Lietuvos BMW Klubas

Skaitau savaitgalio geriausias:


Grizo tevas girtas namo! Visas Vatikanas buvo pasiurpes!!!

Siauru misko keliuku atvaziuoja vienas priesais kita 600-iai mersai.
Sustojo. Aisku, nei vienas kelio neuzleidzia. Praeina pora minuciu. Abu
islipa is masinu. Pasirodo, novaruskiai abu.
-Tu ka, blyn zioply, matai, koks as kietas. Davai, traukis is kelio!- sako
pirmasis.
-Ir as toks pat kietas, pats zvairi traukis! - ispucia krutine antrasis.
-Pas mane, paziurek, kokia masina!
-Pas mane lygiai tokia pati!
-Paziurek, kiek pas mane aukso ant kaklo!
-Ir pas mane tiek pat!
-Pas mane diplomate 300 tukst baksu!
-Ir pas mane tiek pat!
-As sveriu 120 kg!
-Ir as lygiai tiek pat!- nenusileidzia antrasis.
Taip jie prasigincija dar kokias 10 min. Staiga pirmasis novaruskis iseda i
masina ir nuvaziuoja i salikele. Antrasis jam:
-Tu ko cia dabar, lyg tai labai krutas, o va pasitraukei?
-O tu uz mane puse kilogramo sunkesnis.
-Kaip tai, lyg tai abu sveriame po lygiai?
-O as ant taves by*i dejau!

Du zydai kalba:
- Zinai Moiše, visai su atmintimi prastai, pamirstu kiek pinigu turiu, kur padejau, kas skolingas...
- Jo... Josi.. man tas pats, bet zmona dave tableciu, atminciai gerinti, geras daiktas, daug ka atsimenu dabar!!
- JO?? KOKIOS?
- Nu.. kaip?!? Nu va kap gele, su spygliais... nu.. kazkaip panasiai!
- Tai gal Roze?
- Jojo.. Roze.. brangioji, kokias tabletes man duodi?

--------------------------------------------------------------------------------
Gyveno karta tolimame tolimame iskysulyje zmogelis, jis buvo svyturio
priziuretojas, svyturyje ir gyveno, vakarais uzdegdavo sviesa boksto
virsuje, rytais uzgesindavo. Ir stai viena nakti siaucia baisi audra:
zaibuoja, bangos milziniskos.... O tarp tu bangu - mazytis laivelis, o
laivelyje - pastininkas. O keikiasi nerealiai, o burnoja, tarpais vis
persizegnodamas, kad nenuskestu. Priplaukia vargais negalais iki to
svyturio, islipa visas permirkes, susales, leisgyvis. Rankose - laiskas
zmogeliui is svyturio. Po ilgo beldimosi tas nusileidzia, atidaro duris.
Pastininkas jau nebegali:
- Ozy tu nelaimingas, gyvena cia visokie durniai pasaulio kraste, vos galo
negavau ta laiska nesdamas (na ir taip kokias 5 minutes).
- Viska pasakei?
- Viska, bled.
- Tai va, jei dar cia aiskinsi, tai laikrasti uzsiprenumeruosiu...

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

jei baggy b atliktu bendra singla su minedu, o jiems dar pasoktu valdas karklelis, tai ciakas norisas pirma karta taptu pazeidziamas

A middle aged man bought a brand new BMW 645. He took off down the road, pushed it up to 130 mph, and was enjoying the wind blowing through his (thinning) hair. "This is great," he thought and accelerated to an even higher speed. But then he looked in his rear-view mirror, and there was a police car behind him, red lights flashing. "I can get away from him with no problem" thought the man and he floored it some more, and flew down the road at over 210 mph to escape being stopped. Then he thought, "What the hell am I doing? I'm too old for this kind of thing" and pulled over to the side of the road and waited for the police car to catch up with him. The policeman pulled in behind the Beemer and walked up on the driver's side. "Sir my shift ends in five minutes and today is Friday the 13th. If you can give me a good reason why you were speeding that I've never heard before, I'll let you go." The man looked back at the Policeman and said, "Last week my wife ran off with a policeman, and I thought you were bringing her back." The policeman said, "Have a nice day."

