Lietuvos BMW Klubas

Tos moterys....

-Tu mane myli?
-Nu...
-Ką reiškia nu?
-Myliu myliu
-O kodėl sakai taip, lyg norėtum nusikratyti?
-Ta prasme?
-Nu ką reiškia myliu, myliu?
-O ką tavo manymu tai reiškia?
-Manau tai reiškia atsiknisk!
-Nesuprantu, ko tu nori?
-Kad pasakytum "myliu"
-Aš gi pasakiau "myliu" net du kartus
-Tu NE TAIP pasakei
-O tai kaip reikėjo pasakyt?
-Reikėjo pasakyt "myliu"
-Nu gerai, myliu
-Puiku!
-Tu patenkinta?
-Ne
-Kas dar ne taip?
-Nu kodėl tu negali pasakyt tiesiog "myliu"? Kam reikia pridėti "nu gerai", tipo, aš tave užknisau?
-Bl….!
-Užknisau, a ne?
-Tu ką, tyčiojiesi?
-Tiesiog pasakyk "myliu"!
-Myliu!
-Nu taip, myli… po 10 min. įkalbinėjimų.
- ….
-Taip, tau atrodo reikia prisipažinti meilėje?
-Aš neprisipažinėjau, aš pasakiau tai, ką tu prašei
-Tai tau tai nieko nereiškia?
-Ką reiškia nereiškia?
-Tai jei aš nepaprašyčiau nepasakytum?
-Bet aš gi pasakiau!
-Tik todėl, kad paprašiau
-Aš iki to jau pasakiau
-Ką pasakei?
-Kad myliu.
-Ne, tu pasakei "nu" .
-Nu koks skirtumas?
-Tu nematai skirtumo tarp "myliu" ir "nu"?
-Aš nematau...
-Tai tada aš ir tau sakysiu "aš tave nu"
-hahahaha!!!
-Kas čia juokingo?
-Nieko, frazė juokinga
-Jo, apsišikt galima, kaip juokinga!
-Nu ko tu užsivedei?
-Nes tu manęs nemyli!
-Iš kur tu ištraukei?
-Nes jei mylėtum, pasakytum "myliu", o ne "nu"
-taip, vsio, neišvedinėk manęs iš kantrybės….
-ir vobse… jei mylėtum pats sakytum, o ne lauktum, kol aš paprašysiu!
-Aš ir nelaukiau!
-Jei būčiau įsitikinusi tavo meile, neklausčiau!
-Ir kodėl tu neįsitikinusi mano meile?
-Nes….
-Aš pasakiau "nu"?
-Dura
-Nu..Ateik čia…
-Aš tokia kvaila…
-Siaubingai kvaila.
-Visą laiką iškeliu skandalą ten kur nereikia
-Isterike mano...
-Einam miegot?
-Seniai laikas….
-Atleisk, kad aprėkiau
-Gerai, vsio, tema uždaryta, einam miegot …
-Apkabink mane...
-
-Tu mane myli?...

Užėjau į parduotuvę kelioms minutėms. Kai išėjau į lauką pamačiau, kad policininkas rašo baudos kvitą už ne vietoje pastatytą automobilį. Aš priėjau ir gražiai paprašiau, kad už pirmą nusižengimą taip smarkiai nebaustų. Policininkas nesileido į kalbas ir rašė toliau. Tada aš pasakiau, kad jis neturi širdies ir žmogiškumo. Jis išrašė dar didesnę baudą. Na, aš pradėjau jam šaukti, kad jis yra tikras paršas ir fašistas. Jis ėmė išrašinėti dar vieną kvitą už pereigūno įžeidimą ir ėmė kabinėtis, kad įskilęs stiklas, nudilusios padangos ir dar kažkas. O aš išdėjau jį į šuns dienas kaip tiktai mokėjau. Baudos kvitų buvo prirašyta visa šūsnis. Kai jis bandė man juos įbrukti, pasakiau kad neimsiu ir tegul jis juos susisuka į triūbelę ir susikiša sau į užpakalį. Policininkas užkišo visus kvitus už valytuvo ir dar ėmė išrašinėti šaukimą į teismą. Tegul rašo, ką nori. Mano mašina stovi už kampo aikštelėje. Aš čia šiaip pasišaipyti iš policijos atėjau.


Petriukas mokykloje:
- Onute, tu šiandien vėl be kelnaičių?
- Iš kur žinai!?
- O iš kur tada pleiskanos ant batelių?

Darbuotojai skambina savo meistrui:
- "Su sventem jus Antanai, su kovo 8-ja!".
Meistras:
-"Ka as jums, boba, ar ka?"
Darbininkai atsako:
- "Na boba, ne boba, bet suka tu - konkreti!.."

