Lietuvos BMW Klubas

Gyvenimas liudnas. Gerai, kad nors atlyginimas juokingas.
***

Ka vyrai veikia naktimis?:
1) 17% eina i saldytuva;
2) 21% - i tualeta;
3) kiti 62% eina namo.
***
Sako sykstus moka dukart. Eisiu dirbti pas sykstu.
***

Jeigu tu gincijiesi su idiotu, jis veikiausiai daro ta pati.
***

Idealaus vyro duomenys 90/60/40:
90 metu senis, 60 mln banke, 40 laipsniu temperatura.
***
Spekit, kas bendro tarp Sabonio ir rozetes?
Ats.: Abudu 220.
***
Jeigu jums uztenka pinigu, vadinasi truksta vaizduotes!
***
Jeigu moteris eina iskelusi galva - ji turi meiluzi. Jei eina nulenkusi galva - ji irgi turi meiluzi. Apskritai, jei ji turi galva, ji turi meiluzi.
***

Pingvino dienorastis
Pirmadienis
Siandien jau silta, viso labo minus desimt. Ryte ant kranto issikele dvi zmoniu grupes. Kazka stato. Tie, kurie skurdziau apsirenge, daznai mini kazkokia tai motina ir saudosi pas turtingiau apsirengusius cigaretes.
Antradienis
Siandien i musu kaimene atejo sveciu. Vadino save vokieciais ir vaisino bananais. Skanu.
Treciadienis
Vakar vakare musu kaimene aplanke rusai. Vaisino ugniniu vandeniu ir vadino mus ciukciais. Po trecios stiklines nugriuvau snapu i pusni. Ryte pajutau, kad akys zvelgia i skirtingas puses. Turbut bananu persivalgiau.
Ketvirtadienis
Buvau pas rusus. Zmogus su lokenu kailiniais parode ranka i vokieciu puse ir pasake: "Atnesk bananu, ciukcia, tada ipilsiu". Jo vardas Kostia. Labai sirdinga asmenybe. Sikart miegojome pusnyje dviese.
Sekmadienis
Vokieciai duoda bananu vis nenoriau.
Antradienis
Vakar vokieciai isvis nedave bananu. Nudzioviau is ju kazkoki gelzgali su laidais ir atitempiau Kostiai. Jis pasake, kad ciukcia saunuolis ir ipyle stikline spirito. Paskui isgerem dar uz sekminga bizni. I pusni miegoti nejome, Kostia uzmigo prie stalo, o as taip ir nesugebejau pasiekti duru.
Treciadienis
Siandien vokieciai atejo pas rusus ir reikalavo atiduoti antena. Kostia pasake jiems kazka rusiskai. Vokieciai jo pasiulymu nepasinaudojo ir isejo nieko nepese. Vakare atejo daryti kratos musu kaimeneje. Ieskojo manes, kad kazkoki kaili isdirbtu. Nieko sau mokesciai uz bizni!..
Ketvirtadienis
Nakti, kai visi miegojo, perridenau rusams visas vokieciu statines su saliarka. Pas vokiecius panika. Milzinas ryzas vokietis saude is sautuvo ir reke: "Rusise ciukcia - partizan!" Durnius! Nereikejo bananu spausti!
Penktadienis
Vokieciai sedi be kuro ir be radijo. Siandien truputi atveso (minus 40), ir jie sutiko sestis uz derybu stalo. As dabar gyvenu Kostios kambaryje. Jis sako, kad verslininkui reikalingas stogas.
Sestadienis
