Lietuvos BMW Klubas

Smegenine: Viens-du! Viens-du!
Kojos-einam, akys-zhiurim, ausys-klausom!!!
Ausys: Ko?
Smegen: Nieko. Klausom, sakau!
Ausys: Mes ir taip...
Akys: Zhiurek zhiurek! Kokia panele!
Smegen: Oooooooo! Kojos!!!
Kojos: Ko?
Smegen: Nieko! Nagi greit imat reikiama kursa!
Kojos: Yes, sir!
Smegen: Jau geriau.
Akys: Koks uzhpakaliukas...
Pimp**: Tikrai? Hmmm.... Klausyk, smegenine, paduok
kraujo.
Smegen: Pachiai reikia. Mastysiu, kaip uzhkadrint.
Pimp**: Na duok, a...
Smegen: Ash su ja dar nesusipazhinau, o tu jau
prabudai!
Pimp**: Aga, ash toks!
Smegen: Tyliau tu, ash galvoju. Ash g-a-l-v-o-j-u.
Pimp*!!! BAIGTI kalbas!!!
Pimp**: Sorry, boss...
Smegen: Akys, kur ji ten?
Akys: Jau pasivijom.
Smegen: Kojos, ish proto ishejot??? Kalba dar
neparuoshta!
Kojos: Kol tu sugalvosi, gala gaut galima. Einam
toliau.
Burna: Smegenine, na sugalvok, ka pasakyti...
Smegen: eee... Na, (ne, tai netiks)... galima... eeee
(irgi nieko gero)hmmmm
Burna: eee....Panele... galima...ee...su
jumis...ee...eeee?
Ausys: Perklausia. Rodos, nesuprato.
Akys: Bet uzhtad pasisuko! Kokie papukai!!!!
Rankos: Duokite paliesti!
Pimp**: Va chia tai ash suprantu! Nagi mielieji,
drasiau...
Smegen: Baigt kalbas!!! Snuki, ko toks raudonas?
Veidas: Ash ne snukis, ash veidas.
Smegen: Pamanykit koks nepatenkintas. Ash klausiu, ko
toks raudonas?
Veidas: Na... eee... Pimp** sake kad kraujo be eiles
duoda.
Akys: Ji laukia, ka mes pasakysim. Smegenine,
neuzhsiimk pashaliniais
reikalais!!!
Smegen: Tu paklausk, kiek dabar...eee...
laipsniu...shalchio..
Burna: Ish medzhio ishkritai???
Smegen: Vykdyt!!!
Burna: eee... panele...eee....kiek
dabar...valandu...eee
Smegen: Idiote... Dieve mano, kokia idiote! Tiek
to...ausys, ka ji atsako?
Ausys : Ko?
Smegen: KO??
Burna: Kaip??
Ausys: Sako, kad puse sheshiu.
Pimp**: KAAAA???? uzh tokius zhodzhius.....
Smegen: Ramiai. Leiskit pagalvoti...
Akys: Ji nueina...
Smegen: Kur? Stovet! Nu ebishkulmat....
Akys: Eh... koks uzhpakaliukas!
Pimp**: Kelmas tu, smegenine. Prasidek su tokiais,
bliaaaa...
Burna: Eh...
Rankos: Iki musu kaip visad, eile neatejo.
Smegen: Nieko, mes dar save parodysim. Einam alaus
pagert.
Pimp**: Ishgama!!!Su tavim impotentu galima tapt!
Tokia lelyte paleidom...
Smegen: Uzhtilk, shlanga. Tau shiandien ir be mergos
darbo atsiras.
Pimp**: Na taip, zhinoma... Kai merga paturet - shu..
gausi, O kai pamyzht,tai prashom. Klausyk, kol
blaivas, pasakyk rankoms, kad geriau nupurtytu.
Kazanova, bliaaaaaa...

auto tikrinimas pries ziema
uzvedam, pradedam vaziuoti ir - etc - asc - abs ! - srs - bbs...

