Lietuvos BMW Klubas

Gudus miskas.. Karsa vasara.. Visi misko zverys bimbineja is neturejimo ka veikt is kampo i kampa.. Liutas karalius nuoboduliui prablaskyti surenge konkursa, surinko visus zveris ir tare:
-Kuris misko zveris nusoks nuo sio skardzio i bedugne, gales pamyleti mano zmona, liute!
Na kagi, visi zveris buriuojasi aplink bedugne, aukstis gal koks 30 metru - ne vienas sokt neisdrysta, nors ir kaip tos liutes nori.. Tik staiga pro zveriu nugaras praskrenda meska ir nusoka(nukrenta) i bedugne.. Visi zverys mato, kaip meska nukrenta, atsoka nuo zemes ir iskarto bega i virsu kiek tik ikabindama.. Liutas pasitikdamas meska liudnu balsu taria:
-Na ka, meska, susitarimas yra susitarimas, gali eit sugult su mano liute
Meska vis dar begdama(klaikiai uzdusus):
-Gerai, tik pirma ta pamylesiu, kuris mane numete

Talpų su degtine klasifikacija IT stiliuje:
0.10l - demo version;
0.25l - trial version;
0.50l - personal edition;
0.70l - professional edition;
1.00l - network edition;
1.75l - enterprise;
3.00l - for small business;
5.00l - corporate edition;
Kibiras degtinės - extreme edition;
Jūra degtinės - global edition;
Naminės butelis - home edition;
"Dar po vieną" - Service pack;
Kefyras ryte - Recovery tool;
Užkanda - plugins;
Samagonas - illegal version;
Alus - patch;
Coca-cola, fanta, 7-UP - Trojan viruses.

Rusas, graži mergina, vokietis ir vienuolė važiuoja viename traukinio kupė. Staiga traukinys įvažiuoja į tunelį, kupė pasidaro visiškai tamsu. Pasigirsta pliaukštelėjimas, o kai traukinys išvažiuoja iš tunelio, visi pamato, kad vokietis glosto iš skausmo perkreiptą skruostą. “Taip jam ir reikia, - galvoja vienuolė, - bandė lįsti prie merginos, tai ir gavo nuo jos”. “Taip jam ir reikia, - galvoja mergina, - norėjo prie manęs lįsti, bet suklydo ir palietė vienuolę, o ši ir trenkė jam”. “Velniava, - galvoja vokietis, - aišku, rusas bandė kibinti merginą, bet kvailys suklydo ir palietė vienuolę, o ši tamsoje supainiojusi trenkė man”.
Rusas tuo metu sėdi ir galvoja: “Kitame tunelyje vėl duosiu vokiečiui į snukį”.

Parapijų skelbimai



Visi skelbimai yra tikri. Skelbėjams netrūko geros valios, o redakcinių sugebėjimų – labai.

* Pagalbos stiprinant pasitikėjimą savimi grupė renkasi penktadieniais septintą valandą. Prašome įeiti pro užpakalines duris.

* Gerbiamos ponios, neužmirškite labdaros loterijos! Tai gera proga išsivaduoti nuo visų nereikalingų daiktų, kurie tik apkrauna namus.
Atsiveskite ir savo vyrus.

* Šiandienos katechezės tema: „Jėzus vaikšto vandeniu".
Rytdienos katechezė: „Jėzaus ieškojimas".

* Vasaros mėnesiais pensininkų choras pamaldose negiedos. Parapija jiems yra dėkinga.

* Ateinantį ketvirtadienį 17 val. renkasi mamų grupė. Tos, kurios nori būti tarp mamų, prašome kreiptis pas kleboną.

* Kurso apie maldą ir pasninką dalyvio mokestis – 50 Lt. Į mokesčio kainą įeina ir maitinimas.

* Aukas prašome dėti į vokus kartu su mirusiais, už kuriuos norite pasimelsti.

