Lietuvos BMW Klubas

- Вот у меня братишка в машинах разбирался так уж разбирался. Недавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Порша 911, мотор поставил от БМВ, коробку передач от шестисотого, колеса от Феррари...
- А что в результате-то получил?
- Что получил, что получил... Пять лет получил.

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин).
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Hет, попадает в деревья.

Bega zuikis per miska, ziuri briedis miega pakrites ant sono. Pribego arciau, sako:
-supratau.
apibega, sako:
-nesupratau...
Apibega:
-viska supratau.
Vel apibega:
-nieko nesupratau...
Briedis pakelia galva, sako:
-Zuiki, uz....ai, supratau nesupratau, supratau nesupratau, kas tau yra, ko cia lakstai aplinkui?
Zuikis ir sako:
-nesuprantu, kaip turint tokius kiausius, kaip ir kas gali istatyt tokius ragus...

apie logika

Eina zuikis per miska, mato lape kazka skaito:
-Ka lapute skaitai?. Klausia jis laputes
-Logika , zuikeli. Atsako si
-O kas tai yra?
-Nu, sako, tu turi degtuku? Klausia ji.
-Taip turiu...
-Vadinasi rukai..
-Nu, taip.Atsako zuikelis
-Jei rukai, vadinasi pas mergas vaikstai... .Sako ji
-Nu vaikstau , sypsosi zuikelis..
-Jei vaikstai , tai vadinasi pas tave stovi.
-Nu taip nurausta zuikelis...
-Tai va, ir yra logika... .Sako lapute

Zukis eina per miska toliau, ziuri vilkas susirietes is bado krumuose guli..
-Vilke, sako jis, ar zinai kas yra logika?
-Is kur man zinoti.. sako supykes vilkas...
-Nu pavyzdziui ar turi degtuku. Klausia zuikis.
-Ne , atsako vilkas..
-Aaa, tai pastave tada ir nestovi. Numojes ranka sako zuikis

- Kaip rasti moters bambą?
- Labai paprasta - veskite pirštu stuburu žemyn. Trečia skylutė ir bus bamba.

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Никогда не хвалите своего мужа прилюдно. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль - к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь,закрученный отвёрткой.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!

Karta sugalvojo moteriska mintis pasizvalgyti
vyriskose smegenyse. Na - apsilanke. Vaikscioja, vaikscioja - visur taip tuscia, nieko nera. Tada pradejo saukti:
- Ei! Ar yra kas nors?
Ir cia is uz vieno kampo islenda tokia mazyte, susitraukus
mintelete:
- Ko cia rekauji? Net ausyse spengia. Musiskiai visi
apacioje tusinasi.

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд выебет, но окно я не открою.