Derybos tesiasi. Vokieciai vadina mane rusu mafiozu. Pasirodo, visos ju statines su saliara buvo pazymetos. Kostia pateike jiems dokumentus, kurie liudijo, jog visos statines buvo paimtos kaip trofejai dar 1945 metais, generolo Mirosnicenko tanku divizijos prasiverzimo i Spandau miesta metu.
Sekmadienis
Rusai pardave vokieciams statine saliaros uz 1000 euru ir tris dezes bananu. Ka ir bekalbeti, bananai - puiki uzkanda! Pasinaudojes puga, nuejau pas vokiecius ir atridenau statine atgal. Kam taip padariau - pats nezinau. Turbut is principo.
Pirmadienis
Rusai grazino vokieciams statine uz 200 euru ir buteli vyno. Dieve mano, kokia slykstyne geria tie vokieciai!
Treciadienis
Rusai reikalauja uz saliarka rubliu, o pas vokiecius tik eurai. Kostia organizavo valiutos birza. Euro kursas iskart eme smukti. Siandien uz rubli galima nusipirkti 176 eurus.
Sestadienis
Vokieciai praso saliarkos i kredita. Kostia zadejo pagalvoti, o kol kas pasiule humanitarine pagalba - stikline saliaros i diena. Man paaiskino, kad si humaniska akcija pakels musu prestiza. Hm... sudetingas reikalas tas biznis.
Sekmadienis
Vokieciu moterys prasosi pas mus i darba. Jas galima suprasti - pas mus silta ir linksma. O dabar tikriausiai bus dar linksmiau.
Pirmadienis
Kostia pareiske, kad pas vokiecius nera demokratijos. Ir jis visiskai teisus! Pas vokieciu virsininka - bjauri fizionomija, ir apskritai jis kazkoks spaudikas - del kazkokiu nusususiu poros tukstanciu euru pergyvena.
Antradienis
Kostia nepasivargino paaiskinti vokieciams, kaip kurti demokratija, ir jie musasi jau antra diena. O mes ziurime. Baisiai idomu. As siandien staciau 10 000 euru uz ta ryza, bet vargseliui pacioje mustyniu pradzioje uzvaziavo taburete per galva. Tolimesniame demokratijos kurime jis
nebedalyvavo.
Treciadienis
Tegyvuoja biznis! Rublio kursas vis kyla. Man paskyre atskira kabineta ir apsauga. Nieko nepadarysi, vokieciai - ganetinai laukine tauta: trinasi aplink musu teritorija su kirviais. Aha, papuskit man i uodega, be apsauginiu as niekur nevaikstau!
Penktadienis
Kostia parode man Ryzo isduota rasteli. Dabar mano draugas valdo barono fon Snapo pili Vokietijoje. Pats Ryzas priestaravo tokiai privatizacijai, bet jo draugai parode jam taburete ir jis greitai nusileido.
Treciadienis
Ziemojimas eina i pabaiga. O gaila! Visai imanomas daiktas, kad vokieciams dar liko viena kita firma ar pilaite. Kostia ikalbineja mane vaziuoti su juo i Rusija. Sako, kad butent dabar jo saliai reikalingi tokie biznieriai kaip as.
Be datos.
Lik sveika, Antarktida! Sako, kad Rusijoje yra daug darbo. Kostia sake, kad salia Rusijos gyvena ne tik vokieciai, bet ir daugiau visokiu tautu. Puiku. Vokieciai pernelyg gerai mane pazista, o su kitais dar tik teks susipazinti. Vyruciai!.. As pas jus ateinu!.

