Lietuvos BMW Klubas

Saviskei kartais rytais sakau:O mano saule,įpilk alaus.Gal mano siela atsigaus ?

Ar žinote, kodėl škotai nešioja sijonus?
Ogi todėl, kad avys užtrauktuką girdi is už 100 metrų!
***
Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia. Meška ir sako:
- Ė kiški [CENZŪRA], nori parodysiu malunsparnį? ( o tikejotės "PREVED!" ? ;-] )
- Nu davai meškinai, rodyk!
Meška paėmė kiškį už ausų apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido. Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia kruvinas visas, nu galvoja gerai kad dar gyvas likau. Nu ką ir vėl bėga kiškis. Varo varo mišku, tik BUM ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia, ir nieko nelaukęs kiškis pirmas sako:
- Meška, nori parodysiu malunsparnį?
Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam meškinui, ir sako:
- Nu, žvairį, rodyk.
Kiškis sako:
- Bet reikės būt užsimerkus, rudasai.
- Gerai.
Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį kokį tik gali pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška atsikelia su sulaužyta nosim, pamušta akim ir tik su puse dantų. Ir verksmingu balsu klausia:
- Žvairy, už ką taip žiauriai?
- N@XUJ GALVĄ Į PROPELERĮ KIŠT!
***
Ateina maža mergaitė pas savo tėtę- karininką ir sako:
- Tėte, noriu drambliukų.
- Drambliukai pavargę, jiems reikia pailsėti. Kitą kartą.
- Nu, tėte, nu labai noriu.
- Negaliu, jie visą dieną bėgiojo, jiems pamiegoti reikia.
- Nu tėteaa...
- Negaliu.
- Tėteeeaaa!!!
- Nu gerai, bet tik neilgam. Pulkas, dujokaukes užsidėt! Bėgte marš!
***
Karštą saulėtą dieną pliaže iššaukiančia poza guli graži nuoga mergina. Pro šalį eina vaikinas. Išvydęs gražuolę, jis pastovi minutėlę, paskui įsitaiso ant jos ir imasi "reikalo".
- Ačiū! - pasakė jis pabaigęs.
- Turėk į sveikatą, - atsakė ji.
***
Naujojo ruso sūnus kapstosi smėlio dėžėje. Staiga lūžta kastuvėlis. Vaikiukas nepasimeta, pasiima mobiliaką ir kasa juo. Draugai sako:
- Tu ką? Juk sulaužysi!
- Nieko! Man tėtė ryt kitą nupirks!.
- O iki to kaip kos loxas bėgiosi su peidžeriu?!
***
Keliauja du studentai. Atėjo vakaras. Žiūri - prie miško stovi namas. Priėjo, pasibeldė ir sako:
- Gal galima pas jus atsigerti vandens, nes taip valgyti norim, kad net neturim kur nakvoti.
***
Prie baro sėdi girtas senukas ir jis yra labai agresyvus. Pastebėjo, kad prie vieno staliuko sėdi trys "zdarovi" vyrukai. Žiūri į vieną ir sako:
- Tavo motina čiulpė man.
Vaikinukas pasižiūrėjo į senuką, bet nulis emocijų. Senukas vis dėl to toliau lieka agresyvus ir kitam sako:
- O su tavo motina dariau "tai" kada tik norėjau.
Kitas vaikinukas pasižiūrejo, bet irgi nekreipė didelio dėmesio. Senukas atsitojo ir priėjo prie to staliuko trečio vaikinuko:
- O su tavo motina......
Visi vaikinukai atsistojo, du iš jų paėmė senuką už parankių, o trečias tyliai sako:
- Einam tėveli, jau tau šiandien užtenka.
***
Eina bomžas šiukšlynu. Mato - kažkokia moterėlė guli. Prieina, pažiūri,
paspiria koja. Moterėlė pramerkia akis. Bomžas klausia:

- Suskaičiuok iki trijų.
- 1, 2, 3...
- O dabar atbulai?
- 3, 2, 1...
Bomžas pasikąso galvą:
- Keista, visai nedurną bobą kažkas išmetė...
***
Kavinėje:
- Kas čia per mėsa?
- Šuniena.
- O kodėl su skiedrom kažkokiom, su vinukais?
- A, čia antra rūšis - kartu su būda kapojam.
***
Vienas kurčnebylys ženklais pasakoja kitam:
-Žinai, pareinu aš vakar namo... O žmona kaip ims ant manęs rėkti!
-Ir ką tu padarei?
-Išjungiau šviesą!
***
Šviesa tunelio gale, kurią mato mirštantieji -- dar vienas įrodymas, kad siela išlekia iš kūno per šikną.
***
Egzaminas
DĖSTYTOJAS: Na gerbiamasai tai ką nieko nežinote?
STUDENTAS: Na kodėl jau taip nieko, aš va gyvenimiškus dalykus gerai išmanau.
DĖSTYTOJAS: Na paprastas klausimas kaip slieką sukalti į žemę
STUDENTAS Hmm...........O! Reikia pavolioti į epoksidkę (epoksidinius klijus) ir kai išdžius sukalti.
Sekanti diena
DĖSTYTOJAS: Na tikrai apie gyvenima tamsta išmanot. Tai va nuo manęs tau 10, o nuo mano žmonos saldainiai.
***
Laiškas Seneliui Šalčiui:
"Mielas seneli, aš žinau, kad tu turi sąrašą vaikų, kurie buvo geri. Prašau, padovanok man Kalėdų proga visų negerų mergaičių sąrašą."
***
Rugsėjo pirmąją grįžta naujojo ruso sūnelis Vovačka namo paniuręs. Tevui paklausus kas nutiko, sūnus atsako:
- Suolai mediniai, kėdės medinės... O sakė bus pirma klasė...