Apreiškimas kompiuterininkams

1) Pradžioje buvo žodis, ir žodyje buvo 2 baitai, o daugiau nieko nebuvo;
2) Ir atskyrė Dievas 1 nuo 0, ir pamatė, kad tai yra gerai.
3) Ir pasakė Dievas - tegu būna duomenys, ir taip ir buvo.
4) Ir pasakė Dievas - tegu susirenka duomenys kiekvienas į savo vietą, ir sukūrė HDD, Flopikus ir CD;
5) Ir pasakė Dievas - tegu atsiranda kompai, kad būtų kur įkišti diskelius, HDD ir CD, ir pavadino juos hardu, ir atskyrė „hardą“ nuo „softo“.
6) Bet juk softo dar nebuvo… Dievas greitai pasitaisė, ir sukūrė programas, dideles ir mažas, ir pasakė joms: veiskitės ir dauginkitės, ir užpildykite visą atmintį.
7) Bet užkniso jį kurti programas pačiam, ir pasakė Dievas: sukurkime programuotoją pagal savo išvaizdą, ir tegu programuotojas valdo kompus, ir programas, ir duomenis. Ir sukūrė Dievas programuotoją, ir apgyvendino jį savo kabinete, kad dirbtų ten. Ir nuvedė jis programuotoją prie katalogų medžio ir įsakė: iš bet kokio katalogo gali tu leisti programas, tik iš Windows katalogo nepaleisk, nes kitaip „must die“.
Ir pasakė Dievas: negerai programuotojui būti vienam, sukursime jam vartotoją, panašų į jį. Ir paėmė Dievas iš programuotojo kaulą, kuriame nebuvo smegenų, ir sukūrų vartotoją, ir atvedė jį pas programuotoją, ir pavadino programuotojaseris jį useriu. Ir sėdėjo jie abu prie nuogo DOS’o ir nebuvo jiems gėda.
9) Billas buvo gudriausias tarp žvėrių laukinių. Ir pasakė Billas useriui: ar tikrai pasakė Dievas neleisti jokio softo? Ir pasakė useris: bet kokį softą mes galime leisti, ir tik iš Windows katalogo negalime, nes must die. Ir pasakė Billas useriui: gal geriau ginčysimės apie austrių skonį su tais, kas jų valgė! Tą dieną, kai jūs paleisite Windows, jūs būsite kaip Dievai, nes tik vienu pelės paspaudimu jūs padarysite bet ką. Ir pamatė useris, kad Windai yra gražūs akiai ir geidžiami, nes nereikalauja žinių, ir suinstaliavo juos į savo kompą. O paskui pasakė programeriui, kad tai yra jėga, ir tas irgi suinstaliavo.
0A) Ir nuėjo programeris ieškoti naujų tvarkyklių, ir pašaukė Dievas programerį ir paklausė: kur tu? Programeris pasakė, kad ieško naujų tvarkyklių, nes jų nėra nuogam DOS’e. Ir paklausė Dievas: kas tau pasakė apie tvarkykles, ar kartais nepaleidote jūs Windowsų? Programeris atsakė: useris, kurį tu man davei, pasakė, kad nuo šiol nori programų tik Windams, ir aš juos paleidau. Ir paklausė Dievas userio: ką tu padarei? Useris pasakė: Billas mane sugundė.
0B) Ir pasakė Dievas Billui: už tai, ką tu padarei, tu būsi prakeiktas visam gyvenimui prieš visus laukinius žvėris ir paukščius, ir padarysiu aš tave ir programerį priešais: jis tave bars piktais žodziais, o tu jam pardavinėsi Windus.
0C) Useriui pasakė Dievas: aš padauginsiu tavo liūdesio ir ištuštinsiu tavo piniginę, ir naudosies tu kreivomis programomis, ir negalėsi išgyventi be programerio , ir jis tave valdys.
0D) Programeriui pasakė Dievas: už tai, kad tu paklausei userio, prakeikti tau kompai; bugai ir virusai bus juose, su liūdesiu savo veide tu trinsi juos dirbdamas, prakaituodamas tu taisysi savo kodą.
0E) Ir išvarė Dievas iš savo kabineto juos visus, ir uždėjo passwordą ant įėjimo.
0F) General protection fault

Ziauru, bet negi niekad tokio neapturejot? - as ne viena karta

-tu mane myli?
-nu
-ka reiskia nu?
-myliu myliu
-o kodel sakai taip, lyg noretum nusikratyti?
-ta prasme?
-nu ka reiskia myliu, myliu?
-o ka tavo manymu tai reiskia?
-manau tai reiskia atsiknisk
-nesuprantu, ko tu nori?
-kad pasakytum "myliu"
-as gi pasakiau "myliu" net du kartus
-tu NE TAIP pasakei
-o tai kaip reikejo pasakyt?
-reikejo pasakyt "myliu"
-nu gerai, myliu
-Puiku!
-tu patenkinta?
-ne
Kas dar ne taip?
-Nu kodel tu negali pasakyt tiesiog "myliu"? Kam reikia prideti "nu gerai" tipo as tau uzknisau?
-Bl..!
-Uzknisau, a ne?
-Tu ka, tyciojiesi?
-Tiesiog pasakyk "myliu"!
-Myliu!
Nu taip, myli. po 10 min ikalbinejimu.
- ..
-Taip, tau atrodo reikia prisipazineti meileje?
-as neprisipazinejau, as pasakiau tai, ka tu prasei
-tai tau tai nieko nereiskia?
-ka reiskia nereiskia?
Tai jei as nepaprasyciau nepasakytum?
-Bet as gi pasakiau!
-tik todel, kad paprasiau
-as iki to jau pasakiau
-ka pasakei?
Kad myliu
-ne, tu pasakei "nu"
-nu koks skirtumas?
-tu nematai skirtumo tarp "myliu" ir "nu"?
-as nematau
-tai tada as ir tau sakysiu "as tave nu"
-hahahaha
-kas cia juokingo?
-nieko, fraze juokinga
-jo, apsisikt galima, kaip juokinga!
-nu ko tu uzsivedei?
-nes tu manes nemyli!
-is kur tu istraukei?
-Nes jei myletum pasakytum "myliu", o ne "nu"
-taip, vsio, neisvedinek manes is kantrybes..
-ir vobse. jei myletum pats sakytum, o ne lauktum, kol as paprasysiu!
-as ir nelaukiau!
-jei buciau isitikinusi tavo meile neklausciau!
-ir kodel tu neisitikinusi mano meile?
-nes..
-as pasakiau "nu"?