Vėlų vakarą Štirlicas ėjo namo, ir tamsiam skersgatvy jį užpuolė būrys prostitučių. Štirlicas tik per stebuklą išsigelbėjo. Kitą rytą stebuklas sutino ir trukdė vaikščioti


Kaubojus savo svečiui aprodo ūkį. Jie nueina į tvartą, o ten ką tik gimė asiliukas. Svečias teiraujasi:
- Kodėl gyvulio tokios drėgnos akys?
Kaubojus atšauna:
- O tu neverktum, jei pamatytum, kad tavo tėvas asilas?


Eina gatve mažas berniukas su mama. Blogas toks berniukas, nedoras. Mato - kanalizacijos liukas atidarytas. Na, ir sako mamai:
-Mama, pažiūrėk, krokodilai dangumi skrenda!
Mama, net nežvilgtelėjusi į viršų, pareiškia:
-Nešnekėk nesamonių! Krokodilai neskraido!
Apeina jie kanalizacijos šulinį ir keliauja toliau. Po minutės juos pasiveja kažkoks fekalijomis aptękęs, šlapias dėdė, griebia berniuką, papurto ir pareiškia:
-Berniuk, įsimink, gerai įsimink: krokodilai neskraido




Po mirties amerikietis ir rusas patenka į pragarą. Velnias jų klausia:
- Į kurį pragarą eisite: į rusišką ar į amerikietišką?
- O koks skirtumas?
- Amerikietiškame reikia kasdien suvalgyti kibirą mėšlo, o rusiškame - du.
Amerikietis pasirinko amerikietišką. Rusas galvoja: "visą gyvenimą Rusijoje pragyvenau, tai ką čia jau bepakeisi?"
Po metų susitinka. Rusas klausia:
- Na, kaip ten jūsų pragare?
- Puikumėlis. Iš ryto suvalgei kibirą mėšlo ir visą dieną laisvas. O jūsiškiame?
- Ai, kaip visada: tai mėšlo neatvežė, tai kibirų visiems neužtenka.

Pagavo žvejys auksinę žuvelę. Žuvelė, kaip visada, pasakė, kad gali išpildyt norą. Žvejys ir sako:
- Padaryk taip, kad man visą laiką sektųsi.
Žuvelė sutiko, o žvejys ją ir paleido.
Susivyniojo žvejys meškeres, grįžta namo, žiūri - ant kelio 10$ guli! Pasiėmė juos ir greitai nubėgo į hipodromą, kur pastatė už patį blogiausią arklį 100 prie vieno. Arklys atbėgo pirmas! Žvejys prisirinko krūvą pinigų, nubėgo į kazino. Pradėjo lošti, statyti. Ir vis laimi! Pagaliau pririnko pusę milijono!
Išeina jis su tais pinigais ir galvoja: ką čia dabar daryt? Eisiu į viešuosius namus.
Nueina jis į viešnamį, o ten jį pasitinka šeimininkė (motinėlė) ir sako:
- Jūs esat mūsų 100 000 lankytojas! Todėl jums viskas nemokamai. Ko pageidausite? Brunečių? Blondinių? Apkūnių ar plonų?
Žvejys:
- Žinot, norėčiau indės...
- Gerai, jokių problemų. Jūs mūsų klientas, o kliento noras mums įstatymas.
Suranda žmogeliui indę. Jis praleidžia fantastišką, kaip iš Kama Sutros vadovėlio, naktį. Ryte atsibudęs sėdi, rūko. Indė ir klausia:
- Mielasis, gal kas negerai buvo?
- Supranti, man nepatinka tas raudonas taškas tau ant kaktos.
- Tai tu gali jį nutrinti, jei tik nori.
Žvejys išsitraukia monetą, nutrina tašką ir surinka!
Indė išsigąsta ir klausia:
- Kas atsitiko?!
- Tu nepatikėsi! Mašiną laimėjau!

Į naujutėlį BMW 745 įsirėžia zapukas.
Tyla...
Po kurio laiko BMW borto kompiuteryje pasirodo užrašas:
"Found new hardware. Install now?"

Pagavo ufonautai amerikoną, japoną ir rusą. Nu vienu žodžiu
biologiniams tyrimas Aišku kaip visada sako, kad gali vieną
paleisti, jeigu jis pasakys skaičių, kurio ufonautai nežino.
Amerikonas sako:
- Trilijonas!
Ufos pasijuokė, mol pas juos vaiku darželyje jau su tokios eilės
skaičiais vaikai pratimus atlikinėja.
Japonas tada sako:
- Sekstilijonas!
Ufos:
- Žinom !! Mol univere visi ufos skaičiuoja.
Tada rusas ir sako:
- Da**uja!
Ufos apšalę, kad pirmą kart tokį skaičių girdi. Mol davai čiuvakas
paaiškink kas čia per skaičius ir kur jis naudojamas. Nu žmogelis
sako:
- Čia vienas mano draugas profesorius galėtų paaiškinti. Ufos su rusu
šoko į skraidančią lėkštę ir lekia tipo pas ta profesorių.
Priskrenda prie kaimo geležinkelio stoties iš kurios išeina toks
prapoica, savaitę gėręs ir jau beveik su baltais arkliais kalbantis
sargas. Nu ruselis sako:
- Andriucha, anuka paaiškink šitiems urodams kiek yra DA**UJA!
Sargas taip ramiai pasisuka į bėgius ir sako:
- Žiūrėkit! Matot bėgius? Matot balkius po bėgiais? Dabar eikit ir
skaičiuokit balkius! Kada prieisit iki skaičiaus "Nu i na**ui", tai
bus kaip tik per vidurį iki Da**uja!!!

