Lietuvos BMW Klubas

Važiuoja žmogelis zaporožiečiu ir sugenda šio variklis.
Privažiuoja 7 klasės BMW. Žmogelis prašo:
- Patempk mane.
BMW vairuotojas:
- Gerai, kabink! Tik jei per greitai važiuosiu,
mirktelk šviesom.
Užsikabina zaporožietis prie BMW ir
važiuoja. Staiga pro šalį pralekia
naujas „mersas“. BMW vairuotojas
susinervina ir nuspaudžia greičio
pedalą iki galo. Lekia vienas šalia
kito BMW ir Mersedesas, prašvilpia
pro kelių policininkus. Kitą dieną
policininkas sutinka draugą ir pasakoja:
- Tu nepatikėsi, ką aš vakar mačiau:
lenktyniauja BMW su „mersu“, o iš paskos
skriejantis zaporožietis mirkčioja šviesom kad praleistų!



-ežiukas rado bomba bet ežiuko jau niekas nerado



Mįslė:
-Žalias, bet žydras. Kas? - paklausė krokodilas Gena švelniai glostydamas Kulverstuką.

Sustabdo policininkai pilieti Vycka, kuris gerokai virsyjo greiti..
-Na, ka baudele gresia, teises atimsim ir pan. - sako pareigunai jam;
Vycka:
-vyrai nebauskit, nes gi as visus pazystu..!
-ta prasme visus pazysti?
-nu rimtai apskritai visus.. Va, jei norit vaziuojam pas Brazauska uzsoksim, pasilabint..
Na ka, nuvaziuoja jie pas Brazauska, o ten Vycka pasisveikina su Brazium, apsikabina su Kristute, isgeria po cierka ir pan.
Mentai sako:
-nu ne Brazauskas, cia nieko rimto..
-gerai, vaziuojam pas Valda, ske, sako Vycka..
nulekia jie pas Valda ten tas pats: pasisveikino, isgere ir pan.
Mentai vistiek nenustebe..
-Gerai, sako Vycka, saunam i Vatikana, as per balkona kartu su popiezium pamojuosiu jum visiem...
na ir ka, nuvaziaves Vycka islenda pro balkona Vatikane kartu su popieziumi apsikabine abu ir mojuoja visiem...
Po keliu minuciu gryzta pas pareigunus Vycka ir ziuri vienas is ju guli ant zemes be samones, tada klausia kito, kas atsitiko?
Pareigunas ir pats stovi su akim issprogusiom, atsako:
-neitiketina, priejo prie manes ka tik Maiklas Dzeksonas ir paklause,
-klausyk, kas ten balkone salia Vyckos mojuoja?

Tamsiais žiemos vakarais Šerlokas Holmsas paimdavo į rankas smuiką, prieidavo prie lango ir imdavo groti. Rami smuiko melodija pasklisdavo po Londoną ir nuo jos chuliganams sulinkdavo kojos o kišenvagiams nusileisdavo rankos. Bet labiausiai nepatenkinti būdavo prievartautojai...

Sugalvojo zmogelis,savo gimtadienio proga,sau plastine
veido operacija pasidaryti.Nuejo paschirurgus,sumokejo 5 stukas doleriu,iseina pooperacijos savim patenkintas ir priejes prie kioskelio
klausia pardavejos:
-Na,atspekit,kiek man metu?
Pardaveja sako:
-35.
-Vat ir neatspejote.Man is tikruju 47,-patenkintas
savo isvaizda atsake zmogelis.
Tada ateina i McDonald'sa ir klausia padavejos:
-Na,atspekit,kiek man metu?
Padaveja atsako:
-29.
-Vat ir neatspejot.Man yra 47,-laimingas sako
zmogelis.
Galiausiai,autobusu stotelej,prieina zmogelis priesenutes ir klausia:
-Na,atspekit,kiek man metu?
Senute sako:
-Zinai,as truputi neprimatau,bet jeigu man leistum desimt minuciu po tavo klyna pagrabalioti,tai atspeciau.
-Na gerai,-sutinka zmogelis.
Senute desimt minuciu graibalioj graibalioj zmogelio
organa ir sako:
-47.
-Obaaa... O kaip tu atspejai,-klausia zmogelis nustebes.
Senute sako:
-As McDonald'se tau uz nugaros eileje stovejau!
.................................................................................................