Ateina Zmogelis penktadieni pas parduotuves savininka ir sako:
- noriu dirbti pardaveju.
- Ar turite sio darbo praktikos?
- Ne... bet labai noriu dirbti, ir zinokit, jauciu, kad man tikrai pasiseks!
Hmm... savininkas galvoja - savaitgalis, gal nieko blogo neatsitiks... Gerai, idarbino ji.
Ateina pirmadieni apakes ir nieko nesupranta: per savaitgali padaryta pusmilijonine apyvarta, visas supermarketas nusluotas...
Pasikviecia naujaji pardaveja ir klausia:
- tai kaip cia tu viska padarei?
- Tai va, ateina sestadienio ryte zmogus - pirkti meskeres. As ir sakau:
- tai gal ir kedute nusipirkit - negi stovedamas zvejosite. O tai negi nuo kranto? - nusipirkite kokia valtele - va ten, pas mus, ziurekite, visokiu yra. Antra vertus, mums jau ne po sesiolika metu - negi taip ir vargsite irkluodamas. Nusipirkite kokia su motoriuku, normaliai kad butu. Gerai,bet motorine valti kazkaip ir prie vandens nusivezti reikia - priekabos reikia. Antra vertus, jusu sita masinele vargu ar patemps priekaba su valtimi,paimkite koke dzipa... nu va, ir taip toliau ir t.t.
- siandien dar per pietus jis ateis, kazko dar nepasieme.
Taigi ateina tas pirkejas per pietus,savininkas laukia jo isskestom rankom:
- Klausykit, sako, jus tikrai tada atejote tik meskeres pirkti?
- Teisybe sakant, ne... Atejau pirkti zmonai tamponu. O tas jusu pardavejas sako: vis tiek jums savaitgalis sugadintas, tai bent meskere nusipirkit.......

Gūdaus sovietmečio parduotuvė. Ilgiausia eilė prie apelsinų. Visi pikti, visi šaukia. Be eilės prie prekystalio braunasi
vyriškis-dvidurė spinta ir rėkia:
-Praleiskit be eilės! Aš invalidas! Gimiau neišnešiotas, septynių mėnesių.
Eilėje stovintis čiupluti inteligentėlis sako:
-Manau išreikšiu bendrą nuomonę: pasiūsti pilietį dviems mėnesiams p...zdon.


Jūra pliažas, saulė. Eina vaikinukas ką tik atvažiavęs pajūriu, mato guli nuoga mergina. Graži kaip Venera, įdegusi, akys mėlynos,
plaukai šviesūs. Vaikinas lėtai prisėda prie panelės ir žiūri akių neatplėšdamas. Mergina pakelia galva:
-Naujokas? Ką tik atvažiavai?
-A...Ahaa...
-Aš tau dar nedaviau?
-N..neee...
-Še - rodo didelę špygą.


Naujasis rusas sūnaus gimtadieniui užsakė klounus. Laukia laukia - nesulaukia. Skambutis į duris. Nubėga įleist, už durų du bomžai.
-Šeiminykas, gal darbelio kokio turi?
-Davaj, eikit kieman, malkas suskaldykit, 100 baksų duosiu.
Po kurio laiko neiškentęs sūnaus isterikos išeina į kiemą, žiū...Vienas bomžas lekie per kiemą, strykt ant tvors, nuo tvoros salto
žemėn, antras salto į medį ir pakimba ant šakos įsikibęs į ją dantimis. NR pribėga ir sako:
-Blyn, rebiatos, duosiu 200 baksų, pakartokit viską mano sūnui.
Antras bomžas šaukia:
-Ei, Vasiokai, už 200 baksų antrą kiaušį pakiši?


Automobilių turguje:
-Sakykit, ar šioje mašinoje yra kokia nors apsaugos sistema?
-Aha. Vaistinėlėje du prezervatyvai!


Biologijos pamoka. Mokytoja:
-Vaikai, ar žinote kaip buvo atrasti spermatozoidai?
Petriukas:
-Mokslininkas čiupinėjo mikroskopą neplautom rankom!


Vasara. Kaitra apie 35 laipsniai. Tarpmiestinis autobusas pilnas žmonių kaip statinė silkių. Prie visų prakaito, kojinių ir kitų
aromatų kažkas dar prideda ir "šešką". Tokį, kad visas autobusas, įskaitant vairuotoją žiaugčioja. Vairuotojas rėkia:
-Pagausim bezdalių?
Autobusas choru:
-Pagausim, užmušim!
Vairuotojas išvaro visus iš autobuso į į kaitinačią saulę. Ilgai knisasi bagažinėje. Keleiviai jau nekantrauja, "važiuojam, karšta,
vėluojam". Vairuotojas atsineša virvę.
-Taip, visi, visi, greitai, kabinamės į virvę. Visi, sakau. Nu ką įsikibot? Visi įsikibot?
-Visi, visi.
-Aš klausiu, visi įsikibot? Perdyla, įsikibai?
-Nu įsikibau, įsikibau...


