Lietuvos BMW Klubas

Zuikiai susiorganizavo buteli,bet neturi kuo uzkast.Nusprende eiti pas
varna-ji visuomet surio turi.Atejo ir klausia:
-Varna,gersi?
Varna:
-Taip.
Suris,aisku,iskrito zuikiai ji paciupo ir pabego.Kita diena butelis vel
yra,o uzkandos nera.Vel zuikiai mina kelia pas varna.
-Varna,gersi?
Varna tyli.
Zuikis ipila puse stiklines ir klausia varnos:
-Uzteks?
Varna:
-Taip.
Zuikiai vel ciumpa suri ir pabega.Trecia diena zuikiai vel pas varna
traukia.
-Varna,gersi?
Varna tyli,ipila zuikiai puse stiklines:
-Tiek uzteks?
Varna tyli.
-Varna,tu manai,kad mes tave apgauti norim?
-Taip...

Laidotuvėse kunigas sako kalbą, visaip giria velionę, pasakoja,
kokia ta buvo gera, rūpestinga, kaip mylėjo vyrą ir vaikus…
Staiga našlys sušunka:
- Palaukit, palaukit, mes čia gal ne tą laidojam???

Numirsta 4 vienuoles ir patenka i dangu prieina prie rojaus vartu o ten Sv Petras:
- Na mano dukros ar esat nusideja darbais ar mintimis pries Dieva? Pirmoji prieina:
- Esu karta su savo maziuoju pirsteliu lietus vyriska organa. Sv Petras:
- Stai kampe stovi kibiras su stventintu vandeniu nusiprausk pirsta ir visos tavo nuodemes bus atleistos. Prieina antroji:
- Sv Petrai as esu pilnu delnu laikiusi vyriska organa. Sv Petras:
- Stai kampe stovi kibiras su sventintu vandeniu nusiprausk delna ir visos tavo nuodemes bus atelistos.
Na ir treciai laikas eit is galo saukia ketvirtoji:
- Jei ji tam kibire plaus savo tarpkoji as to vandens tikrai neskalausiu burnoje!

Vyras girtas grįžta namo. Žmona iš karto: bla bla bla, alkoholikas prakeiktas, tik degtinė galvoje… Tada vyras lenda į kišenę, paima popieriuką ir sako:
- Cyc! Štai, aš kaip tik testą atnešiau, pažiūrėsim, kokia tu kultūringa
- Na, pažiūrėsim, skaityk!
- Taip, pirmasis klausimas. Išvardinkite 2 užsienio valiutas.
- Na, pvz., doleris ir euras.
- Gerai. Toliau – išvardinkite 2 kontraceptines priemones?
- Tai aš tau nors 10 išvardinsiu!
- Tikiu! Trečias klausimas: išvardinkite 2 upes Airijoje. Tyli? Taip aš ir žinojau. Išskyrus pinigus ir dulkinimasį – jokių interesų!

Skambina blondinė savo vyrui advokatui į ofisą verkdama:
-Kodėl verki, gražuole?
-Va, vis bandau sudėliot dėlione, bet niekaip neišeina. Visos dalys atrodo vienodos...
-O kokia dėlionę dėlioji?
-Na, ant dežutės nupieštas gaidys.. Nu bet man niekaip neisšeina jo sudėliot...
-Ei, nusiramink, kai tik grįšiu namo, mes ją sudėliosim kartu, gerai?
Taigi, grįžta vyras namo ir randa blondinę verkiančią, parkritusią ant grindų ir puolusią i depresiją...
Apkabina ją ir sako:
-Nagi, kelkis nuo grindų ir nebeverk. Juk tu tokia graži.. Dabar paklausyk ką darysim..
Sudėsim sausus pusryčius atgal į dėžutę ir niekam apie tai nepasakosim!

Kalbasi du žydeliai:
-Esu skolingas draugui, nervuojuosi, nes neturiu iš ko atiduoti...
-Ko tu nervuojies? Pasakyk jam, kad neatiduosi, tegul jis nervuojasi.

Šeima. Rytas. Tėvai ruošiasi į darbą, Petriukas į mokyklą. Mama maudosi duše, o tėtis valosi dantis.
Įšoka greitai tėvas į dušą pas mamą ir daro reikalą. Staiga įeina į vonią Petriukas. Tėvas galvoja kaip čia dabar reik vartytis. Pradeda mamai plekšnoti per užpakalį ir sako:
- Kad man Petriuko daugiau neluptum!
O, Petriukas:
- Teisingai, tėvai, dar ir katę išpi*k, kad nesidraskytų...

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

Pentagono vadovybe pastebėjo, kad armijoje yra per daug generolu, tad kiekvienam savo noru įsėjusiajam i pensija pasiūlė pinigines premijas. Premijos dydis turėjo buti paskaičiuojamas tokiu būdu: generolas turėjo paminėti ant savo kūno du taškus, tarp jų išmatuojamas atstumas, ir už kiekviena atstumo coli buvo pažadėta išmokėti po 10 000 doleriu. Pirmasis i Pentagoną atskubėjo oro pajėgu generolas.
-Nuo galvos viršaus iki kojų pirštų galu. Išmatuotasis atstumas buvo 72 coliai, tad generolas išėjo su 720 000 doleriu čekiu.
Sekantis pasirodė pėstininkų divizijos generolas.
- Tarp i viršų iškeltos rankos pirštų ir kojų pirštų. Išmatuotasis atstumas buvo 96 coliai, tad generolas išėjo su 960000 doleriu čekiu.
Trečiasis eilėje stovėjo senas, šilto ir salto matęs juros pėstininkų generolas. - Nuo mano penio galo iki kiaušinių! Jaunas seržantas, atliekantis matavimo procedūrą, susinepatogino, ir paprašė patikslinti, ar jis tikrai nori išmatuoti būtent šitą atstumą, bei papasakojo apie prieš tai buvusiuosius generolus.
Tačiau šis generolas reikalavo išmatuoti būtent šį atstumą. Na ką gi, seržantas paprašė jį užeiti už užuolaidos ir nusirengti.
Priėjęs, prie penio galo pridėjo liniuote ir pradėjo matuoti.
- O dieve mano! - staiga susuko seržantas. - Bet kur gi jūsų kiaušiniai? Generolas atsake:
- Vietname...

‎- Alio. Čia gyvūnų apsaugos draugija?
- Jo. Ir kas tave ožį nuskriaudė?

-Kur toks pasipuoses susiruosei?
-Į pasimatymą.
-O tai kodel be gelių?
-Ai pas mane triusikai su ramunem.

Vyras atsisėdo pažiūrėti televizoriaus ir ėmė šaukti:
- Neik į tą bažnyčią, asile!!!
Žmona klausia:
- Siaubo filmą žiūri?
Vyras:
- Ne, mūsų vestuvių vaizdo įrašą.

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

Berija - draugas Stalinai, pas jus atejo ekstrasensas!
Stalinas - susaudyt, butu zinojes, butu nejes, nekenciu apsisaukeliu..

Ji tarė jam „NE“… Penkias minutes savimi didžiavosi, 6 valandas žliumbė, antrą parą geria…