* Klebonas užsidegs savo žvakę nuo altoriaus. Diakonas savąją užsidegs nuo klebono ir po to uždegs visus tikinčiuosius esančius pirmoje eilėje.

* Ateinantį sekmadienį parapijos salėje vaišės su patiekalais iš žirnių. Po jų – koncertas.

Ateina žmogelis į laidojimo namus ir klausia:
- Koks pas jus pigiausias karstas?
- 200 litų, iš pušies.- siūlo darbuotojas.
- O pigesnių neturit?
- Na, yra už 100 litų. Presuotų drožlių...
- Mmm... gal dar pigesnių...
- Tai ką tamsta laidoti susiruošei???
- Uošvienę.
- Ko iškart nesakei?! Vežk pas mus, mes prie jos rankenėles prisuksim.



Stovi policininkų ekipažas vienam kaime. Tam kaime praktiškai tik viena gatvė, tai jie įsitaisė pačiam gatvės gale ir laukia. Galvoja nu tikrai turėtu koks nors kaimietis lėkt, o tada jau mes jį ir stabdysim! Ir žiūri, gatve "atsineša" žigulys, beprotišku greičiu. Tie policininkai tik pamojavo lazdele, žigulių vairuotojas sustojo už kokio pusės kilometro, policininkai pribėga ir jau rengiasi prašyt dokumentų, o žigulių vairuotojas staiga sako:
- Ko jūs čia stabdinėjat atsistoję? Ar jūs nežinot, kad kitam kaimo gale jūsiškį suvažinėjo? O jūs čia stovit!
Policininkai tik greit šoko į savo mašiną, nuvažiavo į kitą kaimo galą, žiūri ožys suvažinėtas guli. Ir sako vienas kitas:
- Pertai, tikiuosi tu žigulio valstybinius numerius įsidėmėjai?






Skrenda lėktuvu amerikonas, rusas ir žydas. Staiga lėktuvas pradeda kristi. Reikia gelbėtis, o parašiutai sudėti tik du.
-Aš turtingas, man gyventi reikia, - sako žydas, užsimeta ant pečių supakuotą brezentą ir šoka žemyn.
-Imk kitą brezentą, šok ir tu, - sako amerikonui rusas.
-Na, ačiū tau, bičiuli, kad taip aukojiesi, - dėkavoja amerikonas. - Tavo vaikus išlaikyti padėsiu.
-Tai kad nereiks, - pasiima dar vieną brezentą rusas. - Žydas su kuprine iššoko.

Ateina nebylys i vaistine nusipirkt prezervatyvu. Prieina prie
langelio, ziuri, vaistininkas vyras. Tad nelabai pasimetes nebylys istraukia savo pasididziavima is kelniu, padeda ant prekystalio, shalia padeda pinigus ir ima mykti, mol, man prashom uzh shtai shitus pinigus prezervatyvu shtai vat shitam vat oporatui. Vaistininkas pasiziuri i nebyli, atsisega savo kelnes, istraukia savaji pasididziavima ir irgi padeda ant prektystalio. Abu pamato, kad pardavejo aparac zhymiai ilgesnis nei nebylio. Vaistininkas shypteli,susizheria pinigus ir sako:
- Nezhaisk, jei nesi isitikines, kad laimesi...

Statybininkas stato nama. Kala stogo lentas uzsilipes ant kopeciu. Tik
"pyyst"
plaktukas is nagu iskrenta.. ir zemyn nukrenta. Nulipa zmogelis pasiimt
kopeciu, o ten stovi vaikas ir sako:
- a mano tete visada turi 2 plaktukus. Viena dideli, kita maza. Kai
didelis iskrenta is ranku, tada kala su mazu
Statybininkas susinervino, mete nafig ta plaktuka ir nuejo muryt. Murija
murija. Pyyst iskrito kelne is ranku. Susinervino, nuejo i apacia, o ten
vel tas mazhius stovi. Ir vel jis sako:
- a mano tete visada 2 kelnes turi. Viena didele, kita maza. Kai didele
iskrenta, tai murija su mazha.
Statybininkas susinervino, mete ta kelne per peti ir nuejo i krumus
nusimysht. Isheina is uz krumu, o ten stovi tas pats vaikis.
Statybininkas susinervines rekia:
- dar pasakyk kad tavo tete du tokius turi?! !!!??
Vaikis sako:
- zinoma kad du turi... Su mazu siusioja, o su dideliu mamai dantis valo.

