Lietuvos BMW Klubas

Du berniukai eina pro bažnyčią ir pamato šalia stovinčius jaunavedžius. Vienas sako:
– Ei, gal einam ir išgąsdinam tą tipą?
– Gerai!
Tada berniukai pribėga prie jaunosios ir sako:
– Mamyte, tai kada nupirksi mums ledų?

Sėdi dvi blondinės. Kalbasi apie aukštas materijas – kvantinę fiziką, bangines funkcijas ir jų pritaikymą termodinaminių procesų analizėje... Staiga viena
sako:
– Greitai keičiam temą, mūsų bachūrai ateina!

Brangioji! Šiandien einu į naktinę žvejybą.
– Žinau! Viena lydeka jau tris kartus skambino!

– Toks gražus oras, – sako vyras žmonai, – o tu plauni grindis. Geriau eitum į kiemą ir nuplautum automobilį...

Neblaivus vyriškis klausia praeivio:
– Drauguži, būk žmogus, suskaičiuok, kiek mano kaktoje gumbų?
– Trys.
– Tai gerai. Vadinasi, dar trys stulpai, ir aš namie.

Prie alaus bokalo kalbasi du vyriškiai:
– Žinai, – sako vienas, – aš manau, kad visos moterys vienodos.
– Oi, nesakyk, – prieštarauja kitas, – kai kurios būna daug blogesnės.

Vyras iš ryto po galingų išgertuvių, kankinamas pachmielo, stovi vonioj ir buku žvilgsniu žiūri į save veidrodyje. Žiūri 5, 10, 15 minučių. Iš virtuvės
pasigirsta žmonos balsas:
– Petrai, pusryčius valgysi?
Vyras pliaukšteli delnu sau per kaktą:
– Tiksliai, Petras!

– Nevalgyk manęs, vilke, – sako Pagrandukas. – Aš nuo lentynų valinėtas, iš pakampių valinėtas. Žodžiu, vienas purvas, dulkės ir nuorūkos...

Klaipedos univere buvo 4 studentai, kurie labai gerai mokesi. Artejo chemijos egzas. Jis turejo buti pirmadieni 8 val ryto. Bet visi buvo tokie tikri savo sekmes, jog nusprende baliavoti ir nuvare i Vilniu pas draugus pagerti. Ir taip uzgere, kad sekmadieni uzmigo ir atsikele pirmadieni tik apie 12 val. I egzamina aisku nespejo, bet pagalvojo, kad sumeluos destytuvui ir gal kazkaip praeis.
Nuvare pas destytuva ir sako, kad savaitgali buvo pas draugus Vilniuje, mokesi, norejo dar labiau pagilinti savo zinias, bet grizdami is Vilniaus sprogo masinos ratas, neturejo atsarginio ir nerado kas jiems padetu. Uztat jie ir pavelavo i egzamina. Destytojas pagalvojo ir sako:
- Ok. Galit ateiti rytoj ir perlaikyt egza.
Studentai patenkinti, pasimoke dar is vakaro ir kita ryta eina i egza.
Destytojas pasodino juos i atsikras patalpas, uzdare duris.
Isdalino uzduotis. Testas buvo uz 100 tasku. Ant pirmo puslapio buvo uzduotis uz 5 taskus, kuria be problemu visi atliko. Antrame puslapyje buvo tik vienas klausimas uz 95 taskus:
- "Kuris ratas"?

Kodėl vedę vyrai storėja?
- Vienišas vyras pažiūri i šaldytuvą, pamato, kas ten jo laukia, ir
atsidusęs eina i lova.
- Vedęs vyras pažiūri i lovą, pamato, kas ten jo laukia, ir eina prie
šaldytuvo.
***
Vyrai du kartus savo gyvenime nesupranta moterų - prieš vestuves ir
po vestuvių.
***
Trys didžiausios krizės vyro gyvenime: nėra moters... nėra darbo... ant
mašinos įbrėžimas.