Piukiai prismenu, kaip mane į pirmą klasę atvedė mama ir kaip po vidurinės mokyklos baigimo parnešė tėvas...
***
Studentas, naujo ruso sūnus, rašo laišką namo:
"Tėte, mokausi gerai. Viskas tvarkoje, tik viena problema: Visi į paskaitas važinėja autobusu, tik aš vienas - nuosava mašina!"
Tėvai rašo sūnui:
"Sūnau, nereikia išsiskirti iš kitų, būk kuklus. Nusipirk autobusą ir važinėk kaip visi."
***

Dingo juodas diplomatas, radusį prašom pristatytį į Nigerijos ambasadą.
***
Vienas verslininkas svečiuojasi pas savo verslo partnerį Kinijoje. Pirma vakarą jis nori gerai laiką praleisti ir eina tiesiai į viešnamį. Kai jau jis prieina prie reikalo prostitutė pradeda šaukti:
- Huai Chan! Huai Chan!
"Puiku" galvoja verslininkas."Jai patinka!" Tai turbūt toks žodis kaip bravo. Kitą dieną susitinka jis su savo verslo partneriu. Prieš tvarkant reikalus jie dar nueina sužaisti partijėlę golfo. Kinietis pirmu smūgiu įmuša kamuoliuką į skylę.
Verslininkas nori parodyti savo kiniečių kalbos žinias:
- Huai Chan! Huai Chan!
Kinietis:
- Kodėl? Kaip tai suprasti "ne į tą skylę"?
***
VU. Ekonomikos fakultetas, koridoriumi slenka girtas kaip tapkė studentas.
Iš priekio pasirodo dekanas:
- Studentas?
- S-s-studentas.
- Koks kursas?
- Trys litai kem penki...
***
Šaudymo iš lanko varžybos. Išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, pasako nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį. Minia žiūrovų patenkinta ploja, o šveicaras išdidžiai:
- I am Wilhelm Tell!..
Tada išeina anglas, liepia žmogeliui su obuoliu atsistoti už 200 metrų, šauna ir vėl tiesiai į obuolį. Minia džiūgauja, o anglas šaltai:
- I am Robin Hood...
Tada išeina gruzinas, pasikviečia žmogelį su obuoliu atsistoti uz dešimt metrų nuo jo, ilgai taikosi, šauna ir tiesiai žmogeliui į pilvą. Žmogelis griūna, sveikas obuolys nukritęs nurieda, minia aikteli, atsisuka į gruziną, o tas kaltai šypsodamasis rankas skėsteli:
- I am sorry......
***
Skauda dantis? Laužo kaulus? Suka sąnarius? Pasakykite, kur pinigai, ir viskas tuoj baigsis!
***
Kamštis greitkelyje. Žmogelis klausia vieno nuobodžiaujančių vairuotojų:
- O kodėl čia toks kamštis?
- Teroristai Paksą pagrobė. Reikalauja vieno milijono dolerių išpirkos. Jei negaus, grąsina prezidentą apipilti benzinu ir padegti. Tai va, darom rinkliavą, kas po kiek gali.
- Na, ir po kiek duoda?
- Kas po litrą, kas po du.
***
Standartinė situacija, kupe važiuoja dviese. Gruzinas ir afrikietis.
Gruzinas išsitraukia lašinių gabalą, atsipjauna, valgo, čepsi. Afrikietis ir klausia:
- Kas čia?
- Lašiniai!
- [CENZŪRA] čia o ne lašiniai! Vat įsivaizduok pas mus papjauni begemotą, vot ten tai lašiniai būna, o čia pas tave tai šūdas kažkoks.
Susiparina gruzinas. Išsitraukia kumpį. Pradeda tą valgyt. Afrikietis klausia:
- O čia kas?
- Čia yra kumpis!
- Šūdas čia o ne kumpis! Vat įsivaizduok pas mus, paimi žirafos koją, va ten tai tikrai kumpis! Gruzinas dar liūdnesnis. Nu bet nepasimeta gruzinas. Ištraukia iš tašės arbūzą, padeda ant stalo ir tyli, nieko nieko nesako. Kupe tyla penkiolika minučių. Afrikietis neiškentes klausia:
- O čia kas??!
- O čia AGRASTAS!
***
Novarusas ateina pas advokatą:
- Šita tipo, grynai natūroje. Noriu bylinėtis.
- ???
- Na, supranti, broliuk, grynai konkrečiai. Žiūrėk: kažkoks lopas išlošė iš "Filipmoriso" milijoną. Konkrečiai. Nes tipo rūkė ir susirgo vėžiu. O kitas išlošė milijoną iš "Makdonkes", nes natūroje nuo tų bulkučių tapo storas. Supranti, tipo?
- Ir su kuo jūs norėtumėte bylinėtis?
- Su "Vilniaus Degtine". Už tas bobas, kurias girtas kabinau
***
Eina moteriškė per turgų pro vyruką, kuris pardavinėja uodą stiklinėje bankėje, ant kurios parašyta "Vyrų pakaitalas. 100 Lt."
- Ir kaip juo naudotis?
- Atidarysit stiklainį, o jis žinos ką daryt. Bet dėl visa ko, užsirašykit mano telefono numerį.
Nusipirko. Parėjo namo, nusirenge, atsigulė į lovą, atidarė stiklainį. Uodas išskrido, nutūpė ant lubų ir sėdi.
Ji skambina vyrukui, tas atvažiuoja ir sako uodui:
- Žiūrėk asile, paskutinį kartą rodau.
***
Skrenda aerobusas maršrutu Niujorkas-Maskva. Įskridus į rusijos teritoriją, prie jo prisigretina du MIG-29. Ir pradeda aerobuso pilotą lazdavoti:
- Koks tu lakūnas, važinėji autopilotu su tuo savo busiku. Normaliai skraidyti visai nebemoki
- Aš nebemoku !? Žiūrėkit ereliai !
Ir pradeda varinėti aukštąjį pilotažą, neblogiau už Kairį.
Po 10 min. atsikvošėja "o dieve keleiviai...". Paprašo, šalia buvusios, stiuardesės pažiūrėti kas salone darosi. Pradaro duris, o ten: žmonės po saloną išsibarstę, tarp diržų susipainioje, visur privemta... Iš tualeto išvaro žmogelis:
- Nu blyn, visko gyvenime būvo, bet kad sau už apykaklės prisišikti....
***
Karta trys blondinės sugalvojo būti detektyvėm. Nuėjo į mentinę laikyti egzamino. Mentas pasikviečia pirmą blondinę rodo nuotrauką iš profilio ir sako:
- Pažiūrėk gerai ir pasakyk iš ko atpažintum nusikaltėlį
Blondinė:
- Lengvai. Pas jį tik viena ausis.
Mentas susinervino:
- Kvaile tu, jis iš šono nufotkintas.
Pasikviecia mentas antrą blondinę ir sako:
- Tu pažiūrėk labai labai gerai ir pasakyk iš ko atpažintum tą nusikaltėlį
Blondinė:
- Tai čia nėra ko. Pas jį viena akis.
Mentas visai susidrygino:
- Kvaile tu, jis gi iš šono.
Pasikviečia trečią blondinę:
- Tu dabar žiūrėk į tą nuotrauką valandą laiko dar valandą pagalvok ir atsakyk kaip atpažintum tą nusikaltėlį.
Blondine pažiūrėjo, pagalvojo:
- Jis nešioja kontaktines linzes.
Mentas pasimetė, nubėgo patikrinti, - ištikrųjų.
- Pasakyk kaip tu pastebejai tokė sunkų dalyką
Blondinė:
- Easy. Pas jį nėra vienos akies, tai reiškia jis blogai mato, bet negali nešioti akinių, nes turi tik vieną ausį...
***
Puskarininkis - kareiviams:
- Ar žinote, kokioje temperatūroje užverda vanduo?
- 100 laipsnių.
- Neteisingai! Vanduo užverda 90 laipsnių temperatūroje!
Kitą dieną, tas pats puskarininkis - kareiviams:
- Ar žinote, kokioje temperatūroje užverda vanduo?
- 90 laipsnių.
- Neteisingai! Vanduo užverda 100 laipsnių temperatūroje!
- Bet vakar sakėte kad 90 laipsnių?
- Čia aš su stačiu kampu supainiojau!
***
Gogi! Pas mane nelaimė!
- Kas nutiko?
- Mano žmoną į armiją ima!
- Kaip? Tai tavo žmona ką, vyras?
- Koks dar vyras... visai dar berniukas..
- Ar gali šuo gauti infarktą?
- Gali, jei sudarysim jam žmoniškas sąlygas.
***
Sėdi ant jūros kranto čiukčia ir žvejoja. Staiga išnyra amerikiečių povandeninis laivas. Kapitonas klausia čiukčios:
- Klausyk, kur čia mes atsidūrėm?
- Čiukotkoj, atsako čiukčia.
Kapitonas saviems sako:
- Plaukiam kursu Nord 225, ir nuplaukia.
Staiga išneria rusų povandeninis laivas, kapitonas čiukčios klausia:
- Ar amerikiečių laivą matei?
- Mačiau, sako čiukčia.
Kapitonas:
- Kur nuplaukė?
Čiukčia:
- Kursu Nord 225.
Kapitonas:
- Ei, čiukčia, tu nemandravok, o pirštu parodyk...
***
Ligonis atsigauna po narkozės:
- Daktare, ašh negaliu apčiuopti savo kojų... Jųs juk žadėjot, kad jų nepjausit!...
- Tai žinoma! Mes jums amputavome rankas!
***
Atvažiuoja gaisrininkai gesinti ligoninės. Viskas dega, o tie traukia žmones vieną po kito... na, pagaliau užgesino - vyr. gaisrininkas raportuoja ligoninės šefui:
- Užgesinti pavyko, iš viso išnešėm 12 žmonių, 8 atgaivinom, o 4 lavonai...
Šefas net pamėlynuoja:
- Kaip tai atgaivinot? 8? tikrai? Vyrai, jūs juk morgą gesinot...
***
Laukymėje gulėjo nejudrus Buratino kūnas... Virš jo ratus suko alkani geniai...
***
Name?
- Abdu Dalah Sarafi.
- Sex?
- 4 times a week.
- No, no, no. Male or female?
- Male, female, sometimes camel...
***
Susitinka du draugai. Vienas:
- Klausyk, kalba, jog vakar Vasia juvelyrinę parduotuvę atidarė.
- Atidarė, tik signalizacija suveikė ir jį sugavo.

