Lietuvos BMW Klubas

Zmona sako vyrui:
-Pasimylekime kaip filmuose?
Vyras sutiko. Padulkino ja ir taip ir anaip per visas skyles, po to dar ant veido baige. Zmona nusivalo veida ir sako:
-Jo, brangusis.. mes tikrai skirtingus filmus ziurim..

Susitinka gėjų klube du gėjai, išgeria, susipažįsta, ir vienas sako kitam:
-Petrai, važiuojam pas mane į butą, apturėsim gerą naktį.
-Na gerai, važiuojam.
Nuvažiuoja, permiega kartu, buto savininkas nueina į dušą, grįžta, o čia Petras aptriedęs visą patalynę guli ir sako:
-Atsiprašau brangusis, susirgau

Grįžta Petriukas iš mokyklos ir tėtis jo klausia:
- Na, Petriuk, kas nors naujo nutiko mokykloje?..
Petriukas:
... - Taip, teti, šiandien mokytoja, eidama koridorium, nepastebėjo kibiro su klijais
ir nuvirto, užkliuvusi už jo. Klijai išsiliejo ir ji prilipo…
Tėvas:
- Tai, Petriuk, ar atlupot mokytoją?..
Petriukas:
- Tai taip, o kas greitesnis tai po du kartus…

Bachuras gauna sms nuo savo ex: varau gert, nekelk ragelio

Vaikinas aprodo savo namus merginai:
-Mergina netyčia pirsteli, ir iš gėdos pakelia galvą į lubas ir sako: kokia graži liustra.
-Vaikinas - palauk į svetainę nueisim, visai apsišiksi..

************

- Aš jus nuvilsiu, jūsų dukra vakar klube prisigėrė.
- Meluoji! Ji nieko į burną nė lašo neėmė!
- Man rodos aš jus nuvilsiu du kartus...

Nuėjo moteriškė ką tik ištekėjusios dukros aplankyti. Žiūri, ji be rūbų vaikšto.
- Dukryt, ką čia veiki? – klausia.
- Mamyt, čia meilės rūbas! Kai jį apsivelku, mano vyras labai patenkintas būna ir mane labai myli…
Moteriškė galvoja: “Na, jau 40 metų ištekėjusi, bet to dar nežinojau!“.
Nubėgo greitai namo, užsivilko „meilės rūbą“ ir laukia, kada vyras grįš iš darbo. Atėjo vyriškis namo, išvertė akis ir klausia:
- Boba, kas čia dabar???
- Čia meilės rūbas, diedai! – atsako toji.
- Aaa… Rūbas tai rūbas, bet galėjai ir išsilyginti…

Gimsta vaikas, daktaras apžiūri jį ir sako:
- Turiu dvi naujienas, vieną blogą ir vieną gerą. Blogoji - jis ryžas, geroji - jis mirė.

Vienas žmogelis taip nekentė savo žmonos katino, kad nutarė juo atsikratyti.
Taigi kartą po darbo jis paėmė vargšą gyvūnėlį, nuvežė į miesto centrą ir paliko. Na, grįžta žmogelis visas laimingas, įeina pro duris ir prie kojų jam pradeda glausty...tis katinas. Na taip kartojosi kasdien ir nors žmogelis vis nuveždavo katiną toliau, nespėdavo pirmiau už jį grįžti namo. Po savaitės, neiškentęs, kad katinas vis grįžta namo, nuvežė jį kelis kilometrus už miesto, padarė kelis posūkius, pavažiavo dar toliau ir paleido katiną miške. Po 30 minučių žmogelis skambina savo žmonai:
- Mieloji, katinas namie?
- Na, taip, o ką?
- Pakviesk tą py**rą prie telefono, aš pasiklydau

Grįžta vyras. Randa šaldytuve butelį degtinės ir sako žmonai:
-Gal išgeriam?
-Ai, stovi tegu stovi, gal pas mus kas ateis, ar mes pas ką nors nueisim.
Vakaras, guli abu lovoje, moteris ranką apgraibo vyrui aplink klyną. Stovi.
-Tai, vyreli, gal...
-Ai, stovi tegu stovi, gal aš kur nueisiu ar pas mane kas ateis

Sveiki, gal galite padėti!

Pernai aš vietoj programos „Draugė 7.0“ įsigijau programą „Žmona 1.0“. Pirmus mėnesius programa veikė puikiai, tačiau netrukus pastebėjau nedidelius sutrikimus savo sistemoje. Mano mėgstamos programos pradėjo strigti, o vėliau ir visai nustojo veikti... Bandant paleisti mano mėgstamiausias programas, tokias kaip „Pokeris naktį 05.30“, „Alaus baras 3“ ir „Futbolas trečiadienį 5.0“, ekrane atsiranda klausimas: „Ar tikrai norite paleisti šią programą? „. Atsakius į klausimą „Yes“ - stringa visos sistemos darbas. Taip pat anksčiau be priekaištų veikusi mano nauja, legaliai įsigyta programa „Alga 2000“ dabar veikia tik kaip demonstracinė versija, apribodama priėjimą prie visu duomenų ir leisdama naudotis tik versijos „Alga 150“ resursais. Ir tai dar ne viskas... Programos lankstinuke nieko nebuvo minima ir apie procesą „Vaikųgamyba“. Tai užima daug vietos ir kitų vertingų išteklių. Juolab kad programa „Žmona 1.0“ pati įsidiegia į kitas programas, perima jų kontrolę ir resursus, automatiškai paleidžia man iki šiol nežinomas programas, tokias kaip „Uošvienė 66.6“ ir „Tvarka 24“. Aš negaliu priversti „Žmonos 1.0“ dirbti foniniu rėžimu ir tuo pačiu metu džiaugtis mėgstamomis programomis. Aš galvojau grįžti vėl prie „Draugės 7.0“, tačiau nebegaliu iš savo sistemos pašalinti „Žmonos 1.0“.