Að niekada nesupratau, kodël skiriasi vyrø ir moterø seksualiniai poreikiai. Að niekada nesupratau tø Marso ir Veneros istorijø. Ir kodël mes,vyrai, visada galvojam galva, o moterys ðirdimi - to irgi niekada nesuprasdavau...

Vienà naktá, praeità savaitæ, að ir mano þmona nuëjome á lovà. Tai va, vos tik pradëjome laisviau jaustis ir atsipalaiduoti, kaip tik TUO metu ji pasakë: "Man atrodo, dabar að neturiu jokio noro, að tik norëèiau, kad tu mane stipriai apkabintum". Að pasakiau: "Kà?!" Ir tada ji pasakë þodþius, kuriø bijo kiekvienas ðios planetos vyras: "Tu negali suprasti mano, kaip moters, emociniø poreikiø". Að pradëjau galvoti, kad esu netikæs vyras. Galø gale supratau, kad ðià naktá nieko nebus ir uþmigau. Kità ðeðtadiená mes nuëjome kartu apsipirkti. Didþiuliame prekybos centre mano þmona susirado tris sukneles, kurios jai patiko. Kol ji jas matavosi, að nuëjau apsidairyti. Kai gráþau, ji vis dar nebuvo nusprendusi, kurià norëtø pirkti. Taigi... Að pasiûliau jai pasiimti visas tris. Ji uþsiminë, kad dabar prie jø jai reikëtø poros tinkamø batø. Að jai pasakiau, kad tai bûtø visai gera idëja. Viskas baigësi tuo, kad mes dar nuëjome á juvelyrinæ ir iðsirinkome kelis deimantinius auskarus. Ji buvo tokia laiminga ir susijaudinusi! Ji greièiausiai galvojo, kad að iðprotëjau, bet neatrodë, kad tai jà gàsdintø ar keltø nerimà. Manau, kad ji norëjo mane patikrinti, kai pasiûlë prie viso to suklaidinau, kai tam kuo nuolankiausiai pritariau.

Ji buvo beveik seksualiai susijaudinusi. Bûtumët matæ jos veidà, kai ji pasakë: "Gal einame á kasà susimokëti?" Man nebuvo taip lengva susikaupti ir paprieðtarauti: "Ne, brangioji, að kaþkaip praradau norà visa tai pirkti". Bûtumët jûs matæ jos veidà! Ji iðbalo kaip kreida. Að dar pridûriau: "Að tik norëèiau, kad tu mane stipriai apkabintum". Tà akimirkà, kai ji á mane paþiûrëjo, lyg bûtø norëjusi mane uþmuðti, dar spëjau pasiskøsti: "Tu negali suprasti mano, kaip vyro, finansiniø poreikiø".

Man atrodo, kad po 5 metø vël bus gero sekso, o gal... Ach dar! Koks vis dëlto saldus yra kerðtas...

Policijos mokykloje dìstytojas klausia kursantù, koks pagrindinis policininko ginklas. Kursantai tyli.
- Gerai, galiu pasakyti, kad jis prasideda "en".
- Naganas! - ¹aukia kursantas.
- Ne.
- Negailestingumas!
- Ne.
- Nuovokumas!
- Ne.
- Nuobaudos!
- Ne, ne, ne! - netenka kantrybìs dìstytojas. - Tai yra entelektas, debilai

Va¾iuoja sunkve¾imis, jç sustabdo keliù policija. Policininkas: - Klausyk, ar tu kvailas? Treèi± kart± tave stabdau ir sakau: tau i¹ kìbulo ka¾kas byra! - ®inai, stabdyk tu mane nors ir a¹tunt± kart±, bet pasakysiu t± patç: ®IEMA! PLIKLEDIS! VA®INÌJU! BARSTAU!