Pagavo naujas rusas auksine zuvele ir ta prasneko zmogaus balsu:
-Paleisk mane Vasia,as tris tavo norus ispildysiu.
Pamaste zmogelis-visko turi.Ka cia sugalvojus?
Aha.-Padaryk taip,kad visada baigciau kartu su savo zmona.
Padare taip zuvele ir nuplauke sau……
Po savaites atvaro prie juros naujas rusas ir saukia aksine zuvele.
Atplauke jinai ir klausia kame reikalas.
Vasia ir sako:-Panaikink mano nora ir kuo greiciau!
????????
-Sako griztu is zvejybos-jauciu kad baigiu.Sedziu restorane su chebra-vel jauciu kad baigiu.Ir jei
greitai nepanaikinsi mano noro vel tuoj baigsiu.

Prabunda ryte žmona, girdi vyras, sūnaus kambaryje, kad juokiasi, kad lūžta... Atsikelia, nueina pažiūrėt, kasgi tokio juokingo. Įeina į kambarį, žiūri sėdi vyras ant sūnaus lovos, šalia kirvis, kraujo pilnas visas kambarys, lova tiesiog skendi...
Žmona siaube klausia:
- Petrai, ko tu čia juokiesi, kas atsitiko?!?!
Vyras vos suvaldydamas juoką:
- gi gi gi, kai prikola sugalvojau, įsivaizduok, atsibunda sūnus, O GALVA TAI SPINTELĖJ!! ))


Skundžiasi pagyvenusi moteriškė savo draugei.
- Sunku man, vyras visiškai nebepamyli manęs. Niekaip nesugalvoju, gal patartum ką daryti?
Ta ir sako:
- O tu patykok kada jis grįžta iš darbo. Nusirenk nuogai, ir lauk prie durų pasilenkus. Jam nebus kur dingti.
Na gerai. Pamatė moteriškė, kad vyras iš darbo grįžta na ir pasiruošė, laukia. Vyras tik atrakino duris ir staigiai užtrenkė. Nulėkė jis pas Petrą, visas dreba išbalęs ir sako:
- Petrai duok šimtą gramų
Na tas davė. Išgėrė. Sako:
- Duok dar šimtą
Išgėrė. Petras klausia:
- Klausyk, Jonai, kas čia tau, ko čia taip drebi?
Tas ir sako:
- Na grįžtu namo nusikalęs. Atsirakinau duris, žiūriu Ateivis stovi - toks mažiukas, apsiseiliojęs, milžiniški žandai ir viena juoda akis į mane kad spokso..."

