Estas pasakoja savo sūnui pasakėlę prieš miegą:
- Vieną kartą, už devynių jūrų ir devynių miškų buvo karalystė, o joje gyveno karalius su kar... Kelkis sūnau jau laikas į darželį!
****
Turite kalbos defektų? Mikčiojate? Jums padės imunocelistonatriochlorhidrokarbonatas. Teiraukitės šio naujo medikamento visose vaistinėse!
****
Gerai, aiškinu tau pirštais: vidurini matai?.....
****
Lipdukas ant mašinos galo: "Nevažiuok paskui mane - aš pasiklydau!".
****
Buratinas neatlaike sunkaus gyvenimo. Jis paeme gražta ir nusigreže....
****
Keletas dalykų, kurių nereikėtų sakyti sustabdžiusiam Jus kelių policininkui:
Aš žinoma ištraukčiau savo dokumentus, jei jūs, žinoma, palaikysite mano alų.
Atleiskite, aš nepastebėjau, kad antiradaras išjungtas.
Klausykie, ar ne taip tik apskirpę vyrukai "Žydrojoje Austrėje" iš "Policijos akademijos"
Puikiai padirbėta... kad mane pavyti jums ko gero teko spausti ne mažiau šimtuko per valandą?
O aš maniau, kad į policiją priima tiktai sveikus...
****
Patarimai vairuotojoms :
1. Prieš išeinant iš namų, pageidautina susirasti mašinos dokumentus ir teises. Dėl viso pikto. Gal pasirodys, kad kelių policininkas nėra džentelmenas ir nepatikės jūsų žodžiu. Dokumentų ieškokite nešvarių skalbinių krepšyje arba naujajame Marininos romane, arba ant telefono staliuko, arba kosmetikos dėžutėje, arba vyro palto kišenėje.
2. Išėjus iš namų pageidautina susirasti savo mašiną. Dėl viso pikto. Pasistenkite atsiminti, kur ją pasistatėte vakar vakare. Jeigu išgirsite kieme automobilių signalų kakofoniją, drąsiai eikite tiesiai į mašinų sangrūdą, greičiausiai jūsų mašina ramiai sau ilsisi tuose kraštuose. Tiesiog jūs dar neskaitėte patarimų ir nežinote, kad mašiną reikia statyti išilgai kelio, o ne skersai. Sutinku, kad tie besikeikiantys ir klaksonais gaudžiantys mužikai - chamai ir ožiai. Geriau džiaugtųsi porą valandų praleidę gryname ore, užuot sėdėję savo tvankiose kontorose.
3. Kai prieisite prie mašinos, pirmiau išjunkite signalizaciją ir tik po to atidarykite dureles, o ne atvirkščiai. Jeigu susimaišėte ir mašina pradėjo rėkti kaip nešertas vyras, nereikia puldinėti prie visų praeivių ir įrodinėti, kad jūs ne įsilaužėlė ir kad tai jūsų mašina, nors ir registruota anytos vardu. Tiesiog išjunkite signalizaciją ir sėskitės prie vairo.
4. Prieš įkišant raktelį į degimo spynelę visai nebūtina įdėmiai žiūrėti į užpakalinio vaizdo veidrodėlį ir karštligiškai taisytis šukuoseną. Mašina tikrai užsives ir be šių manipuliacijų.
5. Jeigu pasukote raktelį, o mašina neužsiveda, visai nereikia šaukti, kad visas kiemas girdėtų: „O Dieve! Viskas žlugo! Aš dabar pavėlavau pas manikiūrininkę!“ Tiesiog nusėdo jūsų akumuliatorius.
Akumuliatorius - tai tokia juodos (baltos) spalvos bandūra po kapotu. Kapotas - tai tokia bandūra, kuri driekiasi nuo priekinio stiklo iki pat mašinos priekio; paprastai tos pačios spalvos, kaip ir mašina.
Na, nusėdo akumuliatorius. Nieko baisaus. Užtenka išeiti į gatvę ir paprašyti prisidegti. Ne! Ne ta prasme! „Prisidegti“ automobilininkų žargone reiškia - paprašyti ko nors, kad savo mašinos akumuliatorių sujungtų laidais su jūsiškiu. Nereikia gėdytis, tai visai nėra toks intymus veiksmas, kaip atrodo iš pradžių. Taigi ramiai stabdykite pirmą pasitaikiusią mašiną ir paprašykite leidimo sukergti jūsų akumuliatorius. Kai tai įvyks ir jūsų mašina užsives, nereikia bučiuoti padėjusio jums vyriškio į žandą ir sakyti: „Ačiū, mielasis“, tiesiog duokit jam 10 litų ir jis nuvažiuos patenkintas.
