Lietuvos BMW Klubas

O tai jeigu zmogus suklydo, tai butina visiems suvarineti? Nu pataiset ir pamirsot...

Nepyk viršininke

Keli ilgai nesimatę draugai susitinka, išgeria kavinėje, paskui nutaria pratęsti namie. Tačiau, kai jau prireikia nuspręsti pas ką, visi ima teisintis - pas ką žmona pikta, pas ką - uošvienė. Tik vienas iš vyrukų drąsiai taria:
- Važiuojam pas mane, uošvienė valgyt padarys, žmona stalą padengs...
Nuvažiuoja - ir iš tiesų - uošvienė tik šypsosi, valgyt ruošia, žmona stalą greit užtiesia, alaus iš šaldytuvo atneša, užkandėlės... Draugai nustebę:
- Tai kaip čia yra, papasakok?
- Na, suprantat.. Turėjau aš katiną...
- Tu apie žmoną su uošviene papasakok, ne apie katiną.
- Palaukit, viską iš eilės. Taigi turėjau aš katiną. Ir jis kartą pridarė ant kilimo. Aš jam ir pasakiau: „kad daugiau taip nebūtų, tai tau pirmas įspėjimas“.
- Na?
- O po kelių savaičių jis vėl padarė ant kilimo. Aš jam ir sakau: „kad daugiau taip nebūtų, tai tau antras įspėjimas, o trečio įspėjimo nebus“.
- Ir ką?
- Taigi, kai trečią kartą jis pavarė ant kilimo, aš jam nusukau sprandą.
- Tai pala, o koks ryšys su žmona ir uošviene?
- Žmona turi vieną įspėjimą, o uošvienė - jau du.

Profesoriaus klausia:
- Sakykite, kaip Jūs nustatote, kokį pažymį parašyti studentui per egzaminą?
- Pas mane užeina studentas, aš jo paklausiu, jis neatsako, man viskas tampa aišku, aš rašau jam 2 ir jis išeina.
- Na, o jei jis atsako į klausimą?
- Aš užduodu jam antrą klausimą, jis neatsako, man tampa viskas aišku, aš rašau jam 2 ir jis išeina.
- O jei jis ir dabar atsako?
- Užduodu dar vieną klausimą, jis neatsako, man tampa viskas aišku, aš rašau jam 2 ir jis išeina.
- Ir kiek laiko tai tęsiasi?
- Tol, kol man viskas tampa aišku...

Ateina pas indėnu vadą pasižymėjęs kare indėnas ir taria:
- Vade, keičiame mūsų genties karių vardus.
- Tai kas, tau nepatinka mano vyresniojo sūnaus vardas Erelio akis,- klausia vadas.
- Ne, patinka.
- Tai gal tada tau nepatinka mano jaunesniojo sūnaus vardas Eiklusis mustangas?
- Ne, visai patinka,- vėl atsako karys.
- Po galais, tai nejaugi tau nepatinka mano gražiosios dukters vardas Rytinė aušra?
- Vade, kaip jūs apie tai galėjote pagalvoti, man labai patinka jūsų duktė bei jos vardas!
- Aš tavęs visai nesuprantu, ko tada tu iš manęs, Jaučio pimpale, nori? - nusistebi vadas.


Draudimo agentas, gydytojas ir architektas keliauja kaimo vietove. Pavargę jie apsistoja užeigoje.
Užeigos savininkas jiems paaiškina, kad turi tik du kambarius, taigi vienam jų teksią miegoti tvarte.
Miegoti tvarte pasisiūlo architektas. Jis išeina, o kiti du sugula kambariuose. Po kiek laiko pasigirsta tylus beldimas į duris. Tai architektas:
- Tvarte yra karvė, o aš išpažįstu hindu religiją ir miegoti šalia švento gyvulio negaliu – tai prieštarauja mano įsitikinimams.
Atsikelia gydytojas ir sutinka pakeisti architektą. Likusieji sugula, tačiau po trumpo laiko vėl pasigirsta beldimas į duris – grįžo gydytojas.
- Tvarte yra kiaulė, o aš negaliu miegoti šalia šio nešvaraus gyvulio, nes esu žydas.
Taigi draudimo agentas išsiunčiamas į tvartą.
Jau vėlu, ir keleiviai labai pavargę užmiega. Tačiau juos prižadina garsus beldimas į duris.
Atidarę duris jie apstulbsta – priešais juos stovi karvė ir kiaulė.