Vyras - žmonai:
- Žinai... Jei apvyniotume Mėnulį viela, tai jis, skrisdamas Žemės magnetiniame lauke, taptų kintamosios srovės generatoriumi...
- Tu ką, vėl prisilakei, durniau? Ne kintamosios, o nuolatinės!

Autoriaus nežinau. Ypač aktualus šiomis dienomis. Tiems kas supranta rusiškai

Хотят ли русские войны?
Не спрашивай у тишины,
Не спрашивай у тех солдат,
В мемориалах, что лежат.
Спроси у цинковых гробов,
В которых молодых сынов
С земель соседских привозили
Старухам, чтоб те слезы лили.
Спроси у бравых тех ребят,
В Кремле которые сидят,
К погонам звезды пришивая,
Дубиной «мирною» махая.
Спроси у патриотов с бритыми главами,
Как «мирно» темными ночами,
Они «мочили» молдаван и греков,
Кавказцев разных и узбеков.
Спроси у Польши и Литвы:
Им о России снятся сны?
У пражской ты спроси весны:
Хотят ли русские войны?
Спроси у венгров, как когда-то
На танках русские солдаты,
По Будапешту рассекали,
Вугорцев к миру «приучали».
Тебе ответит старый финн,
Проживший много — до седин,
Как «мирно» русские войска
Рвались сквозь зиму и снега.
Есть что сказать и белорусу коренному,
Тому, чьи предки из литвин,
Какою жуткою ценою
Им мир и братство подарил москвин.
Когда Суворова орда
Палила села, города…
Спроси, спроси у Куропат,
Там непокорные лежат.
Спроси, что Украине братской,
Заверенной в любви славянской,
Из цепких рук большого брата,
Зачем защит искать у НАТО?
Спроси всех западных славян,
Как миру их учил Иван…
Миролюбив солдат Иван
Бомбил Кабул, Афганистан.
В их кишлаки и города
Не мир пришел — пришла беда.
Спроси у вдов, детей Чечни,
Хотят ли русские войны?
Кто такой русский «миротворец»,
Тебе ответит всякий горец.
Грузин, улыбчивый всегда,
Сквозь слезы просто промолчит.
От миролюбия соседа
Сейчас его земля горит.
Хотят ли русские войны?
И от Китая до Литвы
Найдется ль хоть один сосед,
Который твердо скажет,- «НЕТ!»? ....

Stovi kareivių kuopa prieš 2x2x2 m dydžio duobę. Puskarininkis:
- Jonaiti.
- Klausau.
- Išeiti iš rikiuotės.
Jonaitis išeina.
- Šokite į duobę.
Nušoka.
- Petraiti.
- Klausau.
- Išeiti iš rikiuotės.
Petraitis išeina.
- Atsitūpkite, rankas sudėkite už nugaros ir griūkite į duobę.
Petraitis nugriūva.
- Kazlauskai.
- Klausau.
- Išeiti iš rikiuotės.
Kazlauskas išeina.
- Stokite keturpėsčias ir dešiniu šonu verskitės į duobę.
Kazlauskas verčiasi.
Atsidaro kareivinės langas ir pasigirsta priekaištingas karininko balsas:
- Puskarininki, jau trys valandos, kareivinių tvora nenudažyta, o jūs čia
"Tetrį" žaidžiate...

Atsikelia rytą vaikinas ir ruošiasi kažkur eiti. Mergina klausia:
- Kur eini?
- Į parduotuve, gal tau ko parnešti?
- Taip. Norėčiau "Rafaelo".
- "Rafaelo"? Na gerai, kiek tau jų parnešti?
- Tiek, kiek mane šianakt pamylėjai....
Vaikinukas nueina į parduotuvę ir kasininkei sako:
- Duokite man šešis "Rafaelo"... Ne bendrai, duokit man tris "Rafaelo" du čiupa-čiups ir šokoladą...


Pokalbis dirbtuvėse:
- Ką čia per dėžę kali?
- Inkilą!
- Koks čia inkilas be skylės? Kaip paukštis į vidų pateks?!
- A tai, kad jis jau viduj...

Tėti, aš noriu bulkutės!!!
- Aš irgi noriu bulkutės, bet pinigų užtenka tik ant degtinės.

Šaltojo karo metas. JAV paleidžia pirmąją raketą į Mėnulį. Po kurio laiko ateina pranešimas:
- S.O.S. Sovietai išsilaipino Mėnulyje ir pradėjo jį dažyti raudonai. Ką daryt?
- Palaukite kol mes viską su prezidentu aptarsime, jūs valandą palaukit.
Po valandos vėl astronautai praneša:
- S.O.S. Rusai jau beveik nudažė Mėnulį raudonai. Ką daryt?
- Tai jūs pasiimkit baltų dažų ir per vidurį užrašykit 'Coca- cola'.

Mes pradėjome gyventi geriau, - pasakė vyriausybė.
- Mes džiaugiamės dėl jūsų, - pagalvojo liaudis.

Labai taktiškas įmonės vadovas pasikvietė pavaldinį:
- Gerbiamasis Jonai, aš tiesiog neįsivaizduoju, kaip mūsų firma gali išgyventi be jūsų, bet nuo kito pirmadienio mes pabandysime tai padaryti.

Nusprende indenų vadas, kad laikas ir indėnam turėti branduolinį ginklą. Sukvietė visus, ir sako kalbą:
- Ar mes, indėnai, dydvyrių nacija?
Visi: - TAAAIP!
- Ar mes verti būti geriausi?
- TAAAIP !!!
- Tada įsakau!!! - reikia pastatyti raketą su branduoliniu užtaisu.
Pasakyta - padaryta. Rado indėnai savo miške didžiausią baobabą, nukirto, išfrezavo vidų, padarė paraką, užpildė baobabą, ir pastatė vertikaliai. Indėnų vadas apžiūrėjo, ir liko patenkintas. Užlipo ant akmens ir sako
- Indėnai! Atėjo laikas visam pasauliui parodyti indėnų galią. Šią raketą mes paleisim į Afriką. Taikynis - Titikaka!
Na, indėnai uždegė virvę, stovi žiūri. Ugnis nubėgo iki parako, ir kaaaip duos. Indėnų vadas atgavo sąmonę, žiūri aplinkui - krūva lavonų, baobabo nėra, dūmai. Atsikėlė vadas, pagalvojo ir sako:
- Nieko sau! Afigenai! Įsivaizduoju kas Titikakoj darosi.

