Lietuvos BMW Klubas

Važiuoja bachūrėlis autostrada katik nusipirkęs BMV'a už savo ilgai kauptas santaupas. Krutas toks, rankytę ant palangės padėjęs kiek įmanoma, kad krūčiau atrodytu. O iš galo važiuoja pana su mersu tik senesniu nei BMV'as. Bachūrėlis tik pristabdė, o ta pana jam tiesiai prie subines "prlipo". Tas tik išoko iš mašinos, ir rėkia ant jos keiksmažodžiais kokius tik moka. Pana sako jam:
- Tu nesiparink as tuoj paskambinsiu draugus ir mes viska sutvarkysim.
Nu tas sutiko. Atvažiuoja po 10 minučių džipas ir iš jo išlipa vyras toks du ant dviejų ir klausia jo:
- Nu tai kas čia buvo?
Bachūrėlis is pykčio net raudonas:
- Taigi va pažiūrėk ką ta kalė mano BMV'ui padarė! Čia ją taip per šikną reik padaryt!
Anas jam sako:
- Ai per užpakalis?!
Pasikviečia jis savo draugą dar stambesni už ji:
- Serioža, paimk tu šita gaidį ir padaryk tu jį miške per šikną!
Tas stveria bachūrėli, įmeta į džipą ir veža miškan. Bachūrėlis galvoja:
- Blemba gal aš čia per smarkiai užsiroviau?!
- E Serioža, davai tu mane paleisk čia ir pasakysi kad viską atlikai!
Tas atsako:
- Negaliu, šefas pasakė ir viskas!
Bachūrėliui jau visai juokai nebeima:
-E Serioža, aš tau duosiu 1000lt. tik tu paleisk mane!
-Negaliu, šefas pasakę ir viskas!
Čia suskamba Seriožos tel.:
- A girdi Serioža čia šefas skambina, ten pakeliui paimk dar vien gaidį ir nusauk jį miške!
- Gerai jokiu problemų!
Bachūrėlis:
-E Serioža, Serioža, o tu nepamiršk kad mes į mišką pasidulkint važiuojam!

***

Skambutis į duris.
- Parduodam siurblį. Super. Siurbia, plauna, viską daro, tuoj parodysim!
Išpila šiukšlių kibirą ant grindų.
- Nebijokit viską susiurbsim.
Šeimininkas nepaprastai ramus.
Pardavėjai ima stiklainį su uogiene ir meta ant kilimo, šis sudūžta.
- Nebijokit, jei siurblys nesusiurbs ir neišplaus, mes nupirksim jums naują kilimą!!!
Šeimininkas vistiek ramus.
Pardavėjai toliau sėkmingai "niokoja" minkštus baldus, užuolaidas, kilimus...
- Dabar žiūrėkit kaip mūsų stebuklingas siurblys viską sutvarkys!!!
Šeimininkas:
- Atleiskit kad pertraukiu, bet pas mane namie jau savaitė kaip elektra atjungta...

***

Japonai valgo labai mažai riebaus maisto , todėl širdies ligų Japonijoje
žymiai mažiau negu JAV ir Anglijoje.
Prancūzai valgo daug riebaus maisto, bet išgeria daug vyno. Širdies
ligų Prancūzijoje žymiai mažiau negu JAV ir Anglijoje.
Indijoje beveik niekas negeria vyno, todėl širdies ligų ten žymiai
mažiau negu JAV ir Anglijoje.
Alžyre visiškai nepopuliarus seksas, todėl širdies ligų ten žymiai
mažiau negu JAV ir Anglijoje.
Brazilijoje visi dažnai mylisi , tačiau širdies ligų ten žymiai
mažiau negu JAV ir Anglijoje.
Išvada: gali gerti, valgyti, mylėtis kiek širdis geidžia.
Didžiausia tikimybė, jog širdies ligas sukelia anglų kalba.