Ar galėtumėteman padėti? Iš anksto dėkoju,
Tomas

Atsakymas:

Gerbiamas Tomai,

tai sena problema, su kuria susiduria dauguma vyrų, paprastai - dėl pirminio nesusipratimo. Daugelis programą „Draugė 7.0“ pakeičia programa „Žmona 1.0“, manydami, kad „Žmona 1.0“, kaip ir „Draugė 7.0“, yra TARNYBINĖ PASILINKSMINIMO programa. Deja, „Žmona
1.0“ yra OPERACINĖ SISTEMA ir kūrėjųparengta taip, kad dirbtų visur ir visada.
Ištrinti „Žmona 1.0“ ir sugrįžti prie „Draugė 7.0“ neįmanoma, nes paslėpti sistemos failai privers „Drauge 7.0“ imituoti „Žmonos 1.0“ elgesį, tad jokios apčiuopiamos naudos nebus. Ištrinti ar kaip kitaip pašalinti programą „Žmona 1.0“ neįmanoma. Yra bandžiusių įdiegtiprogramą „Draugė 8.0“ arba „Žmona 2.0“, bet jie susidūrėsu tokiomis pat problemomis, kaip ir anksčiau (žr. dokumentą„Įspėjimas: Alimentai“, „Vaikų išlaikymas“). Mes rekomenduotume jums ir toliau naudoti programą „Žmona1.0“. Siūlomeperskaityti programos dokumentų skyrelį „Pagrindinėspartnerių klaidos“ (PPK). Ten sužinosite, kad jus turite prisiimti visa atsakomybę už klaidas ir problemas, nepriklausomai nuo jų priežasčių. Aišku, tokiu atveju geriausia pasirinkti programą „ATLEISK“. Jokiu būduper dažnai nenaudokite klavišo ESC, nes jums teks vėl naudoti programą „ATLEISK“ tam, kad operacinė sistema grįžtų prie įprasto rėžimo. Sistema veiks normaliai tol, kol jūs prisiimsite visą atsakomybę dėl PPK. „Žmona 1.0“ yra išties puiki programa, tačiau jai reikalinga GERA priežiūra. Nupirkite papildomų programų, kurios pagerintų sistemos „Žmona 1.0“ darbą.

Rekomenduotinos programos - „Gėlės 2.1“ ir „Šokoladas 5.0“.

Stenkitės nediegti programos „Sekretorėsu mini 3.3“, nes programa „Žmona 1.0“ su ja nesuderinama. Įdiegus tokią programą galimi operacinės sistemos gedimai.

Kiti sprendimo budai:

1. Įdiegti programą „Meilužė8.0“, kuri dirba slaptu rėžimu.
2. Apriboti „Žmona1.0“ resursus, kad automatiškai sustabdytų „Žmona1.0“ plitimąsistemoje.
3. Pagalbinės programos „Bendradarbiai5.0“ padedami įdiekite programą „Komandiruotė 3.1“.

Arba reikia daryti taip:
1. Jūs galite įsigyti operacinės sistemos resursus kontroliuojantį programų paketą „Kumštis2002 - AllinOne“, į kurį įeina tokie paketai kaip:
1.1. Garso periferija tvarkanti programa „Tylėk 0.0“.
1.2. Pertraukymus kontroliuojantis paketas „Špyga 1.02“.
1.3. Šalinantis nereikalingus „Žmonos 1.0“ blokus iš operatyvinės atminties „Meilužė 3.0“.
1.4. Šalinantis nereikalingus „Žmonos 1.0“ blokus iš kietojo disko „Anyta 1.00“.
1.5. Operacinės sistemos klaidų ištaisymo „Servic ePack1“ „Draugai 100“.

2. Jei anksčiau minėta programa jums nepadės išspręsti problemos, rekomenduoju antivirusinę programą „Kaliocianidas 6.66“. Prieš įdiegdami gerai susipažinkite su licencija.

Pagarbiai, programos kūrėjai

Važiuoja žmogus keliu ir netikėtai pakliūna į didžiulį kamštį. Išlipa pasižvalgyt ir paklausia praeivių, kas čia darosi. Tie atsako:
- Teroristai pagrobė Kubilių. Reikalauja duoti milijoną eurų išpirkos. Kitaip apipils benzinu ir sudegins. Tai dabar renkam.
- Kiek surinkot?
- 500 litrų benzino, 5 žiebtuvėlius ir 18 degtukų dėžučių, jeigu žiebtuvėliai neveiktų

Internete perskaičiau, kad wi-fi nešiojamuose kompiuteriuose, kenkia vyrų potencijai. Tiesiogiai - spermai.
Mano asmeninė patirtis rodo, kad sperma labiau kenkia nešiojamiems kompiuteriams.

- Dukryte, man atėjo gandai, kad tu labai daug keikiesi.
- P*sa protą.

Duktė sako motinai:
- Mama, šiandien radau 50lt!
- Nusivalyk lūpas. Duotų man dievas tavo kūną, aš dar ne tiek surasčiau.

Petriukas parbėgęs iš lauko šaukia:
- Mamyte, o aš šiandien vėl mačiau senelę!
- Kiek kartų tau sakiau, nekasinėk tokių gilių duobių!

Susitinka dvi draugės. Šneka:
- Nusipirkau šešką. Jau kaip laižo, kaifas… sienom gali lipti…
- Bet juk smirdi!
- Nieko, dvi dienas pavėmė, paskui priprato.

Kodėl žmonės Afrikoje negeria? - -Nes ant tuščio skrandžio negalima

-Artūrai , o tu norėtum su manimi pasimylėti ?
-NE !
- O kodėl ?
-Nu ,Valentinai , pats pagalvok

Kalbasi du draugai:
- O kodėl tu kojines nusprendei išsipllauti?
- Miegoti trukdo - naktimis šviesti pradėjo.

Vaistine,ateina stora,papinga moteriške..sako:
- Turit braskiniu prezervatyvu?
Vaistininke: - taip.
- o bananiniu?
- taip.
- o avietiniu?
- taip!
- o arbuziniu?
Vaistininke neistverusi sako: - Tu *žalia rūta* ciulpsi ar kompota virsi??

Žmona klausia vyro: "Ar kada nors esi šlapinęsis duše?"
Vyras atsakė: "Na, keletą kartų... netyčia."
Žmona: "Kaip šlykštu! Ir ką reiškia netyčia?"
Vyras: "Na, kartais taip jau atsitinka, kai šiki."

