zinai-i-i... - nutesia tevas, - ...galima ir sitaip. Bet tada su sudais valgysi.

Romanas su moterim - sudėtingas žaidimas. Nors jo taisyklės paprastos: darai, kas jai patinka - gauni taškų, darai, tai kas jai patinka, bet ji to ir tikėjosi negauni nieko, darai tai, kas jai nepatinka - prarandi taškus.

TAVO KASDIENINĖS PAREIGOS

Paklojai lovą: +1
Paklojai lovą, bet pamiršai padėti dekoratyvines pagalvėles: 0
Tiesiog užklojai lovą lovatiese: -1
Sutikai nueiti į parduotuvę nupirkti jai ‘Always’: +5
Per lietų: +8
Bet nusipirkai alaus: -5
Naktį atsikėlei pažiūrėti, kas krebžda koridoriuj, bet ten nieko nebuvo: 0
Naktį atsikėlei pažiūrėti, kas krebžda koridoriuj ir ten kažkas buvo: +5
Į jį paleidai šlepetę: +10
Tai buvo jos šuo: -10


VAKARĖLYJE

Tūnai šalia jos visą vakarą: 0
Truputį pabuvai su ja ir nuėjai pas kolegą prie baro: -2
Kolegos vardas - Onytė: -4
Onytė gražesnė už ją: -6
Onytės didesnė krūtinė: -8

JOS GIMTADIENIS

Tu nusivedei ją į restoraną: 0
Tai nėra baras, kuriame vyrai susirenka pažiūrėti futbolo rungtynių: +1
Na gerai, vis dėl to tai baras, kuriame vyrai susirenka pažiūrėti futbolo rungtynių: -5
Be to, tavo veidas išdažytas mėgstamos komandos spalvom: -10

NUSPRENDEI SUSITIKTI SU DRAUGU:

Pats faktas: -5
Draugas laimingai vedęs: -3
Draugas - viengungis: -7

EINATE Į KINO TEATRĄ:

Nusivedei ją į kiną: +2
Nusivedei ją į kiną, kuris jai patinka: +4
Nusivedei ją į kiną, kurio negali pakęsti: +6
Nusivedei į kiną, kuris patinka tau: -2
Filmo pavadinimas “Miręs policininkas”: -3
Jame kyborgai ryja žmones: -9
Pamelavai, kad filmas apie meilę ir vaikus: -15

TAVO IŠVAIZDA

Užsiauginai pilvuką: -15
Užsiauginai pilvuką, bet stengiesi su tuo kovoti: +10
Užsiauginai pilvuką ir nusipirkai didesnius džinsus: -30
Užsiauginai pilvą ir į priekaištus atsakai:”Na baik jau, tavo irgi ne mažesnis”: -800

PROBLEMŲ SPRENDIMAS

Jos klausai ir apsimeti, kad tau įdomu: 0
Ilgiau kaip pusvalandį: +5
Ilgiau kaip pusvalandį ir visa tą laiką nė nežvilgtelėjai į televizorių: +100
Ji galiausiai supranta, kad miegi: -200

DIDYSIS KLAUSIMAS “AR AŠ TAU ATRODAU STORA?”

Prieš atsakydamas uždelsi: -10
Paklausi: “Kurioj vietoj?”: -30
Bet koks kitas atsakymas: -20

Nuostabus rugpjūčio vakaras, maždaug 6 valanda vakaro. Atsibudau, nes mano šuo laižė man veidą ir po truputėlį inkštė. Išvakarėse buvau audringame baliuje, kur buvo vartojami gyvybei pavojingi alkoholio kiekiai.Atsimerkiau. Šuo tęsė savo užsiėmimą. Jaučiausi lengvai pagiringas.

Lengvos pagirios pasireiškė daliniu mano kūno paralyžiumi. Tai yra, manęs visiškai neklausė dešinė ranka ir tos pačios pusės koja. Ir dar aš apkurtau ir nustojau matyt kairiąja akimi. Jei šiuo momentu būčiau norėjęs ką nors pasakyti, geriausiu atveju gautųsi kažkas panašaus į:

- Aaaa... uuu... ggg...

Iš šuns akių supratau, kad jei per artimiausias penkias minutes jis nebus išvestas į lauką, iš mano burnos sklindantis pagirių tvaikas bus sustiprintas šuns [CENZŪRA] smarve.

Užsimečiau džinsinę striukę (vėliau ji labai pasitarnaus) ir išvirtau į gatvę. Buvo sekmadienis.

