Lietuvos BMW Klubas

Kalėjimo viršininkas klausia nuteistojo, sėdinčio elektros kėdėje:
- Gal turite kokį nors paskutinį norą?
Palaikykit mane už rankos, man taip bus ramiau

-------------------------------------------------

Kalbasi du pagiringi studentai:
- Kas šiandien?
- Trečiadienis.
- Prašyčiau be detalių, žiemos ar vasaros semestras?

-------------------------------------------

Tramvajuje sėdi senutė. Šalia jos stovi liesas išvargęs studentas.
- Ko gi tu, mielasis, toks sulysęs, - kreipiasi į jį senutė.
- Užduoda daug,- atsako.
- Tu turbūt pirmūnas?
- Ne...
Senute, matydama studentą ant rankos užsimetus apsiausta, pasiūlo:
- Duok, mielasis, nors tavo apsiausta palaikysiu, juk tau sunku.
- Čia ne apsiaustas, - atsako vaikinas,- čia mano draugas. Va jis - pirmūnas.


-----------------------------------------

Ateina studentas egzamino laikyti ir be kalbų deda ant stalo butelį konjako.
-Patenkinamai, -pasako dėstytojas.
Studentas prie pat deda saldainių dėžę:
-Gerai.
Ant saldainių dėžės dedamas labai brangus, inkrustuotas tušinukas.
Dėstytojas:
-Puiku, -ir rašo pažymį.
-Taip, dabar reikia fiziką išlaikyti, -sako studentas dėdamas viską į krepšį..


----------------------------------------------------


Studento logika:
Kam man daug žinoti?
Jei daugiau žinau, tai daugiau ir užmirštu.
Vadinasi, jei daugiau užmirštu, tai mažiau žinau.
O jei mažiau žinau, tai mažiau užmirštu.
O jei mažiau užmirštu, vadinasi daugiau žinau.
Vadinasi, kuo mažiau žinau, tuo daugiau žinau.



-----------------------------------------------



Važiuoja valstietis vežimu, staiga girdi:
-Ei tamsta senuk gal pavažėtum?
-Prašom prašom, kas būsi, kur tave pavežėti?
-As studentas, namo važiuoju.
-Tai kur mokaisi?
-KTU!
Patraukė pečiais senukas, nelabai suprato:
-Kas tas KTU
-KAUNO TECHNOLOGIJOS UNIVERSITETAS!
Važiuoja toliau, staiga kumelė sustoja:
-Kas dabar bus?- klausia studentas
-KNŠ!
-Nesupratau?
-Kumelė nori šikt...



---------------------------------


Atsikėlė studentas ryte po tūso ir prisiminė, jog egzaminas. Nematęs nei dėstytojo, nei žinąs, koks egzaminas, sumąstė pabandyti savo laimę. Sunkiai jis atėjo į auditoriją, kažką parašė. Vėliau dėstytojas pasikviečia studentą ir liepia duoti savo studijų knygelę. Paskaitynėjęs kažką, nusišypsojo ir tarė:
- Visko esu matęs, bet kad pirmakursis fizikas medicinos ketvirtakursių egzaminą išlaikytų, dar nėra buvę.



---------------------------------------------


Studijų metai pagal studentą:
Pirmi trys mėnesiai - dzin. Mėnesis iki sesijos - gal reikėtų pradėt mokytis? Savaitė iki sesijos - nu, dabar tai tikrai pradėsiu mokytis. Sesija - dzin.


--------------------------------------------------------



Egzaminas. Dėstytojas:
- Na, gerbiamasai, tai ką nieko nežinote?
Studentas:
- Na, kodėl jau taip nieko, aš va gyvenimiškus dalykus gerai išmanau.
Dėstytojas:
- Na, paprastas klausimas: "Kaip slieką sukalti į žemę?"
Studentas:
- Hmm... O! Reikia pavolioti į epoksidinius klijus ir kai išdžius sukalti.
Sekanti diena. Dėstytojas:
- Na, tikrai apie gyvenimą, tamsta, išmanot. Tai va, nuo manęs tau 10, o nuo mano žmonos saldainiai.


--------------------------------------------------


Kas yra sesija?
Tūkstantis knygų ir viena naktis.

