Lietuvos BMW Klubas

Ateina ežiukas į vaistinę ir sako pardavėjai:
-Man 20 prezervatyvų!
Pardavėja:
-Kiek???? Ar aš gerai išgirdau??? Dvidešimt???
Ežiukas:
-Nu jo...
O vaistinės kampe sėdi dvi voveraitės ir juokiasi. Ežiukas atsisuka į jas, idėmiai pažiūri ir lėtai sako pardavėjai:
-Dvidešimt du...

упали в яму волк,лиса и свинья.волк смотрит на лису и думает - секс есть.смотрит на свинью - еда есть. Супер!

Лиса смотрит на волка - секс есть.смотрит на свинью - еда есть. Супер!

свинья смотрит на волка,на лису и понимает, что ей хана и говорит:

- давайте я вам спою перед смертью!

волк:

- давай!

свинья начинает громко петь. услышали охотники, прибежали, волка и лису застрелили, а свинью спасли. лежит волк, истекает кровью, и думает: еда была,секс был, что еще надо?нет блядь ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

REKLAMOS:
*
- Gal galeciau kuo nors padeti? - Taip... Jei pirksiu brangius
skalbimo
miltelius, tai zmona sakys, kad islaidauju, o jei
pigius - kad taupau ne ten, kur reikia. - Geriausia jums butu mesti
ta kaprizinga zmona ir vesti mane. As visada skalbimo miltelius perku
pati.
*
"Lietuvos rytas" - kiekviena diena staigmena. Atbegi prie savo
pasto dezutes, o jo ir vel nera!
*
As esu makiazo specialiste ir grimavau "Titaniko" keleivius.
Tusas ir lupdaziai islieka net ant kaukoliu.
*
Anksciau as nedevedavau kelnaiciu, kad ju nesutepciau. Bet
ismokau naudotis tualetiniu popieriumi ir dabar as galiu deveti
savo megstamas kelnaites, kada tik noriu.
*
Naujieji laisvinantys vaistai veikia taip svelniai, kad net
nepazadins jusu is miego.
*
Pirkite prekiu uz ne maziau kaip 50 Lt ir laimekite 10
naujutelaiciu automobiliu! Uzrasykite ant kvito savo varda,
pavarde, adresa ir ismeskite ji i siuksliu deze, kuria rasite
kiekvienoje
parduotuveje.
O mums jau zinomas laimetoju pavardes galesite suzinoti
dienrastyje "Respublikos rytas" arba televizijos zaidime "Pirk ir
laimek".
*
Klijai "Super atack" - geriausia priemone nuo plauku slinkimo.
Paimkite siu kliju ir gerai istrinkite jais galva kiekvienam,
kuris juoksis is jusu plikes.
*
Naujasis indu ploviklis "Feiri" su kanapiu aromatu. Plauk indus
linksmai!
*
Isbandziau daug indu plovimo priemoniu, taciau man geriausia -
mama.
*
Sios sauskelnes sugeria iki 30 l skyscio. Kudikis visada bus
sausas tik negales pasijudinti is vietos.
*
Paprasti dezodorantai tik laikinai nuslopina prakaito kvapa.
Naujasis dezodorantas veikia efektyviau. Jis uzmusa bakterijas,
isigeria per oda i krauja, patenka i smegenis ir nuslopina kvepavimo
centra.
*
I lifta ilipa vyras ir moteris.
Puikiai atrodai, - sako vyras.
ačiū. Siek tiek pasimuistes, vyras sutrikes pareiskia:
Turime grizti. Reikia nusimy...
Nereikia. - Reikia! - Ne, nereikia.
Neziurek... Jau tikrai nereikia.
*
Jusu katei reikia ne tik "Wiskas", bet ir mazo konservu dezutes
atidarytuvelio.
*
"Gilette" iklotai - skysti pavercia zele skutimuisi.
*
Zmona sako vyrui: -Ziurek, kaip skalbia naujasis "Tide"!
Tavo marskiniai tapo nepriekaistingai balti - ne vienos demeles!
Vyras: -Taip tai taip, bet man jie labiau patiko su juostelemis...
*
Jei vyras isvaziavo i komandiruote ir ilgam paliko jus viena, tai
greiciau pasikvieskite i namus misteri Properi!
*
Kai pradejau gerti, mane paliko zmona, draugai ir net suo. Bet kai
emiau vartoti "Metadoksilá" - tabletes nuo alkoholizmo - pas mane vel
visi sugrizo! Ir Merlina Monro, ir Antanas Smetona, ir net
pokemonai...

Iš gyvenimo. Darbovietėje ieškomi nauji darbininkai. Ateina į pokalbį "tikras darbininkas" (toks kaip priklauso). Šefas klausia jo: "Kokių privalumų turi?". Atsakymas: "Turiu BMW 730".

