Lietuvos BMW Klubas

Troleibusas... Vasara... Karstis... troleibusa ilipa moteris su
neskustomis pazastimis. Laikosi uz tureklo... salia jos stovi girtas
chronius. Jis arti trukimo ribos. Bet troleibusui stabtelejus, chronius
trumpam atsipeikeja ir ima uostyti ora aplinkui. Po minuteles susivokia, is
kur eina kvapas, ir isistebeilija i neskusta moteriskes pazasti. Paskui
nuzvelgia ta moteriske, ir sako:
- Klausykit, panele balerina, arba nesiokit triusikus, arba nuleiskite savo
koja!

Kuo gerklė susijusi su kojomis?
Sušali kojas, skauda gerklę. Įpili į gerklę, nelaiko kojos...

Studentų butas. Viename kambaryje gyvena trys studentai. Du sportininkai ir vienas programuotojas. Ateina vieną dieną vienas iš sportininkų ir sako:
-Šiandien ateina pas mane panelė ir norėčiau, kad judu kur nors išeitumėt iki ryto.
Mergina - šventas reikalas. Išėjo. Grįžta ryte, įeina į kambarį, žiūri, gyli sportininkas. Tie priėję klausia:
-Kiek kartų?
-Keturis.
-Gera?
-Žiauriai gera.
-Graži?
-Graži.
Kitą dieną antras sportininkas sako, kad ir pas jį ateina panelė. Norėtų, kad iki ryto jie kur nors išeitų. Tie grįžta ryte, įeina į kambarį, žiūri: sportininkas guli patenkintas. Priėję klausia sportininko:
-Kiek kartų?
-Penkis.
-Gera?
-Žiauriai.
-Graži?
-Graži.
Trečią dieną ateina pas sportininkus programuotojas ir mykia:
-Tai va, internetu susirašiau su viena panele, ir vakare ji pas mane ateis, norėčiau, kad jūs kur nors išeitumėte.
Grįžta sportininkai ryte, įeina į kambarį ir mato: sienos apdraskytos, apšaudytos sperma, visi baldai išvartyti, lova aukštyn kojom, o ant jos guli patenkintas programuotojas.
-Kiek kartų? - klausia sportininkai.
-Šešiolika.
-Gera merga?
-Labai gera, tik neatėjo.

Maža mergaitė atsikelia ryte, nueina į virtuve ir mato nepažįstama pusnuogį dėdę, besiknisantį šaldytuve.
- Jūs musu naujas babysitter'is? - klausia mergaitė.
- Ne, aš naujas jūsų motherfucker'is! - atsako dėdė.

Jei draugui padesi bedoje, tai jis visa laika tave prisimins vel
pakliuves i beda.
>
Geroji feja gauna sms zinute: "Pavelavau grizti iki 12 val. sedziu
moliuge, ka daryt?"
>
Mete senis i jura tinkla. Ir stovi kaip durnius an kranto be tinklo.
>
Mergina savo bute nusirengineja. Nusivilko suknele, liemenele,
kelnaites, eme apziurineti save veidrodyje. Pasisuko kairiu sonu, paskui
desiniu, pagloste sau klubus, kilstelejo krutis... Pasisuko ir pasiurpo
pamaciusi, kad prie lango kabo keltuvas, o jame tinkuotojas. Is
netiketumo ji sutrinka ir, issproginusi akis, ziuri i tinkuotoja. Tinkuotojas:
- Na, ko spoksai? Tinkuotojo niekada nematei?
>
Suvalkas skambija pareiksti uzuojautos i laikrasti.
Operatore: - Sakykite teksta.
Suvalkas: - Mire Jadze.
Operatore: - Galite sakyti daugiau. 5 zodziai nemokami.
Suvalkas: - Mire Jadze, parduodu "Opel Ascona".
>
- Koks skaicius seksualiausias?
- Tai 21593. Kai buni dviese, galvoji tik apie viena ir tik del penkiu
minuciu malonumo, po devyniu menesiu supranti, kad jus jau trise.
>
Skambina Petras i blaivykla ir klausia:
- Laba diena, ar pas jus yra toks Petras Jonaitis?
- Siandien dar nera.
- Ir nelaukit, siandien geriu namuose.
>
Pasiima aklas zmogus tarka, brauko pirstais ir sako:
- Nu tokios nesamones tai dar nesu skaites...
>
Skrenda lektuvas. Staiga sugenda abu varikliai, lektuvas tuoj nukris,
issigelbejimo nera. Pilotas sako stiuardesei:
- Visi mes mirsim, gal nueikit kaip nors ramiai praneskit sia zinia
keleiviams, kad pasimelstu, tik per daug nejaudinkit.
Iseina stiuardese is kabinos, paziuri i keleivius, nusisypso ir sako:
- KU KU lavoneliai!
>
Kokio telefoninio sekso noretu moterys:
- Brangusis, as guliu ant lovos... O tu tu imi letai letai, atsargiai plauti
indus.... Taip... Dar... O dabar tu imi skudura ir pradedi sluostyti
grindis... Taip... Greiciau, greiciau! Ochhh... Achhh.... Pavargai? Na
gerai, pailsek truputi, isnesiu
siuksles...
>
Katyte su katinu zaidzia slepyniu:
- Rasi mane - busiu tavo... O jei nerasi - busiu spintoje...
>
Eina Mike Pukuotukas su Knysliuku. Pukuotukas nei is sio nei is to, kad
voze Knysliukui.
- Vini, uz ka? - suklykia Knysliukas.
- Tai va, zinok, kiaule - gyvenimas pilnas netiketumu.