------------------------------------------------

Dėstytojas klausia studento:
- Kas yra egzaminas?
Studentas:
- Tai dviejų protingų asmenų pokalbis.
Dėstytojas:
- O jei vienas ish jų yra idiotas?
Studentas:
- Tada kitas gali likti be stipendijos.

----------------------------------------------


Senas astronomijos profesorius ateina į paskaitą ir taria:
- Sveiki, gerbiami studentai. Atėjau su jumis atsisveikinti. Šiandien paskaitų nebus, kadangi atėjo pasaulio pabaiga. Mūsų observatorijos laikrodis, sukurtas daugiau, nei prieš du šimtus metų, šiandien ryte sustojo ir jau kelios valandos, kaip rodo pusę septynių.
Studentai ima visaip šaipytis:
- Nusipirkit "Roleksą"!
- Pasikeiskit dantračius!
- Įdėkit naują bateriją!
Profesorius liūdnai juos išklauso ir taria:
- Dabar jums pasakysiu vieną dalyką, nuo kurio jums dings noras juokauti: tai saulės laikrodis.

-------------------------------------------------


Studentų bendrabutis. Įbėga mergina į kambarį ir šaukia kambariokėms:
- Panos, greitai nusiimkit kelnaites. Pas mus baxurai ateina.
Nu tos tik šmaukšt.. šmaukšt.. greit nusiėmė.
Kambariokė ir sako:
- Ei panos.. taigi nuo radiatoriaus...


----------------------------------------------------


Universiteto tualete [daug kabinų, iš ten balsai] po egzų:
1 balsas:
-Nu kaip, pasirašė tau tas parazitas Čipkus?
2 balsas:
-!@# ! @#@ jisai šitas b**is pasirašys! Taip ir nepasirašė, p*d*ras!
3 balsas:
-IR NEPASIRAšYSIU, Brazaiti!


----------------------------------------------


Gegužė... Tamsi šilta naktis... 2-a valanda nakties... Profesoriaus butas... Staiga pasigirsta telefono skambutis. Profesorius pakelia ragelį ir
apsimiegojusiu balsu taria:
- Alioo...
- Tai ką, miegi, bjaurybe?!!!
- Mmm... Taip, o ką?...
- O mes tai mokomės!!!

-----------------------------------------------

Duokite studentui atramos tašką ir jis... Užmigs.

------------------------------------------------

Studentui yra dvi šventės:
Naujieji metai ir kiekviena diena.


--------------------------------------------------

Naktį skambutis į Uspaskicho namus:
Žmona atsiliepia
- Alio
- Gal Viktoras yra?
- O kas klausia?
- Kursiokė
- K**** tu ne kursiokė, jis niekur nesimokė


----------------------------------------------------



Studentas per egzaminą paima vieną bilietą - netinka, paima antrą - vėl netinka, trečią, penktą... Dėstytojas taip ir nesulaukęs atsakymo parašo 5.
Kiti studentai klausia: "Už ką?". Profesorius:
- Jei kažko ieško, reiškia kažką žino!


------------------------------------------------------


- Studente, kokia buvo Jūsų kursinio darbo rašymo metodika?
- Ctrl+C Ctrl+V

------------------------------------------------



Sėdi dėstytojas universiteto valgykloje, pietauja. Staiga prie jo prisėda studentas ir pradeda valgyt atsineštą maistą. Dėstytojas nepatenkintas jam ir sako:
-Žasys ir kiaulės kartu nevalgo.
-Tada žasys skrenda iš čia,-atsako studentas ir nueina nuo stalo.
Destytojas visas įsiutes masto: "Atkeršysiu tau, sukirsiu per egzaminą"
Atėjo egzamino metas. Egzaminas, žodziu ateina tas studentas. Dėstytojas užduoda kaip įmanoma sunkesnius klausimus, tačiau studentas viską atsako, nėra prie ko prikibti. Tada dėstytojas klausia taip:
-Tarkim eini mišku ir randi du maišus. Ant vieno jų parašyta "PINIGAI",o ant kito "PROTAS". Maišai dideli, sunkūs, gali paimti tik vieną. Kurį imtum?
Studentas pagalvojo ir sako:
-Imčiau maišą su užrašu "PINIGAI".
Dėstytojas visas patenkintas:
-O kodėl? Aš tai pavyzdžiui imčiau proto maišą.
-Kam ko trūksta, tas tą ir ima.
Dėstytojas baisiai supyko, bet nieko negali padaryti, reikia rašyti 10. Nekilo ranka tiek parašyti, tad paemė studijų knygelę ir didelėm raidėm parašė "DEBILAS". Studentas paėme knygutę ir išėjo nepažiūrėjęs.
Gryžta namo, atverčia knygutę ir mato užrašą. Skambina dėstytojui ir sako:
-Dėstytojau, į knygutę, tai pasirašėt, bet pažymį parašyt pamiršot.