Sūnus klausia tėvo:
- tėvai , kas yra prezidentas ?, vyriausybė?, Saugumas ?, ir Tauta?
Tėvas sako:
- na Pvz pas mus šeimoje .... Aš - Prezidentas (visiems nurodinėju ir t.t.) Mama- Vyriausybė (visur eina, viską tvarko, rūpinasi) Bobutė - Saugumas (viską mato, viską žino, viską girdi) Na o Tu - Tauta (mes tave vieną dieną lupam, kitą dieną guodžiam)
SEKANČIĄ DIENĄ:
Sūnus skambina tėvui į darbą:
- Tėte , tėte, atėjo naujas prezidentas, dulkina vyriausybę!... Saugumas miega! O TAUTA... mato, bet nieko padaryti negali..!

..........................................................................................................

Vyru seksualumo evoliucija nuo 10 iki 80 metu:

10. Norisi kažko, niekaip nesuprantu ko.
12. Norisi... merginos?
14. Norisi bet kokios merginos.
16. Norisi butent tos drauges, nes ji duoda visiems.
18. Norisi visu!... pabandyt po karta.
20. Norisi butent tos merginos, nes ji niekam neduoda.
25. Norisi butent tos, nes ji geresne už kitas.
30. Norisi štai tos moters todel, kad ji kažkieno žmona.
35. Norisi visu, išskyrus savo žmona.
40. Norisi štai tos 16-metes kvailutes.
45. Norisi vienišos kaimynes - ji kažin ar atsisakys.
50. Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia!
55. Norisi...?
60. Norisi bet kokios moters, bet jau neišeina.
65. Reikia apsimesti, kad vis dar norisi.
70. ačiū dievui, jau nereikia apsimetineti.
75. Atsimenu, kaip norejosi tos moters!
80. Atsimenu, kad kažko norejosi, o ko - nepamenu.............
...................................................................................


Psichologas:
-alkoholi vartojate?
-ne
-rūkote?
-ne
-kortom lošete?
-ne
-kaip su svetimom moterim?
-vengiu
-jei jūs neturite ydu tai ko atėjote?
-na yra vienas toks trūkumėlis...meluoju daug...

Ateina i bara trys bosai. Svyturio daryklos, kalnapilio ir carlsbergo. Prieina padavejas ir klausia:
-Ko, ponai, isgersite?
Carlsbergo daryklos vadovas sako:
-Man prasau bokala Carlsberg alaus.
Kalnapilio daryklos vadovas sako:
-Man prasau bokala Kalnapilio alaus.
Svyturio daryklos vadovas sako:
-Man prasau stikline Coca-Colos.
Carlsbergo ir Kalnapilio vadovai susizvalge ir netikedami tuo, ka pasake ju kolega paklause:
-Kas atsitiko, ko tu taip silpnai???
-Ai, jei jus alaus negeriat, tai ir as negersiu..

Vyras iš ryto po galingų išgertuvių kankinamas pachmielo stovi vonioj ir buku žvilgsniu žiūri į save veidrodyje 5,10,15 minučių.
Iš virtuves pasigirsta žmonos balsas: “Petrai, pusryčius valgysi?”.
Vyras pliaukšteli delnu sau per kaktą: “Tiksliai, Petras!”

vaikų darželį buvo pasiųsti du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai ėmė juodai keiktis. Savaime suprantama, auklėtoja pasiskundė viršininkui, tas pasikviečia vieną iš jų ir aiškinasi:
-Keikėtės vaikų daržely?
-Ne, ponas viršininke.
-Pasakok kaip viskas buvo!
-Nu Jonas pasilipęs ant kopėčių laidus lituoja, o aš apačioj kopėčias laikau. Tik staiga pajutau, kad lydmetalis laša man ant galvos...
-Ir kas tada?
-Nu tada aš sakau Jonui: "Ponas Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos..."