Į rusų gamyklą atvažiavo amerikietis. Vaikšto po cechus, apžiūrinėja. Viename ceche mato kaip prie staklių darbininkas ir meistras
energingai gestikuliuodami pakeltu tonu apie kažką diskutuoja. Amerikietis susidomėjęs prašo vertėjos, kad ji išverstų apie ką
kalbasi darbininkas su meistru. Vertėja verčia.
-Meistras darbininkui. "kažkas turėjo lytinių santykių su tavo mama, tu paleistuve, netgi šito išprievartauto dantračio negali,
paleistuve, teisingai padaryt, paleistuve tu. Direktorius, paleistuve tu, duos tau gerą didelį moterišką lytinį organą, paleistuve
tu, ir turės lytinius santykius su tavo analine anga, paleistuve tu, jei dėl tavęs, pasyvaus homoseksualisto ant vyriško lytinio
organo nueis visas gamyklos planas, paleistuve tu!
-Darbininkas meistrui sako, kad jis pradėjo lytinius santykius su direktoriaus burna ir visais ceche esančiais dantračiais ir kas
labiausiai neįtikėtina, kad po jo lytiniu organu visa gamykla!



Skambutis į policiją. Moteriškas balsa ragelyje:
-Jūs vakar patrulius į Parko 8 - 22 siuntėt?
-Taip, kaimynai skundėsi garsia muzika, triukšmu.
-Perduokit kolegom tegul užsuka šiandien. Kepurę ir antrankius žiopliukai paliko. Nu ir fotkes pasižiūrės, prikolnos gavosi!


Žmona paprašė vyrą nupirkti sraigių, norinti kosmetinę kaukę pasidaryti. Vyras išėjo į miestą pakeliui susitiko su draugais ir
patraukę į trijų dienų "vyrišką plenumą". Ketvirtoj dienoj eina namo prisiminė sraiges. Nupirko, nešasi namo ir galvoja: kaip reikės
pasiaiškinti? Laiptinėje prie durų išpila sraiges ant žemės, atidaro duris:
-Jau jau, parėjom, lipam lipam per slenkstį!


Į gydytojo kabinetą įsiveržia drūtas vyriškis ir tiesiog nuo slensčio šaukia:
-Daktare, man nestovi!
Senukas gydytojas baukščiai:
-O ką jus čia ruošiatės dulkinti?


Pirmoji povedybinė naktis. Jaunikis nuteikinėja nuotaką:
-Brangioji, nebijok, iš pradžių paskaudės, paskui bus gera.
Pradėjo mylėtis. Nuotaka klausia:
-Jonai, o kada skaudės?
-Palauk tuoj baigsiu ir gausi į snukį!


Teismo posėdis. Teisėjas klausia ieškovo:
-Kodėl jūs nusprendėt skirtis su žmona?
-Ji nuolatos žagsi.
-Bet tai ne priežastis skirtis.
-Jo, jums gal ir ne priežastis. O man pimpalas visą laiką iškrenta...


Vaistinėj.
-Ko jums jaunuoliai?
-Du pakelius kalcio gliukonato.
-Prašom. Ko dar?
-Dar du pakelius aktyvuotos anglies.
-Prašom. O kuo jūs skundžiatės?
-Niekuo, tiesiog šaškėm žaisim.


Pas gydytoją ateina porelė. Vyras sako:
-Mes buvome kurorte, nardėme jūroje ir, žinote, nepatogu sakyti, žmonai į vaginą įlindo krabas. Ką daryt?
Gydytojas:
-O jūs kyštelkit ten savo pimpalą, krabas įsikabins, jūs trukt lauk ir ištrauksit svetimkūnį.
Vyras atsisako ir prašo, kad tai atliktų gydytojas. Gydytojas pasiraukęs sutinka. Kyšt trukt - nėra. Dar kartą kyšt trukt - nėra.
Dar kartą, dar kartą. daktaras įsijautė, vyrukas šaukia:
-Daktare, ką jūs darot?!?!
-Tuoj...tuoj...tuoj aš jį užmušiuuuuuu!!!

Trečia valanda nakties. Vyras ir žmona miega. Staiga - skambutis. Vyras keikdamasis eina pažiūrėti, kas atsibeldė. Už durų stovi kauštelėjęs vyrukas.
- Klausyk, gal gali padėti... Čia netoli... Stumtelėti reikėtų...
- Tu ką, visai išprotėjai? Trečia valanda nakties! Eik ko nors kito paieškoti...
Vyras grįžta į lovą. Žmona per miegus klausia, kas atsitiko. Vyras paaiškina, kad kažkoks idiotas užstrigo ir prašė jį pastumti. Žmona pasipiktinusi vyrą išvadina nejautria kiaule, primena, kaip kažkoks vaikinas vidurnaktį, lietui lyjant, jiems padėjo išvažiuoti iš klampynės. Galų gale vyras vėl keliasi, rengiasi ir išeina į tamsų kiemą ieškoti pagalbos prašytojo.
- Ei, kur tu!?
Balsas iš tamsos:
- Aš čia! Ateik, stumtelsi..
- Kur "čia"?
- Čia, ant sūpuoklių...