Mokytoja klausia vaikų, kas tai yra daiktas.
Onutė: - Stalas yra daiktas.
- Teisingai Onute.
Jonukas: - Kompiuteris yra daiktas.
- Teisingai Jonuk.
Petriukas:
- Šalto alaus skardinė šeštadienį ryte, va čia tai daiktas!!!

------------------------------------------------------------------------

Laukiniai vakarai... Kalbasi dvi draugės. Viena klausia:
- Sara, kaip tau su Bilu pavyko išgyventi 20 metų ir nei karto nesusipykti ?
- Supranti, kai mes iš vestuvių važiavom namo, arklys suklupo. Bilas pasakė "vienas".. Po kiek laiko arklys suklupo antrą kartą.. Bilas pasakė "du".... Prie pat namų arklys suklupo trečią kartą. Bilas pasakė "trys", išsitraukė pistoletą ir nušovė arklį. Aš paklausiau "Bilai, kodėl tu nušovei arklį, juk toks geras buvo ?"
Bilas atsake:
-Vienas...

------------------------------------------------------------------------

Atėjo vyrukas į vaistinę, rodo plaštaką ir sako:
- Penkias.
- Ką, penkias?
- Penkias Viagros tabletes. Pasikviečiau vakarui penkias super merginas.
Kitą dieną tas pats vyrukas ateina į vaistinę ir rodo abi plaštakas:
- Ką, dešimt? - klausia vaistininkas.
- Nea, kremą rankoms. Jos neatėjo...

Angla, prancuza ir lietuvi pagrobia zhmogedros. Prieina prie ju vyriausias
ir sako:
- Bloga zhinia yra tai, kad mes jus pagavom ir suvalge ish jusu
odu darysim kanoja. Gera zhinia tai, kad jus galit rinktis kaip mirti.
Prancuzas sako: - Ash renkuosi karda. Vadas duoda jam karda ir shis sushukes
'
Visada mylesiu tave gimtoji Prancuzija ' duria sau i shirdi. Anglo eile. Tas

sako: - Man pistoleta paprashychiau. Vadas paduoda pistoleta ir anglas
surikes
' Dieve apsaugok karaliene ' nusishauna. Priejo ir lietuvio eile. Shis
ryzhtingai: - Duokit man shakute.

Vadas nustebes patraukia pechiais ir paduoda shakute.
Lietuvis griebia shakute ir pradeda ivairiose vietose badyti save.

Vadas sumishes: - O Dieve, ka tu darai? Lietuvis toliau save badydamas:
- Dar pazhiuresim "[CENZŪRA]" kokia tau kanoja isheis...

Pasaulis praranda daug genijų - Einšteinas numirė, Bethovenas apkurto, o dabar, va, ir man galvą skaudėti pradeda...

Pirmokėliams vyksta pirmoji pamoka.
Mokytoja prieina prie kiekvieno ir prašo pasakyti savo pavardę.
Vienas vaikas purto galvą:
– Nesakysiu. Negraži mano pavardė.
Mokytoja:
– Pasakyk. Visi žmonės turi pavardes ir nėra nė vienos
negražios.
– O mano negraži. Turi labai negražią asociaciją. Todėl
nesakysiu.
– O su kuo ji asocijuojasi?
– Na, su tuo, kur į burną ima.
– Tai tavo pavardė Pimpalas?
– Ne. Šaukštelis. Bet žaviuosi, kad esate šiuolaikiška mokytoja.

One afternoon a lawyer was riding in his limousine when he saw two
men along the roadside eating grass. Disturbed, he ordered his
driver to stop and he got out to investigate. He asked one man,
"Why are you eating grass?"
"We don't have any money for food," the poor man replied.
"We have to eat grass."
"Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you," the lawyer said.
"But sir, I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree."
"Bring them along," the lawyer replied. Turning to the other poor man he stated,
"You come with us, too."
The second man, in a pitiful voice, then said,
"But sir, I also have a wife and SIX children with me!"
"Bring them all, as well," the lawyer answered.
They all entered the car, which was no easy task, even for a car as
large s the limousine was.
Once underway, one of the poor fellows turned to the lawyer and
said,
"Sir, you are too kind. Thank you for taking all of us with you."
The lawyer replied,
"Glad to do it. You'll really love my place. The
grass is almost a foot high."