Kalbasi amerikietis, prancūzas ir rusas. Nu ir pradeda girtis kas turėjo didžiausią pachmielką gyvenime. Pradeda amerikietis:
- Vyrai, kartą atsibundu 8 mertų jachtoj, tokia karšta pupytė sėdi tik su šilkine skara prisidengus, laukia manes, aš jos taip noriu, bet toks pachmielas, kad niekaip neišėjo.
- Čia dar nieko, sako prancūzas, va aš kartą prabundu 16 metrų jachtoj, mane visokiais aliejais teplioja dvi tokios karštos mergytės, tiesiog lipa, o aš toks pachmielnas, kad niekaip negalėjau.
Čia rusas atrėžė:
- Šūdas čia tos jūsų istorijos. Va aš kartą, atsibundu griovy kažkokiam, visas purvinas, galva plyšta į keturias dalis, klynas prasegtas, ant manes tupi varna, snapu kapoja man į kiaušinius, o mano burna tokia išdžiūvus, kad net "štiš" negaliu pasakyt!

Pas proktologą:
- Daktare, niekaip prašikti negaliu…
- Ghmm… Sakykite, kiek jums metų?
- Aštuoniasdešimt devyneri greitai…
- O jums neatrodo, kad jau pakankamai prišikote ?!



Atbėgo Petriukas pas tėvą ir prašo 20 litų. Tas klausia:
-Petriuk, kam tau tiek?
-Pas prostitutes eisiu - atsako Petriukas
Na tėvas pamastė, galvoja gal jau ir pats laikas Petriukui, davė 20 litų ir tas išbėgo.
Bėga Petriukas davolnas per kiemą, o smėlio dėžėje žaidžianti sesute klausia:
-Petriuk, kur taip skubi?
-Tėvas davė 20 lietuviškų, pas prostitutes einu!
-Davai einam i krumus,- siūlo sesuo - ir pasidalinam ta 20.
Petriukas sutiko. Pasimylėjo jiedu, galiausiai sesute sako:
-Nu tu, Petriuk, ir pavarai… Geriau negu tėvas…
-Žinau, mama sakė…

KATINO DIENORASTIS

Privariau po foteliu. Ech, geras!
-----
Nuobodžiauju. Prisiminiau audringą jaunystę. Tupėjau kadais ant stalo, kabinau letena kondensuotą pieną iš skarbonkės. Atėjo ANIE ir kaip pradės rėkt. Aš gi ne dundukas, suvariau leteną kiek tilpo į dėžutę ir ant trijų likusių - šmurkšt už šaldytuvo. ANIE baubė dar tris dienas. Labai didžiavausi savimi.
-----
Šian aš tingiu. Tingiu myžt. Ėsti - daugiau nebegaliu. Tyliai tupiu, snūduriuoju. ANIE nervuojasi, dairosi pakampėm, dreba ir laukia zapadlo.


Nu bet kokie nepatogūs ANŲ dubenėliai. Bandžiau sutaršyt mėsos gabalą - ale kol letena neužkabinau, nė velnio nepavyko. Nu paimtų normalius dubenėlius ir ėstų ant grindų. Iššššgamosssss.


Primyžau po foteliu. Ech, geras!


Nuo pat ryto atlikau namų inspekciją. Paklydau antklodėje. Vos išsikapsčiau. Išgamos dvikojės. Pritempia pilnus namus visokio šlamšto - o man kankinkis. Brandinu keršto planą.