Tardo čiukčią per vertėją:
- Čiukčia, kur paslėpei auksą, sakyk!
Vertėjas: - Čiukčia, kur paslėpei auksą, sakyk!
Čiukčia: - Nesakysiu!
Vertėjas: - Jis nesakys.
- Jei nepasakysi - tau galas!
Vertėjas: - Jei nepasakysi - tau galas!
Čiukčia: - Auksas paslėptas prie įėjimo į jurtą.
Vertėjas: - Žudykit, šunsnukiai, vis tiek nepasakysiu...

Važiuoja sunkvežimis, jį sustabdo kelių policija. Policininkas:
- Klausyk, ar tu kvailas? Trečią kartą tave stabdau ir sakau: tau iš kėbulo kažkas byra!
- Žinai, stabdyk tu mane nors ir aštuntą kartą, bet pasakysiu tą patį:
ŽIEMA! PLIKLEDIS! VAŽINĖJU! KELIĄ BARSTAU!

Veterinorius lanko kaimą, užsuka į vieną sodybą.
- Na, viskas gerai, gyvuliai sveiki?
- Taip, tik karvė kartais šokčioja iki tvarto lubų...
- Hmm, kas jai galėtų būti?
- Karvei tai nieko, bet melžimo aparatas kartais trumpina...!!!

- Petrai, kodėl vėluoji į darbą?
- Ai, žadintuvas nesuveikė...
- Tai matyt vakar prisigėrei ir sudaužei?
- Ne... Apsirūkiau ir išardžiau...

Ėjo kažkur pasivaikščioti Vinipūchas su Piatačioku. Ir nepatikėsite - rado šautuvą! Čiupinėja, žiūrinėja, Vinipuchas į vamzdį žiūri - kas ten Piatačiokas, kvailas padaras, grabalioja, gaiduką čiupinėja. BABACH! Šūvis - Vinipūchui pusę galvos nunešė, guli tas ant žemės, kraujo baloj, agonijoj raitosi ir kriokia, o Piatačiokas jam su tokia nuoskauda balse:
- Tu, Vini, vis juokiesi ir juokiesi, o man vat ausytes užgulė!

Kai J.A.V. paskelbė apie Saddamo Husseino mirtį, tas pasipiktino ir parašė trumpą laiškelį prezidentui G. Bushui. Tas ėmė skaityti ir pasimetė - laiške tebuvo viena eilutė - "37OHSSV O773H". Nieko nesupratęs, Bushas perdavė laiškelį Collinui Powellui. Tas irgi nieko nesuprato. Perdavė laiškelį į C.Ž.V.. Iš ten grįžo atsakymas, kad jie irgi nežino tokio kodo. Galų gale amerikiečiai kreipėsi pagalbos į žydų saugumą - Mossad. Iš ten greitai grįžo atsakymas:
- Apverskite tą savo raštelį aukštyn kojomis!

Vyras tris dienas namie nesirodė, ketvirtą pareina - žmona stovi tarpdury rankas į šonus įsirėmus:
- Tu kur šlaisteisi?!?
- Tu įsivaizduoji, tas Bin Ladenas toks sūka! Atsiuntė man į darbą laišką, aš atplėšiu - o ten milteliai...
- Ir ką??? Juodligė?
- Blogiau! Sifilis...


- Oficiante!
Tyla.
- Oficiante!!
Tyla dar gilesnė ir grėsmingesnė.
- Oficiante!!!
- A?
- Gandone tu kurčias!!!
- Nešu jau, nešu!

Atbėga povandeniniam laive kareivis pas vadą ir sako:
- Kapitone, čia pas mus laive visi pederastai!
- Nu jau, iš ko jūs sprendžiate, eilini Babajevai?
- Na, suprantate, vakar seržantui Kriukui "ant dančio" ėmiau...
- Ir ką?
- Kaip ką, šūdu atsiduoda!


Eina tėtis su sūnum:
- Tėti, kodėl dangus mėlynas?,- klausia sūnus.
- Google pasieškok, krūva info ta tema rasi.

Patapo kaip tai čiukčia kelių policininku. Sustabdo tautietį, neva, jūsų teisės. Tas susigaudo, su kuo turi reikalą, paduodą kalendoriuką. Čiukčia varto varto, sukioja vienaip kitaip, galų gale paima tušinuką ir pabrauko:
- Sausį ir vasarį nevažinėsit!

Vaikinukas, Kinijos provincijoje, vakare užsuka į kaimo trobelę ir prašo leist pernakvot. Kinietis, senukas sutinka, tačiau su viena sąlyga - jei jis bent pirštu palies jo dukrelę, tai turės patirti tris pačius baisiausius kiniečių kankinimo būdus. Pamastęs, kad jau tokio kriošenos dukrelė tikraj bus sena, sudžiūvusi senmergė, vaikinas sutiko su tokia neįprasta sąlyga.

Vakarieniaujant pamatęs senio dukrą tesiog apšalo. Jauna, meili, graži, akutės siauros, lupytes širdelė - ne kaimo mergica, o tesiog Kinijos gražuolė. Akivaizdu, kad jai vaikinukas irgi patiko, nes visą vakarą nenuleido nuo jo akių.

Apnakvindino senis svečią palėpėjė. Atsigulęs vaikinas vartėsi, vartėsi, niekaip jam iš galvos neišėjo gražioji senio dukra, kol pagaliau nusprendė - kas bus, tas bus ir nutykino į mergaitės kambarį:

Paryčiui, pavargęs, bet laimingas galiausiai įsiropštė į savo lovą. Jau įsidienojus, pabudęs, pajuto sunkumą ant krūtinės. Atsimerkęs, pamatė didelį akmenį sau ant krūtinės, o ant jo priklijuotas raštelis: "Pirmas pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: didelis akmuo ant krūtinės". Vaikinukas šypteėejo, pagalvojęs, ką gi dar prigalvos senukas ir paėmęs akmenį nunešė ir išmetė jį pro langą. Paleidęs akmenį, ant palangės pastebėjo kitą raštelį: "Antras pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: akmuo šilkine virvute priršstas prie kairiojo kiaušinio". Vaikinukas žaibiškai pamastęs, kad geriau jau susilaužyt porą kaulų, nei likti iškastruotam, iššoko pro langą. Krisdamas, apačioje pamatė stendą, ant kurio buvo parašyta: "Trečias pats baisiausias kiniečių kankinimo būdas: dešinysis kaiušinis pririštas prie lovos".