Vyras grįžta namo, o jau girtas... Žiūri virtuvėj ant stalo tortas, tai ėmė ir suvalgė.
Rytą sūnus šaukia:
- Tėte, tėte, ar nematei mano būgno?!

Shnekas 2 studentai:
-Klausyk, dw auginam xatoj kiaule-mesos bus,sashleekoo,wedaroo...
-Eik tu-meslas,smarwe,netvarka!
-Njeko, ji pripras...


Vaziuoja i Maskvos zoologijos soda fura su pingvinais. Likus apie 30 km fura sugenda ir vairuotojas islipes ja taiso. Po kurio laiko mato, kad nespes laiku nuvezti pingvinu. Isejes i magistrale stabdo visus is eiles. Sustoja 600 mersas - viduj naujas rusas. Sunkvezimio vairuotojas praso: - Klausyk gal gali nuvezti pingvinus i zoologojis soda. Rusas: - Sodink...
Tas susodina visus pingvinus mersas isvaziuoja. Po valandos furos vairuotojas ziuri - gryzta mersas. Merse pro langus MCDonaldo veliaveles, muzika ir t.t. Mersas sustoja. Furos vairuotojas klausia:
- Tai tu nuvezei pingvinus i zoologijos soda ???
- Ir i zoologijos soda, ir i MCDonalda, ir po Raudonaja aikste pavedziojau, o dabar i kinoteatra varom...


Frazės kurių nenorėtumėte išgirsti, gulėdamas ant operacinio stalo:

-...Tai reikia išsaugoti patologų - anatomų tyrimams
-...priimk šia auka, o Tamsos valdove...
-...Lordai, Lordai tučtuojau atiduok. Kam sakau! Tai bjaurus šuo...
-...palauk, palauk jeigu čia tulžis, tai kas tada čia
-...o, velnias ten įkrito mano „roleksas“ ...
-...oi! Klausykite, ar nepamenate, kad kas nors būtų išgyvenęs išpylus į vidurius puse litro kalio chlorido?..
-...po velnių, vėl kamščius išmušė, nieko nematau
-...žinai, kiek dabar kainuoja kepenys juodojoje rinkoje?...
-...visi stovėkite savo vietose ir nejudėkite, pamečiau kontaktinius lęšius...
-...ar kas nors gali padaryti taip, kad šis daikčiukas neplauktų? Tai trugdo man susikaupti...
-...o tai ką čia veikia?...
-...tik nereikia dramazuoti – juk, geriau pagalvojus, ne tokia žmonijos netektis, ar ne?...
-...oho, nieko sau! Gal kas nors pasiėmė fotoaparatą?
-...ką? apalpo? Na medicinos seselės yra medicinos seselės?
-...klausyk, juk tai mano žmonos meilužis! Koks nuostabus sutapimas...
-...pasakykit kas nors sanitarams, kad subėgiotų alaus vakar su profesorium ilgiau pasėdėjom, rankos dreba...
-...na atrodo, viskas. Tikiuosi nieko, nepamiršau viduje, kaip praėjusį kartą...
-...ką? Tau ši operacija taip pat pirmoji?..
-...klausykit ar čia sterilu? Šią savaitę valytoja grindis plovė?...
-...oi atsargiau, juk jis čia ne lyties keist atvažiavo...
-...niekas nematė, kur dingo skalpelis?...
-...ar jis nors spėjo susilaukti vaikų?...
-...atsargiai, dabar pradės trykšti kraujas, prisidenkite kuo nors!
-...velniava, 47-as vadovėlio puslapis išplėštas
-...fui reikia skuduro pakvieskite valytoją...
-...žiūrėkite, kaip įdomu: patraukus šį daikčiuką sulenkia koja. O šis nervas kam reikalingas?..
-...tai ne ta koja...
-... kas nors moka daryti širdies masažą?...
-...klausykite gal greičiau, nes mano lėktuvas išskrenda po dviejų valandų...
-...sakai jis išgyveno 20 metų su va šiuo daiktu viduriuose?...
-...reikia paskubėti – anestezija veiks geriausiu atveju dar penkias minutes, o mes dar nesukišom atgal jo žarnų...
-...250 dūžių? Tai ko gero padažnėjęs pulsas, ar ne, kolega?...
-...na va, še tau, kad nori! Juk sakiau manęs neskubinti...
-...kiek žnypliu ant stalelio? Šešios? Perskaičiuokit. Tikrai šešios? O ant grindų? Nėra? Hm... na, ką gi, teks vėl pjauti...

Labiausiai man patinka grupė „Unknown Artist“. Na, tikriausiai žinot jų gabalus Track1, Track2, o jau Track9 tai mane iš viso veža!