Dviese susitinka:
- O, kokia graži pas tave šita auksinė grandinėlė. Iš kur tokią ir gavai?
- Na, supranti, kokia dosni yra gamta. Einu aš vakar parku ir žiūriu - tokia graži grandinėlė guli. Mužiką iš jos tik iškračiau ir nešioju dabar.


Pusryčiauja vyras, po gerų išgertuvių, žmona šalimais sukasi, o jis taip ramiai pusryčiauja tik laikas nuo laiko, kad susikeiks:
- Na blin uošvis!
Po to.
- Na blin uošvienė!
Žmona neapsikentusi:
- Kas tau brangusis, ko tu mano tėvus keiki dabar?
Vyras:
- Na blin tėvai ir sugalvojo tau tokį vardą, kad prisiminti negaliu!

> Kaip padaryti ispudi moteriai:
> 1. Isgerk su ja gero vyno.
> 2. Nusivesk i restorana.
> 3. Paskambink.
> 4. Apkabink.
> 5. Palaikyk apkabines.
> 6. Nustebink.
> 7. Pasakyk komplimenta.
> 8. Nusisypsok jai.
> 9. Juokis kartu su ja.
> 10. Verk su ja.
> 11. Svelniai ja glostyk.
> 12. Kartu su ja apsipirkinek.
> 13. Padovanok jai papuosala.
> 14. Nupirk geliu.
> 15. Laikykites susikabine rankomis.
> 16. Parasyk meiles laiska.
> 17. Parasyk jai eilerasti.
> 18. Eik del jos i pasaulio krasta ir atgal.
>
> Kaip padaryti ispudi vyrui:
> 1. Nusirenk.
> 2. Atnesk alaus.

kaip lengva apsukti vyrams galva

nu nesakyciau kad lengva, nes moterims ne taip svarbu koks vyras joms tai daro, o vyrams turi but "ledine pana" kokiu retai buna cia tik mano nuomone o gal as tik siaip isrankus...

Aš turėjau du batus,
Vienas dingo - nerandu.
Bet radau aš automatą,
Visas kaimas ieško bato.

paprastas, bet patiko

Kinijoje yra tradicija: kai gimsta vaikas, ant grindų meta raktų ryšulį.
Koks garsas pasigirsta, taip kūdikį ir pavadina.

Jei vakarelyje atsiras mergina praradusi saiką, būtinai atsiras vaikinas,
kuris
praras sąžinę...

Žmonos būna trijų rūšių:
1. Gražios.
2. Ištikimos.
3. Gražios ir ištikimos, bet pripučiamos.

Atėjo kvailelis Jonelis pas karalių ir sako:
- Pažadėjau atnešti jums slibino galvą. Štai ji.
- O aš, Joneli, žadėjau tau princesės ranką... Štai ji.


Šunims nepasisekė: jie arba kalės, arba jų vaikai

Kodėl Šerlokas Homsas niekada neturėjo žmonos?
Elementaru - Vatsonas.