6. Pradedant judėti iš vietos, nereikia užpakalinio vaizdo veidrodėlyje tikrinti, ar nenusitrynė lūpų dažai įvykio su akumuliatoriumi metu. Jeigu įvažiuosite į sieną, visą savaitę teks vyrą maitinti delikatesais ir leisti jam rūkyti svetainėje, kol jis nupirks naują žibintą.
7. Išvažiuojant iš kiemo būtina žiūrėti į artėjančius automobilius, o ne į reklaminį skydą, kviečiantį pirkti naują šampūną.
8. Važiuojant nereikia laikytis principo: „Kur aš važiuoju - ten ir pagrindinis kelias“. Yra tam tikros taisyklės, prie kurių metų metus dirbo patyrę kelininkai ir ne kelininkai. Taip pat yra ženklai, padedantys organizuoti kelių eismą. Tegu tie ženklai ir ne visuomet dera prie jūsų skrybėlaitės spalvos. Atleiskite jiems už tai. Būkite aukščiau menkų sąlyginumų ir atminkite, kad vienas ženklas „40 km/h“ maitina mažiausiai vieną kelių policininką, visą jo šeimą, penkis jo viršininkus, viršininkų šeimas ir viršininkų meilužes.
9. Niekada nereikia pamiršti, kad automobilio benzino baką bent retkarčiais reikia užpildyti. Nereikia manyti, kad išalkęs jis elgsis kaip jūsų vyras: atsisės virtuvėje ir pradės daužyti šaukštu į lėkštę, protarpiais sustūgdamas kraupiu balsu. Automobilis - švelnus padarėlis. Iš pradžių jis mirktelės keletą kartų lempute, vėliau lemputė degs nemirksėdama ir po kurio laiko mašinos judėjimas keliu nuvys kaip tos rožės, kurias pernai gavote nuo savo vyro Rozos Liuksemburg gimtadienio proga. Ir jūs jau niekur nebespėsite. O jūsų manikiūrininkė belaukdama iš nuobodulio nusikirps ir visus kojų nagus.
10. Jeigu matote, kad kelių policininkas jums moja savo dryžuota lazdele, žinokite, kad tai nėra toks susižavėjimo raiškos būdas, pamačius elegantišką moterį gražiame automobilyje. Tai reiškia, kad turite palengva pristabdydama tvarkingai sustoti prie kelkraščio, antraip kam gi būtų reikalingas policininkas, jeigu jūs apskritai nereaguojate į jo ženklus? Jis gali ir įsižeisti. Todėl stabdykite ir laukite, kol prie jūsų prieis. Yra keletas elgesio būdų, susitikus su kelių policininku, ir juos galima kaitalioti.
****
Jei ant dulkėtos mašinos parašysite "Noriu praustis", vargu, ar jos šeimininkas į tai sureaguos. Tačiau, jei parašysite "Mentai - gaidžiai", ją nuplaus nedelsdamas!
****
Linksmi posakiai apie "FIAT" automobilius:
1. Kaip dvigubai padidinti FIAT'o kaina?
Pripilti pilna baka benzino.
2. Koks skirtumas tarp FIAT'u ir sunu akliems zmonems?
Jokios - kad juos pirkti, reikia buti aklam.
3. Kas parasyta FIAT'o instrukcijoje, paskutiniame puslapyje?
Autobusu tvarkarastis.
4. Kam reikalingas galinio stiklo sildymas FIAT'e?
Kad nesaltu rankos, kai ji stumi.
5. Kiek reikia zmoniu, norint surinkti FIAT'a?
Dvieju - vienas lanksto, kitas klijuoja.
6. Koks maksimalus FIAT'o greitejimas?
9.81m/s*s (laisvo kritimo pagreitis).
7. Koks skirtumas tarp bordelio ir FIAT'o?
Jokio: geda tik kai ilipi ar islipi, o viduje visai gerai.
8. Kodel dieną FIAT'u savininkai susitike nesisveikina?
Todel, kad jie jau matesi ryte - autoservise.