Restorane klientas užsakinėja vakarienę.
-Iškepkite man omletą. Iš vienos pusės neapkepkite, iš kitos
sudeginkite, vieną pusę persūdykite, kitą nepasūdykite. Atnešęs meskite lėkštę ant stalo ir sakykite „Ėsk, gyvuly!“
Pamatęs oficianto nuostabą sako:
-Aš jau mėnesį komandiruotėje, noriu pavalgyt kaip namuose.

-------------------------------------------

Kalbasi du bičiuliai, vienas labai liūdnas.
-Kas nutiko?
-Žinai pamatęs krentančią žvaigždę sugalvojau norą:visada baigti kartu su žmona.
-Ir ką?
-Sėdžiu bare, geriu alų su bičais, staiga jaučiu... BAIGIUUUU!!!

-------------------------------------------

Sėdi du draugai. Vienam skamba telefonas, atsiliepia, skambina draugė.
-Labas. Aha...Nu matai, kaip šaunu...Šaunuolė, puiku, sveikinu...
Deda ragelį ir kažkur į tyrus sako:
-Nu viskas, pzdc...Teises išlaikė...


-------------------------------------------

Grįžta namo tėtis žmogėdra, vienoje rankoje karstas, kitoje negras ir
sako vaikams:
-Kas nevalgys konservų negaus šokoladuko...

--------------------------------------------

Kalėjimo kameroje sėdi tryse, vienas verkia kruvinom ašarom.
Prižiūrėtojas klausia kitų dviejų:
-Ko jis verkia?
-Vynuogių nori.
-O by.... į subinę nenori?
-Bandėm, verkia...

eskaitykit rezultatų, kol neatliksit
skaičiavimu! Ok?

Pradėsim!

1.Išsirink savaitės dieną, kurią
norėtum užsiimti seksu.

Pirmadienis=1, Antradienis=2, ., Sekmadienis=7

2.Padaugink šitą skaičių iš 50.

3.Prie rezultato pridėk 44.

4.Padaugink iš 200.

5.Jeigu šiais metais jau buvo tavo gimtadienis, tai pridėk 107, jeigu
ne - pridėk 106.

6.Iš rezultato, kurį gavai, atimk savo gimimo metus. (pvz. 1986)

Turėjai gauti suma iš 5 skaitmenų.
Ir tai:
Pirmas skaitmuo reiškia tą dieną, kurią norėtum užsiimti seksu,
teisingai?
Bet čia dar ne viskas!Paskutini 2 skaitmenys parodo tavo amžių,
teisingai?
Bet toliau bus dar idomiau!
Antras ir trečias skaitmuo parodo:
POZA, KURIOJE TAU PATINKA TAI DARYTI!!!
Šita matemetinė formulė galioja tik šiais metais.
Išsiusk ją savo draugams nedelsiant! Kažkas gera
atsitiks su tavim 23:30. Būk pasiruošęs svarbiam įvykiui tavo gyvenime!
Jeigu tu pašalinsi šį laišką, niekam jo neišsiuntęs, bus tau nelaimė dar
10
metų!!! O, jeigu išsiusi 10-ties minučių bėgyje bent 10 =D
Paklausykit,
tai tiesa. Jeigu jus išsiusite šį laišką
10-čiai žmonių, tai rytoj jus laukia
sėkminga diena.
Jeigu jus išsiusite šį laišką 25 ar daugiau,
tai 10-ties minučių bėgyje jums
paskambins žmogus, kuris jums daug reiškia!

Apie golfus. keletas faktu:

Auksinė tranzuotojų tasyklė : pamatei golfą - apsimesk negyvu.
Golfas. Kartą pavažiavęs - negali sustot. Ne, rimtai negali.
Nėra to blogo, ko nebūtų golf`e.
VW Golf - idealus automobilis vienišoms moterims, kurios tikisi susirasti naujų pažinčių autoservise.
Greitakalbė tikram gezui: pikts penkts golfs.
lietuvis be golfo, kaip kučinskas su plaukais
Golfą turi - garaže gyveni.
Golfai nerūdyja... Jie tiesiog keičia spalvą.
geras golfas ir nestumiamas nuo kalno rieda.
Kaip dvigubai padidinti "VolksWangen Golf" kainą? Pripilti jam pilną baką.
Kam Golfui reikalingas šildomas galinis stiklas? Ogi tam, kad stumiant nesušaltu rankos.
Naujausiuose GOLF montuojama moderniausia apsaugos sistema: neįdėjus magėn "Ivanuški internašinal" kasetes - neužsiveda.
Volkswagen fabrikai ruošiasi vėl pradėti 1989m. Golf modelio gamybą, nes Panevėžyje, Šiauliuose ir kituose Lietuvos strateginiuose taškuose jau jaučiamas jų stygius.
Tikras bachūras per savo gyvenimą turi padaryt trys dalykus: nusipirkt golfa(pirma, antrą ir trečią).
Kodėl VW Golf savininkai nesisveikina? Ogi todėl, kad ryte jie jau sveikinosi autoservise.