Vaikinukas (V), kokiu 18 metu, toks visas intelegentiskas, simpatiškas, su smuikeliu rankose, pakiliu, svajingu žvilgsniu, užeina i Meno Akademijos bendrabuti. Administratoriaus budelėje sėdi tokia Boba-radiatorius (B): stambi, su ūsais, prakaituota, ir ėda kažką iš konservų skardines dideliu shaukshtu garsiai čepsėdama.
V: Atleiskite, ar jus galėtumėte pakviesti Jurga iš 310 kambario?
B: (čepsėdama) A kas ji tokia?
V: Na... Jinai tokia šviesiaplaukė, mažytė, vaikšto puantus apsiavusi, balerina jinai.
B: Nėra jos.
V: O gal tada galėtumėte pakviesti Lina iš 216 kambario?
B: (vis dar čepsėdama) A kas ji tokia?
V: Na... Jinai tokia rudaplauke, mažytė, vaikšto puantus apsiavusi, balerina jinai.
B: Nėra jos.
V: Tada gal galėtumėte pakviesti Irina iš 408?
B: A kas ji tokia?
V: Tokia briunete, trumpai kirptais plaukais, vaikšto puantus apsiavusi, balerina jinai.
B: Nėra jos.
V: (Pasimetęs ir nusivylęs) Ir... Ką gi man dabar daryti?..
B: (Laižydama sauksta ir išsrėbusi maisto likučius iš konservų) Nežinau. Baletas išvažiavo gastrolių. Pis... chorą.

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Ieskau darbo!
Demesio, darbdaviai,firmu vadovai ir visokio kito plauko veikejai! Tai stai: teko girdeti, kad siuo metu jums ziauriai truksta darbo jegos, todel nusprendziau atsiliepti (juk zmones turi vieni kitiems padeti, ar ne? ) Zodziu, siuo metu kaip tik baigiu pirmaji magistraturos kursa, ir nusprendziau, kad reiktu truputi slamanciu uzkalti, o braskes Anglijoje skinti jau uzkniso, patikekite... Be to, ir fermeris nelabai jau nori mane matyti. Tai kodel gi nepadirbus Lietuvoje? Is pradziu noreciau isidarbinti dviem menesiam, na gal per atostogas (pamaniau uzuot gulejas pajuryje, galiu juk ir biure paguleti, be to, pajuryje guledamas kartais pavalgyt uzsimanau). Taciau jeigu darbas labai patiks, tai gal dirbsiu ir ilgiau. Na, cia jau viskas priklausys nuo nuotaikos, o nuotaika priklauso... Na, patys suprantate, nuo ko.
Taigi trumpai tariant ir per daug nepilstant is tuscio i kiaura, siuskite man elektroniniu pastu savo pasiulymus. CV galite neprideti - jusu biografija ir baigtu klasiu skaicius man maziausiai rupi, bet motyvacijos laiskelio reiketu. Jame kuo issamiau nurodykite priezastis, kodel as tureciau dirbti butent jusu, one konkurento firmoje, kokias lengvatas teikiate, kiek kartu per savaite personalui organizuojate vakarelius ir pan. Aisku, nepamirskite ir pinigines darbo patrauklumo israiskos.
Tikiuosi, kad taupydami savo, o svarbiausia - mano, laika ir laiskeliu su vidutinio atlyginimo pasiulymais man nesiusite. Telefono numerio kol kas neskelbiu - tyngiu atsiliepineti ir klausytis banaliu jusu klausimu - "ka moki", "kokia patirtis" ir pan. Tarsi nebutu idomesniu temu. Esu jau gerokai per dvidesimt, tad moku daug ka ir esu patyres. Tai stai: laukiu ir informuosiu tik atrinktus darbdavius.

Žodžiai, kuriuos SUNKU pasakyti esant girtam:
Sociologija
Laplandija
Profesionalas
Žodžiai, kuriuos LABAI SUNKU pasakyti esant girtam:
Gibraltaras
Trabekulotomija
Orangutangiukas
Determinantas
Žodžiai, kuriu NEĮMANOMA pasakyti esant girtam:
Ne, daugiau man nebepilkite!
Ne, nedainuosiu, vistiek manęs niekas neklauso!
Labas vakaras pareigūne, kaip malonu kad jūs mane
sustabdėte.
Ne, nenusirenginėk, tu ne mano skonio

Kaimas. Sutinka draugelis kaimyną ir sako jam:
- Einam išgert!
Anas atsako:
- Aš užkoduotas!
- Kaip!? Kas!? Kur!?
- Nueik į Broniaus namus ir tave užkoduos.
Tas nubėga pas Bronių ir sako:
- Girdėjau, kad koduoji nuo alkoholio, aš irgi noriu nebegerti.
Bronius nepasimetęs sako:
- Stok į kampą ir pasilenk.
Tik tas atsistojo į kampą, Bronius jam "barkšt" į užpakaliuką ir sako:
- Dar gersi, visas kaimas sužinos!