50 dalykų, kuriuos per savo gyvenimą privalo padaryti vyras

1. Gimti
2. Persirgti kiaulyte.
3. Susimušti smėlio dėžėje dėl žaislinės mašinėlės.
4. Pasisioti prieš vėją.
5. Išmokti judinti ausis.
6. Išdaužti mokyklos direktoriaus langą.
7. Per fizinio pamoką pasislėpti mergaičių persirengimo kambaryje.
8. Veidrodėlio pagalba įsitikinti, kad pirmoji klasės gražuolė tikrai nešioja raudonas kelnaites.
9. Gauti kuola su dviem minusais iš drausmės.
10. Išgerti stiklinę degtinės be užkandos.
11. Apsinuodyti alkoholiu ir prisiekti daugiau niekada gyvenime nebegerti.
12. Po savaitės sulaužytį minėtą priesaiką.
13. Netekti nekaltybės (pageidautina su vyresne mergina ar moterimi).
14. Atimti kam nors nekaltybę.
15. “Nukabinti” draugo paną.
16. Tėvams išvykus atostogų surengti namie vakarėlį, nusiaubti butą (nepamiršti išdaužyti mamos kraitinio krištolo) ir paryčiais, įsėdus į tėvo automobilį (2 prieky, 15 gale), įvažiuoti į pirmą pasitaikiusį stulpą.
17. Be garso pasimylėti su savo kursioke jos kambaryje, tuo tarpu kai kitam kambary jos tėvai naviai mano, kad jūs abu ruošiatės egzaminui.
18. Susirasti daug vyresnę meilužę.
19. Pakliūti meilužės vyrui.
20. Autosopu nukeliauti iki Juodosios jūros.
21. Nakvoti pliaže, mylėtis jūros bangose vos nenuskandinus savo partnerės.
22. Nudistų pliaže, išgėrus kanistrą sauso vyno, išeiti į miestą, kad nusipirkti dar ir tik miesto centre pastebėti, kad iškeliavai be trumpikių.
23. Išgerti 15 bokalų alaus.
24. Išeiti su tapkutėmis į artimiausią parduotuvę nupirkti duonos ir grįžti po dviejų savaičių, pabuvus Sočyje. Iš Sočio atsiųsti savo draugui atvirutę, kur(būtinai moterišku raštu ir su gramatinėmis klaidomis) parašyti – “Ar prisimeni musu kurortini romaną? Sunu pavadinau Saša (tavo garbei)”.
25. Traukinyje Soči-Vilnius iškeisti palydovui savo šveicarišką laikrodį į du butelius degtinės ir šviežią agurką.
26. Paskirti trim merginom pasimatymą toje pačioje vietoje tuo vienu metu, o pačiam nueiti į futbolo varžybas.
27. Suorganizuoti grupinį seksą su savo buvusiom merginom ir išsirinkti geriausią.
28. Būti savo geriausio draugo vestuvėse liudininku, pamesti žiedus, pasakyti tostą, kuriame paminėti, jog jūsų draugo gyvenimėlis tuo ir užsibaigia, garsiai sušnibždėti jam į ausį “pažiūrėk kuo pavirs tavo žmona” ir parodyti į uošvienę, įgnybti savo pamergei į užpakalį, sudainuoti į mikrofoną nešvankią dainušką, nugriūti vidury salės šokant lėtą šokį ir galų gale užmigti mišrainėje.
29. Išvažiuoti į turne po Europą autobusu. Paryžiuje išdegustuoti kaip galima daugiau vynų ir ryte pabusti ant Senos kranto. Gamburge ilgai derėtis su prostitute laužyta vokiečių kalba, kol galų gale ji pasiųs jus kuo toliau rusiškai. Miunchene prigerti alaus ir gasdinti vietinius šūkiais – “Gitler Kaput” ir “Hende Hoh”. Vatikane pareikalauti asmenines audiencijos pas popiežių.
30. Įsimylėti iš pirmo žvilgsnio ir be pulso.
31. 3 valandą nakties nusiaubti botanikos sodą (tame tarpe nuskinti visus reto Rododendrus Katebinus egzempliorius) ir sukomponuoti puokštę savo meilės objektui.
32. Užlipti su tais rododendrais gaisrinėm kopėčiom į penktą aukštą, supainioti langus ir mirtinai išgasdinti senutę. Praleisti nakties pabaigą policijoje.
33. Vesti.
34. Išsiskirti.
35. Suvilioti šefo sektorę tiesiog ant jo darbo stalo.
36. Įlindus darbe į pornosaitą pasigauti virusą ir užkręsti visą kompanijos kompiuterinį tinklą.
37. Užpatentuoti išradimą “22 alaus butelio atidarymo būdai”.
38. Į klasiokų susitikimą nueitį apsirengus kaip valkatai, tuo pradžiuginant chemijos mokytoją, kuri visada sakė, kad iš jūsų nieko gero neišeis.
39. Pasikabinti savo tualete Britni Spyrs plakatą aukštyn kojomis.
40. Pasimylėti už pinigus. Ir kad mokėtų moteris.
41. Sudalyvauti Karaoke konkurse: pagal visas melodijas dainuoti vieną dainą “nelieeesk mano damos, nelieeesk…”
42. Pažiūrėti filmą “Matrica” minimum 6 kartus. Išmokti bėgioti lubomis.
43. Sušokti striptizą.
44. Atsibusti lovoje su Madonna.
45. Padovanoti savo draugei “Džakondos” reprodukcija, nepamiršus jai paminėti, kad paveikslas tapytas paties Leonardo Di Kaprio.
46. Meksikoj gerti tekilą, Kuboje – romą, Prancūzijoj – konjaką, Škotijoj – viskį, Japonojoje – sake, tik tam, kad eilinį ikartą įsitikinti, kad nieko nėra geriau už dzūkišką samanę.
47. Įkišti galvą į krokodilo nasrus arba apsilankyti pas dantistą. Galima pasirinkti.
48. Susirasti 20 metų jaunesnę meilužę.
49. Tapti firmos generaliniu direktorium. Ir priimti savo buvusį šefą į darbą ameniniu vairuotoju.
50. Laimėti prezidento rinkimus!

