Lietuvos BMW Klubas

Gyveno senelis ir senelė
Vieną dieną senelė sako seniui:
- Seni, man jau paskutinės dienos, taip, kad atidulkink mane paskutinį kartą!
Senis apakes visaip akis vartęs, bet galiausiai paėme du pieštukus, pridėjo prie nukarusio savo aparato ir aprišo siūlais. Tipo užsilipo ant bobikės ir šiaip ne taip padarė ją.
Miega kitą naktį bobutė ir girdi, kad lytines lūpos kalbasi:
- Nu per savo ilgą amžių visokių penių mačiau, bet, kad su neštuvais įneštu!!!.

Cia rusu mokiniu rasiniu:

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну....

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! ...

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал....

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. ...

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина ...

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. ...

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. ...

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. ...

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии....

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. ...

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды....

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. ...

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге....

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. ...

Герасим налил Муме щей. ...

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. ...

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!&...

Отец Чацкого умер в детстве....

Kasa du pankai bulves ir vienas pamato kad prie ju ateina Jezus su Marija. Marija ryškiai "pavepus", o Jezus ir klausia:
- Ar nežinot mano vaikai kur cia galima nusipirkti batareiku?
O pankas ir sako:
- Tai ka aureole nebešviecia?

Greitoji med pagalba pagal iskvietima atvaro i iskvietima,duris praveria vyras su stipriais 1-laipsnio nudegimais ausu srityse...greitosios ekipazas duoda uzklausima kas,kur ir kaip ivyko?
Pacientas-na lyginau lygintuvu kelnes,suskambo telefonas , ir vietoj telefono per klaida prie ausies pridejau lygintuva ....
Med pagalb. darbuotuojas-hmm , bet kaip po galais tu antra ausi nusvilai????
Pacientas- o kaip jus manot as jum paskambinau ?

Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du estai po darbo alaus pasiurbti. Taip ir murksodavo trijulė vos ne kiekviena vakarą su alaus kaušu.
Po kurio laiko lietuvis išvyko gimtinėn. Estai, like vieni, atėjo į tą patį barą liūdesio dėl draugo išvykimo aplaistyti. Staiga vienas jų sako kitam:
-Klausyk, o ar tu žinojai, kad pas tą lietuvį šiknoje dvi skylės?
- Ne! Kaip taip, negali buti!? - pradejo stebėtis antrasis.
-Taip taip, tikrai! Žinok, kiekvieną kartą, kai mes visi trys ateidavom į šitą barą, barmenas mus vis pasveikindavo tardamas "And here it comes - the brave Lithuanian with two assholes!"

Stovi trys pacanai prie laiptinės, blevyzgoja apie paskutines Golfo tuningo madas, keikiasi, saulėgrąžas gliaudo. Pro šali praeina nenusakomo grožio mergina. Visi trys nutyla. Po kiek laiko:
Pirmas: - Jo... Tokią padaryt...
Antras: - Nors palaižyt...
Trečias: - Bent jau nučiulpt tam, kuris ją daro

2001 m, lapkričio 22 dienos autentiškas paaiškinamasis laiškas asmens, nukentėjusio dėl įvykio darbe. Laiškas atsiųstas į SODRĄ, kaip atsakymas į prašymą suteikti išsamesnę informacija.apie aplinkybes, kuriomis įvyko įvykis.

Gerbiamieji,

Raporte apie įvykį pateikau jo priežastį: bandymas savarankiškai atlikti darbą. Savo rašte Jūs tvirtinate, kad turiu aiškiau ir pilniau papasakoti tai, kas įvyko. Tai ir darau: galvoju, kad žemiau išvardintos smulkmenos padės viską geriau suprasti.

Esu mūrininkas. Įvykio dieną dirbau ant naujo 3 aukštų pastato stogo. Kai užbaigiau darbus, apsidairiau ir pamačiau, kad yra virš 120 kg aplink išmėtytu plytų. Nusprendžiau nenešioti jų žemyn po vieną, bet nuleisti bačkoje, naudojant tam virvę, uždėtą ant suktuko, pritvirtinto prie sienos II-ame aukšte. Kaip nusprendžiau, taip ir padariau.