Ç vie¹namç u¾suka klientas.
- Jums blondine?
- Turìjau.
- Brunetê?
- Irgi turìjau.
- Juodaodê?
- Turìjau?
- Kinê? Japonê?
- Turìjau...
- Mulatê?
- Turìjau.
- Po velniù! Jeigu nesiliausite durniù voliojês, i¹kviesiu policininkus!
- Jau turìjau...

Policijos nuovada. Vakaras. Budìtojas i¹ neturìjimo k± veikti sau dilde nagus dildina... Çbìga eilinis patrulis ir ¹aukia:
- Leitenante, centrinìje aik¹tìje prostitutìs su ¾ydraisiais mu¹asi!
-Nu, ir kaip ten musi¹kiai?

Pabìgo kalinys i¹ kalìjimo. Pagavo jç, atvedì pas kalìjimo vir¹inink±, o ¹is klausia:
- Tai ko tu, Petrovai, i¹ kalìjimo bìgai?
- Apsi¾enyt norìjau, vir¹ininke.
- Keistai tu, Petrovai, laisvê çsivaizduoji.

Ç sveikinimo koncert± ateina pageidavimas:
- Jums ra¹o 5 kuopos kareiviai, mþsù vir¹ilai labai nepatinka Rièio Cicino dainos, jis sakì jai dar karta per jþsù programa i¹ girs jç dar kart± dainuojant nusi¾udys, todìl pra¹ome jam atlikti ¹ias Cicino dainas: "Gimtadienis", "Neliesk mano damos" ir kontrolinê dain± "Karmen".

Sustabdo policininkas nauj± rus± ir jo ma¹inos baga¾inìje randa automat±.
- Kas èia?
- Èia kalkuliatorius.
Policininkas i¹sitraukia kalkuliatoriù ir rodo:
- Tai kad kalkuliatorius kitaip atrodo!
- Matai, - sako naujas rusas,- tavo kalkuliatorius skirtas pradiniams paskaiciavimams, o mano - galutiniams.

Kamera. Vienas kalinys susimastês vaik¹tinìja i¹ kampo ç kamp±, antras drybso ir traukia cigaretê. Pirmasis lìtai i¹taria: - ®inai, tiek metù nugyvenau ir lig ¹iol negaliu suprasti, kas per daiktas ta reliatyvumo teorija. - Seni, viskas èia elementaru. K± mes dabar darom? Tu vaik¹tai, a¹ guliu. Bet i¹ esmìs tai mes juk sìdim!

sorry uz tuos simbolius bet nemoku patvarkyt kam reik supras

--------------------------------------------------------------------------------
Moters gyvenimas

0 metų
Hm… jo… Susispietė aplink mane ir spokso, spokso… Ką, naujagimių mergaičių nesat matę? Ir patraukit, del Dievo meilės, tuos savo barškaliukus, man jau galva sukasi. O, mama atėjo, reikia jai nusišypsoti, ji pavalgyt duoda… Ir padėkit, pagaliau, mane į vietą, duokit ramiai pakakkoti…

5 metai.
Oj, negaliu. Kodėl pas juos yra kranelis, o pas mus ne??? Šiandien su Vaiva ir Juste mokėmės siusioti stovėdamos, kad nugalėtume Mantą su Vytuku, kai jie mus tūlike užklups ir iš savo pipečių ims laistyti. Gerai, kad aš už Manto neištekėjau, jis kvailys – šiandien persivalgęs pas kaimynę apsivėmė.

10 metų.
Išsigimėliai kažkokie. Durniai. Ir kam juos į mokyklą priima??? Petraitis visą savaitę lupa mane portfeliu per galvą – įsimylėjo, o man Jonaitis patinka. Aš jam raštelį parašiau, o jis pagalvojo, kad čia Justė ir ėmė ją skuduru vanoti – įsimylėjo… Durnė, vaikiną man nujojo…

13 metų.
Viskas. Gyvenimas baigtas. Aš mutantė. Visoms jau seniai mėnesinės, o man nėra – gal aš ne moteris? Ir kur po galais krūtinė? Matuoju ją kiekvieną dieną ir kopūstus ryju – perdžiu kaip dramblys, o niekas neauga… Justė vakar bučiavosi. Sako, kad jėga, tik šlapia ir alum smirda. Žadėjo mus su Vaiva išmokyti… Na, kada gi pagaliau pas mane mėnesinės prasidės???