9. Kaip padidinti FIAT'o isibegejimo greiti?
Stipriau stumti is galo.
****
Kodel šiuolaikiniai vyrai neverkia?
Bijo, kad tušas nubėgs.
****
Blaivus santechnikas - pasakų personažas!
****
Klausimas. Koks vyro organas labiausiai dirba, kai vyras onanizuojasi?
Atsakymas. Ausys-klausosi, kad kas neateitu.
****
Du vyrukai bare kirkina merginą:
- Panele, o jūs, turbūt, grožio salone buvote?
- Taip, - sako ta, - o ką?
- Uždaryta buvo, ane?...
****
Nesutikes su bauda del greicio virsijimo vienas pilietis padave i teisma keliu policija ir laimejo . Jam pavyko irodyti kad vazuojant 280km/h greiciu zenklo su greicio apribojimu iki 40 km/h pamatyti neimanoma.....
****
Aš moku džiudžitsu, sambo, dziudo, aikido ir daugybę kitų baisių žodžių;
****
Kasdamas kitam duobę, žiūrėk, nenukirsk aukštos įtampos kabelio;
****
"WC Palace" presents: Istroskai linxmybiu ir bla bla? Ateik i viesaji Vilniaus tualeta (Filaretu g.)- iejimas TIK 50ct!! Kvapa gniauzianti atmosfera, ispudingo dydzio patalpos (39kv/m), kurtinanti garso aparatura (Panasonic"Casette recorderTS016" magnetola),prie pulto- DJJadvyga, ispudinga soki su sluota demonstruos garsioji "Valy Toja" is Naujininku.Taip pat nekviestines zvaigzdes Benny Benami,James Bomzh ir kt...Show baigiasi 18:00 vakaro, labiausiai selstantys gales vakara testi 3-ame VPK..
****
Įvairių žmonių priešmirtiniai žodžiai:
Astronauto: 'Ne, viskas gerai! Deguonies turiu dar 15 minučių...'
Vairuotojo: 'Jeigu tas kiaulė neperjungs į artimąsias, aš [CENZŪRA]@t, taip pat nejungsiu!'
Girto vairuotojo: 'Prakeiktas stulpas! Pasitrauks jis pagaliau iš kelio kada nors...'
Autošaltkalvio: 'Šiek tiek nuleisk platformą...'
Vairuotojo žmonos: 'Važiuok, dešinėje nieko nėra.'
Išminuotojo: 'Viskas. Tikrai raudonas. Kerpu raudoną.'
Bombonešio, skrendancio virš priešo teritorijos, piloto: 'Vau! Tai bent fejerverkas!'
Chemiko: 'O jeigu mes tai truputį pakaitintume?..'
Chemijos mokytojo: 'Vaikai! Šis bandymas visiškai nepavojingas!'
Stogdengio: 'Nei vėjelio šiandien...'
Seklio: 'Viskas aišku, žmogžudys - jis!'
Diabetiko: 'Ar tai buvo cukrus?'
Žmonos: 'Nesijaudink, vyras sugrįš tik ryte.'
Naktinio vagišiaus: 'Eime. Jų dobermano grandinė iki čia nesiekia...'
Išradėjo: 'Taigi, pradėsim bandymus...'
Autoistruktoriaus: 'Puiku. Dabar pabandyk savarankiškai...'
Vairavimo istruktoriaus: 'Sustokit, prašau, čia prie krantinės!'
Parašiutininko: 'Sušiktos kandys!!!'
Būrio vado: 'Čia 10 km spinduliu nei gyvos dvasios...'
Mėsininko: 'Petrai, pamesk man tą peilį!'
Pėsčiojo: 'Bet juk man žalia!'
Geležinkelininko: 'Nesijaudink, tas traukinys važiuoja gretimais bėgiais!'
Medžiotojo: 'Chmm, tas tigras gana greitai artėja...'
Naujoko su granata: 'Iki kiek, sakot, turiu skaičiuoti?'
Sunkvežimio vairuotojo: 'Šitas senas tiltas stovės dar 100 metų!'
Liūtų dresuotojo: 'Kaip tai? Aš maniau, kad tu juos pašėrei!!!'
Naktinio sargo: 'Ei, kas ten?'
Vairuotojo: 'Rytoj reikės važiuoti pasitikrinti stabdžius...'