Prisirišęs virvę apačioj, nuėjau ant stogo ir pakabinau ant jos bačką. Prikrovęs ją

plytų, nulipau žemyn ir atrišau virvę, pasiruošęs - pabrėžiu - stipriai laikyti ir lėtai

nuleisti 150 kg svorį. Pamenu, kad raporte apie įvykį savo svorį nurodžiau apie 80 kg.

Įsivaizduokit sau, gerbiamieji, kaip- nustebau, kai buvau staigiai trukteltas aukštyn.

Praradau orientaciją, bet nepaleidau stipriai laikytos virvės.

Manau, kad net nereikėtų pridėli, jog į viršų variau gana greitai, į sieną trindamas alkūnes iki kraujų. Kažkur apie II aukštą susitikau su krentančia bačka. Tai paaiškina, dėl ko yra praskelta mano kaukolė, sulaužytas raktikaulis bei išnarintas petis. Susidūręs su bačka, truputį pristabdžiau, tačiau tęsiau staigų kilimą nesustodamas iki to momento, kol mano dešinės rankos kaulai neįstrigo suktuke. Ačiū Dievui, nepraradau sąmonės ir dar galėjau laikyti virvę, nors ir labai skaudėjo, ir buvo žaizdų. Tuo momentu bačka susidūrė su žeme. Susidūrimo metu trūko bačkos dugnas ir bačkos turinys išbyrėjo, Bačka, atsikračiusi balasto, svėre tik 25 kg. Prisimenu, kad, nors ir apdaužytas, kitam virvės gale dar svėriau 80 kg. Esant tokiai situacijai, pradėjau staigiai kristi ir vidury II aukšto vėl susitikau su bačka, kuri šį kartą kilo į viršų. To pasekoje turiu skilusius kaulus ir plėštines žaizdas kojose. Tas susitikimas sulėtino mano kritimą tiek, kad turėjau ne tiek jau ir daug sužeidimų, kai nukritau ant plytų krūvos - sulaužyti 3 šonkauliai, jau nekalbant apie sudaužymus,

Nemalonu prisiminti, bet, kai gulėjau leisgyvis ir sudaužytas ant plytų krūvos, negalėjau nei atsikelti, nei pajudėti ir nustojau blaiviai mąstyti. Ir tada paleidau virvę, sveriančią apie 5 kg. Tuščia bačka, vis dar sverianti 25 kg, buvo sunkesne už virve, ir, krisdama iš III aukšto, sulaužė man kojas,

Viliuosi, kad suteikiau gerbiamiems ponams išsamų paaiškinimą, ir kad to užteks užbaigti mano bylos tyrimą, kadangi mano įvykio aplinkybės yra aiškios

Urologas? Nemalonus tipas. Susiraukęs pažiūrėjo į mano pimpalą, suėmęs dviem pirštukais atsargiai pavartė, o sąskaitą išrašė tokią, lyg nučiulpęs būtų.

Musu gyvenimas...

Pirmą dieną Dievas sukūrė karvę ir pasakė jai:
- Tu visas dienas leisi laukuose, duosi pieno, maitinsi savo veršiukus ir fermerio šeimą. Už tai aš tau dovanoju 60 gyvenimo metų .
- Už ką man toks pragariškas 60 metų gyvenimas!" - supyko karvė. - Užteks man ir 20, o likusius 40 pasilik sau!
Ir Dievas sutiko. Antrą dieną Dievas sukūrė šunį ir jam pasakė:
- Tu visą laiką sėdėsi prie savo namo vartų ir aplosi visus preivius. Dovanoju tau 20 gyvenimo metų.
- Daugoka lojimui..., -nusivylė šuo. - Man užteks ir 10 metų, o likusius pasiimk atgal.
Dievas ir vėl sutiko. Ir štai trečią dieną Dievas sukurė žmogų ir tarė jam:
- Valgyk, miegok, švesk ir dziaukis gyvenimu. Skiriu tam 20 metų.
Žmogus supyko:
- Kaip?! Tik 20 metų! Žinai ką, Dieve, aš imu savo 20, po to 40 metų, kuriuos tau grąžino karvė ir dar 10 metų, kuriuos atidavė šuo. Septyniasdešiimties man pakaks. Susitarėm?"
- Na, tebunie kaip tu nori... - atsiduso Dievas.
Štai taip ir susiklostė, kad pirmus 20 gyvenimo metų mes miegam, valgom ir linksminamės, kitus 40 metų ariam, kad išmaitintumėm šeimą, o paskutinius 10 - sėdim ant suoliuko ir aplojam kiekvieną praeinantį pro šalį...