Is seimos gyvenimo:
Zmona uzkrove saldikli iki krastu: mesa, vistiena, kazkokiai tai kotletai ir isvaziavo dviem savaitems ...
Kaip rezultatas, nera kur kisti koldunus! Valgyt noriu, mirstu!

- Panelė, kuo jus vardu?
- ATSIP%SK!
- Kodėl taip grubiai?
- ATSIP%SK!
- Jus ką, kito žodžio nežinote?
- Akvalangas.
- O prie ko čia akvalangas??
- ATSIP%SK!!!!

Skelbimas:
Gerbiami tėveliai, prašome, kad jūsų vaikai nečiupinėtų elektros laidų šlapiomis rankomis! Elektros laidai nuo oksiduojasi ir genda!

Sustabdo taksi gerokai išgerusi mergina.
Įsėda. Paprašo nuvežti iki namų. Atvažiavus iki vietos
pareiškia:
- Klausyk, neturiu pinigų, gal paimsi natūra ?
- Kam man ta Tavo natūra. Žiūrėk, eina vaikinas, parduosiu aš
tave už dešimt litų jam, apsimokėsi.
Mergina sutiko. Taksistas siūlo vaikinui merginą už dešimt litų, o
tas atsikalbinėja:
- O ką aš su ja veiksiu ?
- Va, krūmuose imsi ir išk*usi.
Tas galų gale sutiko, ė, nusivede i krūmus ir ...
Pro šalį eina policininkas, girdi, kad krūmuose kažkas šlama. Priėjo,
pašviete prožektorium ir klausia:
-Klausyk, vaikine, ką ten darai ?
-Tai va, žmoną p*su.
-A, o aš galvojau kad ku*va.
- Ir aš taip galvojau, kol tu prožektoriumi nepašvietei.

Žmogus važinėja su mašina po aikštelę, ieškodamas tuščios vietos
prisiparkuot, vėluoja baisiausiai į susitikimą:
- Dieve, padaryk taip, kad rasčiau laisvą vietą, pažadu mesiu gert,
rūkyt, kiekvieną sekmadienį į bažnyčią eisiu!
Ir čia netikėtai - laisva vieta!
- Dieve, ačiū nebereikia, pats radau.

- Aš šiandien neišsimiegojau.
- O priežastis?
- Priežastis irgi neišsimiegojo.

Eina dvi draugės ir viena sako:
- Žiūrėk tas vaikinas man nusišypsojo.
- Tai aišku, kad nusišypsojo. Kai aš tave pirmą kartą pamačiau - žvengiau tris dienas.

Mama klausia Petriuko:
- Kada grįši?
Petriukas:
- Jei dievas duos, tai šiandien, o jei merga, tai rytoj...

-Alio,mam,duok tėvą.
-Tėti,Žalgiris laimėjo?
-Taip,žinoma!
-Duok mamą.
-Mam,girdėjai,tėvas leido.

mergina sako vaikinui:
-O mano tėvai į sodą išvažiavo!Supranti apie ką aš?
-Mm fainiai,pomidorų parveš.

Mašinoje sėdi juodaodis ir meksikietis, kas vairuoja mašiną?
Policininkas.

Ką juodaodžio vaikas gauna per Kalėdas?
Tavo dviratį.

Kaip vadinasi juodaodis ant dviračio?
Vagis.

Kodėl juodaodžiai smirda?
Kad aklieji irgi galėtų jų nekęsti.

Kaip atsirado break-dance?
Juodaodžiai bandė vogti ratlankius iš važiuojančių automobilių.

Kas sakoma juodaodžiui su uniforma?
"Man prašyčiau Big Mac su siūriu ir Cola."

...Draugai jį vadino krokodilų medžiotoju. Tiesiog jis susidraugaudavo tik su pačiomis baisiausiomis merginomis.

7 metai skrandžio opos, 3 metai raižymų pilve, 5 metai vidurių užkietėjimo - "MacDonalds" jau 15 metų su jumis!

Vaikinas gatvėje užkalbina merginą:
-Panele, koks gražus megztukas.
-O ačiū. Jis iš tikros kupranugario vilnos
- Aš iš karto supratau iš tų dviejų kauburėlių...

Mano,Kaimyne,Sake,Kad,Padarys,Man,Blowjoba,Jeigu,Pasimainysiu,Su,Ja,Klaviaturomis,Nes,Pas,Ja,Nebeveikia,"SPACE",Mygtukas.

Prie pietų stalo sėdi sūnus ir tėvams užduoda mįslę:
-Penkios raidės ir stovi, kas?
Motina taip sūnui naaa per galvą
-Nu, ar gražu taip?
Sūnus:
... -Už ką tu čia? Kas gražu? Čia gi NAMAS.
Ir taip tėvas motinai naaa per galvą:
-Apie namus reik galvot, o ne apie byb***!

Ateina Petriukas pas mama ir sako:
- Mama, mokykloje mane klasiokai vadina p*deru!
- O tu juos vadink gaidziais.
- Bet jie tokie grazus...

Moterys kaip guoliai - jei uzia reikia keist.

Ankstyva mano nuotrauka:

~o ~o ~o
~o ~o ~o ~o ~o ~o
~o ~o ~o ~o ~o ~o ~o ~☺
~o ~o ~o ~o ~o ~o
~o ~o ~o

Ten aš priekyje.

- Maisto "kelionė" nuo burnos iki skrandžio trunka vos 7 sekundes.
- Šlaunikaulis kietumu nenusileidžia betonui.
- Vyro lytinis organas yra tris kartus ilgesnis už jo nykštį.
- Moters širdis plaka greičiau už vyro.
- Žmogaus pusiausvyrai išlaikyti reikia net 300 raumenų veiklos.
Moterys jau seniai perskaitė visą šį tekstą,
o vyrai vis dar spokso į savo nykštį ...