2 milijonai metu pries musu era. Laukuose vaiksto du dinozaurai. Dinozauras trina uodega aplink dinozaure ir sako:
Gal pasimylim? - dinozaure atsako:
Negaliu - simtmetines...

Iš restorano smigęs kaip kiaulė išeina vaikinukas ir pradeda grabalioti stovinčių automobilių stogus.
- Ką čia darai?
- Savo mašinos ieškau.
- Tai ko stogus graibai?
- O mano mašina su švyturėliais...

Mamos blondines laiskas dukrai blondinei

Mamos laiskas

Mama blondinė iš Lietuvos kaimo rašo savo dukrai blondinei laišką į Airiją:

"Labas, dukrele. Jei gausi šį laišką, tai jis bus sėkmingai atėjęs. Jei
negausi, pranešk man, parašysiu kitą. Kadangi tu nemoki greitai skaityti, aš
rašau labai lėtai. Oras pas mus geras. Praeitą savaitę lijo tik du kartus -
iš pradžių 3 dienas, o paskui -4 dienas. Siunčiu tau tavo žieminį paltą.
Tėvas sakė, kad su metalinėmis sagomis jo gali nepraleisti per metalo
detektorių, todėl aš jas nukirpau. Prisisiūk jas pati, sagas aš įdėjau į
kišenę. Tiesa, tėvas gavo naują darbą. Dabar jis yra virš kelių tūkstančius
žmonių - valo sniegą kapinėse. Tavo sesuo Marytė ištekėjo ir laukiasi. Dar
nežinome, gims berniukas ar mergaitė, todėl negaliu tau parašyti, kuo tu
būsi - dėde ar teta. Sakė, kad jei gims mergaitė, tai pavadins kaip mane.
Man atrodo, keistas noras savo dukterį vadinti Mama. Su tavo broliu Petru
buvo nutikusi keista istorija. Jis užtrenkė mašinos dureles, o raktai liko
viduje. Jam reikėjo 10 km eiti namo atsarginių raktų, kad galėtų mus
išleisti iš mašinos. Jei Airijoje sutiksi mūsų kaimynę Liudą, perduok jai
linkėjimus. Jei nesutiksi, nieko jai nesakyk.

Tavo mama.

P.S. Norėjau tau atsiųsti šiek tiek pinigų, bet jau užklijavau voką

Nubunda šestadienio rytą žmona, prieina prie veidrodžio ir ilgai apžiūrinėja save iš visų pusių.
Po dešimties minučių atsisuka į vyrą ir sako:
-Taip tau ir reikia
---------------------------------------------------------------------------------------
Statybininkas stato namą. Kala stogo lentas užsilipęs ant kopečių. Tik
"pyyst" -plaktukas iš nagų iškrenta.. ir žemyn nukrenta. Nulipa žmogelis
pasiimt nuo kopečių, o ten stovi vaikas ir sako:
- a -mano tėtė visada turi 2 plaktukus. Vieną didelį, kitą mažą. Kai
didelis iškrenta iš rankų, tada kala su mažu.
Statybininkas susinervino, metė velniop tą plaktuką ir nuėjo mūryt.
> Mūryja mūryja. Pyyst -iškrito mentelė iš rankų. Susinervino, nuėjo į apačią, o ten vėl tas mažius stovi. Ir vėl jis sako:
- a -mano tėtė visada 2 menteles turi. Vieną didelę, kitą mažą. Kai didelė iškrenta, tai mūryja su maža.
Statybininkas susinervino, metė tą mentelę per petį ir nuėjo į krūmus nusimyžt. Išeina iš už krūmų, o ten stovi tas pats vaikis.
Statybininkas susinervinęs rėkia:
- dar pasakyk, kad tavo tėtė du tokius turi?! !!!??
Vaikis sako:
- žinoma ,kad du turi... Su mažu siusioja, o su dideliu mamai dantis valo.

