Lietuvos BMW Klubas

Sėdi lietuvis ir čiukčia. Lietuvis pamato kad pas čiukčią elektroninis laikrodis
ant rankos. Tai lietuvis ir klausia:
- Kiek valandų?
- Padalink 20 iš 30.
Lietuvis galvoja kiek čia bus 20 padalinus iš 30...
O čiukčia priduria:
- Tu greičiau dalink nes tuoj 20 šs 31 reiks dalint!

Įvairių tautybių atstovų elgesys, kai restorane, jie randa musę ikritusią i vyno taurę:
- Švedas pareikalavo naujo vyno į ta pačia taurę.
- Anglas - pakeisti vyną ir taurę.
- Suomis išėmė musę, o vyną išgėrė.
- Rusas išgėrė vyną kartu su muse.
- Kinas suvalgė musę, bet vyno negėrė.
- Žydas ištraukė musę iš vyno ir pardavė kinui.
- Lietuvis išgėrė du trečdalius vyno, o po to paprašė vyną pakeisti.
- Norvegas pasiėmė muse ir išėjo žvejoti.
- Airis susmulkino musę vyne ir pasiuntė taurę anglui.
- Amerikonas pradėjo teisminį procesą prieš restoraną ir pareikalavo 65 mln. dolerių už padarytą moralinę žalą.
- Škotas griebė musę už gerklės šaukdamas: "Tuoj pat išspjauk vyną, kurį esi išgėrusi!"

Stovi senis su karve prie kelio ir stabdo mašinas sustoja naujasis rusas su naujausiu tiuninguotu mersu ir klausia:
- Nu, ką nori, seni?
Senis:
- Gal gali mane pavėžėti?
Naujasis rusas:
- Tave tai galiu, bet kaip su karve tai nežinau...
Senis:
- Nieko, ji bėgs paskui mus.
Nu lekia rusas ant 160 pasižiūri pro galinį veidrodėlį ir žiūri - karvė atsiveja. Nieko nesupranta, spaudžia ant 200. Pasiziuri pro galinį veidrodėlį, žiūri - karvė neatsilieka. Visai pasimetęs rusas spaudzia ant 260. Mašina visa dreba. Pasižiūri pro galinį veidrodėlį - žiuri karvė prisivijusi ir mirksi viena akim. Rusas klausia senio:
- Kas jai yra? Ko mirksi viena akim?
Senis:
- Nieko. Tuoj ji lenks.

-Kodel programuotojai nepila i savo automobilius nei 95 nei 98 benzo?
-Nes bijo kad uzlus

Sustabdo mentas vairuotoja ir sako:
- jus laimejote 500 lt uz tai kad vairavote prisiseges saugos dirza.
ka darysite su laimetais pinigais?
- nezinau, turbut issilaikysiu teises...
Zmona sako:
- neklausykit! Jis taip visada sako kaip buna girtas.
Gale pabunda keleivis:
- sakiau kad su vogta masina toli nevazuosi!
Is bagazines balsas:
- ka jau kirtom siena?

Sėdi du džentelmenai restorane. Į restoraną užeina ledi, atsisėda priešingoje salės pusėje ir lengvabūdiškai praskečia kojas. Po suknele, tap kojų kažkas juoduoja. Pirmas džentelmenas:
-Oho! Taigi plaukai matosi!
Antras:
-Nė velnio, gerbiamasis, tai apatinukai.
Susilažino. Pasikvietė oficiantą:
-Oficiante, mes čia susilažinome. Atkreipkite dėmesį į štai tą ledi, kuri sėdi priešingoje salės pusėje. Ar galėtumėte kaip nors delikačiai patikrinti kas gi ten juoduoja pas ją tarp kojų – plaukai ar apatinukai? Mes Jums už paslaugą atsidėkosime. Štai Jums svaras sterlingų.
-Taip sere, tuojaus pat, sere.
-Oficiantas nueina per salę iki ledi, priima iš jos užsakymą. Neilgai trukęs atneša viską ką ledi užsakė ir bedėliodamas ant stalo, lyg netyčia numeta ant grindų šakutę. Pasilenkęs pakelti greitai įvertina padėtį ir nueina prie džentelmenų stalo.
-Na, oficiante, tai plaukai?
-Ne, sere.
-Reiškiasi laimėjau aš, tai apatinukai.
-Ne sere.
-Tai kas gi tai?
-Musės, sere.