Kartais gyvenime buna ir taip....

zmona kalbedamasi su vyru apie dovana pasake, kad savo gimtadienio proga noretu gauti kazka, kas per 4 sekundes isibegetu nuo 0 iki 100.

Ji turejo omenyje kazka tokio -








Bet vyras jai padovanojo visiskai kitka...











Vyro laidotuves vyko treciadieni

Kalnai. Ciuvas varineja su slidem. Super apsiaustas. Akiniai. Pilnas "navarotas". Leidzias nuo kalno, beprotiskas greitis, nesuvaldo slidziu , verciasi, atsitrenkia i medi. Slides i sipulius, lazdos i sonus... guli, dantys isdauzti, rankos kojos sulauzytos ir sypsosi:
"Ai, [CENZŪRA], vis tiek geriau negu darbe!!!!!!!!"

Jei kartais turite tikrai blogą dieną tereikia ant ko nors išsilieti. Ne ant to, kurį pažįsti, bet ant nepažįstamo žmogaus. Aš sėdėjau prie savo darbo stalo ir prisimiau, jog man reikėtų paskambinti vienam žmogui. Susiradau numerį, ir surinkau jį.
Atsiliepė vyriškas, sakydamas "Alio." Aš Mandagiai atsakiau, "Čia Ramūnas. Gal galėčiau pasikalbėti su Neringa Tvarijonaite?" Staiga ant man į ausį pradėjo rėkti maniakiškas balsas "Susirask teisingą su***ą numerį !" ir telefono ragelis buvo padėtas. Aš netikėjau, jog yra tokių nemandagių žmonių.
Kai susiradau gerą Neringos numerį, aš pastebėjau, jog tą kartą buvau apkeitęs du paskutinius skaičius vietomis. Pasikalbėjęs su ja nutariau vėl paskambinti "blogu" numerius. Kai tas pats vyrukas atsiliepė aš surėkiau į ragelį "Tu esi subingalvis" ir padėjau ragelį.
Aš prie šio telefono numerio prirašiau žodį - subingalvis, ir pasidėjau į savo darbo stalo stalčių. Kas kelias savaites kai mokėdavau sąskaitas ar būdavo tiesiog bloga diena, aš jam paskambindavau ir šaukdavau "Tu esi subingalvis" Ir tai visuomet mane pralinksmindavo.
Kai buvo pradėta teikti skambinančiojo numerio rodymo paslauga, pamaniau jog šie mano gydomieji skambučiai subingalviui gali liautis. Todėl surinkau jo numerį ir tariau, " Sveiki, čia Petras Antanaitis iš TEO. Aš paskambinau norėdamas paklausti ar esate pažįstamas su teikiama skambinančiojo numerio rodymo paslauga?" Jis atsakė "NE!" ir aš padėjau ragelį. Tada jam greit perskambinau sakydamas, "Todėl jog esi subingalvis" ir padėjau ragelį.
Vieną dieną atvažiavau į parduotuvę apsipirkti. Ruošiausi prisiparkuoti į laisvą vietą. Bet kažkoks vyriškis su juodu BMW užkirto man kelią, ir pastatė automobilį į vietą, kurios aš kantriai laukiau. Aš paspaudžiau garsinį signalą ir surėkiau, jog jis užėmė vietą , kurios aš laukiau, bet tas idiotas mane ignoravo. Aš pastebėjau užrašą "Parduodama" ant jo galinio lango, nusirašiau numerį. Po kelių dienų prieš tai paskambinęs pirmajam subingalviui(Turiu jo numerį greitajame rinkime) pagalvojau jog būtų gerai paskambinti subingalviui su BMW tai pat.
Aš sakau, "Ar čia vyriškis parduodantis juodą BMW?" Jis atsakė, "Taip, tai aš." Aš paklausiau, "Gal galėtumėte pasakyti, kur jį galėčiau apžiūrėti?" Jis atsakė, "Taip, Aš gyvenu Partizanų 24, Jonava. Ten geltonas namas, o BMW stovi priešais jį. Aš paklausiau, "Koks Jūsų vardas?" Jis atsakė, "Mano vardas Kęstas Petrulis," Dar paklausiau, "Kada geriausias metas, pas tave atvažiuoti" Jis atsakė, "Aš esu namuose kiekvieną vakarą po penkių."
Aš sakau, "Klausyk, Kęstai, ar aš tau galiu kai ką pasakyti?" Jis sako, "Taip". Aš sakau, "Kęstai, tu esi subingalvis!". Padėjau ragelį ir šį numerį įtraukiau į greitąjį rinkimą taip pat.
Dabar , kai turiu problemų, turiu du asilus, kuriems galiu paskambinti.
Tada man šovė mintis. Aš paskambinau subingalviui #1. Jis sako, "Klausau." Aš jam, "Tu esi subingalvis!" (Bet ragelio nepadėjau.) Jis paklausė, "Ar tu vis dar čia?" Aš atsakiau, "Taip,"Jis surėkė, "Nustok man skambinti!,"Aš sakau, "Priversk,"Jis paklausė, "Kas tu toks?" Aš sakau, "Aš esu Kęstas Petrulis." Jis sako, "Taip, ir kur Tu gyveni?" Aš sakau, "subingalvi, aš gyvenu Partizanų 24, Jonava. Turiu juodą BMW kieme." Jis sako, "Aš pas tave atvažiuoju tuoj pat, Kęstai, ir jau gali pradėti melstis.." Aš sakau, " Aha, aš labai išsigandau, subingalvi," ir padėjau ragelį.
Tada paskambinau subingalviui #2. Jis sako, "Klausau?" Aš jam, "Labas, subingalvi," Jis surėkė, "Jei aš sužinosiu kas tu toks." Aš sakau, "Ir ką?" Jis atsakė, "Aš įspirsiu tau į užpakalį,"Aš atsakiau, "Gerai, subingalvi, čia tau šansas. Aš pas tave atvažiuoju."
Tada padėjau ragelį ir iškart paskambinau į policiją pranešdamas, jog gyvenu Partizanų 24, Jonava ir aš ruošiuosi nužudyti savo gėjų meilužį.
Tada paskambinau TV3 žinioms ir pranešiau, jog Partizanų gatvėj Jonavoje vyksta gaujų karas.
Aš greit sėdau į savo automobilį ir patraukiau į Jonavą. Atvykau pačiu laiku, kad pamatyčiau, kaip du subingalviai muša vienas kitą, priešais šešis policininkus, esant virš galvų žinių sraigtasparniui.