Draugė-draugei:
-Žinai, aš šiandien beveik 100 doleriu radau.
-Kaip taip, beveik?
-Na supranti, einu gatve – žiūriu 100 doleriu mėtosi, aš pasilenkiau paimti ir jaučiu kad jau atidirbinėju.

Guli vyras vonioje ir kalbasi su savo pimpalu:
-Na žiūrėk, aš tavimi rūpinuosi, prižiūriu. Kai tu užsimanai moters, aš ja tau surandu. Kai tu sergi, aš tave gydau. O tu, kiaule nedėkinga, netgi rankšluoščio atnešti negali!

____________________________________

Kaip nustatyti kada ateina laikas išplauti indus ir susitvarkyti namus?
Pažiūrėk sau į kelnes... Jei ten b***s, reiškias dar ne laikas.

____________________________________

Labai negraži moteris užeina į parduotuvę su savo dviem vaikais.
Pardavėjas jos klausia:
-Jūsų vaikai turbūt dvynukai?
Moteris šoke:
-Jūs ką? Vienam 10 metų, kitam 3 metai. Kodėl jūs taip pagalvojote?
-Tada aš niekaip negaliu suprasti, kas galėjo jus patvarkyti du kartus???

____________________________________

-Užeikit ligone, nusirenkit! Pala pala pala! Palaukit, aš bent muziką įjungsiu.

____________________________________

Rugsėjo 1-oji. Vaikai rašo rašinėlį.
Eglutė kelia ranką ir klausia:
-Tamsta mokytoja, o kaip rašosi „nėštumas“?
-Eglute, nerašyk apie vasarą, geriau rašyk apie Maironį...

____________________________________

Draugas skambina draugui į namus, ragelį pakelia žmona:
-Alio?
-Lina, duok Andriui...
-Eik šikt Petrai – aš jau dešimt metų susituokusi su Andriumi ir tu man neaiškinsi duot Andriui ar neduot...

____________________________________

Egzaminas medicinos universitete, atsakinėja jauna studentė:
-Kiek spermos išsiskiria lytinio akto metu?
-Pilna burna, -atsako raudonuojanti studentė.
-Ne taip supratot, norių išgirsti ne koks tūris, o koks kiekis?
-Du gurkšniai.

Vatsonas pasakoja Holmsui:
- Štai trys paveikslai: viename pavaizduoti pridegę pyragai, kitame - paskendęs žmogus, trečiame - nėščia moteris.
- Taip, visi jie turi bendrą savybę...
- Kokią?
- Taigi elementaru, brangus Vatsonai: per vėlai ištraukė!

-------------------------------------------------------------------------------------

Uošvė paskelbia geriausio žento varžybas.
Vyriausias grįždamas namo mato, kad uošvė eketėje murkdosi. Ištraukia ją, parneša namo, apklosto patalais, įpila 100 g ir t.t.
Rytą po langu naujutėlaitis "Audi", po valytuvu kortelė"Geriausiam žentui. Uošvė".
Antrą dieną vėl uošvė eketėj, ją išgelbėja kitas žentas. Vėl antklodė, vaistai ir t.t.
Rytą po langu naujas "Opel", po valytuvu kortelė "Geram žentui. Uošvė".
Trečią dieną grįždamas jauniausias žentas mato uošvę eketėj ir galvoja: "Tai ką, man bus tik koks Žiguli". Priėjęs murkt uošvę po ledu...
Rytą po langu naujutėlaitis "BMW", po valytuvu kortelė "Geriausiam žentui. Uošvis".

-------------------------------------------------------------------------------------

Vyro pasakojimas:
- Važiuoju autobusu, reikėtų pinigus perduoti bilietui. Šalia stovi vyriškis. Bet kaip į jį kreiptis: Jūs ar Tu? Mastau logiškai. Šis autobusas - ekspresas. Kadangi jis neišlipo prieš tai buvusioje stotelėje, vadinasi važiuoja į mano rajoną. Be to, važiuoja su gėlėmis, vadinasi, pas moterį. Gėlės gražios, vadinasi, pas gražią moterį. Mano rajone tik dvi gražios moterys - mano meilužė ir mano žmona. Pas mano meilužę važiuoti negali, nes aš pats ten važiuoju. Vadinasi, važiuoja pas mano žmoną. Mano žmona turi du meilužius - Petrą ir Vasią. Petras dabar komandiruotėje.
- Vasia, perduok pinigus už bilietą!
Vyriškis apstulbęs:
- O iš kur tu mane pažįsti???!!!