Nes tik pas mus krepšininkai būna mažučiai, o tenisininkai – berankiai. …nes čia per metus nuperkama 2000 beisbolo lazdų ir tik dvi beisbolo pirštinės. …nes tik mes sugebame uždirbti 600 Lt/mėn. ir už butą sumokėti 800 Lt. …nes lietuviai yra vienintelė tauta pasaulyje, dirbantys užsienyje, o atostogaujantys savo šalyje. …nes važiuodami didžiausiu leistinu greičiu jūs stabdote eismą. …nes pradinukų kuprinės sveria daugiau nei patys mokiniai. …nes Lietuva yra antra šalis pasaulyje pagal korupciją tik dėl to, kad davė kyšį, kad nebūtų pirma. …nes atostogos Palangoje kainuoja brangiau nei Turkijoje. …nes Lietuvos kelininkus žiema kasmet užklumpa netikėtai! …nes lietuvių žodynas pats turtingiausias: pavogė-nupiso; apgavo-apipiso; atsibodo-užpiso; laimėjo-papiso; atsikabink-atsipisk; prisikabino-prisipiso; pavargo-nusipiso; atsibodo-dapiso; prigėrė-pripiso; pasimylėjo-pasipiso; pralaimėjo-prapiso… …nes į Lietuvą atvykę turistai mano, kad „Maxima XXX“ yra porno prekybos centras. …nes turime daug skustagalvių, kuriems labai rūpi jūsų problemos. Kai tik jie jus pamato, iškart klausia: “Turi problemų??” …nes čia alus pigesnis už duoną. …nes kaliniai Lietuvoje maitinami geriau nei mokiniai. …nes tik Lietuvoje penkiolika metų iš eilės per Kalėdas rodomas tas pats filmas “Vienas namuose”. …nes tik Lietuvoje galima įsigyti mobilųjį telefoną už 1 litą, kalbėtis už 0 centų per minutę ir mėnesio gale gauti triženklę sąskaitą. …nes jei kas nors šypsosi minioje, iškart žinote – tai užsienietis. …nes Lietuvoje kainos prieinamos (prieini, pasižiūri, ir nueini). …nes statistinis Lietuvos vyras pensinio amžiaus sulaukia tik po savo mirties. …nes mes turime didingą praeitį, gėdingą dabartį ir miglotą ateit.... Nes Cia Lietuva!

Šiek tiek erzina, kai moteris, žiovaudama, ryte klausia:
- O tu mane, vakar, dar ilgai dulkinai?

Kinų liaudies pasaka.
Pasodino senelis ryžius… Toliau neverta pasakoti, nes ten apie pusė
milijardo veikėjų....

Herojus turi būti vienas! Jei herojų daug, tai jie vadinami chuliganais...

- Raganą ant laužo!
- Bet juk ji tokia graži...
- Hm... Na, gerai. Bet po to, vistiek - ant laužo!

Kartais gera nuotaika perduodama tik lytiniu keliu.

Važiuoja blondinė ir mato bomžą. Galvoja sustosiu padūchint. Sustoja , bomžas sako:
- Pavežėk mane , ką ?
- Pasižiūrėk tu į save, purvinas, smirdi, dar prišiksi mašinoj...
- Nu davai pavežėk, duosiu 500€ .
- Nu gerai, sėsk.
... - Važiuoja važiuoja, bomžas sako, gal tu man nučiulpsi, duosiu 1000€ ?
Blondinė galvoja, apsimoka. Išviso turėsiu 1500€ ! :0
Blondinė čiulpia, o bomžas toks atsipūtęs sako:
- [CENZŪRA]..t kaip aš į skolas lendu...

Eina Petriukas gatve žiūri nuliovas mersas stovi. Niaukti langai. Prieina, pabarskina į langą. Bzzzz... nusileidžia, o ten mafijozas, skusta galva. Petriukas:
- Sveiki, as - Petriukas, po 15 min aš pro čia eisiu su panele, gal galite su manimi pasisveikinti?
- Nu, Petriuk, nėra problemų, galiu..
Nu po 15 min. Petriukas eina pro ta pačia vietą, privaziuoja tas pats mersas. Bzzz... langas nusileidžia. Išlenda tas pats mafijozas ir sako:
- Zdarov, Petriuk, kur eini?
- Dusk, gaidi, kada skolą?
****
Vyras merginai darančiai jam minetą:
-Jūs turbūt mane ne taip supratote, aš jums daviau šimtą litų sakydamas: - gal galėtumėte juos iškeisti?
****
Du draugai kalbasi:
- Va įsivaizduok, kad išėjai į žygį su draugais. Viduryje nakties atsibundi ir jauti, kad esi be triusikų, užpakalis išteptas vazelinu… Tu kam nors apie tai papasakotum?
- Manau, kad ne…
- Gal nori važiuoti į žygį?
****
Visi keliu policininkai kazkodel klausia:" Ar gerei?". Kad bent vienas pasidometu: "Ar tu valgei?"
****
-Mama mama, aš princese?
-Sunau tu debilas.
****
Sukūrė Dievas Žemę ir tarė:
- Gražu
Sukūrė Dievas vyrą ir tarė:
- Gražu
Sukūrė Dievas moterį ir tarė:
-...................... pasidažys
****
A guy comes into the guns shop, points at the biggest revolver and says - i wanna buy it.
the seller asks what for he will use that gun.
The guy answers - i am going to shoot some cans.
- then you will be ok with this model - says the seller and shows him a smaller revolver.
- no i need that big one - the guy persists.
- ok, what cans are you going to shoot?
- well, mexiCANS, ameriCANS, afriCANS
****
Trumpas viršininko leksikos žodynėlis pradedantiesiems:

STAIGIAIBLIA - maksimaliai greitai vykdytina užduotis (Paprastai sutampa su fizinių galimybių riba).

GREITAIBLIA - loginė darbo skubos motyvacija (Nuo "staigiablia" skiriasi tik tuo, kad darbui atlikti turite dar keliolika minučių).

KURBLIA - delikatus priminimas, kad laikas, skirtas darbui atlikti, išseko.

UŽMUŠIUBLIA - žodis, pavaldiniui paaiškinantis apie darbo neįvykdymo pasekmes (Dažniausiai vartojamas po kelių "kurblia").