'Formulės 1' lenktyninko: 'Įdomu, ar mechanikas dar nesuuodė, kad aš su jo žmona..?'
Trenerio: '...ir visi kartu metate ietis į tą pusę!'
Žasies: 'Oooo, Kalėdos...'
Tarzano: 'Koks suskis apšiko lianą!
Banginių medžiotojo: 'Užkibo!'
****
Karoč, medy tup varna pripėšus, kažkon murm...pasižiūr į veiną sparną, žiūr jouds, pasižiūr į kėta - yrgi jouds, tai varna saka:
"b*ėd aš Betmans"
****
Kad rankos nekvepetu zuvim - tereikia keliom sekundem rankas pamerkti i
zibala.
****
Jei jums jusu dantys atrodo nepakankamai balti, atsistokite pries veidrodi
ir veida issitepkite anglimi.
****
Riebalu demes lengvai isvalomos benzinu. Benzino demes naikinamos sarmo tirpalu. Sarmo demes dingsta nuo acto esencijos. Acto esencijos pedsakus naikina aliejus. Na o kaip isnaikinti riebalu demes, jus jau zinote...
****
Tylus rytas prie upės. Rūkas. Upė vingiuota, raityta, posūkis ant posūkio. Sėdi sau žvejas ir girdi - iš toli toli tylus šauksmas:
-Eiiik tuuuu naaaa.....
"Na čia dabar kas" pagalvoja žvejas.
Po gero laiko tarpo jau garsiau ir arčiau:
-Eiik tuuu naaaa...
"Keista"
Dar kiek laiko praėjo ir jau dar garsiau skamba:
- Eik tu naaaa...........
???
Praeina pusvalandis ir jau rodos čia pat:
- Eik tu naaaa...........
???...
Dar pusvalandis praėjo ir visai visai šalia pasigirsta garsus riksmas:
- Eik tu naaaa...........
Po kelių minučių išnyra iš po posūkio valtis. Joje sėdi drūtas vyrukas ir irkluoja šakutėmis.Kad kabina, kad kabina vandenį...
Žvejas nustebęs pataria:
- Ei, klausyk žmogau, tai tu nors šaukštais irkluotum, ar ką?
- Eik tu naaaa...........!!!!!!
****
Visi, ko gero, girdėjot žodžius "pacanas", "bahūras", "čiuvakas" ir kt. Bet
retas susimąsto, kas tai per žodžiai, kaip jie atsirado ir ką jie iš tikrųjų
reiškia:
1) "pacanas" - kilęs iš žydų "potcen" - "mažas pimpaliukas", reiškia vaiką
iki 6 metų. Vagių žargone (rus. "fenia", "vorovskoi žargon") apibūdina jauną
nesubrendusį vagį.
2) "bahūras" - kilęs iš graikų "bakhurios", reiškė jautį, kastruotą tam, kad
nekonkuruotų su geresnių savybių patinu. Vagių žargone reiškia nieko
nesprendžiantį arba kadaise prasikaltusį gaujos vadą. Žydų kalboje taip pat
yra panaši šaknis, "bokher", kartais priskiriama šiam žodžiui, buvo
naudojama galvijui apibūdint.
3) "čiuvakas" - žydų/čigonų- kastruotas avinas/kupranugaris. Vagių žargone
taip pat apibūdiną nieko nesprendžiantį žmogų bet ne gaujos narį.
Žinodamas šias reikšmes, tiesiog sunku susilaikyt nesijuokiant, kai išgirst
u, "mes su čiuvakais", "tikras pacanas", "pasikalbam kaip bahūrai".
VU bibliotekoje veterinarijos vadovėlyje sąvoka "čiuvak" - tai yra
tebenaudojama sąvoka ir ji reiškia šašų ant vyriškos lyties galvijų lytinių
organų susidarymą.
****
Kas blaivios blondinės galvoje, tas girtos burnoje!
****
Vaikinukas (V), kokiu 18 metu, toks visas intelegentiskas, simpatiskas, su
smuikeliu rankose, pakiliu, svajingu zvilgsniu, uzeina i Meno Akademijos
bendrabuti. Administratoriaus budeleje sedi tokia Boba-radiatorius (B):
stambi, su usais, prakaituota, ir eda kazka is konservu skardines dideliu
shaukshtu garsiai cepsedama.
