Lietuvos BMW Klubas

Gruzinas klausia mergina:
-Klausyk, mergina, a pas tavi krutine yra??
-Nu... jo.
-Vo!? O kodel nisinesioji?

Per taigą traukia du medžiotojai. Žiūri, priešais ateina čiukčius.
Medžiotojai jo klausia:
- Kur čia parduotuvė?
- Va eikite to kalno link, o antradienį pasukite dešinėn.


Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:
-Kas važiuos bulvių kasti,žingsnį į priekį.
Vienas kareivis ženge ,aš.
Kariuomenes vadas sako:kiti eis pėsti.

Bičas su pana sėdi kabake, geria vyną. Mergina sako:
- Viskas, daugiau nebegersiu - kojos...
- Ką, linksta?
- Ne, skečiasi...

Grįžta vyriškis namo visiškai gatavas. Įeina pro duris ir nulūžta koridoriuje. Žmona iš ryto atsikėlusi žiūri, vyras su rūbais paslikas nugriuves guli. Gailestis užėjo, pradėjo nurenginėti. Išrengė, ogi žiūri, kad pas jį prezervatyvas užmautas. Susinervijo nerealiai, paėmė ir sugrūdo gumytę jam į užpakalį.
Grįžta žmona po darbo, negali atsistebėti - visi namai sutvarkyti, blizga švara, vyras virtuvėje valgyt gamina prijuostę užsijuosęs.
Žmona:
- Nu, tai ką čia namie veiki, padla? Ko ne pas draugelius savo??!?!?!?
Vyras:
- Nebeturiu aš draugų...

Važiuoja vyriškis troleibusu ir šalia stovinčio vyriškio su didele gėlių puokšte nori paprašyti, kad pramuštų talonėlį. Vyriškis galvoja: "Kur gi jis gali važiuoti su tokia fantastiškai gražia puokšte? Ogi pas pačią gražiausią moterį šiame pasaulyje! Pačios gražiausios moterys pasaulyje yra dvi: tai mano žmona ir meilužė. Reiškia jis važiuoja pas kažkurią iš jų. Kadangi aš dabar važiuoju pas savo meilužę, reiškia jis važiuoja pas mano žmoną. Mano žmona turi du meilužius: Petrą ir Antaną. Kadangi Petras šiuo metu išvykęs..."
- Antanai, pramušk man talonelį...

Skambutis veterinoriui:
- Tuoj pas jus ateis mano uošvė su senu šuniu. Tai jai suleiskit pačių stipriausių nuodų, kad nesikankintų...
Veterinorius:
- O šuniukas vienas ras kelią namo?

Važiuoja mėlynanosis autobusu. O jau prisilupęs... Stovi, siūbuoja. Vienoje rankoje krepšys su nepribaigtu šnapso buteliu bei rauginto agurko puse, o su kita laikosi už turėklo. Autobusas supa, teliuškuoja jo skrandžio turinį ir jis meta šliauką ant sėdinčios prieš jį moters galvos. Ta atsisuka:
- Kiaule tu!
O tas:
- Pati tu kiaulė, pažiūrėk kaip tu atrodai.

Čeburaška atvaro pas Gena, visas laimingas:
- Gena, Gena, dovanų gavom 10 apelsinų, kiekvienam po 8-is!
Gena taip:
- Pala pala, kaip čia, 10 išviso, o kiekvienam po 8?
Čeburaška:
- Aij nežinau, aš savo 8 jau suvalgiau.


Linksminasi du gėjai
- Gali man įkišt pirštą į užpakalį?
- Nu galiu. (įkiša)
- Aaa... kaifas. o du gali?
- Nu galiu. (įkiša du)
- Uf... o visą plaštaką gali?
- Galiu.
- Mmmm... o gali visą ranką iki alkūnės?
- Ok.
Įkiša, palaiko, ištraukia, žiūri - ant riešo rolex'as atsirado.
- Tai kaip čia taip?
Pirmasis uždainuoja:
- Happy birthday to you...

Skambina į policiją susijaudinęs vyriškis.
- Alio! Aš autostradoj palei Elektrėnus ką tik pervažiavau du pacukus! Ką daryti!?
- Pacukus? Nieko nedarykit. Numeskit juos į pakelę.
- Fu-u... Gerai! O kur jų motorolerį dėti?