Kaimas. Babulka susiruošė važiuot į miestą, į turgų apsiprekint (duonos,batono,vaistų ir t.t.) ir klausia savo diedo:
- Diedai,ką tau lauktuvių parvežt?
- A paimk, boba, man naujus kaliošus, šitie jau į pabaigą eina.
Na, boba ir išvažiavo. Nupirko diedui kaliošus, prisipirko batonų, duonos, visi maišai pilni ir nėr kur kaliošų dėt. Pasikišo juos po pažastim. Eina tada į vaistinę vaistų pasiimt ir nusprendė paklaust vaistininkes:
-Ponia,gal kokia dėžę galėtumėt duot, neturiu kur kaliošų insidėt.
Na, negi vaistininkei bus gaila dėžės? Paėmė ir padavė. O ant dėžės užrašas: "PREZERVATYVAI.1000 VIENETŲ". Įlipo boba į traukinį su visais savo nešuliais, su kaliošais dėžėje ir atsisėdo. Šalia jos prisėdo tokie du pacanai ir pamatė užrašą ant dėžės:
-Sakyk, močiut, ar ilgai tau jų užteks?
Babulka:
-Kai mano diedas taip drožia, tai per dvi savaites suvarys!

Eina Savanorių gatve patruliuojantys pareigūnai. Vienas iš jų pastebi visai su gyvenimu atsisveikinusį žmogų, kuris tik supasi ant medžio. Kitas tarė:
- Kol viską sutvarkysim, surašysim protokolą, tai jau ir darbo laikas bus pasibaigęs. Sugalvojau geriau - mes pertempkim jį į Vokiečių gatvę, ten jau kitų zona, tegul ir tvarkosi.
Šiaip netaip nutempia jį į Vokiečių gatvę ir nueina. Ta gatve kaip tik eina ten patruliuojantys pareigūnai. Vienas iš jų pamato tą žmogelį ir sako:
- Žiūrėk, ir vėl jis čia kabo

Marsiečio dienoraštis

1985-Atskrido Italai davė mums mėsos, buvo skanu, bet visiems neužteko. Suvalgėm žemiečius iš Italijos.
1993-Atskrido Amerikiečiai, davė silkiu buvo skanu, bet visiems neužteko suvalgėm žemiečius iš Amerikos.
2007-Atskrido Lietuviai su savo mergom. Davė į snukį, buvo neskanu, bet užteko visiems...

Keli ilgai nesimatę draugai susitinka, išgeria kavinėje, paskui nutaria pratęsti namie. Tačiau, kai jau prireikia nuspręsti pas ką, visi ima teisintis - pas ką žmona pikta, pas ką - uošvienė. Tik vienas iš vyrukų drąsiai taria:
- Važiuojam pas mane, uošvienė valgyt padarys, žmona stalą paserviruos...
Nuvažiuoja - ir iš tiesų - uošvienė tik šypsosi, valgyt ruošia, žmona stalą greit užtiesia, alaus iš šaldytuvo atneša, užkandėlės... Draugai nustebę:
- Tai kaip čia yra, papasakok?
- Na, suprantat.. Turėjau aš katiną...
- Tu apie žmoną su uošviene papasakok, ne apie katiną.
- Palaukit, viską iš eilės. Taigi turėjau aš katiną. Ir jis kartą pridarė ant kilimo. Aš jam ir pasakiau: "kad daugiau taip nebūtų, tai tau pirmas įspėjimas".
- Na?
- O po kelių savaičių jis vėl padarė ant kilimo. Aš jam ir sakau: "kad daugiau taip nebūtų, tai tau antras įspėjimas, o trečio įspėjimo nebus".
- Ir ką?
- Taigi, kai trečią kartą jis pavarė ant kilimo, aš jam nusukau sprandą.
- Tai pala, o koks ryšys su žmona ir uošviene?
- Žmona turi vieną įspėjima, o uošvienė - jau du.

Važiuoja žmogelis su zaporožiečiu ir sugenda jam variklis. Privažiuoja prie jo 7 BMW. Žmogelis prašo: "Patemk mane". BMW vairuotojas: "Gerai kabink!, tik jei per greitai važiuosiu mirktelk šviesom". Užsikabina zaporožietis prie BMW ir važiuoja. Ir staiga naujas mersedesas pro BMW pralekia, BMW vairuotojas susinervina ir - pedalą iki dugno. Važiuoja vienas šalia kito BMW su mersedesu ir pralekia pro kelių policininkus. Kitą dieną kelių policininkas susitinka draugą ir sako: "Tu nepatikėsi, ką aš vakar mačiau: BMW su mersedesu lenktyniauja, o zaporožietis mirkčioja šviesom, kad praleistų!".

sugavo senis savo tvarte vagi...dave gerai i "bumbula", liepe nusimauti kelnes, issitraukti birka ir kisti i varstoto spaustuvus...uzspaude, kad nepabegtu, nulauze rankena, kad neissilaisvintu....nuejo i sandeliuka, atsinese pjukla...vagiukstis klausia perbales: ei, seni, tu ka...man birka pjausi?... senis padeda pjukla salia ir sako: ne, birka tu pats pjausies, as tik tvarta padegsiu...