Viena diena ateina laiskas i interneto kavine, su klausimu:
siuntejas programuotojas: -SveikiKaDaritiKaiNeveikiaSpaceKlavisas? kitas programuotojas : gavejas programotojas: -Tikri_programuotojei_space_klaviso_nenaudoja!!!

***
Netikėk šviesoforu, tikėk transportu, važiuojančiu tiesiai į tave.
***
Tai ne šypsena, bet draugiškas interfeisas.
***
Skelbimas pažinčių skyrelyje:
"Simpatiška moteris be žalingų įpročių: nerūko, negeria, nedirba..."

vaziuoja vienoje kupe lietuvis ir armenas. atejo metas gult bo tolima kelione armenas atsigule apacioj lietuvis visuj. armenas guledamas tych saba.
-ararat protif zalgiris 1:0
lietuvis nereguoja.armenas vel pabezdejo.
-ararat protif zalgiris 2:0
blemba galvoja lietuvis reik kazka daryt nes visa nakty taip tesis. nulipo zemyn nusimove kelnes ir myza ant galvos ir sako.
-nismatre plachoj pagodi mac prodolzajica.

Žinote kaip furistai vadina netiketai į kelią išbėgusius vaikus? lipdukais...
***
Grįžta vyras iš darbo su gėlių puokšte.
Žmona: -Tai ką, kojas reiks žergt?
Vyras: - O ką mes vazos neturim?
***
Kalbasi du draugai:
-Perskaiciau,kad rukymas zudo.
Kitas:
-Na ir?
-Tai meciau skaityt.
***
ateina blondine i erotine prekiu parduotuve ir klause pardavejos .. sakykit po kiek pas jus vibratoriai.? PARDAVEJE : 100lt 120lt 150lt BLONDINE: sakykit o tas dydelis raudonas po kiek? pardaveje: sito neparduodam BLONDINE : kodel? PARDAVEJE: nes ten gesintuvas
***
Kaip trys programuotojai užsidirba pinigų?
Vienas gamina virusus,
Antras - antivirusus,
O trečias Windows, kad veiktų virusai
***
0, kaip seniai tave mačiau! Ką dabar dirbi ?
- Prekiauju baldais.
- Ir kaip sekasi?
- Puikiai! Namuose liko tik šiukšlių dėžė.

***

Vienai moteriškei gimė kūdikis – ryžas, ryžas. Apsiverkė moteriškė, nenori imti kūdikio ir viskas. Tipo vyras juodas, ji juoda, o vaikas - ryžas.
Bando išaiškint daktarui, kad vyras nepripažins už savą. Gydytojas nuramina ir pažada "sutvarkyti". Ateina vyras aplankyt savo naujosios šeimos.
Pasitinka ją gydytojas:
-Sakykit gerbiamasis, ar Jūs dažnai mylitės su žmona?
-Kiekvieną naktį.
-Ar tik nemeluojat?
-Na, gerai - kartą per savaitę.
-Vyrai gi esam - sakykit teisybę.
- Gerai jau, gerai, per mėnesį kokį kartelį...
- Tai dabar einam su manim - parodysiu, ką su savo surūdijusiu daiktu pridirbot.

***

Ligoninė. Labaratorija. Ateina mergina priduoti kraujo. Priduoda. Išeina.
Ant kortelės parašyta: „P.Petraitienė”. Ateina kita mergina, procedūra kartojasi, o ant jos kortelės vėlgi: „P.Petraitienė“.
Po kelių dienų į registratūrą ateina vyriškis:
- Sveiki, aš Petraitis, gal galėčiau sužinoti savo žmonos kraujo tyrimo rezultatus?
Seselė pasikapščiusi randa dvi "P.Petraitienes“ ir niekaip nesugeba išsiaiškinti, kur kuri - vienai diagnozuotas diabetas, kitai - sifilis.
Taip ir stoviniuoja, krapšto galvą. Vyras nerimsta:
- Ar kas negerai?..
- Žinot, ką aš jums pasakysiu... Nupirkit žmonai du kilogramus chalvos. Jei po dviejų dienų ji nemirs - mylėtis su ja nepatarčiau...