16 metų.
Viskas. Gyvenimas baigtas. Aš senmergė. Visos aplinkui seniai duodasi, o aš valkiojuos kaip kvailė spuoguota. Vakar pas Petraitį chatoj vos neatsitiko, o man –mėnesinės. Visiškas pravalas. Na, kodėl, kodėl taip visada gaunasi???

20 metų.
Oj, blin… Kas jūs??? A, Vytas… Malonu susipažinti, mes su jumis vakar… na, taram param, ania? Och… Jūs… tu… ar negalėtumj nulipt nuo manęs, labai sysiot norisi. Oho, koks plaukuotas… Įdomu, mano rankos vakar jo nugaroje nesusipainiojo? Gaila, kad nieko nprisimenu… Vytai, o tu mane vesi? Ha ha, atsipalaiduok, pajuokavau gi… Viskas, nuo rytojaus negeriu, nerūkau ir miegu tik su pažįstamais. Och…

25 metai.
Na kodėl jis man nesiperša? Tris metus kartu gyvenam, kur jis dar suras durnę, kuri su juo medseserį žaistų ir kailį ant nugaros šukuotų? Įvaldžiau analinio sekso techniką ir jo mamkos receptais, ko jam dar negana? Na jau ne – nepaspruksi, šunsnuki. Nuo lietuvės bobos taip paprastai neišsisukama.

30 metų.
Viešpatie, na ir kam aš susidėjau su šituo debilu? Vos penkeri metai po vestuvių, o vietoj vyro – plinkantis pudingas, ir kam aš išmokau gaminti kaip jo mama? Skubiai reikalingas meilužis – jaunas, karštas ir įdegęs. Prakaituotas toksai… mmm… Baik knarkti, gyvuly tu, žmonai rytoj į darbą…

45 metai.
Ir vėl aš uogelė, sprendžiant pagal užpakaliuką – apelsinas. Vakar pirmąsyk buvau neištikima vyrui su vasarnamio kaimynu – och… Gėda kažkaip. Svarbiausia, kad maniškis nesuuostų. Greičiau išeiginės, juk tiek darbo lysvėse…

60 metų.
Senas durnius, pas kažkokią profesorę išėjo. Kur tu dėsies nuo manęs? Kas tau vaistus parūpins ir plikę prieš miegą šukuos? Na, štai, parsirado mano griuvėsis. Praėjo meilė? Na, šaunuolis, eik plauti rankų ir sėskis kraujo spaudimo matuotis.

80 metų.
Hm… taip… Susirinko visi aplinkui ir spokso, spokso… Ką, bobučių niekad nematėt???

Dega stogas - 01
Reikia stogo - 02
Vazhiuoja stogas - 03

Įvyko auto įvykis. Automobiliu važiavo blondinė, krepšininkas, futbolistas ir kazanova.
Per avariją žuvo blondinė, krepšininkui ranką nutraukė, futbolininkui koją, o kazanovai pimpaliuką.
Na ką, daktarai mąstė, mąstė ir sumąstė, kad krepšininkui prisius blondinės ranką, futbolinkui blondinės koją, o kazanovai tai jauno drambliuko straubliuką.
Praėjo metai po operacijos daktarai ir klausia krepšininko:
-Na kaip tau ranka prisiūta?
Kre@šininkas ir sako:
-Kiek metu - visus pataikau mestus, tik va yra problema: kai nueinu į WC, tai kai paima už pimpaliuko, tai ir nepaleidžia.
-Na kaip tau futbolininke?
-Na kiek spyriu, tai visus pataikau, tik va turiu problemą: kai atsigulu į lovą, tai kojos iš karto skečiasi.
-Na kaip tau kazanova?
-Na man tai labai gerai ,per naktį 100 panų padarau ,bet turiu problemą, kai tik atsitupiu miške nusišikti, tai rauna žolę ir kiša į užpakalį…

Estijos avialinijų šūkis:
"Mes skraidome greičiau už traukinius!"