NUVISKASBLIA - universalus terminas. Dažniausiai vartojamas norint pavaldinį informuoti, kad šis jau nebespėjo laiku atlikti užduoties. Priklausomai nuo viršininko nuotaikos šis terminas gali turėti ir papildomų prasmių: premijos nubraukimą, papeikimą, išmetimą iš darbo... Tačiau kartais šis terminas vartojamas norint pavaldiniams pranešti, kad viršininkas tiesiog eina namo. Ypač retai šis terminas reiškia, kad firma bankrutavo.

KASPERŠ - dažniausiai reiškia pavaldinio darbo įvertinimą. Kartais - tai, jog viršininkas pastebėjo, kad darbo metu pavaldinys susirašinėja su kažkuo elektroniniu paštu.

KURBABKĖSBLIA - dažniausiai reiškia sutrikimą firmos vadybos marketingo skyriuje. Išimtinais atvejais ji reiškia, kad užsakovų pinigų pervedimas vėluoja.

RYTOJBLIA - universalus viršininko atsakymas į kiekvieną pavaldinio prašymą. Kasdienis "rytojblia" stiprina pavaldinių tikėjimą, kad viršininkas - principingas žmogus ir kad firma yra stabili.

DUNDUKAIBLIA - tai visada reiškia, kad prasidėjo gamybinis susirinkimas. Paprastai kai į pavaldinius kreipiamasi šiuo terminu, į kiekvieną jų paeiliui įbedamas nešvelnus viršininko žvilgsnis.

NEGINEDZIN - šiuo terminu pavaldinys informuojamas apie tai, kad jo klausimas, skundas ar pageidavimas pasakytas ne laiku ir kad pavaldinys pernelyg smalsus.

KOČIABLIASĖDI - terminas turi kelias reikšmes: 1. Reiškia, kad viršininkas užsiėmęs ir neturės laiko išklausyti pavaldinio; 2. Optimalus atsakymas žemesnio rango viršininkui, atėjusiam pasiskųsti dėl savo pavaldinių ar pernelyg didelio darbo krūvio.

NUBLIA - dažniausiai reiškia pasitenkinimą pavaldinio darbu ir kiekvienam pavaldiniui dera reaguoti į jį kaip į pagyrimą (Vartojamas itin retai).

EIKTUŽINAIKUR - reiškia, kad firma neturi galimybių išleisti vieną ar kitą pavaldinį atostogų, suteikti jam paskolą ar išmokėti premiją (Dažniausiai nuskamba tą pačią dieną, kaip ir terminas "kurbabkėsblia").

NEIŠPROTĖKBLIA - reiškia, kad pavaldinio norai visai nekuklūs.
****
Ech, pavasaris: kam stojasi, kam ziojasi...
****
Ateina i viešnamį liliputas ir sako savininkei:
- Hehehe [nepatogiai], as norėčiau... pasi... hehe... pasi****i.
Savininkė:
- Jokių problemų. Mokėk pinigus, va katalogas, issirink mergina, ir eik i tam skirtą kambarį.
Na išsirinko jis, nueina į kambarį. O ten tokia viena jau guli. Liliputas ir sako jai:
...- Laba diena, as norėčiau... hmmm... khekhekhe... pasi****i.
- OK, nusirenk, ir ateik čia.
Na tas nusimauna kelnes, ir tenai... didžiulis didžiulis agregatas iškrenta ligi pat grindų. Merginą kad apėmė panika - tokio aparato dar nebuvo čiupinėjus...
Ji tuoj ir bando atsikalbineti:
- Mhhhh, ponas, o gal jums "į burną"?
- Nea. Man pasi****i. Į burna aš ir pats galiu...
****
Vyras gauna sms žinutę: „Brangusis, jei miegi, atsiųsk man savo
sapną... ...Jei šypsais – atsiųsk man savo šypseną... ...Jei verki – atsiųsk man
savo ašaras... ......Myliu tave...“
Vyras atsako: „Esu tualete... Ką atsiųst..?“
****
Vaistinėje:
- Prašau, duokite 30 pakelių prezervatyvų.
- Maišelio reikia?
- Ne, ką jūs! Jinai graži...
****
Sako kad geras meilužis tas, su kuriuo po sekso mergina iškart užmiega.
- Silpnuoliai! Mano moterys užmiega jau per patį seksą.
****
...nes tik Lietuvoje vagis, užpuolęs blondinę ir taręs "Duok telefoną", gali išgirst: "86....."
****
Mylimoji! Tokių kaip tu nebuvo, nėra ir nereikia!
****
Garsių įmonių pavadinimų trumpiniai - vertimas kitaip

FIAT: Failure in Italian Technology - klaida italų automobilių pramonėje

FORD: Fix or Repair Daily - taisyti ir remontuoti kasdien
...
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable and Inexpensive -tikiuosi, tu supranti, kad už tokius pinigus niekas nevažiuos

PONTIAC: Poor Old Nigger Thinks It's Cadillac - senas vargšas negras mano, kad tai kadilakas

SAAB: Sad Attempt at Beauty - graudžios pastangos atrasti grožį

KIA: Killed in Assembly - sunaikintas surenkant

VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Objekt - keistas į automobilį panašus objektas