Petriukas virtuvėje ant grindų atsisėdęs renka kažką:
-Morkytė, agurkiukas, svogūnėlis, žirniukas...
Iš kito kambario mama:
-Petriuk, nu nustok tu vieną kartą žaist su tėvo vėmalais
***
Du pagyvenę vyrukai kalbasi:
- Klausyk, ką labiau norėtum turėti: trisdešimt tūkstančių litų ar tris vaikus?
- Tris vaikus.
- Kodėl?
- Todėl, kad turiu penkis.
***
Pagauna ateiviai tris žemes planetos gyventojus, amerikietį, vokietį ir rusą. Pasako, kad jie su jais darys baisius bandymus, tačiau bandymams jiems reikalingi tik du. Taigi sugalvojo iš triju atrinkti tik du. Amerikietį, vokietį ir rusą uždaro į sandarius vienodus kambariukus, kuriuose nėra nieko be sienų, jokių baldų, žodžiu visiškai nieko... Duoda po du geležinius didelius rutulius, kurių kiekvienas sveria apie 10 kilogramų ir sako:
- Jei kuris iš jūsų mus po savaites sugebėsite nustebinti kuo nors, tai tą paleisime.
Po savaites užeina pas amerikietį. Per tą laiką amerikietis išmokęs žongliruoti rutuliais, tik mėto, tik meto...
Ateiviai:
- Matėm. Ant bandymų stalo jį.
Užeina pas vokietį, o jis, kad varo driblingą su tais rutuliais, visaip tarp kojų ir rankų mosikuoja jais...
Ateiviai:
- Neblogai, neblogai, bet matėm ir geriau.
Užeina pas rusą:
- Na, o tu ką išmokai per savaitę?
- Nieko... Vieną sudaužiau, kitą pamečiau...
***
Gimdymo namai. Daktaras neša naujagimį... koridoriau gale jau laukia tėvas. Tik staiga daktarui naujagimis iškrenta iš rankų ir teškiasi į žeme, bet daktaras pačiumpą kūdikį ir vėl normaliai neša... po sekundės naujagimis vel išslysta ir rankų ir teškiasi į žemę... Čia pribėga tėvas:
-Tu ką vapsčė a*****?
-Ką ir pajuokaut negalima? Vistiek negyvas gimė!
***
Geria airis bare , jau barmenas aiškina kad laikas namo tipo baras užsidaro..
Bando stotis , bet griūna , vėl pabando wėl griūnas.Pagalvoja kad jai dašliaus iki durų pakvepuos grynu oru iškart atsigaus. Dašliauzia iki durų ikvepia gryno orobando atsistoti - griūna ir taip kelis kartus . Tuomet sumasto šliausti iki namų , dasliaužia iki namų , stojasi bet griūna , taip wel kelis kartus . Šeip ne taip atsirakina duris išliaužia widun. Prišliaužia prie lovos bando keltis bet griūna. Nusirenge wel pabando ir pavyksta. Rytas wos pramerkes akis airis pamato žmoną.
Žmona: taj ka wėl vakar prisigėrei ?
Airis: ne , nejuokauk mieloji , kodėl taip manai ?
Žmona: skambino is baro , sakė kad invalido vėžimėli palikai
***
Žmona ryte sako vyrui:
-Na kokie Jūs vyrai esate, Jums vis seksas, seksas, seksas, o mums norisi dėmesio ...
Vyras:
-Dėmesio, dabar bus seksas!
***
Girdėjau, kad norint jog mergina pajustų orgazma, reikia laižyti aplink ten, kur ji daro sysiu, tik nežinau ar aplink klozetą, ar aplink visą tūliką....