Rusų kalbos mokytoja sako vaikams:
- Prisiminkit, vaikai, rašytojo pavardę, kuri prasideda N ir baigiasi V.
Visi spėlioja, sako visokias nesamones, ir mokytoja sako:
- Mne nravitsa chod vašej mysli, no eto Nekrasov.
Pertiujas tada sako:
- O atspėkit rašytojo pavardę, kuri prasideda CH ir baigiasi I-kratkaja?
Mokytoja paraudonuoja:
- Lauk iš klasės!
Petriukas sako:
- Mne nravitsa chod vašej mysli, no eto Chemingvej.

Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает:
"Мясом, что-ли?"

Русский считает, что чукча дурак. Чукча же считает, что русский дурак. Сидит русский в гостях у чукчи - выпивают. Чукча говорит:
- Пошли на охоту на белого медведя - я докожу, что русский дурак, однако!
Собрались. Идут. Прошли 10км. Никого, 20 - никого, 30 - никого, 40 - ни одной живой души, 50км и вдруг появляется белый медведь. Чукча побегает к медведю и дразнит его. Медведь разозлился и побежал за ними.
40км осталось до дому, 30км до дому, 20км до дому. Русский не выдерживает и стреляет в медведя - убил. Чукча подходит к русскому и говорит:
- Я же говорил - русский дурак!!!
- Почему?
- Кто медведя до дома нести будет?!


Маршрутка мчится на бешеной скорости,
делает резкий поворот.
- Нельзя ли поаккуратнее?- возмущается
молодая пассажирка.-Не дрова везете.
Шофер оборачивается, смотрит на женщин:
- Точно не дрова. Одни доски.


Девущка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

Ночь, звонит телефон, мужик спросони берет трубку:
- Алло
- Алло! (пьяным голосом)
- Это кто?
- ЭТО МАША!
- Какая Маша?
- Уже НИКАКАЯ!!

Vyksta pirmieji skraidymai kosmose. Iš skrydžių valdymo centro(C) perduodami įsakymai kosminio aparato įgulai:
(C):- Bobikai!
- Au!
(C):- Patikrink elektros instaliaciją ir slėgio daviklius.
(C):- Tuzikai!
- Au!
(C):- Patikrink temperatūrą ir kuro duomenis.
(C):- Čiukčia!
- Au!
(C):- Ne "Au", o "klausau". Pamaitink šunis ir nieko neliesk!

Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda jam 100$ ir sako:
- Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu.
Na tas nuvedė jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbėga nuoga moteris, pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi:
- Kai tas rusas išsitraukė butelį degtinės ir pradėjo gerti, aš nieko nesakiau. Kai jis pradėjo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis galiausiai išrengė mane nuogai - irgi tylėjau. Bet jau nesusivaldžiau, kai jis nuėmė nuo manęs akinius, užsidėjo ant savo pim**lo ir tarė: "Žiūrėk Genadijau, kokį krokodilą šiandien dulkinsim..."

Skrenda lėktuvu vokietis, airis ir lietuvis. Vokietis rūko cigarą, pusę surūkęs nusivaipo ir išmeta lauk..
Airis: - Ką tu darai, gi toks brangus dalykas?..
Vokietis: - Ten kur aš gyvenu tokiu dalyku daug..
Lietuvis atsidaro butelį Švyturio alaus, pusę išgeria, atsirūgsta ir taip pat ismeta lauk...
Airis: - Ką tu darai, taigi toks brangus gėrimas?..
Lietuvis: - Ten kur aš gyvenu, tokių gėrimu daug.. Tada airis nebeapsikenčia, grebia už pakarpos lietuvį ir išmeta lauk..
Vokietis: - Ka tu darai, gi čia žmogus?..
Airis: - Ten kur aš gyvenu, tokių begalės...