DODGE: Dead Old Dog Going East - nugaišęs šuo, keliaujantis į Rytus

GM: Great Mistake - didžioji klaida

BMW: Big Money Works - dideli pinigai dirba
****
Atėjo 2 gėjai į vaistinę ir ginčijasi, kokius prezervatyvus pirkti.
Vienas sako:
- Gal tuos su Mersu?
Kitas sako:
- Ne, gal tuos su BMW?
Neiškentė vaistininkė ir sako:
- Imkit su džipu, koks jums skirtumas,vis tiek per šūdus važinėsit!
****
Vyras myli akimis, jeigu daugiau niekuo negali.
****
Žmona ir vyras žiūri siaubo filmą. Žmona per filmą pamatė pabaisą ir sušuko:
- O ,mama.
- Vyras priduria: panaši, panaši
****
Kodel moteris negali buti geriausias draugas vyrui? Vyras geriausių draugų nepi**.
****
Vyras ateina į restoraną:
-Atneškite prašau tris butelius degtinės!
-Tiek daug? Ka nors švęsite?
-Taip... as šiandien sužinojau, kas yra oralinis seksas...
-O! Tai ta proga manau reikėtų šampano...
-Ne... To skonio šampanu nenuplausi...
****
Gatvėje prie vaikino artėja agresyviai nusiteikęs pagyvenęs vyriškis:
-Aš tau parodysiu kaip dulkinti mano dukrą!
-Kad gal nereikia, aš ir pats moku...
****
Susitinka du kurčnebyliai ir kalbasi gestais:
- Kaip tau vakar Juozo gimtadienis?
- Tiek prisidainavau, kad vos šiandien rankas pakeliu...
****
Girdėjai? Petraitį atleido iš darbo?
- Už ką?
- Užklupo besimylintį su paciente.
- Gaila... geras veterinaras buvo.
****
- Pasek man pasaką, ką!
- Eik na****!
- Ooo, mano mėgstamiausioji...
****
Kas gautusi sukryžminus blondinę su sibiro laika???
Atsakymas:
Silpnaprotis šuo arba kekšė atspari šalčiui

****
Kai Rževskiui pasakė:
- Elkis su kitais taip, kaip norėtum, kad su tavim elgtųsi, ir pamatysi kaip bus gera gyventi.
Rževskis pagalvojo ir atsakė..:
- Aš nemanau, kad aš gyvenčiau labai gerai jei visiems čiulpčiau...
****
Viktorina (sudalyvaukite ir Jūs).

Blondinė dalyvauja viktorinoje.
Programos vedėjas jai užduoda klausimus ir pateikia galimus atsakymų variantus:

1. Kiek metų truko Šimto metų karas?
A) 116 metų b)99 metus c) 100 metų d) 150 metų
Blondinė pasinaudoja galimybe klausimą praleisti.

2. Kurioje šalyje buvo sukurta Panamos skrybėlė?
a) Brazilijoje b)Čilėje c) Panamoje d) Ekvadore
Blondinė prašo žiūrovų pasufleruoti.

3. Kurį mėnesį rusai švenčia Spalio revoliucijos metines?
a) Sausį b)Rugsėjį c) Spalį d) Lapkritį
Blondinė skambina draugei - kitai blondinei.

4. Koks buvo karaliaus George IV vardas?
a) Albert b)George c) Manuell d) Jonas
Blondinė ieško atsakymo kompiuteryje.

5. Kokio gyvūno vardu pavadintos Kanarų salos?
a) Kanarėlių b)Kengūros c) Žiurkės d) Ruonio
Blondinė iškrenta iš varžybų.

Skaitykite toliau..
Jei skaitant ėmė juokas, tai prieš juokiantis gal vertėtų pažiūrėti teisingus atsakymus:
1 Šimto metų karas truko 116 metų (1337-1453).
2. Panamos skrybėlė buvo sukurta Ekvadore...
3. Spalio revoliucijos metinės švenčiamos lapkričio mėnesį.
4. Karaliaus George IV tikrasis vardas buvo Albertas ..
5. Kanarų salos pavadinimą gavo iš ruonių. Lotyniškai Canaria reiškia 'ruonių salą'.

Taigi, pridėkite ranką prie širdies ir sąžiningai prisipažinkite: ar labai jau daug esate 'kietesni' už blondinę?
****
Išbandykite šį kinotestą!
Pažvelkite kiek žemiau, papunkčiui atlikite ten surašytus matematinius veiksmus, o paskui sužinokite atsakymą. Nežinau kaip, bet tai tikrai veikia! Šis testas tiksliai įvardina, kuris, iš aštuoniolikos filmų sąrašo yra Jūsų mėgiamiausias ar kurį Jūs dar kartą mielai pasižiūrėtumėte.

Pradedame:
1.Išsirinkite skaičių (sveiką) nuo 1-9
2.Padauginkite iš trijų
3.Prie gauto rezultato pridėkite 3
4.Gautą rezultatą, dar kartą padauginkite iš 3
5.Dabar sudėkite abu skaičiaus dėmenis (pvz.: jeigu rezultatas 61, tai bus 6+1=7).
6.Gautas skaičius ir yra Jūsų mėgiamiausio filmo numeris.