Mergina atėjo pas ginekologą. Nusirengė, praskėtė kojas. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė kojas aukščiau. Gydytojas sako:
- Aukščiau!
Mergina pakėlė dar aukščiau. Gydytojas jau rėkia:
- Aukščiau!!!
Mergina:
- Na kur jau čia dar aukščiau? Nebegaliu daugiau!
Gydytojas:
- Ginekologo kabinetas aukštu aukščiau! Čia kirpykla!

_______________

Susidūrė Meksikoje 2 lengvieji automobiliai. Žuvo 68 žmonės.

Сидит парень в машине, ему девушка делает минет. Подходит мент:
- Опааа, так, что тут у вас?
Мужик раз ему 100 баксов. Мент радостный баксы в карман.
Мужик у него спрашивает:
- Сам-то будешь?
- На х*й, еще подавлюсь.

Gyvenimas su moterimi

Iš pradžių ji ateidavo. Į svečius. Paskui tiesiog ateidavo. Paskui
kažkaip užsidėdėdavo ir likdavo nakvoti. O paskui jau nebeišėjo
visiškai.

Ant palangių atsirado gėlių vazonai, aš nebegalėjau rūkyti virtuvėje,
o vonios kambario veidrodyje skutausi iš atminties, nes jį visą
uždengė buteliukai ir flakoniukai.

Prasidėjo netikėtumai.

1. Paaiškėjo, kad prezervatyvų ji nepripažįsta. "Aš su jais nieko
nejaučiu." Tablečių vengia. "Jos kenkia!" Liko senas biblinis būdas.
Bet tuo rūpintis turiu aš pats. Labai stengiuosi. Bet jai visada
pritrūksta penkių sekundžių.

2. Niekada nežinau, kas pasitiks mane prie durų: blondinė, šatenė ar
raudonplaukė. Vos tik priprantu, - ji nutaria, jog metas keistis.
Kokios spalvos ji buvo tada, kai dar tik ateidavo į svečius, jau
neatmenu.

3. Sublogęs keletu kilogramų, nupirkau jai kulinarinę knygą. Mylimoji
pareiškė, kad ji per sudėtinga, nes pats pirmas bandymas - vištos
kepimas - neišdegė. Tiksliau, sudegė. Aš suvalgiau tris salotų
lapelius ir kitą dieną "Vaikų pasaulyje" nupirkau kulinarinių receptų
knygelę su paveiksliukais "Nuspalvink!"jaunesniojo mokyklinio amžiaus
mergaitėms. Vakarienės gavau manų košės. Su gumulais. Pagalvojau, kad
parduotuvėje galėtų būti tokie paketai su užrašu "Maistas vyrams. 10
kg." Nusipirkai - porą dienų sotus.

4 Nuo nesankcionuoto mano prisilietimo jai atsiranda hematoma. Vieną
dieną skauda juosmenį, kitą - galvą, trečią - krūtinę, ketvirtą -
pilvo apačią. Ir taip toliau. Jos stomatologas jau tikriausiai
nusipirko naują mašiną, o terapeutė, regis, nusprendė eiti dekretinių.

5. Ji mėgsta ilgus pokalbius, bet mano dalyvavimas ne visai būtinas.
Jeigu nespėju įterpti "Eikš pas mane", esu atleistas iki kito ryto.

6. Jos pačios balso jai maža. Virtuvėje veikia radijas, svetainėje -
televizorius, miegamajame - CD. Tuo metu ji dar sugeba kalbėti
mobiliuoju telefonu.

7. Ji plečiasi mano bute kaip tvanas. Jos daiktai užėmė erdvę nuo
grindų iki lubų. Man neliko kur atsisėsti, kad neišgirsčiau klyksmo
"Suglamžysi!"

8. Ji valandų valandas guli vonioje. Ir visą laiką vagia mano
skutimosi peiliukus.

9. Šeštadieniais mes vaikštome po kosmetikos parduotuves, o
sekmadieniais - po trikotažo. Paskui mėnesį mintame manų koše iš
minėtos spalvinimo knygelės.

10. Atrodo, ji serga amnezija. Praėjus dviem valandoms po mano meilės
prisipažinimų apkaltina mane bejausmiškumu, dar po valandos ją ištinka
isterija, o paskui ji suserga depresija.