Nu karas prasidėjo, eina visi žvėrys liūdnai kariaut. Ale vilkas ir nenori, eina per mišką, galvoja, kaip čia susimuliuot, gal rodomą pirštą dešinės rankos amputuot... nu ir sutinka zuikį, o tas linksmas:
- Tai kas yra, zuiki? - klausia pilkasai.
- Nu prievolės išvengiau, - aiškinas
- O tai kaip? - domisi
- Išsikastravau, - sako žvairasai
Nu vilkas pagalvojo, nu kastruotis tai praktiškai pizdiec, ale iš karo tai gyvas negrįši. Nu nuvėjo išsikastravo. Šaukimo punkte sako netinkat į karą.. o tai kas yra vistiek klausia vilkas.
- Plokščiapadis esate...

Sėdi bare du draugai, geria alų, šnekučiuojasi.
Vienas sako:
- Klausyk Petrai, ar jūs su žmona kartais TAI darot į kitą "skylutę"?
- Ką tu, nenoriu, kad ji pastotų!

Kaip rasti moters bambą?
- Labai paprasta - veskite pirštu stuburu žemyn. Trečia skylutė ir bus bamba.

Barasi du gejai:
-Eijk n....
-Nu jei taikomes tai taikomes

Naktinio klubo valytoja rado kazkokia tablete....ryte visas miestas tviskejo svara.

Kodel gera buti vyru:

Telefono pokalbis trunka 30 sek.
Filmuose nuogas rodo dazniausiai moteris.
Tu supranti apie tankus.
Penkiu dienu atostogoms reikia tik vieno lagamino.
Penktadienio vakare rodo arba futbola, arba krepsini.
Tau nereikia sekti tavo draugu seksualinio gyvenimo.
Pats gali atsidaryti visus turimus stiklainius.
Seni draugai padeje ant tavo svorio pokyciu.
Kirpyklos ir valyklos neapvagia taves iki paskutinio skatiko.
Kai perjungineji TV kanalus, tau nereikia sustoti ilgiau kaip 5 sek.
Tavo uzpakalis niekada neturi itakos bandymui isidarbinti.
Visi tavo orgazmai tikri.
Tau nereikia su savim visur tasytis krepsio reikalingu daikciuku.
Tavo pavarde niekad nesikeicia.
Kai tave kritikuoja, tau nereikia panikuoti, kad visi aplinkui slapta taves
nekencia.
Tu gali nueiti i dusa ir buti pasiruoses eiti per 10 minuciu.
Vestuviu planai pasirupina patys savaime.
Jei kas nors pamirsta tave kur nors pakviesti, jis vis dar gali buti Tavo
draugu.
Tavo apatiniai kainuoja 10 Lt uz 3 vienetus.
Tau nereikia skustis zemiau kaklo.
Ne vienas is tavo bendradarbiu negali taves pravirkdyti.
Tau nereikia miegoti salia plaukuoto uzpakalio kiekviena nakti.
Jei tu 34-veriu viengungis, niekas nekreipia i tai demesio.
Tu gali issisioti savo varda ant sniego.
Viskas ant tavo veido visada naturalios spalvos.
Sokoladas yra tik dar vienas uzkandis.
Tu gali tapti prezidentu ( siam gyvenime).
Tu galvoji apie seksa 90% laiko, kai nemiegi.
Trys batu poros yra daugiau nei pakankamai.
Tu gali sakyti bet ka ir nesukt galvos, kas ka pagalvos.
Niekas nenustoja pasakoti gero nesvankaus anekdoto, kai ieini i kambari.
Gali nusiimti marskinelius karsta diena.
Masinu pardavejai tau gali sakyti tiesa.
Tu gali valandu valandas tyloje ziureti rungtynes su savo draugu ir
negalvoti "jis turbut ant manes pyksta".
Tu niekada nevaziuosi i kita degaline vien todel, kas sita "slyksti"
Tu zinai maziausiai 20 budu kaip atidaryti alaus buteli.
Zmones niekada nespokso tau i krutine, kai su jais kalbiesi.
Tu gali uzsokti pas drauga pakalbeti be mazos dovaneles.
Tu gali pirkti sargius ir vaistininkas neisivaizduoja taves nuogo.
Jei nepaskambinsi draugui kada zadejai, jis nepasakos visiem draugam, kad pasikeitei.
Jei koks kitas vaikinas pasirodo vakarelyje apsirenges taip pat kaip tu, jus
dar galite tapti draugais visam gyvenimui.
Tu niekada nepraleisi progos pasimyleti delto kad tu "ne nuotaikoj".

Pagavo senis auksinę žuvelę. Na, užsiprašė tradiciškai - automobilio, namo...
Žuvelė: tu lizingu nori ar į kreditą?
Senis: o tave aliejuj ar svieste?