O man tai is vis kai nutiko, noreciau ir jus perspeti apie tai kas atsitiko man, ir kaip tapau sąmokslo auka apsipirkdamas Maximoje. Tai man nutiko Maxima Akropolyje Klaipedoje ir gali nutikti ir tau. Kaip apgaulė veikia: Kol tu iškrovinėji daiktus į bagažinę, prie tavo mašinos prieina dvi rimtai gerai atrodančios 18-metes merginos. Ir abi pradeda valyti tavo mašinos priekinį stiklą su plovikliu ir skudurėliais, su beveik iš liemenėlių krentančiomis krūtinėmis. Beveik neįmanoma atitraukti akių. Kai tu jom padėkoji, ir pasiūlai arbatpinigių, jos mandagiai atsisako ir paprašo pavėžėti iki kitos Maximos. Tu sutinki ir jos atsiduria ant galines sėdynės. Važiuojant jos pradeda mylėtis viena su kita. Tada viena iš jų perlipa į priekinę keleivio sėdyne ir pradeda tau daryti oralini, o kita tuo metu pavagia iš tavo galinės kišenės tavo piniginę.
Man piniginę pavogė praėjusį penktadienį, šeštadienį, du kartus sekmadienį, užvakar, vakar ir greičiausiai šiandieną. Įtariu pavogs dar ryt ir poryt...

Būkite budrūs!

Chronius atėjo į bažnyčią, įlindo į klausyklą ir sėdi. Kunigas ilgai laukia ir, neiškentęs, pabeldžia. Chronius iškart atsiliepia:
- Nebaladok, nebaladok, šitoj pusėj irgi popieriaus nėra!

Mokytoja ateina į Vovočkos namus skųstis tėvams dėl jo elgesio:
- Vovočka mane išvadino prostitute. Vidury klasės. Per pamoką.
Vovočkos tėvas pasisuka į sūnų:
- Klausyk, $ūdž!@u, n@5u1!!! Ji tave moko? Moko. Rūpinasi? Rūpinasi.
Tai koks tavo n@5u! $u2!$+@$ reikalas, kuo ji po darbo užsiima???!!!

TRYS MOTERS AMŽIAUS PERIODAI:
1. Ji nervina savo tėvą.
2. Ji nervina savo vyrą.
3. Ji nervina savo žentą.

Čiukčių mokslininkai padarė stulbinantį atradimą, jie nustatė, kad žemė nėra apvali! Ji purvina ir girgžda tarp dantų...

Kas yra tikra nekaltybė?
Tai vienuolė, dirbanti prezervatyvų fabrike ir mananti, kad tai
miegmaišiai tarakonams.

Smauglys net neįtarė, kuo jam visa tai baigsis, kai rijo triušį ir triušienę...

Lietuvių mokslininkai sukryžmino katę su triušiu. Naujasis gyvūnėlis irgi medžioja peles, tačiau visai kitu tikslu.

Keičiu vieną 40-metę moterį į dvi po 20.
Varianto 4 po 10 nesiūlyti.


Moterys gali VISKĄ. Tik kai kurioms nedrasu.....

Statistika rodo, kad 9 iš dešimties vyrų mėgsta jaunas gražias merginas, turinčias vidutinio dydžio krūtis, o 10-asis mėgsta likusius 9.

čia talpinam savo sukurtus arba kur nors girdėtus humoristinius eileraštukus, čia nekomentuojama, ir nededami eilerštukai "nešvankėliai" sėkmės poetai


kūryba ne mano:

Kur bėga degtinė,kur spiritas teka
Ten mūsų tėvynė-skurdi Lietuva
ten broliai pijokai rusiškai šneka
ten skamba po kaimus minedo daina

Vieną gražų vakarėli nuėjau aš į šokius,
atsisėdau į kampelį, apžvelgiau visus,
pamilau aš ten mergina, pažadėjo ji man duot,
nieko blogo negalvokit, į žanduką pabučiuot.

Kai įsivedžiau ją šokti, įkišau jai prie visų,
nieko blogo negalvokit, baltą rožę tarp kasų.

Kai parsivedžiau namo ją, išsitraukiau didelį,
nieko blogo negalvokit, balto vyno butelį.

Kai guliau su ja į lovą, užlipau ant jos nuogos,
nieko blogo negalvokit, ant kojelės jos baltos.

Po to karto man stovėjo, tris dienas ir tris naktis,
nieko blogo negalvokit, jos veidelis prieš akis.