Sugalvojau. Įgyvendinau. Prisirijau kažkokio mėšlo nuo stalo - uogienės gal, - įlindau į spintą ir ilgai su pasimėgavimu vėmiau ant ką tik išskalbtų, bet dar nelygintų skalbinių. Dabar ANA cyps, kol nepereis į ultragarsą.


Atspėjau. ANA cypė taip, kad visam bute lemputės sutrūkinėjo. Bet ėst davė.


ANA naują madą sugalvojo. Duoda man ėsti tik po pusę pakelio. O tai, "oi, katinėli, tu viso nesuvalgai, turbūt ne alkanas." Prietranka! Aš ne nesuvalgau, o pasilieku ant paskui! Ji juk ne kas penkias minutes man ką į dubenėli įmeta. Anie gi suverčia visai dienai - ir viskas! O ėsti norisi. Vat ir tenka pasilikti, tipo, atsargai. Nemyšiu, bo po foteliu nieko neliks. Varau išrausiu smėliuką, naudos šian iš jo vis tiek jokios.


Primyžau po foteliu. Čia tai geeeras!


Ryte buvau nepkartojamas. ANA išeina į koridoriu - o aš jai į rankinę krapiju. Tipo, myžu, aha. ANA taip kvykė, kad visos varnos Vingio parke nuo šakų nukritaliojo. Nu, aš po sofa - šmykšt. Ilgai žvengiau. Aš gi nemyžau, tik šiaip pagąsdinau. Išsidūrė, išsidūrė.


Vakarienės metu ANAM kandžiojau apatinę leteną. Stipriai kandžiojau pliką apatinę leteną. Nulis emocijų. Pradėjau kandžioti, o po to daryt šitaip "Buueeee! - nu, tipo, vemiu aš nuo jo. ANAS kaip užbaubs! Nunešiau skudurus po vonia. Žvengiu. Teks patupėti po vonia, kol ANAS nueis miegot.


Tupėjau po vonia. Palaukiau, kol anie išeis. Primyžau po foteliu. Primyžau po toršeru. Primyžau po antru foteliu. Geras!


Basčiausiu po namus ieškodamas daiktų, prie kurių iki šiol nebuvau prikišęs letenų. Neradau nė vieno. Jaučiu nerimą.


Prie mano dėžutės tulike yra kilimėlis. Anie jį patiesė, kad gražu būtų, aga. Iš tikrųjų tai jį labai patogu apvaryt. Arba apdrabstyt smėliuku. Moksliškai tariant, pragaro mašinai vardu "dulkių siurblys" darbelio geram pusvalandžiui. O jei sumyžti taip, kaip tik aš moku, tai kilimėlio plovimui ir džiovinimui išeitų savaitė. Anie po kurio laiko susiprotėjo, kad kilimėlis jiems hemorojų varo, o ne grožiui tarnauja. Ir nustojo jį kloti prie mano dėžutės. Ale antra vertus, anie buki kaip bato aulas. Jiems nė į galvą, kad toks pats kilimėlis guli vonioj! Visą apdorojau. Pilnai. Tai yra, visiškai. Ana taip kaukė, kad gretimam name tarakonams ausų būgneliai susproginėjo. Tuoj puolė skambinti Anam: "Oi, katinėlis, taip pridirbo, taip...." O man tai kas? Man gerai, tupiu po vonia, manęs iš ten ne tik kad ranka, nauja šluota neiškrapštysi.


Išstypinau iš po vonios. Primyžau po foteliu. Geras!