Skrenda lėktuvas pilnas aukso per dykumą. Sudužo, išsigelbėjo tik rusas ir žydas. Rusas pasiėmė kiek panešė aukso, o žydas - maisto, ir patraukė abu per dykumą. Eina, eina, o rusas jau kaip ir išalko ir prašo žydo maisto. O tas atsako:
- Aš čia surengsiu turgų, galėsi ateit ir nusipirkt.
Surengė žydas turgų, išsikrovė visą mastą, prieina rusas ir klausia:
- Kiek šita duona?
Žydas:
- Oo, tai labai gera duona. Kepalas kainuoja maišą aukso.
Rusas:
- Tu gal trenktas?!
Žydas:
- O tu pasivaikščiok po turgų, gal pigiau rasi.

----------------------------------------

Ateina du naujieji rusai į muziejų. Susidomėjo vienu paveikslu ir bando įkalbėti muziejaus direktorių jį parduoti. Tas vis atsisako, teigdamas, jog tai neįkainojama meno vertybė. Tačiau po daugybės įkalbinėjimų pagaliau sutinka parduoti paveikslą už 25 milijonus. Išeidamas iš muziejaus vienas naujasis rusas sako kitam:
- Nu, va, Vasiai atviruką turim, dabar einam ieškoti dovanos

Zonoj:

- nekrapštyk nosies.

- ?

- yra prietaras, kad, kai krapštai nosį, kažkas tavo bobą daro.

- [CENZŪRA]. svarbu, kad ji nekrapštytų.

Atvyksta iškviestas autopatrulis. Žiūri – apvirtęs automobilis, prie kurio nervingai rūko išsipusčiusi panelė.
– Kaip čia viskas įvyko?– teiraujasi pareigūnas.
Panelė:
– Na, važiuoju... Nieko neliečiu... Staiga matau – eglė!.. Pasuku į dešinę – dar viena, į kairę – vėl eglė, vėl pasuku dešinėn – eglė, vėl suku kairėn – eglė, kitur – eglė... Visur tik eglės, eglės... Galiausiai automobilis apvirto...
Kelių patrulis:
– Klausyk, neišmanėle, čia medžiai neauga 10 km spinduliu!
Panelė:
– Bet aš mačiau!
Prabyla kitas pareigūnas, apžiūrėjęs apvirtusį automobilį:
– Mieloji, tai oro gaiviklis salone ant veidrodėlio kabėjo!.. =)

Dvidešimt pirmas amžius. Vienoje centrinių gatvių, kuria lekia nesibaigiantis automobilių srautas, stovi du liūdni pėstieji.
– Kaip jums pavyko pereiti į šią pusę? – klausia vienas.
– Aš čia gimiau.


Paryžietis palydėjo žmoną į aerouostą, įlaipino į lėktuvą, skrendantį į Niujorką, o pats sėdo į savo automobilį, bandydamas prasibrauti pro transportu užtvenktas Paryžiaus gatves. Vargais negalais pasiekė namus. Ant stalo gulėjo telegrama: "Atskridome laimingai. Bučiuoju. tavo Meri.



Sankryžoje BMW gerokai apibrozdino prašmatnų džipą. Abi mašinos sustoja, o iš džipo iššoka treninguoti vyrukai ir pribėga prie BMW vairuotojo.
– Pakliuvai, žmogau! Parduok savo ratus, savo butą, turi mums nuostolius atlyginti!
"Bemso" vairuotojas:
– Berniukai, o kas tokie būsite?
– Ar mes?! Mes – sportininkai!
BMW savininkas išsitraukia pistoletą, užsitaiso:
– Na, tada į startą!.. Dėmesio!..

Vienas berniukas labai norėjo dviračio, bet tėvai neturėjo pinigų, tad pasiūlė jam parašyti laišką Dievui. Gal jis ir padarys stebuklą. Užsidaręs savo kambaryje, vaikas rašo, - "Aš būsiu geras visus metus.." Pagalvojo, išbraukė ir parašė, - "aš būsiu geras visą mėnesį.." - Vėl nepatiko. Pagalvojo, suplėšė lapą ir nubėgo į bažnyčią. Ten pačiupo Madonos statulėlę ir tekinas namo. Pasiėmė naują popieriaus lapą ir pradėjo greitai rašyti, - "Dieve, jeigu tu vėl norėsi pamatyti savo motiną..."