DABAR jaučiuosi tikrai daug geriau. Pykčio vadyba tikrai veikia.

Susirenka vakare sustriausi misko kortioznikai meska lape vilkas ir zuikis.Suseda prie kelmo zuikis kortas dalina vilkas susiparines atsistojo ir sako:
- Hebra kas pabandys siandien sukciaut gaus i snuki... ylga ryza snuky

Du kaukėti nusikaltėliai įsiveržia į banką. Nieko nelaukdami išlaužia pirmą pasitaikiusį seifą, o ten... - jogurto indelis
Paragauja - skonis ne koks...
Nieko nelaukę, išlaužia dar vieną seifą, o ten - vėl jogurto indelis.
Paragauja - visai nieko.
Tada vyresnysis siunčia jaunėlį patikrinti prie įėjimo, ar čia tikrai bankas.
Po kiek laiko anas grįžta ir sako:
- Taip, tikrai bankas......Spermos bankas...
*****
Eina Raudonkepuraite pas senelę, neša bandeles mamos keptas. Eina, eina, nieko blogo negalvoja ir staiga už nediduko kalnelio pamato vilką. Raudonkepuraitė išsigasta, sustoja ir žiūri į vilką. Tas žiūri į Raudonkepuraitę. Pagaliau Raudonkepuraitė įsidrąsina ir klausia vilko: - Vilke, Vilke, o kodėl tokios dideles tavo ausys? Vilkas tik piktai dėbteli į Raudonkepuraitę ir netikėtai nubėga. Raudonkepuraitė eina toliau.Kiek paėjusi, vėl pamato vilką nedidelėje daubelėje. Dabar jau drąsiai klausia: - Vilke, Vilke, o kodėl tokie dideli tavo dantys? Vilkas vėl piktai į ją pasižiūri ir nubėga. Nieko nesupratusi Raudonkepuraitė eina toliau. Po kiek laiko vėl pamato už nedidelio krūmelio vilką. Puola klausinėti: - Vilke, Vilke, o kodėl tokios didelės tavo akys? Ir tada vilkas, kad sustaugs ant Raudonkepuraitės: - Na galų gale, leisi tu man ramiai nusišikti ar ne?

Perskaitykit laiškelį mylimai merginai.

Mano brangioji, kaip visada by-
la meilėje neužbaigta. Dar nepajudintas lo-
bis stovi nesulaukdamas tavęs.
Iš rūpesčių nežinau ką galvoti ir ką bedaryti.
Aš labai norėčiau pamatyti tave nuo-
latos besišypsančią, linksmą kaip jūros ban-
gą, nors aš žinau, kad tu esi kur-
čia mano jausmams, bet bus ko-
va, ir aš esu įsitikinęs, kad as tave iš rū-
sio išsivesiu į žydintį sodą ir tai pada-
rysiu be didelio vargo ir rūpesčių.