Tai atsitiko kadaise... Atokiame pasaulio pakrastyje, kazkur netoli Lampedziu, gyveno toks diedas Anzelmas su trimis dukromis. Taip jau atsitiko, kad pries kelis metus i namus jis parsivede pamote Zoska, bo jo ankstesne boba laimejo Zalia korta ir isvare i shtatus dirbti strojkese. O ta naujoji Zoska buvo boba su kiausiais, taigi senis Anzelmas liko pagaidintas ir be jokio balso seimoje. Bet kokio velnio as rasau apie Anzelma, pasaka taigi apie Pelene! Tiksliau, Pelene tai buvo jos klycka, tikras vardas buvo Aldona. Reiskias, ji buvo pati tyliausia, darbsciausia, todel jos ir nemego vyresnes seserys. Jos is Pelenes Aldonos issikalinejo ir visaip ja doochino. Zodziu, jos gyvenimas buvo tikrai gaidiskas, tiktai zole ir kaliosai Pelenei Aldonai praskaidrindavo gyvenima...
Viena ryta pamotei atejo e-mailas is karaliaus rumu, kad ten sivakar bus prabangus toosas su visais pribambasais, bus dalinami prezervatyvai ir renkama vakaro karaliene. I ji dar zadejo atvykti Mikutavicius ir Guns'n'Roses. Zodziu, pamotei butu ablomas ten nepadalyvauti! Greitai buvo iskviestos masazistes, manikiurininkes, pedikiurininkes, kirpejos ir fizinio parengimo treneris Aleksandras Kosauskas. Ziaurus pasiruosimai namie prasidejo: buvo daromos plastines operacijos, nusiurbiami riebalai ir t.t. O Pelenei Aldonai tai viskas buvo dzin: ji prigerusi Starkos su migdomaisiais sedejo sau krosnyje tarp pelenu ir krapste nosi virbalu. Pries nykdama is namu pamote prisake Pelenei Aldonai, ka reikia atlikti namie: suplauti indus, priskinti zibuciu ir sumoketi uz troba Snoro kioskelyje. Pelene tik apspangusi linkciojo galva. Na, ir pagaliau pamote su dviem vyresnem dukrom sedo i Cicino limuzina ir dingo is kiemo. Pries imdamasi darbu, Pelene Aldona primete, kad reikia dar apsvaigti, tai mauktelejo pertusino su indu plovikliu. Ir cia vargsei mergatei truko plionke. Atsigaivelioja Pelene Aldona uz poros valandu ir ziuro: ogi pries ja kazkokia boba, visa auksu zerinti ir karoliais makaroliais apsikarsciusi. Ir truputi kazko uznesa i Irena Starosaite. "O jopshikmat! Daugiau nebegersiu Taupos ploviklio"- pamane mergaite. O cia ta boba pradejo aiskinti: "As esu stebuklinga feja, kuri tau pades" "Padejau as ant taves", atsove Pelene Aldona. Bet ta feja buvo atkakli kaip prekybos agentas ir ikalbejo Pelene eiti i baliu rumuose, tipo, ten jos laukia ir panasiai. Kadangi Pelene dar buvo pod deistvijem pertusina, jai susisuko mozgai ir ji visu tuo sudu patikejo. Kadangi Pelene neturejo normaliu rubu, Feja atliko keleta Koperfildo fokusu ir pas Pelene spintoj staigiai atsirado pilna Gucci, Versace ir Prada shmutkiu. O is lauko sikano pasidare pats kruciausias 911 porshas, sidabro spalvos, pilnas elektros paketas ir kiti privalumai. Feja prigrasino Pelene Aldona grizti iki dvyliktos, bo reikes porsha i nuoma grazinti. Uzmyne Pelene ant pedalo, per 4.85 sek. isvyste 100 kilu per valanda ir privaro prie rumu. O cia balius visam gaze, princeses girtos ant grindu voliojasi, karalius apsivemes soste miega ir t.t. Isinesa Pelene i vidu ir visi krenta is koto, nes si atrodo visai ledine merga: makijazas, depiliacija, izoliacija ir visa kita. O princas Albertas nusprende ja pakabinti ir kviecia ja pasokti. Nu, aisku, viskas kaip ir turi buti, sokis, laiziakas, grabaliones ir pan. Jau butu ir prie reikalo daeje, bet, blin, jau beveik dvylika ir Pelene prisimena Fejos sroka. Dave princui Albertui pliucha per kausha, ir varo laiptais link savo ratu. Tik kojos susipyne ir nusiverte kerepla Pelene nuo laiptu zemyn. kai jau plojosi užpakalis i zeme, pamete nuo kojos Nike sportbati is James Le Bron serijos. Soko i savo porsha, pervaziavo kelis vaikus kieme ir iki dugno! Jau buvo pasiemusi koki 220km/h, tik staiga 12 valanda ir porshas pavirto lauko sikanu, o Pelene Aldona nuleke ant skyles su visais ***ais iki pat namu. Na, viskas butu taip ir pasibaige, jei ne princo Alberto sabutylnikai. Kita ryta jie pradejo duchinti ir gaidinti princa, kad sis vakar neuzverte tokio katuko. Sis susiparino ir tuojau pat per visa karalyste ir laikrasti "Noriu" isplatino pareiskima, kad iesko Nike sportbacio savininkes vedyboms. Ir pradejo plaukti mergu ir bobu armija pas princa Alberta, tik kad visos buvo klisos arba bekojes, tai ir netiko. Per fuksa i rumus papuole ir Pelene Aldona, ejo ji per pesciuju pereja per raudona sviesa be saugos dirzo ir cia ja pariso mentai. Nutiso Pelene Aldona i rumus ir cia bendraja tvarka ji turejo prisimatuoti ta nelemta sportbati.Ir cia - oplia!!! Suejo kaip cia buves! Ponial is karto princas Albertas, v ciom cia diela ir staigiai be abejoniu pasiule Pelenei Aldonai ranka, sirdi, bluzni ir kitus reikalingus organus viename. Tokiam geram praktishkai akcijiniam pasiulymui Pelene Aldona niekaip negalejo atsispirti ir uz puikia kaina isigijo paskutini vieneta. Po to, aisku, seke vestuves su balta misraine ir pigia degtine is "Stumbro".
Pelenes tevas gavo arklidziu vadybininko vieta rumuose. Dvi jo blogietes dukros dabar bando skinti apelsinus kazkur Siaures Sibire. Uztat labiausiai nepasiseke blogajai pamotei: ji isidarbino "Maximoje" kasininke! Stai kaip!
Cia buvo siolaikines pelenes istorija )) ilgas bet neblogas

Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи.
-Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим...
-Хорошо, приводи когда твой захочет.
-А как определить, когда он хочет?
-Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези.
На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал.
На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену:
-Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой?
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит

- Алло, Васю можно?
- Пошел нах*й!
- А, когда вернется?

Перевод на слух с англицково в школе:

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех чувствуешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Две пчелы или не две пчелы?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченые люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне
уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает...

Из зоопарка сбежал слон.
Через два часа звонит в милицию мужчина и пьяным голосом говорит:
-Мужики, у меня в огороде ОГРОМНАЯ СЕРАЯ МЫШЬ ХВОСТОМ РВЕТ КАПУСТУ!!!
Милиционер: - И что же она с ней делает?
Мужчина: - Блин, мужики, расскажу - не поверите!.

Senukas klausia gydytojo:
- Daktare, ar aš galėčiau vesti.
- Aišku, kad galit. Dviese smagiau bus.
- O kažin, ar vaikų aš galėčiau turėti?
- Gal ir galit, jei žmona ne per sena. O kiek jums metų?
- Jau septyniasdešimt.
- Na tai dar patarčiau dėl viso pikto ir dublerį turėti.
Po metų jie vėl susitiko.
- Na ir kaip sekasi? Ar vedėte?
- Taip. Ir žmona jau pagimdė.
- Na, o kaip dubleris,- šypsosi daktaras.
- O ką dubleris? Ir ji pagimdė.