- Tai va, einu aš kartą mišku namo, žiūriu - varlytei koją rąstelis prispaudė, ta vargšė stengias ištrūkt. Aš priėjau, pakėliau rąstelį ir išlaisvinau ją. Staiga ji man ir taria žmogaus balsu:
- Ačiū tau, žmogau. Jau 2 para čia įstrigus, be maisto, vandens... Prašyk ko nori iš manęs, išpildysiu 3 tavo norus, nes aš stebuklinga varlė...
- Ai, sakau, nereik man nieko. Mašina kokia bebūtų, kai reik visad užsiveda, negenda per daug. Namai kokie bebūtų, viską savo rankom padaręs, malonūs ir šilti. Žmona - ne gražuolė, bet pas svetimus nevaikšto, ištikima man. Eik sau, varlyte, nieko man iš tavęs nereik. Grįžtu namo, žiūriu- blyn vietoj mano namuko vila 2 aukštų!!! Iš atidaryto garažo matos mersas 600tinis stovi!!! Pro antro aukšto langą žmona žiūri, 20 metų atjaunėjus, pagražėjus neatpažįstamai! Net žodžių pritrūkau...
Bėgu iškart atgal į mišką, surandu tą varlytę ir sakau:
- Žinai, aš neprašiau, bet visvien ačiū tau labai! Kaip man tau atsidėkot?
Varlė man ir aiškina:
- Na tu man ir taip padėjai, bet jei nesunku tau... Matai, aš užburtas
žmogus, burtai dingtų jei mane pamylėtum...

Tai va, krušu aš ją, krušu, pone tardytojau, ir staiga varlė pavirsta mažu berniuku...



Vakar Shakilas O'Nilas po rungtynių dalindamas autografus, netyčia pasirašė kontraktą su Marijampolės Sūduva...
P.S.Man sitas labiausiai patiko

Ateina Petriukas išpažinties:
-Ar galit kunigėli mane išklausyt?
-Nu.
-Tai va. Vakar sėdžiu aš mokykloj su Maryte vienam suole. Pasižiūrėjau - visai nieko merga... Pakviečiau į kavinę. Ji sutiko. Pabėgom iš likusių pamokų.
-Nu, nu...
-Nupirkau aš jai šampano, kavos. Ji pradėjo apšilti...
-Nu, nu...
-Parsivedžiau namo. Radau dar tėvų paslėptą šampano butelį, mes jį išgėrėm.
-Nu, nu, nu...
-Pradėjau nurenginėti...
-Nu, nu, nu, nu...
-Eh ir tėvai grįžo...
-Nu ir nach...

- Kaip tavo vardas?
- Labas.
- Tu ką flegmatikas?
- Vasia.
- Iš kur tu?
- Pats tu flegmatikas

Prancūzo klausia:
- Kuo jūs važiuojate į darbą?
- Savo mašina.
- O kuo vykstate į užsienį?
- Lėktuvu.
Klausia sovietinio žmogaus:
- Kuo važiuojate į darbą?
- Autobusu.
- O į užsienį?
- Tanku

V.Šapranausko anekdotai:

Tėvas su sūnum, vakare atėjo į supermarketą ir sūnelis klausia:
- Tėveli, o kodėl mes taip vėlai atėjom į parduotuvę apsipirkt?
- Tylėk, durniau tu, tik tai grotas pjauk!

***

Sūnus prieina prie tėvelio, kuris stovi gatavas, atsirėmęs dvejomis rankomis į sieną. Sūnelis sako:
- Tėveli, tėveli pataisyk man dviratį!!
Tėvelis atsisuka į sūnų ir sako:
- Taip.. tuoj aš tau viską mesiu ir taisysiu tą dviratį...

***

Sūnus klausia tėvelio:
- Tėti, ar tiesa, kad Rytų šalyse jaunikis dažnai nežino kas bus jo nuotaka?
- Cha!! Sūneli, čia visose šalyse taip...

***

Tėvas sūnų moko ir sako jam:
- Žinai.. Sūnėli. Aš būdamas tavo metų, jau naktimis vagonus iškrovinėjau! Kol.. nepagavo..

***

Klausia dukra mamos:
- Mama, o į ką aš panaši?
- Mm.. tu panaši į močiutę.
- O tu į ką panaši?
- O aš panaši į senelę..
- Na, gerai, o senelė?
- Tavo senelė panaši į tavo prosenelę.
- Mama, tai visos mes kaip matrioškos - vienodu snukiu?

***

Kaimynes kalbasi, ir viena sako:
- Tu įsivaizduoji, guliu aš čia su saviškiu, atsidaro durys ir maniškis ieina..

***

Draugė draugėi:
- Oj, kokia tu šiandien graži su ta suknele!
- O tai ką, tavo išmeros nebuvo?

***

Moterys iš nieko gali padaryti tris dalykus: salotas, šukuoseną ir tragediją.

***

Patarimas žentui: uošvienė turi turėti du dantis - vieną, kad žentui atidarytų alų, antrą - kad skaudėtų.

***

Po uošvienės laidotuvių, žentas išeina iš kapinių ir jam staiga, iš kažkur, ant peties varnos šūdas taip tekšt! Tas pakelia galvą ir sako:
- A! Tu jau danguj!