11. Skaičiai jai - sunkiai įkandama sritis. "Grįšiu antrą" gali
reikšti diapazoną nuo 12.30 iki 16 val. Pusantro tūkstančio ir
tūkstantis litų - "Koks skirtumas?"

12. Pats didžiausias netikėtumas - tas, kad aš vis tiek ją myliu.

gryna tiesa apie moteris

as savajai nusiunciau ir prirasiau "dejavu..."
atsakymas "Baik jau, nera taip blogai "

Kaimas. Parbėga iš laukų tėvas. Toks uždusęs sako sūnums:
- Kažkoks pydaras karvę pavogė!
Pirmas sūnus:
- Aha, jei pydaras, reiškia mažas... Gi visi pydarai maži.
Antras sūnus:
- Kadangi vagis yra pydaras ir dar mažas, tai jis ne iš mūsų kaimo.
Trečias sūnus:
- O jei tas pydaras yra mažas ir ne iš mūsų kaimo, tai bus Vaska Mažylis.
Nubėga visi pas Vaską. Tas, aišku, gauna į dūdą.
- Kur karvė?!
- Kokia karvė?..
Gauna dar į dūdą.
- Kur karvė?!
- Nežinau aš nieko apie karvę.
Ir taip daug kartų. Pagaliau tiems nusibosta mušt Vaską ir paduoda jį į teismą.
Teisėjas klausia:
- Iš kur žinot, kad karvę pavogė Vaska Mažylis?
Tada broliai papasakojo kaip viską sugalvojo.
Prokuroras atsineša dėžę.
Pirmas brolis:
- Aha, jei dėžė kvadratinė, tai reiškia, kad viduj bus apvalus daiktas.
Antras brolis:
- O jei dėžė kvadratinė ir viduj yra apvalus daiktas, tai jis tikrai bus
oranžinis.
Trečias brolis:
- O jei daiktas apvalus ir oranžinis, tai dėžėj yra apelsinas.
Prokuroras atidaro dėžę - viduj guli apelsinas.
Teisėjas:
- Nu, Vaska, tai kur karvė?

apie kara keliuose su juodu humoru

19. Akcija: kas trečias stulpas laimingas!
18. LRT planuoja kurti naują laidą - ,, Keliai. Mašinos. Lavonai''
17. Jeigu Lietuvoje yra trys milijonai krepšinio ekspertų, tai vakarais yra lygiai tiek pat Šumacherių.
16. Savižudžiai teroristai vengia Lietuvos, nes važinėti jos keliais sprogmenų pilnu sunkvežimiu - tikra beprotybė!
15. Jeigu ne girti vairuotojai, Lietuvoje nebūtų demografinės duobės.
14. Jei kiekvienas automobilis užsiliepsnotų prie jo vairo atsisėdus girtam vairuotojui, Lietuva taptų šviesiausia Europos valstybe.
13. "Mitų griovėjai" paneigė gandą, kad pažeidinėjant kelių eismo taisykles ilgėja pimpalas, paskaičiavę, jog, tokiu atveju, statistinio lietuvio falas turėtų apsivynioti aplink Žemę du kartus.
12. Tautinė akcija: papuošk žvakutėm pakelės medžius.
11. Vakarų fronte nieko naujo. Rytuose 4 avarijos ir 6 sužeistieji.
10. Jonas buvo labai kietas. Turėjo kietą motociklą, kietai rengėsi, kietai elgėsi. Praktiškai, būtų buvęs pats kiečiausias, jei ne dar kietesnis betono stulpas.
9. Beržas ne medis, 100km/h ne greitis.
8. Australai dainavo "Highway to Hell". Lietuvis neišrankus, jam ir žvyrkelis tinka.
7. "Ratuotas Riteris" bijo važinėtis Lietuvos keliais.
6. Dėl padidėjusio avarijų skaičiaus šalia metalo laužyno atidarytas mėsos kombinatas.
5. Dabar duobkasiai kasa automobilio formos kapų duobes.
4. Vartotojų patogumui, naujas VW Golf bus ąžuolinis, vienvietis, atidaromu stogu ir su rankenėlėmis šone.
3. "Max Factor" naujiena: makiažas atsparus asfalto ir stiklo šukių poveikiui.
2. Vairuotojams, kurie drovisi segėti saugos diržus, rekomenduojama į automobilius montuoti šalmo (stiklui pramušti) ir parašiuto (švelniai nusileisti ant žemės) saugos komplektus.
1. "Stabdžiai tik bailiams" liudnai mastė drąsusis Petriukas, įstrigęs savo degančiame automobilyje.