Ateina Naujasis Rusas į kelionių agentūrą ir sako:
- Noriu ko nors neįprasto, egzotiško...
Agentūros darbuotoja "neriasi iš kailio", siūlo egzotiškiausias keliones, o Naujasis Rusas vis murma:
- Buvau, žinau, nieko ten įdomaus.
Galop moteriškei kantrybė baigėsi ir ji sako:
- O! Kaip tik jums! Turiu specialų pasiūlymą - seksualinė kelionė pėsčiomis!
- Seksualinė kelionė pėsčiomis? O čia tai tikrai įdomu, pasakokit!
- Pašol na...


Moteris sodininkė skundžiasi kaimynui, kad pas ją nenoksta pomidorai. Kaimynas sako:
- o jūs gerbiamoji, darykite kaip aš, nuogas vaikštau po šiltnamį, pomidorai susigėsta ir įrausta.
Na ką, pavaikščioja moteris nuoga. Kaimynas klausia:
- na kaip?
Moteris sako: - nieko gero nenoksta, bet už tai agurkai kokio dydžio išaugo

grįžta girtas vyras namo.
žmona klausia:"Gėrei?"
Vyras atsako: "ne"
žmona sako: "pasakyk Gibraltaras"
Vyras: "gggggėriau"
_________________


Karlitaz

Ką sako moterys:
- Tu pasižiūrėk, visi daiktai guli ant grindų, visur purvina, siaubas, toks
bardakas. Surink tuos daiktus, aš noriu viską išskalbti. Ir aš noriu nors kartą
pailsėti. Padaryk valgyti. Ir nežiūrėk taip į mane!
Ką girdi vyrai:
- TU blablabla GULI ANT GRINDŲ blabla blabla blabla. Blabla bla bla AŠ NORIU bla
blabla. IR AŠ NORIU blabla bla blabla. PADARYK blabla. IR blabla bla blabla
MANE!

Susitinka du draugai vieno uošvenės laidotuvėse.
- Tai nuo ko numirė?
- Kažkokių nuodingų grybų užvalgė.
Po savaitės tie patys draugai susitinka kito uošvenės laidotuvėse. Uošvienė guli
su fanaru paaky.
- Tai nuo ko tavoji numirė?
- Grybų užvalgė.
- O iš kur fanaras?
- Grybų nenorėjo valgyti.



Vakaras.
Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja.
Staiga sūnus klausia:
- Mama kas yra minetas???
Mama "šiuolaikiška", žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie sexą.
Šviesti juos lytiškai, sako:
- Minetas sūnau, tai kada vyrišką lytini organą imi į burną...
Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir terkš bobai į kaktą...
- Ne imi, o duodi [CENZŪRA]**. Taigi sūnų augini...

Naktį vyriškis įsirita į lovą pas žmoną ir nutaiso malonią grimasą. Žmona
supratus jo ketinimus iš karto atšauna:
- Ne šiandien brangusis. Rytoj ryte aš esu užsirasiusi pas ginekologą, todėl
noriu išlikti švari ir šviežia.
Nusivylęs vyriškis nusisuka ir bando užmigti. Po kelių minučių neiskentęs jis
atsisuka ir klausia žmonos:
- Brangioji, o rytoj pas dantistą irgi esi užsirasiusi?