Jūs kada nors bandėte vaikščioti, kai absoliučiai nevaldote vienos rankos ir kojos? Vis dėlto sugebėjau atšliaužti iki kioskelio. Judesiais parodžiau, kad man reikia poros butelių alaus. Pirmas butelys buvo „sunaikintas“ akimirksniu.

O gyvenimas po truputį pradėjo gerėt... Todėl buvo nuspręsta pasivaikščiojimą pratęsti Botanikos sode. Tai maždaug dvidešimt minučių kelio.

Ir štai, pagaliau aš vietoje: šunys, žmonės, ramus vakaras, šilta... Bandžiau susirast nuošalų kampelį, kur galėčiau ramiai išgert alų, o mano šuo galėtų iki valiai išsilakstyti. Deja, sekmadienio vakarą Botanikos sode to padaryti, praktiškai, neįmanoma.

Sunku pasakyti, ar nuo alaus, ar tai nuo vakarykščio baliuko,tačiau mano organizmą pasiekė pirmoji banga. Žmonės, jus kada nors yra pervažiavęs buldozeris? Jis užvažiavo man ant galvos ir lėtai pradėjo slinkti kojų link. Tai, ką stūmė buldozeris, galėjo įšeiti tik per vieną vietą, ir tai buvo mano subinė. Akimirksniu išpylė šaltas prakaitas. Mano subinė paklausė manęs:

- Klausyk, brolau, gal – pašikam?

Tačiau tuo momentu banga atslūgo ir išnyko visai. Na, net kvailiui būtų aišku, kad reiktų ramiai slinkt link namų. Bet iš kitos pusės – viskas baigėsi laimingai, gyvenimas vėl tapo nuostabus.

Todėl aš atsirėmiau į medį ir užsirūkiau.

Antroji banga atskriejo tarsi uraganas. Ji suspaudė mano organizmą aštriai ir galingai, viską iš jo išspausti bandydama vienu ypu. Aš, lygtai, net kriuktelėjau. Jau antrą kartą šį vakarą kūną išpylė šaltas prakaitas. Aš užsimaniau ne šiaip sau pašikti, ne. Supratau, kad dabar privalau arba pašikt arba pirštu užsikišt subinę. Tačiau ir antroji banga palengva atsitraukė.

Vėl ramiai užsirūkiau... Šuo kuo ramiausiai graužė medžio šaką, man buvo gera. Smegenys pradėjo siųsti neramius signalus: o ar ne geriau būtų eiti namo? Tačiau butelis alaus, cigaretės, ramus ir šiltas vakaras šią mintį nustūmė toli toli. Po truputį pradėjau valdyti nutirpusį kūną, pradėjau girdėt abejomis ausimis...

Trečioji banga atūžė tarsi cunamis.

Mano subinė jau nieko neklausinėjo, ji, paprasčiausia, rėkė:

- O štai dabar, vaikine, aš tiesiog šiksiu!

Ji ne klausė, ji tvirtai žadėjo.

Man iš orbitų iššoko akys, o liežuvis, rodos, išsprūdo iš burnos ir karojo lyg šlapias skuduras.

Titaniškomis pastangomis užspaudęs savo „pusrutulius“ ir smarkiai suglaudęs kelėnus, supratau, kad man liko „maksimum“ dvi – trys minutės, ilgiau išlaikyt nesugebėsiu. Prisegęs šuniui pavadėlį, puoliau, kur akys veda. Žmonės, ar jūs kada nors bėgote su stipriai suspaustais „pusrutuliais“ ir suglaustais keliais? O aš bėgau ir paskui save tempiau šunį.

Nubėgęs apie trisdešimt metrų, supratau, kad tai klaidinga kryptis ir ten priteršti aš negalėsiu. Todėl žaibiškai apsisukau ir jau nulėkiau priešinga kryptimi. Orientuotis trukdė TAI, kas bandė išsiveržt iš mano vidaus. Kažkokiu momentu užmečiau akį į paskui mane oru lekiantį šunį ir jo akyse išskaičiau tik vieną klausymą:

- Šeimininke, tau ką – kiaušius uždegė, kad taip lakstyt pradėjai?!

Spaudimas subinėje pasiekė kritinius parametrus.

Man jau viskas buvo iki lemputės. Buvau pasiruošęs sėsti ir pašikt ten, kur stovėjau. Tačiau tai atlikti trukdė išsiauklėjimas. Prie kūno prilipo marškinėliai.