Ateina Petriukas pas mamą ir nuleidęs galvą sako:
-Mama, ar nemuši?
-Kodėl klausi, kas yra?
-Pažadėk, kad nemuši. Psakysiu, ką padariau.
-Gerai jau, gerai, pažadu, sakyk.
-Mama, aš suvalgiau uogienę ir į stiklainį kaku padariau.
Iš kito kambario pasigirsta tėvelio balsas:
-Sakiau aš tau, kad šūdą valgom, o tu: susicukravo, susicukravo...


Zonoj kalinys krapšto nosį. Kitas jam sako:
- Eee, tu nosies geriau nekrapštyk.
- O kodėl?
- Prietaras yra - kai tu nosį krapštai, kas nors tavo žmoną daro.
- Ai, tai dzin, svarbu, kad ji nekrapštytų.


Geras kūno kultūros mokytojas iš berniukų padaro tikrus vyrus, o iš mergaičių tikras moteris

Estai zoologijos sode ilgai žavėjosi žaibiškais tinginio judesiais...


Karlitaz

Novarusas iškviečia kompiuterių meistrą. Tas atvažiuoja ir mato - ekrano dešinysis apatinis kampas su skyle. Akivaizdžiai peršautas. Klausia:
- O kas atsitiko, kad čia peršauta?
- Kaip tai kas! Aš visą miestą valdau, man visi mokesčius moka, o čia kažkokia sąvaržėlė dar aiškins!


Susitinka du naujieji rusai. Vienas pasakoja apie savo problemą:
- Turiu mažą, labai įkyrų šuniuką. Kiekvieną dieną jis pridaro koridoriuje ant kilimo ir paskui čiuožia per visą koridorių.
- Tu smulkaus švitrinio popieriaus patiesk - vieną kartą pačiuoš ir daugiau nenorės.
Po kelių savaičių:
- Na, kaip?
- Aš smulkaus popieriaus neturėjau, stambaus patiesiau, tai iki koridoriaus galo tik ausys atvažiavo.


Naujas rusas važiuoja 180 km per valandą greičiu ir jam iš paskos lekia greitoji ir gaisrinė. Staiga iš krūmų išlenda policininkas ir jį sustabdo. Jam sustojus, sustoja ir greitoji, ir gaisrinė. Policininkas jo ir klausia:
- O kodėl greitoji ir gaisrinė sustojo?
Naujasis rusas jam ir atsako:
- Tai dėl to, kad tokie, kaip tu, neprisikabintų, kad vaistinėlės ir gesintuvo nėra.


Nusipirko naujasis rusas "Rols-Roisą" su vairu dešinėje pusėje. Viskas puiku, bet kai spjauna, tai visą laiką ant žmonos pataiko.

Stovi narkomanas eilėje maisto prekių parduotuvėje. Prie jo prieina metalistas ir klausia:
- Ka duoda?
- Suri, kažkokį.
- O ar jis sunkesnis uz metalą?
- Nežinau, nerūkiau.


Du draugai nusprendė išgerti. Bet turėjo tiktai kelis litus ir dar biškį centų. Ir vienas iš jų sako:
- Susimetam ir nusipirksim HOT-DOG'ą.
- HOT-DOG'ą? Kam jis man! Aš noriu išgerti!
- Tai klausyk. Nusipirksim HOT-DOG'ą, išimsim iš jo dešrelę ir aš ją įsidėsiu į kelnes (į tą vietą kur yra vyriškas pasididžiavimas). Nueisim į barą, užsisakysim išgerti ir kaip tik išlenksim po 50 gramų, tu
atsiklaupsi ir tipo pradėsi man čiulpti. Padavėjas pasibjaurės, išmes mus iš baro ir nereikės mokėti už šnapsą! Kaip tarė taip ir padarė. Nuėjo į barą, išlenkė po 50 gramų, vienas atsiklaupė ir t.t. Padavėjas juos išmetė.
Ta pati situacija pasikartojo 19 kartų (skirtinguose baruose).
Bet tas, kuris čiulpė, sako:
- Žinai, gal pasikeičiam, nes jau man kelius skauda.
- Galvoji, kad tau blogiau? Žmogau, aš tą dešrelę pameciau trečiame bare...