Krikšcionis: Teve musu, kuris esi dang...
Dievas: Nu?
K: Kas cia?
D: Kaip tai kas? Cia aš - Jahve. Ko nori?
K (žiegnojasi): O, dieve...
D: Karoce, sakyk, ko nori?
K: Viešpatie, ar tai tikrai tu pradžiuginai mano ausi savo šventu, švelniu
it muzika žodžiu?
D (murma): Nu ir ko jie visi normaliai negali kalbeti?
K: Viešpatie, leisk Tau savo malda nuoširdžiausia pasakyti.
D (susidomejes): O ka sakysi?
K: Teve musu.
D: Vel? Užkniso, bliamba. Du tukstancius metu varo ta pati per ta pati.
K: Leisk tuomet išsakyti malda tiesiai iš širdies.
D (žiovaudamas): Nu davaj, sakyk.
K: Meldžiu tave, Viešpatie, kad atkreiptum demesi i verga savo, manos
dangiškos atsiustum, kad galeciau šlovinti varda tavo ir nešti žmonems
džiugia žinia, kad visi išgirstu...
D: O trumpiau negali?
K: Pinigu duok.
D: O žaibu per subine?
K: Supratau.
D: Gerai, nemyžk i kelnes. Kam tau babkes?
K: Šventyklas tavo garbei statyti, našlaiciams padeti. Žodžiu, geriems
darbams.
D: Klausyk, aš šiaip ne taip aukšciausioji butybe esu, mintis moku skaityti.
Kodel visi tavo našlaiciai ketvirto numerio liemeneles nešioja, m?
K (krinta ant keliu): Neužsirustink, Viešpatie! Cia mane velnias papainiojo!
D (rekia kažkam i šona): Liucka, cia vienas ant taves backas varo.
Liuciferis: Aha, dekui, taip ir užsirašau: „Pi..delino ant Tamsos
Kunigaikšcio“.
K (verksmingai): Viešpatie, apsaugok mane nuo nelabojo žabangu.
D: Na, jei užsiimsi gerais darbais – gal ir nurašysim šita nuodeme. Nesu jau
toks visiškas padugne.
K (žiegnojasi lyg paklaikes, duoda galva i žeme): Teeateinie tavo karalyste,
teesie tavo valia...
D: Užsiciklino, vyrukas.
K: Tavo garbei Lietuva nuo žydu ir visu kitu nekrikštu švarinsiu...
D (vel šaukia kažkam i šona): Ne, nu Moze, tu tik paklausyk, ka šitas gojus
varo.
Moze: Eina jis... Jei buciau atsidejes po šekeli kiekviena karta, kai šitai
girdžiu...
D (kreipiasi i krikšcioni): Per viena malda du pravalai. Kaip sakoma: „Jei
nedaviau proto, tai...“
K (su viltimi): Na, štai, Viešpatie, per išminti savo nedavei man, vergui
savo, proto. Nekaltas aš, niekingas žemes šliužas esmi, sukurtas pagal tavo
paveiksla...
D: Tu bent pats supranti, ka cia mali?
K: Oi!
D: Debilu manes dar niekas nevadino (šnairuoja i Liuciferio puse). Na,
beveik niekas.
K: Viešpatie, buk gailestingas. Tu juk gailestingas?
D: Aš?
K: Taip Biblijoj pasakyta.
D: Maža kas ten rašoma.
K: O kaip gi priesakai?
D: O man dzin, man viskas galima. Gerai, varyk iš cia. Tipo atleidau. Bet
truputeli visgi nubausiu.
K (išsigandes): Kaip?
Dievas (iškilmingai): Nebesidalinsi tu daugiau savo guoliu su moterimi, bet
su vyru!
K: Ka?
D: Na, tipo, pideras busi.
K: Viešpatie.
D: Seansas baigtas. Varau i Iraka su Mahometu kara toliau žaisti.

-kas yra virs technikos galimybiu ribu?

-est pluvenas, sikt lentom

Klausiams: ką daro lietuvis, kai jo numylėta Lietuvos futbolo rinktinė tampa
Europos čempione?
Atsakymas: išjungia “Playstation” ir eina miegoti.

– Mama, o kas yra Transformatorius?
– Tai panašiai, kaip tavo tėvas: gauna algos 380. Namo parneša 220, o
už likusius ūžia.