Pradėjau silpti. Tiesiog mačiau, kaip mano subinė žiojasi. Sąmonė mane apleido, liko tik laukiniai instinktai. Ir – o, stebūklas! Nedidelė laukymė, apaugusi krūmais, saugančiais nuo pašalinių žvilgsnių! Kaip greit nusimoviau kelnes… Nusimečiau jas drąsiai,nei dėl nieko nesijaudindamas. Mano viduriai buvo nerealiai suskystėję.

Tikriausia žinote, kad šuns uoslė gal šimtą kartų jautresnė, nei žmogaus. Mano šuo keistai pakreipė nosį ir tvirtu žingsniu pasuko link mano užpakalio. Tačiau, porą kartų gavęs per nosį, suprato, kad jo sprendimas buvo ne visai teisingas.

- Oi, o kas čia pas mus toks gražutis...

Aš vos „neapšalau“. Dargi vos neleptelėjau, kad tas „gražutis“ – tai aš.

Tiesiai link mano šikimo vietos, vedina prancūzų buldogu, artėjo nuostabi moteriška būtybė.

Man liko tik du variantai.

Pirmas. Per porą sekundžių nusivalyt užpakalį, užsisegti kelnes ir pasirodyti visu savo gražumu. Tačiau mano subinė signalizavo, kad procesas tikrai dar ne galutinėje stadijoje.

Antras. Ir toliau likti esamoje padėtyje. Vaidinti, kad, paprasčiausia, pritūpiau pailsėti.

Išsirinkau antrąjį variantą. Tiksliu judesiu sau ant kojų užsimečiau striukę ir taip likau tupėt!

- Jūsų šuo berniukas ar mergaitė, o tai aš akinius namuos palikau, nelabai matau, - artėdama link manęs paaiškino gražuolė.

- Beeerniuuuukas, - išspaudžiau. Savo subinės kontroliuoti negalėjau, o kaip tik dabar mes gyvenom absoliučiai skirtingus gyvenimus.

Rašau šias eilutes ir verkiu. Kaip sunku šikt šalia gražios mergičkos ir vaidint, kad tik šiaip, pailsėt pritūpei.

Mano šuo linksmai laksto su buldogu, vardu Musia. Na, kaipgi galima buldogams duot tokius vardus?!

- Oi, o jūs žinote, mes neseniai čia atsikraustėme ir mes neturime draugų, - iščiūlbėjo mergina.

Palauk, tuoj išsišiksiu ir tapsiu tavo artimu draugu, šmėkštelėjo mintis.

- Kas tie meeees, - blyn, mano subinė tuoj viska sugadins.

- Taigi mes, aš ir Musia, - krykštavo panelė.

Man nutirpo kojos. Kalbėjomės jau dešimt minučių. Būtų gerai, kad ji nesijudintų, kitaip iškart pamatys mano nuogą užpakalį ir tai, kas po juo. O ten buvo ką pažiūrėti. Viso pokalbio metu jaučiau, kaip iš subinės,nors ir nedidelėmis porcijomis, tačiau nuolat, varvėjo šūdai.

- Oi, o jūs į parodas vaikštote?, - pramurkė tas baltas angelas.

- Vaaaaikštom, - išstenėjau.

- Oi, kaip įdomu, papasakokite!, - nekaltai mirksėdama čiulbėjo gražuolė.

Py..siec, tiesiog py...siec! Aš šiku šalia simpatiškos merginos ir ji dar prašo papasakot, kaip mes vaikštom į parodas.

- Na, mes, šitą, Ukrainos čempioooonai, - dar pora tokių garselių ir ji pagalvos, kad man bloga. O man iš tikrųjų buvo nelabai gera. Bendraujame jau dvidešimt minučių. Ji čiauška apie Musios auklėjimą, o aš po truputį šiku.

Kojos nutirpo galutinai. Vieną koją pabandžiau iškišt į priekį, tačiau greit atsisakiau šios idėjos, nes vos neatsisėdau į savo šūdą. Būtų pats laikas viską baigt, tačiau kaip? Pasakyt, kad aš jau nusišikau ir dabar noriu nusivalyt užpakalį, o po to mes galėsim pratęst pokalbį? Ne, šis variantas atkrenta.

- Aš Andžela, o koks jūsų vardas? – paklausė mergina.

Tu man dar ranką pasisveikinimui ištiesk.