Buvau nepakartojamas. Iš ryto žadinau Anuos. Jie, niekšai, nesikėlė. Šokinėjau kaip jaunas antilopas, trypiau kaip bizonų kaimenė, riaumojau, kaip sužeista pantera. Kad nors ką. Nu bent ausim krusteltų. Pamėginau leist priešmirtinius garsus - drūnyja, niekšai. Kandžiojau apatines letenas - jokios reakcijos. Bet gi aš gudrutis, aga. Palindau po kaldra ir šalta šlapia nosim Anai įpilvą - čmok! Atgijo kaip miela. Vat tik ko kaukia - neaišku.


Primyžau po foteliu. Geras, aga.


Vakar parėjo Anas. Užėjo į virtuvę. Aš jam baubiu: "Ėst duok", jis man: "dar turi dubenėlyje". Aš jam vėl: "Čia mažai, ėst duok!", jis man atgal: "Dar turi". Skupirdiajus. Iškart viršgarsiniu nuvariau myžti šalia dėžutės. Bet Anas kažkaip savo pelės smegenais susiprotėjo, ką ketinu daryti. Ir užmetė akį į tuliką kaip tik tuo metu, kai pusė grindų jau buvo užtvindyta, o kita pusė kaip tik buvo tvindymo procese. Pamėginau nešt kudašių. Tiesa sakant, gan sėkmingai. Išskyrus pindiulį, kurį Anas spėjo įsegti man pavymui. Skridau trumpai, bet nemaloniai. Visą naktį kaupiau pyktį ir visa kita. Na, palauk. Išeisi tu į darbą.


Ana, višta, penktadienį pasiėmė noutą ir pasiplovė kažkur trim dienom. Nėr kaip rašyti. Detalės paskui. Kol kas trumpa trijų dienų ataskaita: Primyžau po foteliu.


Geras! Primyžau po foteliu. Ech, geeeras! Primyžau po foteliu. Nusišauk!


Penktadienį nuo pat ryto mokiau ANĄ vaikščiot keturiom, kaip visi padorūs katinai. Palindau po išskleista sofa ir ėmiau dainuot kiek gerklė neša. Išžviegiau "Du gaidelius", "Alyvas" ir "What happened toyour love". ANA blaškėsi aplink sofą keturpėsčia ir vapėjo: "Oi,katinėli, ko taip įsimiauksėjai?" Kiek besistengiau, vis tiek kreivai vaikšto, šikną vyzgina ir galvos kailiu grindis šluoja. Tikra nevėkšla. Ale bent ėst davė.


O vakar ANA parvilko silkės. Šiaip jau aš žuvies nelabai, bandė manANIE visokių lašišų-erškėtų pakišti - mėšlų mėšlas, žodžiu. Bet daba kažkaip ėmiau ir užsimaniau. Karktelėjau ANAI - mikliai man du gerus šmotus atvanojo. Surijau vienu prisėdimu. O ji, parazitė, pasirodo, sūdyta. Užgėriau kas pirmiausia po snukiu pasimaišė - pienu. Bezdėjau taip, kad boksininkui iš trečio aukšto iš pavydo šiknos gumelė persprogo.


Vakar pasižymėjau. Ilgai ir kruopščiau sumyžinėjau visą smėliuką dėžutėje, kol jis nepavirto smirdžia lipnia bala. Pasislėpiau už tualeto durų, tykojau. ANAS įėjo į tualetą, o aš per dėžutės kraštą letenom - opssss! Ir visa košė jam ant kelnių. Tikras šūdasvydis. ANAS cypė falcetu, išbalo ir drebėjo. O man kas? Aš po vonia tupėjau ir krykštavau.


Sugalvojau, aga. Už gerą elgesį man reikia skirti premiją – plius tris pakelius maistelio per dieną. Nes penkių šiaip mažoka. Dabar beliko tiems pusgalviams išaiškinti visus šio sandėrio privalumus.


Primyžau po foteliu. Geras!