Ukrainos mokslininkai nustate, kad daugiausia vitaminu yra
vaistinese.

Ankstus šeštadienio rytas. Petras, neseniai grįžęs iš po penktadienio, bando užmigt, troškulys kankina, o čia tėvas įgriūna į kambarį ir sako:
- Kelkis eisim žolės šienaut.
- Nieko nebus -, sako Petras, - nešienausiu, miego noriu.
Tėvas pagaliu per kuprą:
- Kelkis, parazite, ir viskas.
Nu, atsikėlė Petras, nueina su tėvu į pievą . Dar nei nepradėjęs šienaut, sako tėvui:
- Žinai diena bus karšta - einu namo, atnešiu atsigert.
Na, tėvas pagalvojęs sako:
- Eik.
Parėjo Petras namo ir sako motinai:
- Tėvas prašė valgyt padaryt, labai išalko.
Nu, motinai tėvas liepė, reiškia reikia.
O Petras, atėjęs į lauką…, tėvui sako:
- Einam namo, motina valgyt padarė.
Nu, tėvui liepė motina, reikia eit. Grįžo abu namo, o sūnus ir sako:
- Tėvai kaip gerai butu prie koldūnų buteliukas koks... Gal tada ir darbas geriau eisis.
Nu, tėvas ir sako:
- Eik pas kaimyną, paimsi skolon vieną puslitrį.
Nulėkęs pas kaimyną sūnus anam ir sako duok du butelius, kitaip pasakysiu, kad su mano motina miegi. Tai ateis tėvas papjaus.
Kaimynas išsigando ir davė du butelius. Sūnus grįžo namo ir sako tėvui:
- Eik, kaimynas prašė, kad kiaulę papjautum.
Nu, kaimynas prašė, reikia padėti žmogui. Už peilio ir eina per pievą, o kaimynas, pamatęs pagalvojo: "Pardavė vaikis." Ir per kitas duris iš namų miškan. Atėjo tėvas pas kaimyną, ant kiemo nieko nėra. Žiūri kiaulė po kiemą laksto. Nu tai tas tik čmaukšt ir po kiaulės. Eina namo su kruvinu peiliu, o sūnus ir sako mamai:
- Pasakiau tėvui, kad su kaimynu miegi, tai jis nuėjo jo papjauti. O, žiūrėk, pareina su kruvinu peiliu.
Motina išsigando ir irgi pro duris ir miškan. Grizo tėvas ir klausia Petro:
- Tai kur motina?
Tas ilgai negalvojęs:
- Su kaimynu i mišką pabėgo, kol tu kiaulę jam pjovei.
Pasiuto tėvas už, to pačio peilio ir į mišką…. Sėdi Petras, koldūną įsimeta burnon, 50 gr. išgeria ir sako:
- Sakiau, kad žolės nepjausiu, reiškia nepjausiu.


Trys peliukai pacukai gincijasi, kuris kietesnis:
- Pas mus namie spastai padeti, tai as paprastai prieinu prie ju, desine paimu suri, spastai suveikia, as juos sugaunu kaire ir laikydamas pries valgi nedidele manksta padarau.
- O pas mus kai pribarsto nuodu, as imu britva, ta reikala susmulkinu,kaip reikia isdelioju ir per nosi itraukiu - klasiskas dalykas!
Treciasis liudnai uzsigalvoja, paskui staiga nusisuka ir eina. Tie du jam saukia:
- Tu, ka? Slabakas?
Tas atsisuka ir sako:
- Ne, tik liudna su jumis pasidare. Eisiu geriau namo. Kate padulkinsiu.

Pernai aš vietoj programos „Draugė 7.0 " įsigijau programą
„Žmona1.0". Pirmus mėnesius programa veikė puikiai,
tačiau netrukus pastebėjau nedidelių sutrikimų savo
sistemoje. Mano mėgstamos programos pradėjo strigti, o
vėliau ir visai nustojo veikti...
Bandant paleisti mano mėgstamiausias programas, tokias kaip
„Pokeris naktį
05.30", „Alaus baras 3" ir „Futbolas trečiadienį 5.0",
ekrane atsiranda klausimas: „Ar tikrai norite paleisti šią
programą?". Atsakius į klausimą „Yes" - stringa visos
sistemos darbas. Taip pat anksčiau be priekaištų veikusi mano
nauja, legaliai įsigyta programa „Alga 2000" dabar veikia tik
kaip demonstracinė versija, apribodama priėjimą prie visų
duomenų ir leisdama naudotis tik versijos „Alga 150"
resursais. Ir tai dar ne viskas...
Programos lankstinuke nieko nebuvo minima ir apie procesą
„Vaikų gamyba".
Tai užima daug vietos ir kitų vertingų išteklių. Juolab,
kad programa „Žmona 1.0" pati įsidiegia į kitas programas,
perima jų kontrolę ir resursus, automatiškai paleidžia man
iki šiol nežinomas programas, tokias kaip „Uošvienė 66.6"
ir „Tvarka 24".
Aš negaliu priversti „Žmonos 1.0" dirbti foniniu režimu ir
tuo pačiu metu
džiaugtis mėgstamomis programomis. Aš galvojau grįžti vėl
prie „Draugės 7.0", tačiau nebegaliu iš savo sistemos
pašalinti „Žmonos 1.0". Ar galėtumėte man padėti?
Iš anksto dėkoju,
Jonas Jonaitis