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

PMS - Palauk Mazuti Savaite

Jos nurengimas:
Su jos sutikimu 12 kcal
Be jos sutikimo 187 kcal
Liemenėlės atsegimas:
Abiem rankomis 8 kcal
Viena ranka 12 kcal
Su Jo dantų pagalba 85 kcal
Sargio užmovimas:
Kai erekcija yra 6 kcal
Kai erekcijos nėra 315 kcal
Preliudija:
Bandymas rasti klitorį 8 kcal
Bandymas rasti G tašką 92 kcal
Poza:
Misionieriaus 12 kcal
69 gulint 78 kcal
69 stovint 112 kcal
Šuniuko poza 326 kcal
Krabo poza 912 kcal
Orgazmas:
Tikras 112 kcal
Suvaidintas 315 kcal
Po orgazmo:
Gulėjimas lovoje apsikabinus 18 kcal
Greitas pasišalinimas 36 kcal
Aiškinimas, kodėl turi skubiai išeiti 816 kcal
Antrosios erekcijos sužadinimas, jei jums yra:
20-29 metų 36 kcal
30-39 metų 80 kcal
40-49 metų 124 kcal
50-59 metų 972 kcal
60-69 metų 2916 kcal
70 ir daugiau metų rezultatai vis dar skaičiuojami
Apsirengimas:
Ramiai 32 kcal
Skubant 98 kcal
Kai jos tėvas beldžiasi į duris 1218 kcal
Kai Tavo žmona beldžiasi į duris 3521 kcal

Petriukas klausia mamos:
- Mama, mama, kas yra transvestitas?
Mama atsako:
- Paklausk dėdės Ilonos...

Na prekybos centre sėdėjo senas vyriškis. ir prie jo prisėdo pankas su
spygliuotais plaukais, kurie buvo žali, mėlyni, raudoni, violetiniai,
oranžiniai ir geltoni. Vyriškis spoksojo i panką. Pankas, pamatęs kad į jį
taip intensyviai žiūri, paklausė vyriškio:
-Klausyk, seni, nejaugi nesi niekada daręs nieko pašėlusio?
-Esu kartą buvęs prigėręs ir išdulkinęs povą. Tiesiog mąsčiau, gal tu mano
sūnus.

Kabinete trise, vienas dirba, kas?
Du valstybes tarnautojai ir ventiliatorius.

***

Tarnautojas sako viršininkui, "Norėčiau, kad Jūs man padidintumėte
atlyginimą, nes manimi jau domisi trys didelės organizacijos".
Viršininkas nusigasta ir klausia "Kokios?".
Tarnautojas: "TEO, seniūnija ir elektros tinklai..."

***

Kurią savaitės dieną valstybės tarnautojas turi daugiausia darbo?
Pirmadienį, nes reikia iš karto nuplėšti du kalendoriaus lapus.

***

Geriausias vyras - valstybės tarnautojas.
Jis niekada negrįžta pavargęs, o visus laikrašcius būna perskaitęs dar
ryte.

***

Kam valstybės tarnautojui reikalingi akiniai?
Tam kad užsnūdęs į pieštuką nesusižeistų akies.

***

Trys berniukai susiginčijo, kieno tėtis yra greičiausias.
Pirmas sako: "Mano tėtis yra lenktynininkas, jis tikrai yra pats
greičiausias!"
Antrasis sako: "Pamiršk tai! Manasis yra karinių oro pajėgų lakūnas, jis
yra daug greitesnis!"
Trečiasis sako: "Ne, mano tėvelis yra dar greitesnis!"
Pirmieji du: "Ir kaip jam tai pavyksta?"
Trečiasis sako: "Jis yra valstybės tarnautojas!"
Pasigirsta juokas.
Trečiasis sako: "Ne, iš tiesų! Jis yra toks greitas, kad nors
penktadieniais dirba iki keturių, namie būna jau trečią valandą."

***

Valstybės tarnautojas rado savo kabinete stebuklinga lempa. Patrina ją ir
staiga išlindęs džinas taria: "Užduok tris norus". "Norėčiau šalto alaus -
tuoj pat", - net nesusimąstęs ištaria tarnautojas. Alus staiga atsiranda.
Kuo greičiau valstybės tarnautojas sako kitą norą: "Norėčiau atsidurti
negyvenamoje saloje su gražiausia pasaulio moterimi." Ir noras išsipildo.
"Čia tai gyvenimas," - sako vyrukas ir užduoda paskutinį norą: "Norėčiau
niekada nebedirbti" Ir.. sugrįžta į savo kabinetą.

***
Interesantas: "Pas jus čia daug musių"
Valstybės tarnautojas: "Taip, o jei tiksliau - 317".

***

Ką bendro turi valstybės tarnautojas ir Robinzonas Kruzas?
Abu laukia penktadienio.