Vakar vakare ANA parsivilko namo - ir puolė mane tąsyt: "Oj, katinėli, kaip tavęs pasiilgau, kaip tu gyveni, ar gražiai elgiesi?" Aš murkiau ir glaustinėjausi, kol ji nenuėjo į tuliką. Vos tik ji ten - aš po sofa, aga. Aišku, kvykė. O po to ji viršutines letenas kažkokiu kremu terliojosi. Indelis buvo atidarytas - nu aš ir lyžtelėjau. Pasirodė skanu, su alaviju ir kitais džiaugsmais. Prisirijau tiek, kad visą naktį žagsėjau. ANA plaikstėsi aplink, rovėsi kailį nuo makaulės ir vapėjo: "Ach, mano katinėlis apsinuodijo!" Ryte po to kosmetinio [CENZŪRA] sėdau kakoti - gerai nuėjo, minkštai. Daba žinosiu, kuo Friskies užkąsti.


Ryte ANO reikalavau ėst. Jis, reiškia, man ėdalą krauna ir taip paniekinamai: "Ech tu, vargšas giminaiti...!" Įsižeidžiau.


Privariau po foteliu. Geras!


Vykdžiau archeologinius kasinėjimus dėžutėje. Kontrolinių mėginių ėmimai, kultūrinių sluoksnių atidengimas, iškasenų-šukių-šiukšlių ekspertizė. Pusdienį prasidulkinau, nieko įdomaus neradau. Net nuotaika dingo. O dar ANIE likusią dienos dalį baubė: "Bliamba, ko vėl visą tuliką apmyžai-apšikai-apkasei? Ir dar šepetėlį sudirbai, galvijau!" Beširdžiai, bejausmiai išgamos.


ANAS vakar atitempė ėdalo, iškart tris pakelius davė. Aš juos vienu ypu gurkt! Ne tai, kad suėdžiau, tiesiog įsiurbiau vienu mauku. ANAS dar bandė ėsti kukurūzus - pusę stiklainio atmušiau nuo jo teisingame mūšyje. Po to baisiai baubėm. O ANA, višta, rankeles taip nuolankiai sudėjo ir kad duos aikčiot: "Ach, katinėlis mums ačiū sako!"Besmegenė neraliuota. Aš gi aiškiu tekstu rėkiu: darrrr duokit! Nedavė. O išplautą kilimėlį jie veltui tualete patiesė, oi veltui.


Primyžau ant kilimėlio. Geras!

Susitinka du naujieji rusai. Vienas sako:
- Vitia, pas mus tu protingiausias, girdėjai tokį vyruką Mocartą?
- Aha, kietas kompozitorius.
- Kodėl jis “kietas”?
- Tai juk mūsų mobiliakams melodijas kuria.

***

Gydytojas sako naujajam rusui:
- Prasti reikalai, reikės jūsų ranką dėti į gipsą.
- Dar ko! Dėk į marmurą, aš užmokėsiu!

***

Į važiuojančią volgą įsirėžia mersas. Iš jo išlenda novaruskis - raudonas švarkas, žiedai, grandinės, - viskas kaip priklauso, - lėtai prieina prie bagažinės, išsitraukia beisbolo lazdą ir pradeda pliekt per vargšę volgą. Pagaliau sutratinęs priekinį stiklą pamato viduj sėdintį milicijos kapitoną.
- O, sveiki! Aš beldžiuos beldžiuos...va... nepatikėsit, noriu pinigus atiduot.

***

Draugas klausia naujojo ruso:
- Vasia, kiek bus 5 x 5?
- Priklauso nuo to ar mes perkam, ar parduodam

***

Dviejų naujųjų rusų vaikai giriasi vienas kitam:
- Mano tėvas turtingesnis už taviškį!
- O manasis protingesnis!
- Maniškis tavąjam pinigų paskolino!
- Užtat manasis jam jų niekada negrąžins!