Atsakymas
Gerbiamas p. Jonai, tai sena problema, su kuria susiduria dauguma
vyrų, paprastai - dėl pirminio nesusipratimo. Daugelis
programa „Draugė 7.0" pakeičia
programą „Žmona 1.0", manydami, kad „Žmona 1.0", kaip ir
„Draugė 7.0", yra TARNYBINĖ PASILINKSMINIMO programa. Deja,
„Žmona 1.0" yra OPERACINĖ SISTEMA ir kūrėjų parengta
taip, kad dirbtų visur ir visada.
Ištrinti „Žmona 1.0" ir sugrįžti prie „Draugės 7.0"
neįmanoma, nes paslėpti
sistemos failai privers „Draugę 7.0" imituoti „Žmonos 1.0 "
elgesį, tad jokios apčiuopiamos naudos nebus. Ištrinti ar
kaip kitaip pašalinti programą „Žmona 1.0" neįmanoma. Yra
bandžiusių įdiegti programa „Draugė 8.0" arba „Žmona
2.0 ", bet jie susidūrė su tokiomis pat problemomis, kaip ir
anksčiau (žr. dokumentą „Įspėjimai: Alimentai", „Vaikų
išlaikymas"). Mes rekomenduotume jums ir toliau naudoti
programą „Žmona 1.0". Siūlome perskaityti programos
dokumentų skyrelį „Pagrindinės partnerių klaidos" (PPK).
Ten sužinosite, kad jūs turite prisiimti visą atsakomybę už
klaidas ir problemas, nepriklausomai nuo jų priežasčių.
Aišku, tokiu atveju geriausia pasirinkti komandą
„C:/ATLEISK". Jokiu būdu per dažnai nenaudokite klavišo
ESC, nes jums teks vėl naudoti komandą „C:/ATLEISK" tam, kad
operacinė sistema grįžtų prie įprasto režimo. Sistema
veiks normaliai tol, kol jūs prisiimsite visą atsakomybę dėl
PPK. „Žmona 1.0" yra išties puiki programa, tačiau jai
reikalinga GERA priežiūra. Nupirkite papildomų programų,
kurios
pagerintų sistemos „Žmona 1.0" darbą. Rekomenduotinos
programos - „Gėlės
2.1" ir „Šokoladas 5.0". Stenkitės nediegti programos
„Sekretorė su mini 3.3", nes programa „Žmona 1.0" su ja
nesuderinama. Įdiegus tokią programą galimi operacinės
sistemos gedimai.
Kiti sprendimo būdai:
1. Įdiegti programa „Meilužė 8.0", kuri dirba slaptu režimu.
2. Apriboti „Žmona 1.0" resursus, kad automatiškai
sustabdytų „Žmona 1.0"
plitimą sistemoje.
3. Pagalbinės programos „Bendradarbiai 5.0" padedami įdiekite
programą "Komandiruotė 3.1".
Arba reikia daryti taip:
1. Jūs galite įsigyti operacinės sistemos resursus
kontroliuojantį programų
paketą „Kumštis 2002 - All in One", į kurį įeina tokie
paketai kaip:
1.1. Garso periferiją tvarkanti programa „Tylėk 0.0".
1.2. Pertraukimus kontroliuojantis paketas „Špyga 1.02".
1.3. Šalinantis nereikalingus „Žmonos 1.0 " blokus iš
operatyvinės atminties
„Meilužė 13.0".
1.4. Šalinantis nereikalingus „Žmonos 1.0" blokus iš
kietojo disko „Anyta 1.00 - Your Mama Edition".
1.5. Operacinės sistemos klaidų ištaisymo „Service Pack 1"„Draugai 100".

2. Jei anksčiau minėta programa jums nepadės išspręsti
problemos, rekomenduoju antivirusinę programą „Kalio
cianidas 6.66". Prieš įdiegdami gerai susipažinkite su
licencija.

blondine klausia vyro:
-kodel man taip daznai skauda galva?
vyras:
-TURBUT DYGSTA SMEGENYS