V: Atleiskite, ar jus galetumete pakviesti Jurga is 310 kambario?
B: (cepsedama) A kas ji tokia?
V: Na... Jinai tokia sviesiaplauke, mazyte, vaiksto puantus apsiavusi,
balerina jinai.
B: Nera jos.
V: O gal tada galetumete pakviesti Lina is 216 kambario?
B: (vis dar cepsedama) A kas ji tokia?
V: Na... Jinai tokia rudaplauke, mazyte, vaiksto puantus apsiavusi,
balerina jinai.
B: Nera jos.
V: Tada gal galetumete pakviesti Irina is 408?
B: A kas ji tokia?
V: Tokia briunete, trumpai kirptais plaukais, vaiksto puantus apsiavusi,
balerina jinai.
B: Nera jos.
V: (Pasimetes ir nusivyles) Ir... Ka gi man dabar daryti?..
B: (Laizydama sauksta ir issrebusi maisto likucius is konservo) Nezinau.
Baletas isvaziavo gastroliu. P**k chora....
****
IS POLICIJOS UZRASU :
Išgirdęs riksmą "padekite!!!" aš priėjau ir neišsiaiškinęs kas rėkė,
padėjau piliečiams F.V., R.U., G.A., S.S. ir L.S. mušti pilieti B.B.
Tai buvo ne pikti kėslai, o paprasčiausia mano klaida.
Savo žmona pusplike aš ne vaikiausi po kiemą, o tik norėjau apkabinti
ir pabučiuoti. Ji to nesuprato, todėl pradėjo rėkti. Kirvį
pasičiupau, kad vaikai su juo nežaistu.
Visus automobilius kieme aplaužiau, nes kiemas neapšviestas, todėl
netyčia užkliuvau tamsoje.
Kai sudaužiau G.E. automobilį, norėjau nuraminti ji ir draugiškai
paplojau jam per peti. Iš kur galėjau žinot, kad jis ka tik susilaužė
raktikauli.
Tarpuvartėj sutikęs pilieti S.K. aš pasimečiau ir vietoj "labas vakaras"
pasakiau "atiduok pinigus", nes apie juos tuo momentu galvojau.
****
Vaikinas paskambina į panų bendrabutį. Atsiliepia budinti:
-Alio.
-Marytę galima?-klausia vaikinas.
-Čia visas galima.-atsako budinti
****
Niekas taip neišsklaidys miegų, kaip puodelis stiprios karštos kavos, išpiltos ant pilvo...
****
Už paukščių gripo epidemiją daug baisesne gali tapti paukščių viduriavimo epidemija.
****
Amerikiečiai žada įvesti naują piniginį vienetą: 1 Bin Ladenas = 1 milijardas dolerių.
****
Afrikos miestelio viešbučio svečiams šeimininkas aiškina:
- Jeigu naktį po kambarį pradės lakstyti žiurkės, nesibaiminkite.
Netrukus pasirodys smauglys ir jas išgaudys.
****
Stojamieji į policijos akademiją. Visiems reikia atlikti vieną testą: sukišti tris figūras (piramidę, kubą, rutulį) į sienoje esančias atitinkamas skyles. Visi, laikiusieji testą, suskirstomi į 2 grupes:
1) Visiški debilai,
2) Fiziškai labai stiprūs.
****
Troleibusu važiuoja narkomanas ir rėkia:
- Kas pametė 10 litų?
Tylu.
Tas vėl:
- Kas pametė 10 litų?
Prie jo prieina močiutė ir sako:
- Aš, vaikeli, aš...
Narkomanas:
- Tai ko tu čia stovi?!?! Ieškok, ieškok!!!
****
Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą - kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako - ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu jums klausimą jei jūs nežinot atsakymo, jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.
Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, - sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai - jūs man tik 5.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometrų nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų? Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams - viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.
Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?
Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega.
****
- Kodėl stručiai nemėgsta kačių?
- Todėl, kad jos į smėlį kakoja!
****
Kaip atkreipti zmogaus, sedincio salia taves lektuve, demesi:
1. Paimk savo nesiojamaji kompiuteri;
2. Atidaryk ji letai ir ramiai;
3. Ijunk ;
4. Isitikink, kad zmogelis ziuri I kompiuterio ekrana ;
5. Atsidaryk internet exploreri;
6. Uzmerk akis ir atloshk galva I dangu;
7. Giliai ikvepk ir nuspausk sia nuoroda:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. Paziurek I bendrakeleivio, sedincio salia, veida.