Važiuoja pati krūčiausia BMW su tamsiais langais ir staiga švilpukas
....
Sustoja. Nusileidžia langas vairuotojo pusėje.
Balsas iš BMW: kto svistel?
Tylu.
Balsas vėl: Ja sprasivaju , kto svistel?
Tylu.
Poslednij ras ja sprasivaju, kto svistel?
Prieina sustabdyto ZAZ vairuotojas prie milicininko ir sako:
- Slusaj, lucse otdaj prava, a to skazu, kto svistel...


Kapitone, mūsų korpuse skylė! Žemiau vaterlinijos!
- Užtaisyti įmanoma?
- Ne!
- Paruoškite gelbėjimo valtis!
- Kapitone, valčių nėra!
- Ruoškite gelbėjimosi liemenes!
- Kapitone, bet ji pas mus tik viena!
- Taip? - sako kapitonas, ir po neilgo apmastymo griebia liemenę ir šoka už borto.
- Kapitone, kapitone, čia bajeris buvo, šiandien juk balandžio 1-oji! velnias, ką mes pasakysime žemėje...
"Velnias! Kokia skylė, kokia vaterlinija!" - greit artėdamas prie žemės
galvoja lėktuvo kapitonas.


Muzikos naujienos:
Super dideliu tiražu parduotas grupės CD-RW albumas "700 MB".

Kalbasi dvi karvės baltarusijoje:
- Klausyk bėgam per sieną į Lietuvą, ten už pieną daugiau moka, į Europos sąjungą neseniai įstojo, žolė žalesnė, žodžiu mums ten perspektyvos.
- Bėgam, bet aš kelio nežinau.
- Davai paklausiam bobiko iš mūsų kaimo, jis kelią tikrai turi žinoti, nes pas kales į Lietuvą per sieną tikrai laksto.
Susiranda bobiką, papasakoja savo planus ir pasiųlo bobikui kartu per sieną į Lietuvą bėgti. O bobikas ir sako:
- Jūs gal vienos bėkit aš jums papasakosiu kelią (per mišką, per upelį, grioviais, revais ir jūs Lietuvoje).
O karvė sako:
- Bobikai gal vis dėl to bėgam kartu, juk Lietuvoj vis tiek perspektyvos, ką čia Baltarusijoj.
O bobikas sako:
- Klystat mergaitės aš neseniai sužinojau, kad man Baltarusijoj greitai atsiras perspektyvos. Vakar netyčia išgirdau savo šeimininkų pokalbį, tai šeimininkas sako šeimininkei: jeigu Lukašenka
dar kartč padidins maisto produktų kainas, tai galėsim šuniui b*%i čiulpt!

- Vilniečiai, kodėl Paksą į valdžią renkat?
- O kodėl Kaune gatvės duobėtos?


Darbininkai baigė kloti ant grindų linoleumą, bet staiga pastebėjo, kad viduryje kažin kas iškilę, kažkoks gumbas.
- Turbūt ten liko mano cigaretės, - sako vienas darbininkas
- Tada neverta vargintis, suplosime ir baigta!
Sutvarkė, suplojo. Tada jau eina į virtuvę valgyti. Ten šeimininkė sako:
- Nu ačiū vyrai, kad paklojot. Va, čia kažkas paliko cigaretes ant palangės. O jūs kartais nematėt mano žiurkėno?

Poliklinika. Eilė pas ginekologą. Prieina vyras ir užima eilę. Viena moteris raudonuodama kreipiasi į jį:
- Suprantate, ši eilė pas ginekologą...
- Taip, taip. Aš žinau.
- Bet... Tai juk moterų gydytojas.
- Na ir kas? Spirales jis įdeda?
- Na taip, jis...
- Reiškia jis ir nuima.

Atvaro Coca-Colos šefai pas Popiežių. Nu ir kadangi maldoje yra tokia frazė "(...) kasdieninės duonos duok mums šiandien (...)" Coca-Colos šefai pagalvojo, kad neblogai būtų, kad dar Popiežius padarytu taip:
"(...) kasdieninės duonos IR COCA-COLOS duok mums siandien (...)".
Nu nuvarė ir sako:
- Nu davaj Popiežius įdėk frazę ir gausi milijoną baksų.
- Ne, ką jūs vyrai, negaliu.
- Nu gerai. 10 milijonų.
- Nu supraskit vyrai, aš negaliu.
Derisi taip vyrukai. Galutinai pasiūlo MILIJARDą dolerių, bet Popiežius vistiek lieka neperkalbamas. Nu ką išejo Coca-Colos šefai nusiminę ir kalbasi tarpusavyje.
- Bliamba, pasiulėm jam net milijardą dolerių, o jisai nesutiko. Tai kažin kiek jam sumokėjo kepykla?


Pasodino į kalėjimą prancūzą, žydą ir lenką. Ir leido pasiimti po vieną daiktą.
Lenkas paprašė parukyti.
Žydas - telefono
Prancūzas paprašė moters.
Praėjo 10 metų, ir visi trys išeina į laisvę.
Prancūzas vedasi žmoną ir keturis šaunius vaikus.
Žydas išeina su baltu kostiumu ir jį pasitinka baltas limuzinas (telefonu prasuko bizniuką)
Lenkas išeina ir klausia: gal kas turit degtukų?