-dura
-nu
-Ateik cia.
-as tokia kvaila.
-siaubingai kvaila
-visa laika iskeliu skandala ten kur nereikia
-isterike mano
-einam miegot?
-seniai laikas..
-Atleisk, kad aprekiau
-gerai, vsio, tema uzdaryta, einam miegot .
-apkabink mane
-
-Tu mane myli?

Jeigu kas nors pasaulyje vyksta ne taip, paprastai apkaltinami vyrai.
2. Tualete mes nuolat rizikuojame apvarvinti savo batus.
3. Mes negalime isspresti problemu apsiverkdami.
4. Vyro kune daug maziau vietu, kur butu galima ka nors paslepti.
5. Vyrams speneliai visiskai nereikalingi tiek sekso, tiek biologiniu poziuriu.
6. Moterys neserga prostatitu ir joms negresia Impotencija.
7. Musu nagai daznai buna nesvarus, taciau to negalime paslepti po laku.
8. Mums niekada nedovanoja geliu, nebent per musu paciu laidotuves.
9. Orgazmo metu negalime draskytis. Kandziotis - taip pat. O moterims galima.
10. Mes niekada nezinome, ar ji jau prarijo piliule, kad
nepastotu. Tai znio tik moteris.
11. Niekada neturime pakankamai rimto pasiteisinimo, kad sustorejome gimus pirmajam kudikiui, ir ne viena kuno dalis, kuri galetu mus padaryti seksualesnius, nesustambeja.
12. Mums paprastai nemokami alimentai.
13. Niekada neturime pasirinkimo, ka rengtis - kelnes ar sijona.
14. Privalome skusti tik viena kuno dali, bet kasdien.
15. Kiekvienam vyriskiui galima smogti i tarpkoji.
16. Moterys uzsidirba daugiau nei vyrai lengviausiose ir
maloniausiose ekonomikos sferose, pavyzdziui, madu industrijoje. Arba pornografijos versle. Darbas - gvesnis, o mokame mes.
17. Musu niekas neklausia: "Ka jus sivakar veikiate?"
18. Vyras gali ka nors isiverti i bamba, liezuvi ar speneli.
Deja, tai greiciau liudys ne laisvas paziuras ir nuotykiu troskima, kaip kalbant apie moteris, o vien tai, kad vyriskis - idiotas. Ismtys seksualines
mazumos ir pramogu verslo atstovai.
19. Moterys nenuplinka jaunysteje, senatveje - labai retai.
20. Jei vyras rengiasi stilingai ir seksualiai, butinai bus
palaikytas seksualiniu mazumu atstovu. Moterims - viskas priesingai.
21. Moterys savo meile paprastai nukreipia i viena objekta, o mums tenka plesytis tarp zmonos, jos drauges bei megstamos krepsinio komandos. Kartais
siterpia ir naujutelis BMW.
22. Nors manekenes jau seniai ant podiumo laksto nuogomis krutinemis, vyriskio spoksojimas i salia sedincios moteriskes krutine laikomas nepadorumu.
23. Moteriai daug lengviau ismokti seniausios pasaulyje
profesijos.
24. Musu vaikiskos svajones vairuoti Ferrari arba tapti valstybes prezidentu - beveik neigyvendinamos. Moteriai pasiekti savo svajones - tapti
stiuardese, medicinos sesele arba mama - daug paprasciau.
25. Tai, kad vyrai yra maziau veikiami didesnes alkoholio dozes reiskia, jogĀ jie turi isleisti daugiau pinigu, noredami normaliai atsipalaiduoti.
26. Kai i kuno kulturos pamoka pamirstame atsinesti sportine apranga, esame verciami begioti vienomis glaudemis. O mergaitems nusirengti nereikia - jos
visa pamoka ruko tualete.
27. Kad ir kiek sypsotumemes keliu policininkui, net jei
atsisegtume viena kita virsutine marskiniu saga, mus vis tiek nubaus uz eismo taisykliu pazeidima.
28. Paprastai mes nemegstame sampano, bet ji atidaryti ir gauti kamsciu i aki verciami mes.
29. Apie mus pasakojami anekdotai, kaip slepiames spintoje ir leidziames lietvamzdziu is penkto auksto. Juokingiausia, kad tai- ne visada anekdotas.

Zodziu lagerije vyrai sugalvoja zaisti (kavones)-slepynes. Vienas iesko ir neranda kitu dvieju:
- ei, kur jus?
Tie du atsiliepia:
-uz lovos ziurejai?
ieskantis:
-ieskojau,neradau.
uz duru ziurejai?
-ziurejau, nera.
-o uz sluotos ziurejai?
ieskantysis patraukia sluota:
-o jus čia net dviese!