***

Aukcionas. Parduodamas Pikaso paveikslas. Pradinė kaina 3 mln. $.
Nedrsąus balsas iš salės:
- 5 mln. $ !
- 5 mln. $ 1..- dūžis plaktuko
- 7 mln. $ !- kažkas nedrąsiai ištaria.
- 7 mln. $ 1.. 7 mln.$ 2..- dūžiai plaktuko
Įbėga į salę novas ruskas ir rėkia:
- 25 mln. $
- 25 mln. $ 1.. 25mln.$ 2.. 25mln.$ 3.. . Parduota!- skelbia visai salei.
Novas Ruskas pasiimdamas paveikslą:
- Nu va atvirutę nupirkom, dabar einam dovanėlės ieškot !-

Norėčiau pasikonsultuoti. Iš anksto ačiū.
Prieš kurį laiką pradėjau įtarinėti savo merginą dėl vaikščiojimo į kairę. Klasikiniai požymiai. Jeigu prie telefono prieinu pirmas, ragelyje tyla. Taip pat ji pradėjo dažniau "susitikinėti su draugėmis"; jeigu paklausiu, su kuriomis konkrečiai, atsako, kad aš jų vistiek nepažįstu. Visada laukiu jos grįžtant taksi, bet ji vis pareina iš už kampo, nesuteikdama man progos pamatyti, koks automobilis ją parvežė.
Kartą paėmiau jos mobilų, norėdamas pasižiūrėti, kiek valandų, tai kilo didelė audra ir gavau įspėjimą daugiau prie jo nesiliesti. Vienok, aš nei karto nebandžiau jai to prikaišioti ir išvis apie tai pasikalbėt. Tikriausiai bijojau išgirsti tiesą. Tačiau, praėjusią naktį, kai ji nei iš šio, nei iš to, nieko nesakiusi kažkur išėjo, neištvėriau. Nusprendžiau pasislėpti už savo automobilio, nuo kurio atsiveria platus vaizdas į gatvę, ir patykoti, į kokią transporto priemonę ji įsės. Priguliau ant kartono gabalo šalia savo "bolido". Ir netikėtai pamačiau, kad jo užpakalinių ratų diskų vidinės pusės yra gerokai aprūdiję. Taigi, kaip manote, apsimoka pačiam, nusiėmus ratus, juos nušveisti ir apdažyti, ar nesiterlioti rankų ir vežti juos į servisą, ar geriau iš karto pirkti naujus ratus?

eina 3 turistai per dykuma. Pavargo, isalko, istrosko. Pamate palapine pilna graziu moteru. Jos pakviete turistus, pavaisino, pagirde, pamylejo. Staiga atjoja seichas su savo armija sargybiniu. supyko jis ant turistu ir nutare juos nugalabyti. sako pirmam:
- kuo dirbi?
- policininku.
- persaukit jaum tarpkoji,- isako seichas.
Antrajam:
-o tu kuo dirbi?
- ugniagesys.
- nudeginkit jam tarpkoji!
Liko traciasis.
- kuo dirbi Tu?
-nieko rimta...ciulpinukais prekiauju..

