Lietuvos BMW Klubas

Kaimas . Mergina, atvažiavusi pailsėti, eina prie upės maudytis. Ją sulaiko senutė:
- Graži, tu mergaite...
- Tikrai? Ačiū...
- Ir jauna...
- Mmmm...
- Vaikinai paskui tave, matyt, tik ir telaksto?
- Na, taip...
- Ir nei vienam neatsiduodi, ar ne?
- Neatsiduodu.
- Oi, kaip vėliau pasigailėsi...

Naktį skambutis į Uspaskicho namus:
Žmona atsiliepia
- Alio
- Gal Viktoras yra?
- O kas klausia?
- Kursiokė
- k**va tu ne kursiokė, jis niekur nesimokė.

Du vyrai pasakoja kokias turi durnas žmonas:
- Įsivaizduok sau, mano žmona pradėjo lankyti vairavimo kursus ir durna galvoja, kad aš jai skolinsiu mašiną.
- Tai dar nieko, įsivaizduok mano žmona išsipirko kelalapį į Palangą. Pasižiūriu į jos rankinuką, o ten 14 prezervatyvų ir jinai durna galvoja, kad kas vakarą aš pas ją važiuosiu.

Ateina žmogeliukas pas daktarą. Daktaras:
- nusirenkite. - net nepakėlęs akių, į pacientą
Paima zelionkos priena prie paciento ir nudažo jo vieną kiaušinį žaliai,
tuomet grįžta prie stalo ir kažką užrašęs į ligonio istorijos kortelę
paduoda pacientui ir liepia nueiti į kitą kabinetą. Na žmogelis nueina, ten
kitas daktaras , atsiverčia kortelę perskaito rimtu veidu ir liepia vėl
nusirengti. žmogelis vėl visas nusirengia, daktarėlis paima raudoną rašalą
ir nudažo kitą kiaušinį raudonai, ir kažką parašo į kortelę, siunčia grįžti
į ankstesnį kabinetą. Žmogelis išeina iš kabineto ir nutarė paskaityti, kas
toje ligonio kortelėje parašyta, atsiverčia ir mato:
"Sveikinu jus kolega su Šv. Velykom."
"Dėkui jus taip pat"

Penktadienį vakare įvyko katastrofa. Pamiro mano mylimas kompas. O juk tarėmės su Linu susitikti vakare čate one.lt… Na, patys suprantate… Karoče siaubinga tragedija pareina…

O ką daryti? Paskambinau Andriui – adminui iš mūsų ofiso, paprašiau – Andriuk, būk tu žmogus, padėk, tipo, aš viską padarysiu… Ir taip toliau…

Jis kažkodėl pasakė, kad tiesiog dievina blondines. Man, aišku, buvo labai malonu, tik pasirodė, kad jis kažkaip ironiškai tai pasakė… Na, nesvarbu…

-Andriuk. – sakau. – Daryk ką nors! Asmeninis gyvenimas juk žlunga!

Tada jis pasakė, kad dabar pabandys įeiti į mane distanciniu būdu… Aš atsakiau, kad, tipo, neprieštarauju virtualui… Betgi ne taip iškart! O ir Linas gi laukia!

Jis numykė dar kažką malonaus apie blondines… ir pradėjo garsiai klapsėti klavišais. Paskui staiga pasakė, kad jo ipiukas nepralenda į mano proksę… Ir kaip visada, per subinę…

Aš ne iškart supratau, ką jis turėjo omenyje… bet kai jis pridūrė, kad teks pasidulkinti… iškart susiprotėjau… supratau, kad teks… O ko nepadarysi vardan mylimojo? Mylimojo kompo?

Bet man nesinorėjo per sbn… Ir aš nedrąsiai pasidomėjau – gal, vis dėlto, per proksę? Vietoj atsakymo, jis pradėjo rėkti, ir apskritai ėmė elgtis taip orališkai, kad supratau, jog geriau patylėti, nes vienos sbn… man nebeužteks…

-Gerai. – sakau. – Andriuk, aš su viskuo sutinku, tik padaryk, kad kompas veiktų. Jis sako – tuoj atvažiuosiu. Na, aiškus dalykas, tokiam reikalui reikia atvažiuoti, ne viskas gi virtualiai darosi. Bet dėl visa ko pasidomėjau, kaip ten bus su apsisaugojimu? Jis atsakė, kad kasperis pas jį jau stovi, kai atvažiuos – įstatys jį man.

Oho! – pamaniau. Gal jis tikrai neblogas vyrukas? Ir kasperis pas jį… jau… Na, jeigu jam jau šitaip nekantru… ir dar su tokiu ipiuku… Gerai jau, gerai, bala nematė to apsisaugojimo.

Andriukas atvažiavo greitai. Ir iškart – prie kompo, į mane net nepašnairavo. O aš – su peniuaru… Klausiu, kaip reikalai, Andriuk? Jis atsako, kad su hardu viskas normaliai… Na, aš juk mokykloje anglų mokiausi, iškart susiprotėjau, apie ką jisai… Na, kad kasperis pas jį veri hard…

Sėdi, žiūri į ekraną, sako, tuoj tau tą kasperį įstatysiu. Tai statytų jau ar ką? Jau ir man pačiai kažkaip… hm… O jis sėdi, blin, ir klapsi klavišais!