1. Žvaigždžių karai
2. Terminatorius
3. Forestas Gumpas
4. Čempionų pusryčiai
6. Įsikūnijimas
7. Ir velnias dėvi Pradą
8. Skambutis
9. Pimpalozauras sugrįžta: analiniai Išdykusio Džono nuotykiai.
10. Titanikas
11. Šrekas
12. Greiti ir įsiutę
13. Infiltruoti
14. Krikštatėvis.
15. Interviu su vampyru
16. Bukas ir dar bukesnis
17. Vienas namuose
18. Ledynmetis
****
Vienoje troboj gyveno padevetas medkirtys Kestas su zmona ir dukra
Nijole. Taip nutiko, kad Nijoles mamka truputi anksciau nei planuota
isvyko pas Abraoma, tai zodziu patapo mergaite naslaite. Nu, kadangi
medkirciui buvo lievai auginti vienam dukra, nes neturejo tam skirtos
informacijos, o artimiausia interneto kavine buvo uz gero desietko
kilometru, tai sumane Kestas, kad laikas but vesti kokia bobelka su
patirtim, kad ir namie rankena pridetu ir kad zinotu, kaip auginasi
vaikai. Kaip tare, taip padare. Parsivede kazkokia Kaze is turgaus ir
padare pranesima spaudai, kad toji neva jo zmona patapo. Kaze buvo
nepasimetusi gyvenime ir jau turejo pora dukru nuo kazkokio
kaminkrecio. Zodziu, vos spejo kojas ikelti i statybininku vagoneli,
kuri sutartinai medkircio familija vadino namais, ir pradejo vadovaut
paradui. Negana to kad pristrojino Kesta padidinti jo uzimtuma ir kad
nesirodytu namuose kol nesutems, tai dar ir vargse Nijole prikatalino
varyt kaip verge nuo ryto iki vakaro prie puodu ir po jais. Kadangi
visa laika Nijole atrode kaip sachtininkas issiterliojusi marmuze, tai
ir gavo klicka "pelene". O taip pat atliko ir pelenines vaidmeni, kai
piktoji pamote traukdavo duma. Nu, o Kazes dukros Vraclava ir
Juozapota per dienu dienas nieko neveikdavo, kaip tik tiuningavo save
dazais, pudrom ir kitais tam reikalui skirtais preparatais. Viena
diena Karalius Apolonijus sumane kad laikas apzenyti nuosava sunu
Abeli. Bet kaip cia surandus normalia pana niekaip negalejo sugalvoti,
o tai tos, kurias jam siule visokie patarejai buvo ne tik kad
negrazios, su mechaniniais defektais, bet dar ir be privalumu. Zodziu,
sumane Kingas Apolonijus padaryti tusovke ir pakviesti visas kaimo
mergas, gal kokia nebloga papuls. Ir dave isakyma pranesti visoje
karalysteje sita jo bazara. Nutiko taip, kad tuo metu abi Kazes dukros
buvo isijungusios klausos aparatus ir nugirdo, kas per zabavonas
nusimato ir susirade skryniose normalesnius skudurus pasiruose
sudalyvauti pagal pilna programa. Nu, kanesna, neapsiejo visas sitas
reikalas ir be padjobkes Nijolei. Tipo: "Nu tai Nijole, tipo gal
varysi i tusovke? Viskas normoj, tik pries tai padaryk tuos darbus,
kur tau surasem 100-ui metu i prieki, apsiprausk ir atvaryk."
Nusizvengusios arkliamantes dukros susoko i tacka, pasieme motina uz
strachovke, jei kartais neparduos alkoholio, uzspaude pedalus ir
paneslo pakatyla. Nu ka, sedi vargse pelene ir nezino nuo kurio galo
pradeti tvarkyt izbuskana. Ant tu nervu ikale 100gr ir nejucia smigo.O
tuo metu atvare jos krikstamote Geroji feja H ir pradejo zadint
miegale. Tipo: "Kelkis Nijole, jau laikas truputi duoti garo pas karaliu
tusovkej". O Nijole tik kazka murma po nosim ir toliau padejus
kimarina. Uzkniso feja Pelenes elgesys ir susere jai per subine
pagaliu su zvaigzde, kur visos save gerbiancios fejos turi. Nijole
pasoko kaip 220 V gavus ir paprase,kad feja pakartotu sita manevra,
nes jau senokai niekas taip gerai nebuvo atvanojes. Feja pasake, kad
tipo "Nepriprasim" ir liepe eiti apsiprausti ir nusiskusti usus,
barzda ir krutine. Nijole ilgai nemasciusi atliko depiliacija ir jau
stovejo kaip ledas pries feja. Toji, siek tiek pakoregavusi pelenes
ausis, priejo isvados, kad toji turetu gerai atrodyt per baliu ir
princui nebus sansu nuslepti susizavejima kelnese. Uzmove jai suknele,
kuria pati nesiojo 2000 metu,istrauke baciakus is sietkos, dave saibu
ant kokteiliu ir pradejo organizuot transporta. Paeme batona ir padare
audi 90 cabrio. Kadangi oras buvo geras, tai pamane kad nieko tokio,
jei mergiote truputi atsivesins pakausi, kol vaziuos. Po kapotu prigrudo
ziurkiu, kurias paverte arkliais. Dabar jau audine turejo 250 arkliu.
Dar isodino kazkoki zasina moliuga, kuris turejo atlikti turbinos
vaidmeni. Atrodo viska sustrategavusi geroji feja H prisimine, kad jos
geradarystes licenzija galioja tik iki 12 valandos nakties. Taip kad
pasakiusi Nijolei,kad toji turi buti chatoj pries 12, sedo ant savo
Harlio ir tepe slides su sviestu, kad geriau slystu ir dantys
nerudytu. Nu, pelene patikrino tepalus, oro filtra, pakeite kaladeles,
kad viskas butu ciki, isvyko pasitusavot. Atvykusi i rumus suprato,
kad visi jau gerokai apsipute ir kad norint neatsilikti nuo kolektyvo,
taip pat turetu kuo greiciau pasiekti kondicija. Pamaciusi rimtesni
dileri, ji isleido visas fejos alkoholiui duotas babkes narkotikams.
Nu bet ablomo nebuvo ir dopingas padare savo. Nezinodama kur deti toki
antpludi energijos Pelenine susoko pora brake dance judesiu, po to
suvare lietuva brangi karaoke ir butu dar ejusi paplaukioti baseine,
bet cia ja pagavo princas Abelis ir nusitempe i savo kambari. Jau buvo
numoves viena kerza, kai pelenes budilnikas pranese jog laikas
viniotis is ten. Beskubedama pamirso susirinkti visas manatkes taip
palikdama pusnuogi Abeli su kerzu rankoj. Vos spejo uzsivesti aparata
ir pavaziuoti keleta metru kaip tas pavirto aukstaiciu batonu po lita
40. Susidiorginus parsivilko namo puole tvarkyt baraka, nes zinojo kad
tuoj parsivilks pamote su savo ciurkom ir prades aiskint padeti. Cia
ji neklydo. Nepraejo nei 5 valandos ir i hata girtos kaip siknos
parvyko Kaze su mergom. Kur sedejo ten ir smigo. Ryte Juozapota
pasikviecia Nijole i ofisa ir pradeda pasakoti ka jos mate ir ka
girdejo per baliuka. Klause klause Nijole ir vos nezvengia, nes viska
ka jai pasakoja ji pati isgyveno kad kaifan zodziu tik del vieno buvo
susidiorginusios mergos, kad tas princas Abelis i jas nekreipe jokio
demesio, o visa vakara praleido su kazkokia vista, kuria visa
derevuska pirma karta veizoluose mate. O tuo metu princas Abelis soko
ant izmienu ir besidiorgindamas del susidariusios situacijos ejo pas
teva klaust patarimo. Isklauses sunu senas karalius pasiule viena
varianta tipo: siaip ar taip manau kad tokia batu ismiera nesioja tik
viena tiolka, ta, kuriai ir priklauso sitas cebatas. Nusvito
paralyzuotas nuo amfetamino princo veidas ir pasiremdamas naujais
kastiliais nubego koridoriais organizuoti nauja baliu kad issiaiskintu
kas per merga ju kaime nesioja 47 numerio batus. Buvo issiuntineti
e-mailai su kvietimais pasimatuoti kuntapli.Na ir pradejo plaukti
visokios zvengardes matuotis bato. Kad ir kaip stengesi su plaktukais
platintis kojas, vis tiek joms jis smukdavo. Sumane afiora ir
Juozapota su Vraclava. Apsibintavo kojas bintais,apsiriso skudurais.
Bet cia jos truputi apsiskaiciavo ir perlenke lazda. Juozapota buvo 52,
o Vraclava 56 ismieros lastus surente. Jau puoles i panika Abelis
lakste is kampo i kampa vis traukdamas kasiaka ir reikalavo daugiau
mergu. Bet jam buvo pranesta kad visos kurios su kojimis, jau
apsilanke. Tada jis liepe perziureti rinkeju sarasus gal bus ka nors
praleide. Cia isikiso medkirtys Kestas visa pasaka praleides miske kur
kirto ne tik malkas bet ir kita naudingas iskasenas. Kestas papasakojo
kad turi dukra kuri 100pudov dar nerode savo kanopu.Tada princas
pasoko nuo taburetes ir pasiemes kerza numyne pas Nijole i chata kur
toji jau atsipalaidavusi ravejo runkelius, spaude kopustu sultis
pagardindama stabdziu skysciu. Davusi princui paragauti savo sedevro
pamate kaip pastarasis nubego laukais plesydamas nuo saves rubus ir
dalindamas autografus. Kai praejo psichoze krizo, pasiule Nijolei
uzsimauti baciaka. Ir ka jus manot, o gi tas veltinis jai kaip tik..
tuo metu panelyte praskleide sijona ir is vidines kisenes issieme
lygiai toki pat koki jau buvo uzsimovusi. Is laimes princas nezinojo i
kuria vena svirksta kalti. Todel kuo greiciau pasieme Nijole ir isvyko
gerti i rumus. Tuo metu Pamote su dukromis jau rase atsisveikinimo
laiskus ir apsipyle benzinu suvaidino viename rimtesniu video klipu Da
Ruf is On Fire. Medkirtys gavo benzopjukla ir dabar darbuojasi dar
sparciau nei galima isivaizduoti, o ka ka... pelene sumete skudurus su
princu.