Ateina pas narkomaną mirtis ir sako tipo einam su manim, tas atsako gerai - tik dar parūkom po kasiaką ir einam. Nu parūkė ir mirtis viską pamiršus išėjo. Kitą dieną tas pats, dar po dienos ateina mirtis ir sako:
- Gerai, parūkom ir aš eisiu...

Moterų tipai:

Interneto tipo moteris: sunkiai pasiekiama.

Serverio tipo moteris: visada užsiėmusi, kai Jums jos reikia.

„Windows" tipo moteris visi žino, kad ji viską daro ne taip, kaip reikia, bet visi negali be jos apseiti.

Excel tipo moteris: sako, kad ji daug ką moka, tačiau ji jums reikalinga pagrindiniams keturiems poreikiams tenkinti.

D.O.S. tipo moteris: visiems bent kartą teko su ja artimai bendrauti, bet niekas jos daugiau nebenori.

Viruso tipo moteris ji pasirodo, kai visiškai jos nelaukiame, įsisuka i jūsų išteklius ir pradeda juos eikvoti; bandydami ja atsikratyti, galite kai ką prarasti, jei nebandysite atsikratyti – prarasite viską.

Ekrano užsklandos tipo moteris: ji niekam tikusi, tačiau su ja smagiau, negu be nieko.

RAM tipo moteris: vos išsiskyrusi, ji pamiršta viską, ką jai sakėte.

Kietojo disko tipo moteris : ji prisimena viską visiems laikams.

Elektroninio pašto tipo moteris: iš dešimties jos pasakytų minčių aštuonios – visiška nesąmonė arba jums absoliučiai nereikalingos.


--------------------

Vyras atrado GINKLUS ir sugalvojo MEDZIOKLE,
Moteris atrado MEDZIOKLE ir sugalvojo KAILINIUS.
Vyras atrado SPALVAS ir sugalvojo TAPYBA,
Moteris atrado TAPYBA ir sugalvojo MAKIJAZA.
Vyras atrado ZODI ir sugalvojo POKALBI,
Moteris atrado POKALBI ir sugalvojo TAUSKALUS.
Vyras atrado KORTAS ir sugalvojo ZAIDIMA,
Moteris atrado ZAIDIMA ir sugalvojo BURTUS.
Vyras atrado ZEMDIRBYSTE ir sugalvojo MAISTA,
Moteris atrado MAISTA ir sugalvojo DIETA.
Vyras atrado DRAUGYSTE ir sugalvojo MEILE,
Moteris atrado MEILE ir sugalvojo VEDYBAS.
Vyras atrado MOTERI ir sugalvojo SEKSA,
Moteris atrado SEKSA ir sugalvojo MIGRENA,
Vyras atrado MAINUS ir sugalvojo PINIGUS,
Moteris atrado PINIGUS ir nuo tada visiems atejo sakes...


------------------------

Atsimink, sunau, visam gyvenimui - moterys visiskai bejeges buna tik tada, kai joms neisdziuves nagu lakas.

--------------------

Kuo dažniau moteris dejuoja naktį, tuo rečiau ji zyzia dieną.

-------------------------

- Gražuole, ko tau: degtinės ar vyno?
- Vyno.
- Balto ar raudono?
- Raudono.
- Itališko ar prancuziško?
- Itališko.
- Sauso, pusiau sauso...
- Ai, davai degtinės

--------------------


Diedukas krapstosi garaze, tvarko motocikla. Ateina bobute, ziuri, ziuri ir sako:
- Nu ziurek, pridetum du ratus, ir masina!
Senukas pakelia galva ir atsauna:
- Nu ziurek, pridetum du papus ir karwe...


---------------------------


Jei mergina saugo savo nekaltybę iki vestuvių, tai ji turi visi šansus ją išsaugoti iki pat pensijos.


----------------------------

Vyras ateina namo ir sako zmonai:
- As turiu rimta problema darbe.
Zmona svelniu balsu atsako:
- Nesijaudink, brangusis, ir niekada nesakyk "as turiu problema", sakyk "mes turime problema".
- Gerai. Musu sekretore greitai pagimdys musu vaika.

Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник (Г) и тормозит его. Из Мерса вылазиет БОМЖ (Б), весь в соплях, грязный.
Г: Документы !
Б: Пока только доверенность.
Г: И откуда же у тебя такая машина?
Б: Да не поверишь, один новый русский подарил!
Г: То есть как подарил?
Б: Да вот останавливает он меня и говорит:
*Мужик ! Прикольнешь меня - тачка твоя !*
Г: Ну а ты что ?
Б: А я взял и на голову ему насрал!
А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли!
За это и подарил он мне машину.
Гаишник снимает фуражку, а там - лысина.
Г: Слышь мужик! Сделай и мне на голову.
Б: Да без проблем!!!
Гаишник размазал , стоит и ждет.
Г: Слышь мужик! Что-то не растут!
Тут из кустов доносится смех:
*Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!*

Trys draugės nutarė surengti vakarėlį. Ėmė mąstyti, kur čia galima pagirtuokliauti, tačiau paaiškėjo, kad pas vieną - vyras labai griežtas, pas kitą namuose - dar ir anyta gyvena, o pas trečią - dar ir vaikai... Nutarė eiti į kavinę. 11 valandą vakaro kavinė užsidarė, o moterėlėms tuo metu kaip tik buvo kilęs pats gėrimo įkarštis. Kadangi oras buvo šiltas, jos užėjo į naktinę parduotuvę, nusipirko kelis butelius likeriukų ir nuėjo švęsti į kapines...

Kitą dieną susitinka jų vyrai ir kalbasi:
- Maniškė... Įtariu, kad susirado meilužį. Grįžo šiandien paryčiais, visa girta ir su puokšte gėlių...
- Maniškė irgi, bet su dviem puokštėmis gėlių. Gal meilužiai du?
- O maniškė... Irgi grįžo paryčiui, girta ir su vainiku ant kaklo. O ant vainiko užrašas: "Nuo mylinčių mokinių"...

mire 4 vienuoles. dangaus vartai.stai issirikiuoja visos i eile priesais sventa petra. petras pirmosios ir klausia:
- na jei nori patekt i dangu, atsakyk man tik i viena klausima...ar turejai kokiu santykiu su vyrais per gyvenimeli?
-nu smaikstus tu petriuk...nu as...nu viena kart lieciau...-susigedus vienuole atsako.
-tai nusiplauk rankas sitam kibire(sventas vanduo) ir galesi eit per vartus.sako petras.
viskas taip ivyko...nusiplove, iejo...
antrosios klausia petras to paties...ta atsako:
-nu as... nu viena kart smaukiau
-tai nusiplauk rankas sitam kibire ir galesi eit per vartus...taip ir ivyko...nusiolove, iejo
ir atejus treciosios eilei sakyt...ji jau klausima zino susikaupus ryztasi atsakyt...nu as viena...
ir is galo ketvirtoji pasipiktinus:
-nu ne jei sita ku*a savo py*a plaus as tikrai negersiu!!!

Didžiai gerbiami laiptinės svečiai,

Jeigu Jūs atėjote pas ką nors, nuspręskite, kur tiksliai gyvena Jūsų pažįstami ir skambinkite tiesiai jiems. Mūsų laiptinės gyventojai, žinoma, bus labai laimingi, galėdami po vidurnakčio Jums paaiškinti, kur jums eiti, bet, norėdami išvengti nesusipratimų, geriau aukštą ir buto numerį sužinokite iš anksto.

Jeigu Jūs į laiptinę užsukote šiaip sau - atlikti visai mažą arba didesnį reikaliuką - su savimi turėkite pasą, brangų laikrodį, mobilųjį telefoną, pinigų visos laiptinės remontui, ramentus, jodo, vatos, binto, pusę kibiro gipso, testamentą.

Gerbiamieji laiptinės gyventojai ir svečiai, prisiminkite, kad geriau būti sveiku žmogumi be lemputės, nei antros grupės invalidu su lempute. Tuo labiau, jeigu jus pagaus vagiant lemputę, jūs būsite maloniai nustebintas tuo, kad viena Jūsų organizmo dalis puikiai gali tarnauti patronu.

Kunigų seminarijoje auklėtiniai valgykloje prie padėklo su obuoliais mato užrašą - imk tik vieną, Dievas stebi. Kitame stalo gale už dubens su sausainiais kažkieno užkištas raštelis -čiupk kiek nori, kol Dievas stebi obuolius.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".