- Saaaaša, - šakės, mano subinė galutinai nusprendė sugadint visą idiliją.

- Aš štai vaikštinėju rytais nuo dešimtos, o vakare nuo septynių valandų. Žiūrėkit, kaip mūsų šuneliai gražiai tarpusavy žaidžia, užsirašykit mano telefoną, galėsim kartu vaikščioti! – „pasidavė“ angeliukas.

Jei rimtai, tai labai norėjosi ją ir jos Musia pasiųst ant trijų raidžių. Tačiau iš striukės išsitraukiau popieriaus lapelį ir sąžiningai užsirašinėjau jos telefoną. Py...siec, šikdamas „nukabinau“ paną. Hu-hu-hu. Tačiau tada juokai man jau nerūpėjo...

Mano subinė išleido tokį bjaurų garsą, kad net neįmanoma aprašyti. Tai buvo kažkas panašaus į drėgną, pertraukiamą ir šaižų perdimą, kuriam antrino krintantis – čiurlenantis [CENZŪRA] garsas. Šiuos garsus pabandžiau sušvelninti mandagiu kostelėjimu. Galbūt mergina nieko ir nesuprato, tačiau Musia tiksliai nustatė garsų šaltinį. Musia ristele pasileido link manęs. O mano šuo, padla, ramiai sau gulėjo ir griaužė kažkokį pagalį.

Galvoj buvo tik viena mintis: kaip nuvyti Musią. Jei dar priartės, būtinai užuos subtilų mano išmatų kvapą. Ir tada Musia tikrai nuspręs sužinoti tikslią kvapų kilmę. Subinė vėl išleido garsą, tačiau aš jau nieko nedariau – tiesiog sėdėjau, klausiausi merginos čiauškėjimo ir buvau pasiryžęs pasitikti savo graudų likimą.

Musia, atsargiai praėjusi šalia manęs, pasuko tiesiai link mano užpakalio. Nežinau, ką ji ten darė, tik šalia subinės jutau jos karštą alsavimą. Vos nepravirkau. Tačiau Musia tuo neapsiribojo. Ji pradėjo laižyti mano užpakalį, o jei tiksliau – pačią analinę angą. Šmėkštelėjo mintis: jei Musia laižo mano subinę, reiškia, mažiausia iki pusės ji įsibridusi į mano šūdus. Pabandžiau įsivaizduoti, kaip atrodys Musia, kai baigs laižyti mano subinę. „Apšalau“ galutinai.

Šuns šeimininkė ir toliau čiulbėjo apie šunų auklėjimo ir šėrimo problemas, Musia ir toliau laižė mano subinę. Aš, paprasčiausia, užsirūkiau ir pravirkau...

Tačiau šiuo momentu šiai dangiškąjai idilijai atėjo galas. Ketvirtoji šūdų išsiveržimo banga priminė pasaulio pabaigą.

Nebekontroliavau nei savęs, nei savo subinės. Net nebandžiau šiai bangai priešintis. Pajutau, tarsi šiuo momentu iš manęs išsiveržė kokie du kilogramai šūdų. Musia keistai krenkštelėjo ir nutilo. Aš jau net nebeprakaitavau, paprasčiausia, tik laukiau.

- Musia, Musia, mergaite, ateik pas mane..., - sunerimo šeimininkė.

O anksčiau, padla, šuns pašaukti negalėjai? – dingtelėjo mintis.

Kai pamačiau Musią, supratau, kad tai, ko aš bijojau anksčiau, tebuvo vaikiški žaisliukai.

Nuolat kliūdama už šakų ir pagalių, Musia judėjo keistais zigzagais. Tuo pačiu ji keistai,kažkaip drėgnai kosėjo ir inkštė. Kai ji atsidūrė šalia manęs, „ach..jelinau“ galutinai. Musią apšikau nuo galvos iki kojų. Apšikau viską: akis, ausis, burną, nosį ir , apskritai, visą kūną. Tai buvo didelis [CENZŪRA] gabalas buldogo kojomis...

Jūsų šuo buvo baltas? Tai štai, dabar jis rudas. Namuose pamiršote akinius? Ką tokiu atveju jūs darote?

Teisingai, tam, kad apžiūrėti jūsų augintinio keistus pokyčius, jūs jį paimsite ant rankų. Musios šeimininkė taip ir padarė...

Ką dar galėčiau pridurt? Iki šio momento Andžela buvo „kliova“ mergička...