Raketinis kuras
Skambina draugas draugui ir sako:
- Klausyk, mes vakar degtinę gėrėm?
- Gėrėm.
- O alų gėrėm?
- Gėrėm.
- O raketinį kurą gėrėm?
- Na, gėrėm.
- Tu šiandien tualete buvai?
- Ne, nebuvau.
- Neik, Jonai, aš iš Japonijos skambinu...


Močiutė liepia anūkui valgyt košę, bet jis nenori. Močiutė visaip įkalbinėja, bet jis vis atsisako. Prieina prie jo senelis, pakužda kažką į ausį ir anūkas tuoj kabina košę. Močiutė klausia:
- Ką tu jam pasakei?
Senelis jai atsako:
- Pasakiau, kad jei valgys košę, jo pimpaliukas didelis užaugs.
Močiutė susinervinusi pasiėmė keptuvę ir kad duoda, duoda seneliui per galvą ir rėkia susinervinusi:
- Kodėl tu mažas košės nevalgei?


JAV paruošė specialųjį būrį šnipinėjimui Rusijoje. Apmokė visa ko įmanoma, net Rusijos kaimiškų tarmių,- neįmanoma atskirti, kad ne rusai... Išlaipino su parašiutais Rusijoje... Vienas toks kaip tik nusileido netoli kaimo...Užeina į trobą ir paprašo pieno. Močiutė paduoda jam pieno, žiūri, kaip jis geria, ir klausia: -Ar tiesa, sūneli, kad pas jus Amerikoje karvės pieną duoti nustojo?? Šnipas, vos nepaspringęs: -Iš kur, močiute, ištraukei, kad aš iš Amerikos?????! -Juk aš ne akla, vaikeli, matau, kad tu negras...


Iš universiteto pastato išeina nusiminęs studentas. Lėtai nukeblina iki savo automobilio "BMW X5", atsisėda už vairo ir tyli. Suskamba telefonas. Studentas išsitraukia prašmatnų deimantais inkrustuotą mobilųjį:
- Alio...
- Labas, mylimasai, kaip egzaminas??
- Siaubingai... 9.
- Na, TU tik nepergyvenk, aš tave šiandien paguosiu. Susitinkam vakare?
- Ne, nepyk, bet visiškai nėra nuotaikos...
- Mmm, gaila. Tai ka TU veiksi?
- Aš nusprendžiau pabūti vienas. Skrisiu į Prancūziją, gersiu šimto metų senumo vyną savo bute Paryžiuje, Eliziejaus laukuose, kol prisigersiu.
- Aš tave puikiai suprantu, mylimasai, pabūk vienas.
- Aha, iki.
- Žinok, kad aš tave myliu.
- Ugu...
Užveda mašina ir liūdnai taria:
- Nėr gyvenimo, visai!


Petras kalbasi su Jonu:
- Jonai, mane šiandien pakvietė dvi kursiokės, gal nori palaikyti man kompaniją?
- O kaip jos atrodo?
- Normaliai, biški išgersi ir viskas bus ok!
Nueina Petras su Jonu pas tas kursiokes, viena jų atidaro duris ir sako:
- Sveiki, vyrukai!
Jonas klausia
- Ar čia tos?
- Taip!
- Aš tiek neišgersiu!


Buvo tokia gerutė mergaitė, negėrė, nerūkė, vaikinų neturėjo... atvyko in sostinę studijuot... ir kažkaip į plotą nuėjo... prisigėrė kaip barsukas, atsibunda ryte, ogi mėnesinės jai prasidėjusios. Kaip nejauku, kaip nesmagu, svetimą lovą apkraujavo. Staigiai apsirengė ir pabėgo. Kitame kambaryje, atsikelia visas pachmelingas vaikinukas, galvoje tuščia, nieko neprisimena, žvligt į rankas - kraujuotos:
- Blyyyyn, žmogų užmušiau!!..
Išeina į koridorių - žvilgt į veidrodį:
- Aaa!!! Ir suvalgiau!!!


Skambutis į policiją:
- Alio, čia zoologijos sodas?
- Ne, čia policija!!!
- Tai kodėl aš kalbu su asilu???