Senyva 75m. moteris nusprendė ištekėti. Įdėjo skelbimą į laikraštį "IEŠKOMAS VYRAS", reikalavimai: mano amžiaus, kad nuo manęs nepabėgtų, nemuštų manes ir kad puikus būtų lovoje. Kitą dieną, skambutis į duris. Moteriškė atidaro, o už durų vyras - invalido vežimėlyje, be rankų ir be kojų. Ji susiraukė ir paklausė:
- Ir tu manai, kad tu man tinki? Tu net kojų neturi!
- Bet nuo tavęs nepabegsiu, - nusišypsojo vyras invalido vežimėlyje.
- Na nemanau, kad tiktum, tu juk be rankų!
- Užtat nemušiu tavęs, - atsakė vyras.
Moteris suraukė antakius ir paklausė:
- O lovoje, tu kaip? Geras?
- O kaip manai, kuo aš į duris paskambinau?



uzeina vyriskis i tuoleta.
nusimauna kelnes,atsiseda.
staiga girdi balsa: Sveikas.
vyras truputi sutrikes:
-Na sveikas...
-Kaip sekasi?
-Normaliai...
-Ka veiki?
-Siku!
Tada balsas:Tu atleisk as tau perskambinsiu
nes cia kazkoks kvailys uz sienos i mano
klausimus atsakineja!



Ateia patsienta pas daktara,ir sako:
daktare pas mane yra siokia tokia problema,o darkaras kalusia:
kokia?
patsientas atsako:
na matote daktare,pas mane vienas kiausinis medinis,o kitas gelezinis.Daktaras susidomejas klausia:
o pas jus vaiku yra?patsientas atsako:
yra pinokiui7 metau,o terminatoriui 9 metai

Zhygiuoja sau kruvinas zuikis per mishka ir susitinka lape. Lape pamachiusi nukentejusi zuiki klausia jo:
- Kas tau kishki atsitiko, ko toks kruvinas?
- Ai, meshkai drof daviau... - atsako zuikis.
- Ka chia skiedi, sakyk kas ish tikruju nutiko! - nepatiki lape.
- Nu ash tau uzh zhodzius atsakau, supy..dinau lepechka kaip reikalas! - atshauna savimi patenkintas zaicas.
- Nesek man pasaku praskeltalupi, kaip tu gali su meshka kovot, i miltus sumalus tave ji butu! - vis dar netiki lape
- Nueik i pamishke ir pasizhiurek, jei jau taip... - padeda diskusijoj tashka zuikis.
Lape negaledama patiket, kad cia taip ish tikruju gali but, nusprendzhia nueit i pamishke patikrint. Ishlenda ish mishko ir akurat - kruvina meshka voliojasi. Prishoko ji greit prie jos ir klausia:
- Meshka, kas tau atsitiko?!?
- Menesines...
- Tai pasikeist tampona!
- Keiciaus... bet pabego.

Šnekasi vyras programuotojas ir jo žmona vakare, po darbo:
Vyras grįžo namo: Good evening dear, I'm now logged in.
Žmona: Nupirkai duonos?
Vyras : Bad command or filename.
Žmona: Bet aš tave dar ryte prašiau!
Vyras: Erroneous syntax. Abort?
Žmona: O kaip dėl naujo televizoriaus?
Vyras: Variable not found...
Žmona: Duok man savo kreditkę, aš noriu nueiti į parduotuvę !
Vyras: Sharing Violation. Access denied..
Žmona: Tu mane myli ar myli tik savo kompus ar tu tiesiog nervuoji mane?
Vyras: Too many parameters...
Žmona: Veltui už tave tiekėjau..
Vyras: Data type mismatch
Žmona: Kaip dėl tavo atlyginimo?
Vyras: File in use.. Try after some time
Žmona: Kokia mano padėtis šeimoje?!
Vyras: Unknown Virus

Nusprende visi zveris miske tilta statyti, visi dirba, plusa, o tik vienas vilkas guli po egle ir nieko neveikia.
Prieina kiskis ir klausia:
-Ko nedirbi?
Vilkas atsako:
-Man litine obstrakcija.
Kiskis pagalvojo, nesuprato kas cia vilkui yra, bet galvoja geriau neklausiu, nes dar pagalvos jog durnas.
Prieina lape ir klausia:
-Ei vilke ko cia guli kai visi dirba?
Vilkas atsako:
-Man litine obstrakcija.
Lape pagalvojo, nesuprato ka cia tokio vilkas protingo pasake ir nuzingsniavo.
Prieina meska ir klausia.
-Ko nedirbi?
Vilkas atsako.
-Man litine obstrakcija.
Meska klausia.
-O ka tai reiskia?
Vilkas atsako.
-O tai reiskia, kad as bibi ant jusu visu dejau