Estiškame lifte:
- Jums į kokį aukštą?
- Į devintą.
- Patalynės reiks?

Lietuvis visuomet ras trumpesnį keliuką, kad sutaupytų kelias minutes laiko ir po to kelias valandas gremžtų nuo automobilio purvą.

Šypsokitės - tai nervina visus lietuvius...

Vienas naujasis rusas klausia kito:
– Kokią automobilį turi ?
– Oooo ...
– A, žinau – Audi.

Armėnų radijas klausia:
- Kaip pasielgti, kad pėstieji netryptų gazonų?
Armėnų radijas atsako:
- Dažniau vedžiokite ten šunis.

Pagavo naujas rusas auksinę žuvelę. Ji ir sako jam: - Paleisk mane, išpildysiu vieną bet kokį tavo norą.

- Žuvele, štai turiu aš Maskvoje butą, o Kanaruose namą. Nutiesk man autostradą, kad aš galėčiau greitai iš buto į namus Kanaruose nukakti.
- Ne, tai per daug sudėtinga. Tu tik pagalvok, kiek statybinių medžiagų, asfalto reikės. Geriau jau tu kokį kitą norą sugalvok.
- Na, gerai. Štai turėjau aš keturias žmonas. Jos visą laiką buvo kuo nors nepatenkintos, o kodėl - nežinau. Išmokyk mane suprasti moteris.
- O tau autostradą keturių ar šešių juostų nutiesti?...

Blondine šaukia savo vaikiną:
-Brangusis, ar gali man padėti sudėlioti "puzzle"?
-O kas ten turėtų susidėlioti?
-Ant dėžutės tai buvo nupieštas tigras.
Vaikinas, pažiūrėjes į ant stalo išbarstytas detales žinovo balsu jai ir sako:
-Na... visų pirma tai šito "puzzle" sudėti nepavyks. O visų antra - sudėk visus "Kellogs" dribsnius atgal į dėžę.

Blondinė vėlai naktį susitranzuoja kažkokią mašiną. Įlipa, o vairuotojas, į ją atsisukęs, sako:
- Nu, ką balandėle, dabar važiuosim į miškelį, o ten aš tave išprievartausiu, nužudysiu ir užkasiu...
- Nieko jums neišeis, - pareiškia blondinė, - aš įsiminiau jūsų mašinos numerį!

Airija. Muštynės prie aludės. Prie susipešusiųjų prieina vyriškis ir klausia:
- Atleiskit, ar čia privačios muštynės, ar gali dalyvauti visi?

Škotas, atvažiavęs į vietą, taksistui duoda pusę reikiamos sumos.
– Kodėl mokate tik pusę? – klausia taksistas.
– O argi jūs nevažiavote kartu?

Kiniečius skaičiuoti lengviau ne po vieną, bet kubiniais metrais.

Vatsonas nusprendė atpratinti Holmsą rūkyti pypkę. Viena kartą, kai
seklys paliko ją smilkti ant židinio, Vatsonas paėmė ją, greit sukišo
kandiklį sau į užpakalį, ir padėjo atgal. Grįžęs atgal, Holmsas kuo
ramiausiai parūkė pypkę. Kitą kartą Vatsonas dar giliau sukišo sau į
užpakalį pypkę ir net porą kartų pasukiojo. Holmsas neparodė, kad jaustų
skirtumą. Taip tęsėsi diena po dienos.
Rezultatas: Holmsas kaip rūkė, taip ir rūko, o Vatsonas be pypkės jau
negali...