Mergaičiukė pirmą kartą vestuvėse:
- Mama, o kodėl šita...jaunoji... visa baltai apsirengusi?
- Todėl, kad šiandien pati džiugiausia diena jos gyvenime.
Po pauzės:
- Mama, o kodėl jaunasis apsirengęs juodai?

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauna porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, biučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią.
Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:
-Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys - pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps.
Patenkink jį kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.
Į tai žmona atsako:
-Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakė, kad yra gėjus ir mano jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.

Kalbasi du draugai.Vienas sako kitam:
- Ko tu, Jeronimai, toks apdaužytas, nusibrozdinęs?
- Na, supranti, grįžtu vakar vakare namo, iš baro. Einu, mėnulis šviečia, gražu aplinkui - net graudu darosi. Staiga žiūriu - šaligatvis keliasi. Keliasi, keliasi - ir kad duos per snukį. Taip ir užmigau stovėdamas.

Žodžiai kuriuos SUNKU pasakyti esant girtam:

1Sociologoija

2Laplandija

3Profesionalas

Žodžiai,kuriuos LABAI SUNKU pasakyti esant girtam:1Gibraltaras

2Trabekulotomija

3Orangutangiukas

4Determinantas

Žodžiai,kurių NEĮMANOMA pasakyti esant girtam:

1Ne,daugeu man nebepilkite...

2Ne,nedainuosiu,vistiek manęs niekas neklauso...

3Labas vakaras pareigūne,kaip malonu,kad jūs mane sustabdėte.

4Ne,nenusirenginėk,tu ne mano skonio

Laiškas draugams "Dėl sveikinimų 2008-iems metams":

Brangūs draugai, kolegos ir visi kiti, kurie siuntėte nuoširdžiausius linkėjimus 2007 metais. Skubu pranešti - figuški - niekas neišsipildė! Todėl 2008 metais prašau siųsti pinigais, konjakais arba dovanomis. Su artėjančiais Naujaisiais Metais!

Ankstyvas rytas, saulė dar nepatekėjusi. Iš lovos tyliai, tyliai atsikelia žmona, pasižiūri į savo miegantį vyrą, nusišypso. Nueina prie balkono durų, tyliai tyliai praveria ir įsliūkina pro jas. Įkvepia tyro rytmečio oro, nužvelgia balkone gulinčius daiktus ir giliai atsidusta... Vėl nusišypso... Tyliai tyliai paima meškerykotį ir sulaužo jį, griebia kitą ir vėl triokšt!!! Supainioja visus valus, išmeta visas rites, pamato tą `prakeiktą dvokiančią dėžę` ir, sukaupusi visas jėgas, perverčia ją per balkono kraštą. Tada tyliai tyliai nusėlina į virtuvę, ištraukia iš šaldytuvo pakuotę alaus, supila jį visą į kriauklę. Jos veide palaiminga šypsena... Tyliai tyliai, ant pirštų galų ji grįžta į lovą, palenda po anklode, prisiglaudžia prie vyro... Gyventi jai liko lygiai pusvalandis...

Eina jaunas ir narsus karys vaduot princesės ir pasiklystra miške. Pamato ant kelmo sėdintį senuką su pykpe, prieina ir klausia:
-Senoli, kaip man iš miško išeit?
-Na eini tiesiai už tų medžių, po kaire yra kanapių laukas, eini per kanapes, iškart už kanapių lauko yra kalbanti upė..



Gydytojas apžiūri ligonį ir patenkintas murma:
- Gerai, labai gerai...
- Man viskas gerai? - klausia ligonis.
- Ne, aš sakau, labai gerai, kad visa tai nutiko ne man...

Dvi feministės kalbasi:
- Klausyk, jei vyriškis man sako, kad mano plaukai maloniai kvepia, čia seksualinis priekabiavimas?
- Na... Tai gal ir priekabiavimas... Bet nebūtinai, gal tai šiaip komplimentas...
- O jei tas vyriškis yra liliputas?