geri cia dar puse liko padaryt turesiu ka veikt gyvenime

-Alio,policija?Pas Jona darze kulkosvaidis uzkastas.
-Atvaziuosim,issiaiskinsim.
-Alio,Jonai?Tuoj pas tave policija atvaziuos darzo kasti.Tu juos paskui pas mane atsiusk,kad malkas sukapotu.

Baltijos tyrimai apklausė, ką veikia vyrai po lytinio akto?
10 procentų apsiverčia ant šono ir užmiega.
10 procentų užsirūko cigaretę.
80 procentų apsirengia ir eina namo...

Vatsonas nusprendė atpratinti Holmsą rūkyti pypkę. Viena kartą, kai seklys paliko ją smilkti ant židinio, Vatsonas paėmė ją, greit sukišo kandiklį sau į užpakalį, ir padėjo atgal. Grįžęs atgal, Holmsas kuo ramiausiai parūkė pypkę. Kitą kartą Vatsonas dar giliau sukišo sau į užpakalį pypkę ir net porą kartų pasukiojo. Holmsas neparodė, kad jaustų skirtumą. Taip tęsėsi diena po dienos... Rezultatas: Holmsas kaip rūkė, taip ir rūko, o Vatsonas be pypkės jau negali...

Sustabdo policininkas vairuotoją ir sako:
-Jūs laimėjote 500lt už tai, kad vairavote prisisegęs saugos diržą. ką darysite su laimėtais pinigais?
- nežinau, turbūt išsilaikysiu teises...
Žmona sako:
-neklausykit! jis taip visada sako kai būna girtas.
Gale prabunda keleivis:
-sakiau kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi!
Iš bagažinės balsas:
-ka jau kirtom siena?

Ateina studentas i kluba ir sako:
-Man stikline vandens ir riekele duonos.
Barmenas sako:
-Na ka jus tajgi siandien swente reikia swesti!
Studentas:
-Na jei swesti taj swesti duokit kibira wandens ir kepala duonos.

Atejo i mokykla Petriukas visai baltas. Mokytoja jo klausia: -Kodel tu toks baltas, gal sergi? -Ne, tiesiog mama mane siandien nuprause.