-Andriuk. – sakau. – Gal jau laikas arčiau proksės?

O jis klausia, ko man ta proksė taip parūpo? O kaipgi? – atsakau. – Pats suerzinai, o dabr prie kompo prilipai!

Žodžiu, priėjau aš prie jo ir atsisėdau savo prokse tiesiai jam ant kelių… Žodžiu, chebra, viskas buvo nuostabu. Ipiukas pas jį tiesiog klasiškas, labai hard. Tikras kasperis. Ir mano proksę puikiausiai atitiko, nereikėjo jokių "per sbn". O ir kompas pradėjo veikti. Ten, pasirodo, jam kažkoks laidelis buvo atsilitavęs. O vat su Linu taip ir nesusitikau. Patys suprantat – ne jis rūpėjo.

Kažkas čia ne taip... - pamanė Pagrandukas, baigdamas valgyti lapę...

Parfumerijos parduotuvėje vyras perka dovaną. Pardavėjas jo klausia: - Jums brangesnę ar žmonai?

Buratinas neatlaikė sunkaus gyvenimo. Jis paėmė grąžtą ir nusigręžė!

Kodėl blondinės nelygina užuolaidų???
...bijo iškristi per langą.

Kaip blondinei numesti 2 kg?
- Nusivalyti makiažą.

Žinote ko bijo žmogus voras? Žmogaus šlepetės

- Broniau, tavo karve rūko?
- Ne.
- Tai reiškias tavo tvartas dega!

Raštelis prie vartų: "Atsargiai piktas šuo, neužminkite."

- Kodėk moterys gyvena ilgiau nei vyrai?
- Dažytas daiktas visuomet geriau išsilaiko.

Ji taip prastai virėjavo, kad svečiai mieliau valgydavo servetėles...

Miškas. Vienas šalia kito auga baravykas ir musmirė. Iš toli pasigirsta grybautojų garsai.
Musmirė ironiškai:
- Kažkam dabar su peiliu per kaklą...
Baravykas:
- Kažkam iš kojos per snukį!

Bėgioja beprotis su kruvinu kirviu. Laimingas toks, juokiasi. Susistabdo jį ir klausia:
-Ko čia linksmas su tuo kirviu lakstai?
-Kokią aš baiką Jonui padariau! Ryte atsikels, o galva tai spintoj!

Paskutinį Kovo sekmadienį naktį žmonės pasuka laikrodžio rodykles viena valanda priekyn.
Tai kodėl gi negalima to padaryti paskutinį Kovo PENKTADIENI, kokią 14:00 ?

SUSTABDE MANE MENTAI, PASISODINO I SAVO MASINA. SEDI, TYLI. IR AS TYLIU...
PO KIEK LAIKO KLAUSIA:
- TAI NIEKO NESIULYSI ?
SAKAU:
- TEKEK UZ MANES!

susitinka du draugeliai ir vienas labai liudnas. Kitas klausia:
- Kas nutiko, ko toks liudnas?
- Ai... neklausk - mentai....skaityk uz nieka
- Nu, nu ?
- Sustabde... Israse bauda, gaidziai...
- Tai kas buvo?
- Vaziavau purvinais numeriais....
- Ir tik uz tai?
- Nu...ee.. nu
- Tai tik uz toki s..da nubaude ?
- Nu purvinais numeriais .... per raudona sviesa sankrizoj...
- Aik, aik ?!
- Atbulas....
- Nu visais jau...
- GIRTAS!!!

Tikras įvykis. Pustuštė sankryža. Į ją įvažiuoja blizgantis, auksiniais lietais diskais, tiuninguotas ir, akivaizdžiai, labai brangus "Mercedes". Užsidega raudona šviesa, "Mercedesas" staigiai stabdo... Ir, kaip jau būna, į jo užpakalį tik bumbt, ir įsirėžia "Zapukas". "Zapuko" vairuotojas, matydamas, kas įvyko, tiesiog sustingsta, o jo siela iš baimės jau pamato tamsų, su šviesa gale, tunelį.

Tuo tarpu "Mercedeso" durelės atsidaro ir iš jo išlipa tokia akivaizdi blondinė. Blondinė, tiesiog dažyta, neskoningai apsirengusi blondinė. Bet visa apkarstyta aukso gabalais. Akivaizdžiai, kažkokio "novaruso" draugė.

Blondinė prieina prie "Zapuko", išskečia žieduotus pirštus ir ima aiškinti:
- Tu į ką įvažiavai! Tu natūroje supranti??? Tuo paimsiu mabylą ir paskambinsiu kam reikia!!!