Veiksmas vyksta Kanados centriniame banke. Įeina sena sena bobulytė, paskui save tempdama didelį lagaminą.
- Kuo galėtume padėti? - prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nužvelgę lagaminą.
- Man reikia pas banko prezidentą, - atsako senoji.
Kliento noras - įsakymas, nuveda ją pas prezidentą. Dabar jau banko aukčiausiasis klausiamai žvelgia į gyvenimo naštos ir lagamino prispaustąc bobulę.
- Norėčiau pas jus pasidėti depozitą, grynais, - porina bobulytė.
Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniškais reikalais jį trukdo, bet ką jau dabar padarysi - bobulė sena, gal banko tvarkos nežino ar tiesiog nepasitiki - reikia pabaigti šį reikalą.
- Tai kiek norėtumėt pinigų pasidėti? - klausia prezidentas.
- 164 tūkstančius dolerių, - atsako senoji.
- O!..
- Taip, 164 tūkstančius grynais, - bobulytė praveria pilną grynų pinigų prikrautą lagaminą.
- Kaip jūs nebijote šitiek su savimi nešiotis? - stebisi prezidentas ir jį jau smalsumas kutena. - Iš kur jūs turite tiek pinigų? Kaip sugebėjote tiek užsidirbti?
- Iš lažybų, ponuli, lažybose visi pinigai išlošti, - šypsosi bobulė.
- Kaip? Negali būti, kad šitiek išloštumėt! - nesitiki prezidentui.
- O kodėl gi ne? Va, žiūrėkit, galiu ir su jumis susilažinti iš pinigų.
- Kaip? - stebisi prezidentas.
- Na, pavyzdžiui, lažinamės iš 25 tūkstančių dolerių, kad jūsų kiaušiniai paplokšti, - siūlo bobulė.
- Kaip paplokšti, - juokiasi prezidentas, - čia nesąmonė, taip negali būti.
- Lažinamės? - neatlyžta bobulė, - iš 25 tūkstančių dolerių.
- Na, gerai, - juokiasi prezidentas, - man 25 tūkstančiai dolerių nepamaišys, juk aš tai tikrai žinau, kokie mano kiaušiniai.
- Gerai, - sako bobulė, - tik čia pinigai nemaži, man reikia savo advokatą atsivesti. Ar galėtume rytoj iš ryto 10 valandą šias lažybas oficialiai apiforminti?
- Kodėl gi ne? - patenkintas prezidentas, - palauksiu savo laimėjimo iki ryto.
Vakare namuose prezidentui vis iš galvos tos lažybos neišeina. Kaip čia gali būti, kad taip lengvai 25 tūkstančius dolerių užsidirbs? Nusimauna kelnes, atsistoja priešais veidrodį. Ir taip ziūri, ir anaip. Na, kiaušiniai kaip kiaušiniai, nei paplokšti, nei ką.
Rytas. 10 valanda. Į Kanados centrinio banko prezidento kabinetą įeina bobulytė su advokatu. Dar kartą garsiai aptariamos lažybų sąlygos. Prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai nepaploksčius kiaušinius.
Bobulytė paima juos į ranką, kad galėtų įsitikinti, pavartalioja. Ir tuo metu bobulytės advokatas aukštielninkas virsta ant grindų be sąmonės.
- Kas jums? Širdis? - visi puola gaivinti advokatą.
- Aš, - atsipeikėjęs pralemena advokatas, - su ta bobule lažinausi iš 100 tūkstančių dolerių, kad ji Kanados centrinio banko prezidentui už kiaušinių palaikys!

Ejo per gatve karta bobute,
buvo slidu ir stiprus vejas pute.
Bobute buvo truputi ishgerus
ir ejo jinai ant visko padejus!

Sekmingai ji gatve butu perejus,
bet atleke juodas mersas kaip vejas,
padangos plikos,vairuotojas girtas,
po stabdzio pedalu butelis pilnas!

Bobute tikrai ne per pereja ejo,
bet as nemanau kad tai butu padeje.
Kai merso vairuotojas ja pastebejo,
net formules stabdziai nebutu padeje!

Nespejo bobute surikt net,o dieve!
kai merso zenkliukas pilvan jai parejo,
uzvirto jinai ant mashinos kapoto,
tikrai nebevirs jau anukams kompoto!

Suluzo jos kojos,ranka,dubens kaulai,
tai butu dar niekis,svarbiausia su galva
ji teshkes i stikla su tokia jega,
kad shansu ishlikti gyvai jau nera!

O merso vairuotoja shokas ishtiko
kai smegenis bobos ant stiklo ishvydo,
ishbalo kaip suris,ir kelnes prishiko,
karoce shustrumo pas ji nebeliko!

Atvare greitoji,nugramde bobule,
idejo i maisha ir ishveze kuna.
Tai shtai kaip pasibaige yvikis eismo,
merso vairuotojas laukia jau teismo!Kietas