Mirsta legendinis automobilio kurejas Porse. Danguje
ji pasitinka Sventas Petras ir sako:
- Ferdinandai Porse, uz nuopelnus automobiliu
pramonei as ispildysiu bet kokius tavo norus.
Porse pagalvojo ir sako:
- Leisk man pasikalbeti su Viespaciu.
Sventas Petras linkteli galva ir nuveda ji pas Dieva.
Porse jo klausia:
- Dieve, apie ka tu galvojai, kai tverei moteri?
- Ka turi omenyje? - nesuprato kurejas.
- Tavo kurinys pilnas klaidu. Stai, ziurek:
1. Priekines dalies aerodinamika galetu buti geresne.
2. Triuksmo lygis labai aukstas.
3. Kiekviena menesi ji reikalauja penkiu arba sesiu
dienu eksplotacines pertraukos.
4. Uzpakaline dalis pakabinta per daug laisvai.
5. Jai reikia nuolat atnaujinti stiliu.
6. Ismetimo vamzdis per daug arti uzpylimo angos.
7. zibintai dazniausiai buna per dideli.
8. Amortizacines islaidos nepalyginimai didesnes uz
eksplotacijos metu gaunama nauda.
Dievas pamaste ir sako:
Ferdinandai, galbut tavo zodziuose ir yra tiesos,
bet, remiantis statistika, mano isradimu vyrai
naudojasi dazniau, negu tavo.

Moteris - tai paslaptingas padaras: net raktą nuo širdies reikia kišti visai kitur...
***
Moteris išteka tam, kad iškeisti visų vyrų dėmesį į vienintelio vyro nedėmesingumą.
***
Su lėlėmis žaidžia mažos draugiškos mergaitės... Ir dideli nedraugiški dėdės...
***
Gerasis daktaras Aiskauda nupjaudavo kojas turtingiesiems ir prisiūdavo jas vargšams...
***
Iš mokinių kūrybos rašiniuose:
,, Kieme, ant spalių krūvos, gulėjo senas Brisiaus galas..."
***
Kiekvienam geram pajamų straipsniui buhalterijoje yra atskiras blogas straipsnis kodekse.
***
Laidojimo biuras skelbia akciją: "Pažiūrėk po dangčiu ir laimėk nemokamą antkapį!"
***
Mano brolis visada norėjo tapti kosmonautu. O aš tapau daktaru, kad išgydyčiau brolį.
***
Ar žinote, kad... Vidutinė žmona parduotuvėje juda 200 dolerių per valandą greičiu.
***
-Kada vyras, net neprašomas, eina laistyti daržo?
-Kada išgeria tris bokalus alaus.
***
Kiekvienas tėvų turi savo pliusus ir minusus, kaip ir bet kuris kitas maitinimo šaltinis
***
Liaudies išmintis sako: blogas ženklas, jei sutinkate traukinį, sėdėdamas ant bėgių.
***
Niekaip negaliu suprasti dviejų dalykų: iš kur atsiranda dulkės ir kur dingsta pinigai.
***
Patarimas moterims: nelaukite, kol vyras jums pasakys teisybę. Laukite, kol jis prasitars!
***
Jei manote, kad rūkymas nekeičia moterų balso, pabandykite nukratyti pelenus ant kilimo!

plackarto vagono gale pasigirsta stiprus garsas...
-Kas ten atsitiko?
-Maike nukrito.
-O ko taip garsiai?
-... nespejau nusiimti...

RU geriau skamba...

Гуляла как-то девушка по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на девушку.
Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный....
А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил....

-Ponas su tiurbanu, kodėl jūs padėjote savo lagaminą tiesiai ant
praėjimo?
- Ką aš žinau, kur Osama liepė, ten ir padėjau.



Jis buvo toks tinginys, kad kai jis mirė, ant antkapio jam parašė: "Miegok ir toliau".



Skambutis į ligoninę:
-Laba diena, norėčiau sužinoti, kokia Petraičio būklė?
-Stabili. Jau trys valandos kaip miręs.



Dvi karvės skerdykloje:
- Tu čia pirmą kartą?..
- Ne [CENZŪRA]**, antrą!..



- Anūkėli... Sakyk, koks vardas to vokiečio... Na to, dėl kurio einu iš proto...?
- Alzhaimeris, senele, Alzhaimeris...



Ligonis atsigauna po narkozės:
-Daktare, aš negaliu apčiuopti kojų... Jūs juk žadėjote, kad jų nepjausite...
-Tai žinoma! Mes jums amputavome rankas.



Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradėjau sakyti per laidotuves



Dabar berankių mergaičių choras paplos mums dainą - paimk mane mama už rankos...



Petriukas klausia mamos:
- Mama, mama, kas yra transvestitas?
Mama atsako:
- Paklausk dėdės Ilonos...



Mokytoja klausia Vovočkos:
- Kodėl vakar nebuvai mokykloje?
Vovočka:
- Taigi vakar senelį laidojom...
Mokytoja:
- Nemeluok, aš vakar mačiau, kaip tavo senelis žiūrėjo pro langą!
Vovočka:
- A, tai jį ten tėtis pastatęs buvo, kad paštininkas pensiją atiduotų

Atbėga petriukas pas tėvelį ir klausia:
- Kodėl man plaukai kuokštais slenka?
Tėvelis sako:
- Baik žaist su švitinimo aparatu!



Onute baik suptis.. Onute! As sakau baik suptis.. Ir isvis.. Tevelis pasikore ne tam kad suptumeis...



Iš reiso sugrįžo du tolimųjų reisų vairuotojai. Sėdi draugų ratelyje ir dalinasi kelionės įspūdžiais:
- Nu mes pakeliui paėmėm mergą... Nu merga - kaifas grynas. Mes ja ir po vieną tratinom ir dviese tratinom... Tratinom ten kur įprasta ir ten kur nelabai įprasta... Nu merga!!!
Visi klausosi, pagarbiai taip linkčioja. Tada vienas klausia:
- Klausykit, o ji ant danties ėmė?
- Ant kokio danties??? Mes ją be galvos suradom...



Kartą girtas krokodilas Gena įsuko Kūlverstukui į galvą kamščiatraukį. Taip atsirado teletabiai...


Bučiuojasi porelė parke. Vaikinas sako:
-Brangioji, aš prarijau gumą, kurią kramtei.
-Ne, brangusis, aš tik sloguoju.


Mergytė atbėga pas tėvą, nešina katinu:
- Tėte, tėte, o aš jau žinau, kam pas katiną šitie du rutuliukai.
- Nu? - išsižioja tėtis.
- Ogi miaukimui, žiūrėk! - ir paspaudžia rutuliukus.


Jei norite pamaitinti sužeistą genį, paimkite jį už uodegos ir daužykite snapu į medį.

Žmogus, sakantis, kad tau liksiu amžinai skolingas, dažniausiai nemeluoja.
***
Šypsokitės, tai nervina visus lietuvius.
***
Kodėl nuotaka būna visada apsirengusi baltai?
- Tai standartinė buitinės technikos spalva.
***
Užrašas ant kapinių sargo budelės: "gyvasis kampelis"
***
cia penktadieniui

- Man baltos kavos!
- Man kavos, bet ne baltos!
- O man baltos, bet ne kavos!
***
Mįslė: Trys kabinete - vienas dirba, kas?
Atsakymas: Du valstybės tarnautojai ir ventiliatorius.
***
Žmogus nusiperka dešimt riešutų už paskutinius pinigus. Pramuša vieną - tuščias, antrą - irgi. Ir taip devynis. Pramuša dešimtą, o iš jo išlenda kirmėlė ir sako: - Obidna... da?
***
- Kas geriausia moters piene?
- Ipakavimas.

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет. Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит


Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.


Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
Уши. Слушаешь не идет ли кто.


Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.


Ну, Вовочка, что сегодня в школе интересного было?
- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Ванна упала и приклеилась...
- Ну вы ее хоть отодрали?
- Отодрали-отодрали. А кто по-смелее и 2 раза отодрали!!!

jeigu ka, alzhaimeriu srga tik vyrai, tad senele cia netinka

Labas rytas Tavo informacija visiskai neteisinga

Karlitaz

tai tiap iseina, kad vietoj mociutes visada dar viena seneli turejau?

Taigi visi lietuviai yra gydytojai, automobilių kūrėjai, lenktynininkai, architektai, statybininkai, politikai ir t.t. .

Ir is kur pas zmones tokios zinios atsiranda ? Suprasciau spejima, kaip nezinojima, bet cia teiginys