Vyrukas "Zapuke" tyli ir apspangusiu žvilgsniu žiūri į blondinę. Tuo tarpu ta išsitraukia mažą auksinį mobilų telefoną ir kažkam skambina. Telefonas sureguliuotas taip garsiai, kad vyrukas puikiausiai girdi visą pokalbį:
- Alio.
- Kalianai? Alio?
- Alio, alio.
- Girdi?
- Tipo jo, nu?
- Čia aš į avariją pakliuvau. Natūroje.

....Telefone pauzė. Maždaug pusės minutės...
- Alio? Kalianai?
- Eee.... O kokia pas jį tačka?
- Eeee... Nežinau...
- Tai paklausk!!!

Blondinė pasisuka į vyruką, sėdintį "Zapuke":
- Nu, tipo, kokia pas tave mašina?

Vyruką, matyt, iš beviltiškumo, aplanko įkvėpimas:
- "Jaguaras". Naujas. Ką, nematai?

Blondinė į ragelį atkartoja:
- Pas jį "Jaguaras". Naujas.

....Ragelyje vėl pauzė. Maždaug pusės minutės...
- Alio, Kalianai?
- Eeee...
- Alio?
- Paklausk jo. Ar jis pretenzijų turi?

Blondinė pasisuka į vyruką:
- Ar pretenzijų turi?

Vyrukas, po neilgos pauzes:
- Neturiu.

Blondinė, į ragelį:
- Sako, kad tipo neturi.
- Tai ko tu tada lauki, kvaile, šok į mašiną ir važiuok iš ten greičiau, kol jis dar nepersigalvojo!!!

Eina du policininkai gatve ir randa veidrodėlį. Vienas pakelia ir sako:
- jis man kažkur matytas.
Kitas pažiūri:
- taigi čia aš!
Pirmasis:
- ne aš, - susiginčija.
Pro šalį eina komisaras. Prieina ir klausia:
-kas nutiko vyrai? ko ginčijatės?
-nu radom nuotrauką, jis sako, kad ten jo,o aš, kad mano.
- Duokit pažiūrėt.
Komisaras pažiūri ir sako:
- Jūs ką savo viršininko neatpažįstat? Dar kartą taip atsitiks, atleisiu abu.
Įsideda veidrodėlį į kišenę ir nueina. Vakare grįžta namo, pasikabina švarką, o paauglė dukra iškart per kišenes, randa veidrodėlį, pažiūri, nulekia pas mamą ir sako
- mama, tėtis meilužę turi, nuotrauką radau!
- parodyk!
Pažiūri ir sako:
- fui kokia bjauri, net pavydėt neverta...

Amerikietis skrenda "Aerofloto" lėktuvu. Prieina stiuardesė:
- Ar norite pusryčių?
- O koks pasirinkimas?
- Taip, arba ne.

- Aš kategoriškai reikalauju skyrybų!- sušuko teisme vyras.
- Ji ir toliau miegamajame laiko ožką ,o aš negaliu pakęsti jos kvapo!!!
- Jus galima užjausti,- palingavo galvą teisėjas.
- Bet ar nagalima atidaryti lango ?
- Ką? Ir išleisti lauk visus mano balandžius???

Numirė "IRA" teroristas.Jo siela, kaip ir visos, atėjo prie rojaus vartų ir laukia eilėje.Šv.Petras pasižiūrėjo į Gyvenimo knygą ir sako:
- Nu žmogau , tau čia nagalima , juk tu teroristas.
- O aš vidun visiškai ir nenoriu , aš tik norėjau pasakyti , kad turite tris minutes , kad visi lauk išsinešdintumėte ...

Zinojot, kad visi GOLF'ai yra penkiakausiai?

Keturi kausai po kapotu ir vienas uz vairo

Istrauka is destytojo kalbos: "Na, kagi - vakar nieko neismokome, sianien tęsime toliau"

truputi negrazus bet linksmi

Dvi lesbietės barasi:
- Kaip tau liežuvis pakilo permiegoti su mano drauge!

Natašos Rostovos gimtadienis. Renkasi svečiai. Pulkininkas susikviečia visus karininkus ir jiems atskaito pamokslą:
- Ponai, prašau jūsų nepošlinti. Būkite mandagūs. O jūs, poručike rževski, iš viso tylėkite. Jums ką nors kalbėti iš viso draudžiama!
Na, svečiai jau susirinkę, Nataša puošia tortą žvakutėmis. Ir štai pasigirsta Natašos žodžiai:
- Oj, o kur įkišti šią žvakutę?
Visi karininkai pašoka ir užrinka:
- Rževski, TYLĖT!!!


Susitinka ryžas ir plikas. Ryžas sako plikam:
- Tai ką dievulis plaukų pagailėjo?
Plikas atsako:
-Visai nepagailėjo, buvo likę ryži, neėmiau

- Tėveli, sakyk, kodėl žemė nesusustodama sukasi? - Klausia Petriukas.
Tėvas net pašoka nuo kėdės:
- Tu ką, vėl mano alų išgėrei?

- Жена, дай пожрать чего-нибудь…
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась!

чай аллах акбар каждая третья пачка тикает внутри

Klijuojant tapetus svarbiausia, kad nebūtų pūslių. Pamenu, kartą paėmėm dvi `pūsles` ir....