****
Skambina sūnus mamai namo:
- Mama! Aš vedu!
- Oi, sūneli, kaip aš džiaugiuosi!
- Tik, žinai, ji negrė...
- Na nieko, mes su tėvu ne rasistai!
-...ji turi keturis vaikus...
- Puiku! Mes su tėvu vaikus mylim!
-...ir dar: mes neturim kur gyventi...
- Tik tiek? Atvažiuokit įmūsų jaukų vieno kambario butuką!
- O kaip mes gyvensim?
- Na, jūs su žmona ir vaikais kambaryje, o tėvas-sandėliuke
- O kaip gi tu, mama???
- O aš sūneli, va dabar ragelį padėsiu ir pasikarsiu!...
****
Operacija Rusijos glūdumoj. Chirurgas:
- Sesele, narkozę!
- Kokią?
- Mūsų, vietinę!
- Baju bajuški bajuuu.....
****
Iš laiškų Seneliui Šalčiui:
"Seneli, aš padėjau tau ir Snieguolei pieno ir sausainių, o tavo elniams ir kiškiams - morkų. Linkėjimai - Daivutė."
Senelio Šalčio atsakymas:
"Miela Daivute, dėkui tau už gerus norus, tačiau nuo pieno man paleidžia vidurius, o nuo morkų mano elniai bezda man į veidą. Geriau palik man po eglute butelį degtinės. Jei gali - didesnį. Tavo Senelis Šaltis."
-
"Seneli Šalti, kuo tu su Snieguole užsiimi likusias 364 dienas? Kur tu gyveni? Ar Šiaurės Poliuje? Ar darai vaikams žaisliukus? Geriausi linkėjimai - Vytukas."
Senelio Šalčio atsakymas:
"Brangus Vytuk, visi žaislai gaminami Kinijoje. O aš su Snieguole gyvenu Kėdainiuose, kur turiu vieno kambario butą. Mes tenai su Snieguole didžiąją dalį laiko filmuojame pornografinius filmus. Laisvu nuo darbo metu aš geriu vietinėje užeigoje degtinę, kartais dalyvauju muštynėse. Nepyk, bet tu pats norėjai sužinoti tiesą, Vytuk."
-
"Seneli Šalti, kodėl tu visada ateini į namus, kai mes miegame? Lina."
Senelio Šalčio atsakymas:
"Linute, tu tokia naivi, kad tuo sunku patikėti. Tikiuosi, kad tau pavyks užaugus susirasti normalų darbą. Šiais metais aš tyčia neužeisiu į jūsų namus. Senelis Šaltis."
****
Sunku isteseti duota zodi, ypac, jei tai - keiksmazodis.
****
Zmones serga veziu, o buratinai - geniu.
****
Ateina dviese i restoraną. Užsisakinėja.
Vienas sako:
- Man [CENZŪRA] su svogūnais.
Kitas:
- O man be svogūnų, nes eisiu i pasimatymą.
****
Ieskau gyvenimo palydovo. Pati pasizymiu sunkiu charakteriu, bet lengvu elgesiu
****
Tamsu. Naktis. Laiptinėje kažkas bučiuojasi. Vienas klausia kito:
- Koks tavo vardas?
-Tomas! ...
- O velnias!!! mano irgi !!!
****
Motina klausia ką tik ištekėjusios dukros:
-Na kaip pirmieji tavo ruošti pietūs?
-Normaliai. Poryt iš ligoninės išleidžia...
****
Pasitikrinkite anglų k. žinias -
Pirma pamoka anglų kalba pradedantiesiems. Išverskite. Balsu:
"Trys raganos apžiūrinėja tris "Swatch" laikrodžius. Kuri iš raganų apžiūrinėja kurį laikrodį? "
Vertimas : "Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? "
Antroji pamoka anglų kalba pažengusiems. Išverskite. Balsu:
"Trys raganos transvestitės apžiūrinėja tris mygtukus ant "Swatch" laikrodžių. Kuri iš raganų transvestičių apžiūrinėja kokį mygtuką ant "Swatch" laikrodžio?"