Buvo laikai...
Jei buvote vaikas 60-ais, 70-ais ar 80-ais, žvelgiant atgal, sunku patikėti,
kad mums pavyko išgyventi iki šių laikų. Vaikystėje mes mašinose važinėjome
be saugos diržų ir pagalvių. Šiltą vasaros dieną pasivažinėjimas arkliu
pakinkytu vežimu buvo neapsakomas malonumas. Mūsų lovytės buvo išmargintos
ryškiais dažais, turinčiais didelį švino kiekį. Ant vaistų buteliukų nebuvo
slaptų dangtelių, durys dažnai neužsirakindavo, spintos neužsirakindavo
niekada. Mes gėrėm vandenį iš kolonėlės ant kampo, o ne iš plastikinių
butelių. Niekam negalėjo šauti į galvą dvirka važinėti su šalmu. Siaubas.
Valandų valandas mes meistravome vežimėlius ir paspirtukus iš lentų ir
sąvartyne rastų guolių, o kai pirmąkart leidomės nuo kalno, prisimindavome,
kad užmiršom pritaisyti stabdžius.
Kelis kartus įvažiavę į spygliuotus krūmus mes išspręsdavome šią problemą.
Mes išeidavom iš namų ryte ir žaidėm visą dieną, grįždami tada, kai
užsidegdavo gatvės žibintai ant medinių stulpų, ten, kur jie buvo.
Visą dieną niekas negalėjo sužinoti, kur mes. Mobilių telefonų nebuvo!
Sunku įsivaizduoti. Mes pjaustėmės rankas ir kojas, laužydavomės kaulus
išsimušdavome dantis, ir niekas nieko už tai nepaduodavo į teismą.
Visko buvo. Buvome kalti tik mes, ir niekas kitas. Atsimenate? Mes mušėmės iki
kraujo ir vaikščiojom su mėlynėm, priprasdami nekreipti į tai dėmesio.
Mes valgėm pyragėlius, ledus, gėrėm limonadą, bet nuo to niekas nestorėjo.
Iš vieno butelio gėrė keli žmonės ir niekas nuo to nenumirė. Mes neturėjom
žaidimų priedėlių, kompiuterių, 165 palydovinės televizijos kanalų,
kompaktinių diskų, mobilių telefonų, interneto... Žiūrėti multiplikacinio
filmo visu būriu nešdavomės į artimiausius namus, juk videomagnetofonų taip
pat nebuvo!
Užtai mes turėjom draugų. Išėję iš namų mes juo rasdavom. Mes važinėjom
dviračiais, pavasario upeliuose plukdydavom degtukus, sėdėdavom ant
suoliuko, ant tvoros ar kiemuose žaisdavom futbolą. Kai mums kas nors buvo
reikalingas, mes pašaukdavom po langais, ar tiesiog užeidavom pasimatyti.
Atmenat? Be išankstinio skambučio!
Mes sugalvodavom žaidimus su pagaliais ir konservų dėžutėmis, mes soduose
vokdavom obuolius ir valgėm vyšnias su visais kauliukais, ir kauliukai mūsų
pilvuose nesudykdavo.
Kiekvienas nors kartą buvo užsirašęs į ledo ritulį ar rankinį, bet labai
mažai kas papuolė į komandą.
Kai kurie mokiniai nebuvo tokie supratingi, kaip likusieji, todėl likdavo
antriems metams. Kontroliniai ir egzaminai nebuvo dalinami į 10 lygių, o
pažymiai teoriškai apimdavo 5, o iš tikro 3 balus. Per pertraukas mes
liedavom vienas kitą vandeniu iš senų daugkartinių švirkštų! Mūsų poelgiai
buvo mūsų. Mes buvome pasiruošę pasekmėms. Slėptis nebuvo už ko.
Praktiškai neturėjome supratimo apie tai, kad galima išsipirkti nuo milicijos ar
išvengti armijos. Tais metais tėvai paprastai stodavo įstatymo pusėn, galite
sau įsivaizduoti!? Ta karta davė daugybę žmonių, kurie moka rizikuoti,
spręsti problemas ir sukurti tai, ko iki tol nebuvo, kas tiesiog
neegzistavo. Mes turėjome pasirinkimo laisvę, rizikos ir nesėkmės teisę,
atsakomybę, ir mes kažkaip išmokom tuo visu naudotis. Jei jūs vienas iš šios
kartos, aš jus sveikinu. Mums pasisekė, kad mūsų vaikystė ir jaunystė
pasibaigė iki tol, kai valdžia nupirko jaunimo laisvę už riedučius, mobilius
telefonus, žvaigždžių fabriką ir klasiškus džiūvėsėlius. Su jų bendru
sutikimu. Jų pačių labui...
Iš tikro pasaulio stebuklų yra ne septyni, o gerokai daugiau. Tiesiog mes
prie jų pripratom ir kartais nebepastebim. Na, argi ne stebuklas – pirma
tarybinė priemonė vyrams po skutimosi? Atsimenate? O tokį stebuklą, kaip
automobilio Moskvič 412 tiuningą? Atsimenate?: kapeikos, priklijuotos viso
priekinio stiklo pakraštyje, kailiu aptrauktas vairas, pavarų lazdelės galas
iš epoksidinės dervos su rožyte viduje.
Kelnaičių guma – tai juk irgi stebuklas! Juk ji puikiai laikydavo ne tik
kelnaites, bet ir pirštinaites!
O kino teatruose? Lazerinės rodyklės taškas ant pagrindinio veikėjo kaktos –
kiek daug žiūrovų stebėjo jį drebančia širdimi! Pyragėlis su uogiene – argi
ne stebuklas? Niekada neatspėsi, iš kokios pusės ištekės uogienė!
O va šitas nuostabus mamos išvedžiojimas – „Aš tau dabar perku, bet tai tau
gimtadienio dovana"?!
Arba ši stebuklinga močiutės frazė – „Tik stiklainius grąžinkit!" O
šaldytuvą ZIL atsimenat, su TOKIA rankena? Tiesiog vienarankis banditas!
Trauki už rankenos, byra stiklainiai. O, tarp kitko, kas iki šiol guli
šaldytuvų durelių šone? Ne, ne kiaušiniai. Ir ne pomidorų padažas.
Durelių šone guli...vaistai! Nemokama medicina – irgi stebuklas. Gydytojas vienas, o
eilės dvi – viena su talonais, kita – užsirašiusiųjų eilė. Dar yra ir
trečia – „aš tik paklausiu!" Kiek jų dar buvo, tų pasaulio stebuklų... Mažas
langelis iš virtuvės į vonią – į ką pro jį žiūrėti, paaiškinkit? Avalynės
šaukštas arkliukas...
Dantų milteliai – valo ir dantis, ir sidabrą... Sysiojantis berniukas ant
tualeto durų... Televizorius „Rubin" – imi reples ir bim-bim-bim!
Glaudės su inkariuku... atsimenat? Pienas trikampiuose paketuose! O jūs sakote –
„Septyni pasaulio stebuklai!" Mes anksčiau darėme tai, ko dabar niekada ir
nedrįstume padaryti.
Dar daugiau – jei šiandien nors kartą padarytum tai, ką anksčiau darydavai
nuolat – tavęs nesuprastų, o gal ir silpnapročiu išvadintų. Na, pavyzdžiui,
gazuoto vandens automatus atsimenat? Juose stovėdavo stiklinė – visiem
viena. Šiandien niekam ir į galvą neateitų gerti iš bendros stiklinės! O
anksčiau juk visi gerdavo iš tos stiklinės, papurškę į ją vandeniu iš
fontanėlio. O juk vandens fontanėlis kartais neveikdavo... Vis tiek gerdavo!
Tarp kitko, aplinkui besisukiojantys mėlynanosiai naudojo tą stiklinę savo
gėrimams. Įsivaizduokit, tik įsivaizduokit – jie SUGRĄŽINDAVO stiklinę.
Netikit? Tačiau tada tai buvo įprasta!
Būdavo – namuose dūmai, visame bute aitrus kvapas. Lentelė tokia, su
juodomis linijomis. Ką jūs sau įsivaizduojat? Sekta? Ne, tai
iš-de-gi-ni-mas. Milijonai vaikų degindavo mamoms atvirutes kovo 8 proga.
„Mamyte, sveikinu tave Moters dienos proga..." Mergaitės, o jūs atsimenat
gumytes? Nuostabu, bet nei vienas berniukas pasaulyje nežino šio žaidimo
taisyklių!
O Gorbačiovo portretai be dėmės ant kaktos, atsimenat? Įprasta... O juk mes
atsimenam tuos laikus, kai Džeksonas dar buvo negras, o be to nepilnametis!
Daug buvo tokių įprastų dalykų – talkos pavasarį, darbas kolūkyje rudenį,
skiestas alus aludėje.
Tai buvo įprastų dalykų neįprasti laikai...