Užeina į barą vyras su stručiu.
- Man alaus, - sako vyras.
- O jums, - klausia stručio barmenas.
- Man irgi, - atsako strutis.
- Gerai, iš jūsų abiejų - septyni šešiasdešimt.
Vyras įkiša ranką į kišenę, ištraukia lygiai tiek kiek prašė barmenas ir sumoka. Ilgai jie į tą barą vaikščiojo ir tapo nuolatiniais klientais. Vyras visada sumokėdavo neskaičiuodamas, ir visada būdavo lygiai centas prie cento. Kartą jo barmenas ir klausia:
- Klausyk, kaip čia yra? Tu tik įkiši ranką į kišenę ir visad ištrauki tiek, kiek reikia?
- Buvo taip. Radau palėpėje seną lempą, patryniau, iš jos išlindo džinas ir pažadėjo įvykdyti du mano norus. Pirmas noras buvo, kad visada turėčiau pinigų tiek, kiek reikia.
- Tai protingas noras! Daug geriau negu prašyti milijono, kuris kažkada vistiek baigsis. O dabar nesvarbu, ar eitum pieno, ar mašinos pirkti, pinigų bus tiek kiek reikia. Bet ką čia daro tas strutis, kuris vis su tavim vaikšto?
- Matai, barmene, antras mano noras nebuvo toks protingas. Aš paprašiau, kad šalia manęs visad būtų ilgakojė paukštytė.


Eina latvis su estu, žiūri, ožka stovi, galva tarp tvoros virbų įstrigusi. Latvis greitai sumojo, kas kaip, nusismaukė kelnes, atliko reikalą ir sako estui:
- Dabar tavo eilė.
Estas nusimovė kelnes, pasilenkė ir atsistojo, įrėmęs galva į tvorą.


Klausimas: Ką lengviau iškrauti: ar vežimą plytų, ar vežimą kūdikių lavonėlių?
Atsakymas: Aišku kad kūdikių lavonėlių, juk galima šakėmis pasmeigti...

Sėdi vyras prie stalo, sriabia barščius, priešais sedi žmona ir žiūri į visą šitą procesą. Tas valgė, valgė, pavalgė padėjo į šoną šaukštą, pažėjo į žmoną, ir sako:
- Morta, nu bet tu ir durna pas mane, visiška idiotė, kam aš tave vedžiau tokią (krumpliais į stalą - tuk-tuk) durną?..
Žmona išgirdus beldimą pašoka:
- Kas ten?
- Sėdėk, durnele, pats atidarysiu...

http://www.cha.lt/2008/08/19/comedy_clu ... nipas.html

Comedy club "amerikiečių šnipas". Pabaigoje gražus eilėraštukas. (3,40min)

Vienos imones instrukcijos darbuotojams
Apranga
Mes rekomenduojame rengtis taip, kad jūsų apranga atitiktų jūsų atlyginimą. Jei dėvite brangius kostiumus, avite garsių firmų batus ir nešiojate natūralios odos rankines, vadinasi jūsų reikalai klostosi kuo puikiausiai ir atlyginimo padidinimas jums nereikalingas. Jei rengiates prastais drabužiais, jums vertėtų išmokti ekonomiškiau tvarkytis su pinigais ir alyginimo padidinimas jums nereikalingas. Jei rengiatės vidutiniškai, vadinasi, puikiai tvarkotės su pinigais ir didinti atlyginimą jums nereikia.

Neatėjimas į darbą dėl ligos
Pažymos iš gydytojų daugiau nebepriimamos. Jei sugebate nueiti iki gydytojo, galite ateiti ir iki darbovietės.

Chirurginės operacijos
Nuo šiol operacijos draudžiamos. Kol dirbate šioje įmonėje, mums reikalingi visi jūsų organai. Negalite ko nors pašalinti. Jūs į darbą buvote priimtas visas. Bet kokia operacija gali būti atleidimo iš darbo priežastimi.

Atostogos
(pvz. nebuvimas darbe dėl asmeninių priežasčių - neapmokamas). Kiekvienas darbuotojas per metus turi 104 asmenines dienas. Jos vadinamos šeštadieniais ir sekmadieniais.

Pietų pertraukos
Liesi darbuotojai pietauja 30 minučių, kad pavalgytų kaip reikiant. Normalaus sudėjimo darbuotojams pakanka 15 min. kam nors užkąsti. Storuliams skiriamos 5 min. jų turi pakakti išgerti liekninančiam kokteiliui ir tabletei.

Neatėjimas į darbą dėl gedulo
Tai ne priežastis neatvykti į darbą. Jūs nieko negalite padėti mirusiam draugui, giminaičiui ar kolegai. Lai nedirbantieji palydi jį į paskutinę kelionę. Ypač retais atvejais, kai jums būtina dalyvauti, laidotuvės turi būti organizuojamos vakare, o mes sudarysime galimybę jums dirbti pietų pertraukos metu, kad iš darbo galėtumėte išeiti viena valanda anksčiau.

Neatvykimas į darbą dėl mirties (suprantama savo)
Taip, aišku, gali būti. Tačiau jūs turite apie tai pranešti prieš dvi savaites, kad mes spėtume apmokyti naują darbuotoją.

Naudojimasis tualetu
Mes nustatėme, kad darbuotojai praranda daug brangaus laiko naudodamiesi tualetu. Ateityje naudokitės tualetu pagal abėcėlinį sąrašą. Darbuotojai kurių pavardės prasideda raide “A”, tualetu naudosis nuo 8.00 iki 8.20 val., “B” - nuo 8.20 iki 8.40 val. ir t.t. jei nespėjote nueiti į tualetą savo laiku, teks laukti kitos dienos. Ekstra atvejais galite pasikeisti laiku su savo kolega, tačiau prieš tai turite gauti raštišką savo tiesioginio viršininko sutikimą.

Tualetu galima naudotis tik 3 min. pasibaigus 3 min. laikui jūs išgirsite signalą, tualetinis popierius automatiškai susivynios į ritinėlį, atsidarys durys ir jūs būsite nufotografuotas. Jei toks pažeidimas pasikartos, jūsų nuotrauka bus iškabinta sienlaikraštyje.

Esame dėkingi, kad jūs dirbate mūsų įmonėje. Mes stengiamės dėl jūsų, tačiau visas pretenzijas ir nusiskundimus adresuokite kam nors kitam.

Sumanė Onutė pyragą iškepti.
Atsuko dujas, bet pamiršo uždegti.
Būtų gavus už tai ji nuo tėčio diržu.
Bet diržas susprogo kartu su namu.

Prieš Naujuosius į mišką nukirsti eglutės
Išbėgęs Kazys seną miną užkliudė.
Lig šiol sapnuose aš matau per naktis
Ant eglutės šakų jo žydriąsias akis.