Vertimas: " Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? "
Trečioji ir paskutinė pamoka anglų kalba absoliutiems profesionalams. Išverskite. Balsu:
"Trys šveicarų raganos kalės, norinčios pakeisti lytį, apžiūrinėja tris mygtukus ant šveicariškų "Swatch" laikrodžių. Kuri iš šveicarų raganų kalių, norinčių pakeisti lytį, apžiūrinėja kurį mygtuką ant šveicariško "Swatch" laikrodžio?
Vertimas: "Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch witch? "
****
Numirė viena blondinė ir eina prie dangaus vartų.
O ten stovi eilutė. Reikia laukti. Staiga iš už vartų pasigirsta riksmas.
Blondinė, pakraupusi, klausia šv. Petro:
-Kas čia buvo?
šv. Petras:
-Nieko, tik vienam žmogeliui galvoje skylę i gręžė, kad aureolę galima būtų pritvirtinti.
Po kiek laiko pasigirsta dar baisesnis riksmas.
Blondinė:
-O kas čia dabar?
šv. Petras:
-Ai, čia kitam nugaroje porą skylių padarė. Sparnams įstatyti.
Blondinė, apakusi, ėmė trauktis link laiptų į pragarą.
šv. Petras:
-Ė, ten tau negalima. Ten tave visaip prievartaus ir žagins.
Blondinė:
-Nieko, aš tam jau turiu skyles. Gręžti nereikės.....
****
Koks klausimas ir atsakymas, kartu turi tik tris raides?
-A y?
-y
****
Pasaulyje nėra amžinų variklių, užtat amžinų stabdžių pilna.
****
Egoistas-tai žmogus kuris myli save labiau negu kitus egoistus.
****
Ar žinote, kuo skiriasi naujasis lietuvis nuo naujojo ruso?
Lietuvis taip pat turi Mersedes 600, bet pas jį yra įdėtos dujos...
****
Buratinas klausia:
- Tėti Karlai, kas yra ta depiliacija?
- Atsinešk oblių aš tau parodysiu...
****
Is ryto iskritusi rasa.. sulamde petro masinos kapota, nes Rasa krito is 10 auksto...
****
Knyga "Kovinė savigyna" - tai puiki dovana, padėsianti jums atsakyti į tokius populiarius klausimus, kaip "Turi rūkyt?", "Iš kokio tu rajono?" ir patį populiariausią - "Ką pasakei?".
****
-Gal alaus? pasedesim, paplepesim.
-Ne, geriau degtines! pagulesim, patylesim....
****
Sunus snekasi su tevu:
- Tevai, pirma karta sekso gavau....
- Saunuolis sunau, paimsiu pora alaus is saldytuvo. Gal dar ko nors nori paklausti sunau ??
- Taip, o kiek laiko subine dar skaudes?
****
Sėdi bobulkos šimtametės ant suoliuko. Nuo ryto iki vakaro. Į praeinančius
žmones žiūri.
Tarpais pašneka ką nors. Ir štai, viena sako:
- Ei, o kas čia taip dvėseliena smirdi? Ei, Ona, ar girdi? Ona??
****
Ateina diedukas pas gydytoją:
-Daktare, regis bezdu iš visos širdies, bet nėra nei garso, nei kvapo!
-Gerai, išrašysiu vaistų, pagerkit ir ateikit po savaitės.
Diedukas ateina po savaitės:
-Daktare, ką jūs padarėte? Garso nėra, bet kvapas toks, kad net akys
ašaroja!
-Puiku. Nosį išgydėme, dabar ausis gydysim...
****
Medicinos egzaminas. Nekaip sekasi. Destytojas užduoda paskutinį klausimą:
- Jei atsakysi - išlaikei. Ar karvėms abortus daro?
Studentas galvojo, galvojo:
- Galima aš išeisiu pagalvoti ir po to atsakysiu?
- Nu, eik.
Išėjo. Klausinėja visų - niekas nežino. Jau neviltis. Žiūri - narkomanas kažkoks eina.
- Klausyk, gal tu žinai, ar karvėms abortus daro?
Pažiūrėjo narkomanas į studentą:
- Nu tu, bičas, žiūriu rimtai prisidirbai.
****
1kg uogienės plius 1kg š...... lygu 2kg š......, tai kodėl tada 2kg š.... minus 1kg š..... nelygu 1kg uogienės?
Prisijungti
Registruotis
DUK
Ieškoti
as vakare zinias ziurejau.