Susitinka dvi karvės skerdykloje. Viena klausia:
- Labas, tu čia pirmą kartą?
- Ne b****, antrą!

Noreciau pasikonsultuoti su jumis. Is anksto dekoju.



Pries kuri laika pradejau itarineti savo mergina del vaiksciojimo i
kaire. Klasikiniai pozymiai. Jeigu prie telefono prieinu pirmas,
ragelyje tyla. Taip pat ji pradejo dazniau "susitikineti su draugemis";
jeigu paklausiu, su kuriomis konkreciai, atsako, kad as ju vistiek
nepazistu. Visada laukiu jos griztant taksi, bet ji vis pareina is uz
kampo, nesuteikdama man progos pamatyti koks automobilis ja parveze.
Karta paemiau jos mobilu noredamas pasiziureti kiek valandu, tai kilo
didele audra ir gavau ispejima daugiau prie jo nesiliesti.



As ne karto nebandziau jai to prikaisioti ir isvis apie tai pasikalbet.
Tikriausiai, bijojau isgirsti tiesa. Taciau, praejusia nakti, kai ji nei
is sio, nei is to nieko nesakiusi kazkur isejo, neistveriau.
Nusprendziau pasislepti uz savo automobilio, nuo kurio atsiveria platus
vaizdas i gatve, ir patykoti, i kokia transporto priemone ji ises.
Priguliau ant kartono gabalo salia savo "bolido". Ir netiketai pamaciau,
kad jo uzpakaliniu ratu disku vidines puses yra gerokai aprudije. Taigi,
kaip manote, apsimoka paciam, nusiemus ratus, juos nusveisti ir
apdazyti, ar nesiterlioti ranku ir vezti juos i servisa, ar geriau
iskarto pirkti naujus ratus?