Tyliai porelė rugiuose gulėjo
Tyliai kombainas palaukėj stovėjo
Tyliai užsivedė, tyliai važiavo...
Sako, kažkas duonoj ausį surado.

Berniukas Černobily gimęs ir augęs
Sėdėjo prie stalo, nes buvo išalkęs.
Vienoj rankoj laikė jis duonos riekelę
Antroj - agurkėlį, trečiojoj - kulšelę.



Klausiu aš kaimyno Luko:
"Gal vilkolakis esi?"
Jis tik uodegą pabruko
Ir pradingo vėl nakty.

Klaidžiais bruzgynais po tamsius miškus
Plėšrus, įsiutęs, piktas ir gauruotas
Vis klaidžioja ir gąsdina visus
Ekskursijoje pamirštas penktokas.

Padangėj berniukas sau aitvarą laidė
Šalia oro uosto, kur laineriai skraidė.
Užkliuvo virvutė už vieno lėktuvo,
Ir berniukas laimingai Čikagon pakliuvo.

Vaikučių ekskursiją kartą miške
Apsupo vilkų išbadėjus ruja.
Gerai, kad mamytės tiek maisto prikišo,
Kad vilkai prisiėdė ir vaikučiams dar liko.

Žaidė berniukas kieme "Al Qaedą",
Oriai nešiojo turbaną uždėtą.
Alachui pasimeldė jis ankstų rytą
Ir dviračiu trenkės į savo mokyklą.

Plaukė Petriukas linksmai ant bangos
Kateris atlėkė jam iš paskos.
Linksmesnio vaizdelio matyti neteko
- Dešinėj pusė Petro ir kairėj pusė Petro.

Pavėlavęs Stasiukas atbėgo į stotį
Į važiuojantį traukinį bandė įšokti.
Negalim sakyt, kad visai nepavyko -
Šiek tiek to Stasiuko į Vilnių nuvyko.

Ėjo Petras į balkoną,
Nešėsi magnetofoną.
Negalvojo kieme Jonas,
Kad jam trenks magnetofonas.

Tyliai porelė rugiuose gulėjo
Tyliai kombainas palaukėj stovėjo
Tyliai užsivedė, tyliai važiavo...
Sako, kažkas duonoj ausį surado.

Berniukas Černobily gimęs ir augęs
Sėdėjo prie stalo, nes buvo išalkęs.
Vienoj rankoj laikė jis duonos riekelę
Antroj - agurkėlį, trečiojoj - kulšelę.

Sumanė Onutė pyragą iškepti
Atsuko dujas, bet pamiršo uždegti.
Būtų gavus už tai ji nuo tėčio diržu.
Bet diržas susprogo kartu su namu.

Prieš Naujuosius į mišką nukirsti eglutės
Išbėgęs Kazys seną miną užkliudė.
Lig šiol sapnuose aš matau per naktis
Ant eglutės šakų jo žydriąsias akis.

Klausiu aš kaimyno Luko:
„Gal vilkolakis esi?"
Jis tik uodegą pabruko
Ir pradingo vėl nakty.

"..Buvo bernas reto grožio
Vis netiko jam merga
Iš to grožio- kaip iš ožio-
Dabar mylisi ranka.."

Šefas visada teisus

Šefas nemiega - šefas ilsisi. Šefas nevalgo - šefas atstato jėgas. Šefas negeria - šefas degustuoja. Šefas neflirtuoja - šefas moko personalą. Kas ateina su savo nuomone - išeina su Šefo nuomone. Kieno įsitikinimai sutampa su Šefo įsitikinimais - tas daro karjerą. Tausok savo Šefą, nes gali turėti blogesnį. Šefas nešaukia - šefas akcentuoja savo pažiūras. Šefas nesikaso galvos - šefas ieško sprendimo. Šefas neklysta - šefas rizikuoja. Šefas neperkreipia veido - šefas juokiasi be entuziazmo. Šefas - ne bailys - šefas apdairus. Šefas neima kyšių - šefas priima dėkingumo dovanas. Šefas nevėluoja - šefą sulaiko svarbūs reikalai. Šefas nėra nemokša - šefas kūrybišką praktiką vertina labiau už bevaisę teoriją. Šefas nemėgsta gandų - šefas įdėmiai išklauso darbuotojų nuomonės. Šefas nevaikšto iš kampo į kampą - šefas dalijasi savo mintimis. Šefas nemeluoja - jis diplomatas. Šefas nesukelia eismo nelaimių - šefas turi vairuotoją. Šefas nėra užsispyręs - šefas nuoseklus. Šefas bjaurisi pataikūnais - šefas premijuoja lojalius. Šefas nepakenčia šutvių - šefas vertina darnų kolektyvą. Šefas neapgaudinėja žmonos - šefas vyksta į komandiruotes. Šefas nepamiršta - Šefas neperkrauna savo atminties nereikalinga informacija.

JEIGU NORI RAMIAI GYVENTI IR DIRBTI - NESISTENK BŪTI PRANAŠESNIS UŽ ŠEFĄ.

Ateina vyrukas į bordelį
- Laisvų merginų yra?
- Yra!!!
Pabandė, patiko. Po savaites sugrįžta
- Laisvų merginu yra?
- Nėra!!!
- Kaip tai nėra ???!!! (((
- Visos užimtos. Bet yra barsukas!!!
- Barsukas??? Na.... Gerai, duokit.
Pabandė, patiko. Dar po savaitės tas pats.
- Labas vakaras, merginų turit?
- Ne, visos užimtos.
- Tai gal barsukas yra?
- Irgi ne...
- Tai ką turit???
- Yra atrakcionas
- Gerai, duokit.
Įveda jį į kambarį, ten pilna žmonių pristoję, viena siena tokia stiklinė, permatoma, o už jos 2 vyrukai mergą daro. Bičelis kaimynui kumšt į šoną:
- Gerai pavaro, a ne???
Tas neatsisukdamas:
- Čia tai dar nieko, būtum pamatęs ką vienas prieš savaitę su barsuku išdarinėjo

-What do you call a nigger priest?
-Holy shit.

- Вот ваша зарплата...
- Офигеть! Дайте две!