Perskaitei? Tai perskaityk dar kartą, praleisdamas kas antrą eilutę.

Psichologai rekomenduoja atsipalaiduoti po įtemptos darbo dienos.
Žemiau siūlome vieną metodą.

Šiam žaidimui Jums reikalinga: Žmogus (Jūs pats), vonia, virš jos ištempta virvė skalbiniams džiovinti, pėdkelnės.

Kaip žaisti. Apsimaukite pedkelnių užpakaliuką ant galvos, įlipkite į vonią, atsistokite visų ūgiu, kojas (pėdkelnių, ne savo) užmeskite ant džiovinimo virvės.

Lėtai pajudate iš vietos ir žengiate keletą žingsnių į priekį. Jūs - troleibusas. Kad atrodytų dar tikroviškiau, galite imituoti ir troleibuso variklio garsą ū-ū-ū...

Improvizuokite. Jei papildomai užsidėsite slides - gausite tramvajų.

O jei dar pripilsite vonią vandens - gausite upės tramvajų.

Jei dar į vonią įmesite įjungtą feną, tai gausite elektro traukinį.

O jei dar išjungsite vonioje šviesą ir prisiklijuosite prie kaktos žibintuvėlį, tai Jūs - metro.

Gerų pojūčių! Mums rūpi Jūsų sveikata!

Naują rusą su mersu susistabdo policininkas ir sako:
- Na tai... Man atrodo, kad šitas mersas vogtas...
- Ką tu, policininkas, mersas šitas pirktas. Va yra dokumentas - pirkimo-pardavimo sutartis.
Policininkas pasižiūri ir sako:
- Na gerai... Atidaryk galines dureles.
Naujas rusas atidaro, policininkas pasižiūri po sėdyne - kalašnikovo automatas!
- Na klausyk?! Kalašnikovo automatas!
Naujas rusas:
- Tu ant manęs "nie najezžai". Vo - yra dokumentas, leidimas kalašnikovui turėt ir jį vežiotis.
Pasižiūri policininkas - tikrai leidimas yra.
- Nu... O tu atidaryk bagažinę man?
Naujas rusas atidaro, o ten - lavonas guli!
- Nu klausyk, viskas. Vežu į skyrių. Tu tik pamanyk, lavoną vežiojasi!
- Tu, mentas, ramiai. Vo - yra dokumentas. Pusbratanas numiro ligoninėj, vežu aprengt,pašarvot ir palaidot. Vo prašau - spravkė iš ligoninės.
Policininkas:
- Nu... tikrai... O tu man sakyk, kodėl jam lituoklis į užpakalį įkištas?!
Naujas rusas:
- Tu ramiai, be putų, ramiai. Vo - yra iš notaro paimtas testamentas: toks jo paskutinis noras...

Sankryžoje į merso pasturgalį atsitrenkia zaporožietis, iš jo išlipa mirtinai persigandęs seniokas, o iš prabangaus BMW, kuris sustojęs merso priešakyje, išlipa naujasis rusas ir sako numodamas ranka:
- Raminkis, seni, aš tą trantą mersą iš paskos tam ir tąsau, kad nekliudytų manojo bmw

Telefono skambutis. Ragelį pakelia maža mergaitė ir tyliai sako:
- Alio.
Skambina solidus vyriškis, geras šeimos draugas. Jis garsiai klausia:
- Kaip gyveni?
- (tyliai) Gerai.
- Gal gali pakviesti tėtį?
- (tyliai) Ne, jis dabar užimtas.
- Tai gal mama pakviesk?
- (tyliai) Ne, ji irgi užimta.
- O koks ten triukšmas pas jus?
- (tyliai) Gaisrininkai kalba.
- Tai pakviesk ką nors iš jų.
- (tyliai) Ne, jie labai užsiėmę. Dar yra policininkai, bet jie irgi užsiėmę.
- Viešpatie, kas ten pas jus atsitiko? Ir kodėl tu taip tyliai kalbi?
- (tyliai) Nenoriu jiems trukdyti.
- O ka jie daro?
- (tyliai) Manęs ieško.

***
- Daktare, ar galite pasakyti, kas man?
- Paprasčiausias hemorojus.
- Ant veido?!!!
- Tai čia pas jus veidas?!!!

***
- Įsivaizduok, vakar su uošve einame per parką, iš krūmų iššoka du chuliganai ir pradeda ją talžyti.
- O ką tu darei?
- Nieko, pasitraukiau šonan.
- Kodėl neįsikišai?
- Apėmė gėda – juk negražu trise vieną...