****
Labai puikios išvaizdos mergina(gal moteris) ieško darbo.
Apsilanko pas vienos įmonės Direktorių ir klausia:
-Skelbimuose rašote ,kad ieškote aukštos kvalifikacijos ir su patirtimi sekretorės?
-Ieškome...,-atsako Direktorius,su nuostaba nužvelgdamas jos puikią figūrą.
-Koks atlyginimas,jei ne paslaptis?-klausia gražuolė.
-O kokio norėtumėte? -pralemeno Direktorius.
- Tris tūkstančius litų į rankas.
-Baikit juokus,mano vyriausias inžinierius gauna tik dvi štukas,-užginčijo šefas.
-Tai ir p........k tą savo inžinierių.
****
-Eime nusipirksime degtinės ir sumaišysime ją su sultimis...
-Su kokiom sultimis?
-Su skrandžio...
****
Kartą estas pagavo auksinę žuvelę. Tačiau, kai baigė pasakoti savo norą, žuvelė jau smirdėjo...
****
- Petrai, nerodyk man liežuvio, nės susirgsi!
- Kuo?
- Žandikaulio lūžiu ir smegenų sukrėtimu.
****
Parsiveda kompiuterastas namo mergina, pradeda jie myletis. Besimylint merginai uzheina epilepsijos priepuolis... pradeda ji kratytis. Nu kompiuterastas galvoja " patinka jai matyt " ir toliau dulkinasi.. Nu jis pasimylejo kiek galejo ogi ziuri merginai tas pats, niekas nepraiena : vis kratosi... Taigi skambina kompiuterastas daktarui:
- Alio , daktare atvaziuokit cia kazkas atsitiko mano merginai...
- Niu papasakokite kas jai daros - praso daktaras.
- Zinot, daktare, as manau, kad Jai pakibo orgazmas....
****
Instrukcija kaip elgtis per sventes :
* Vartodami alkoholinius gerimus gerai zinokite savo norma, priesingu atveju galite isgerti per mazai.
* Bukit atsargus, atminkit, kad pavojinga zona prie sventinio stalo yra apskritimas, kurio spindulys yra lygus jusu kaimyno kaires rankos ilgiui
plius sakutes ilgis.
* Jei svesdami jau nebezinote, kur yra kaire, bet dar prisimenate, kurioje puseje yra desine, tai zinokite, kad peili reikia laikyti pirmoje rankoje is desines, o sakute - antroje rankoje is desines.
* Jeigu sedint prie stalo, seimininkai pradeda zvilgcioti i laikrodi, dar galima sedeti. Taciau jei seimininkai nukabina laikrodi nuo sienos, rodo jums pries akis ir krato ji - metas keliauti namo.
* Jei pamatote ant stalo jus sudominusi gerima ar valgi, bet negalite (jau nebegalite) jo pasiekti, galima siek tiek i savo puse patraukti staltiese.
* Jei pajutote kazkieno delna ant savo kelio, neskubekite jo numesti ir predeti garsiai piktintis, visai gali buti, kad tai jusu paties ranka.
* Jei salia jusu prie stalo prisedo zmogus su kitokiu mentalitetu, nepergyvenkite. Isgerkite ir jusu mentalitetai susilygins.
* Jei staiga prie sventinio stalo pasijutote blogai ir matote kad nespesite iseiti, paprasykite seimininku garsiau paleisti muzika ir trumpam isjungti sviesa.
* Jeigu jus pajutot kad jusu kelnes yra slapios iki pat batu, o savo rankoje bokala matote vis dar pilna, tai viskas gerai - jus neispylete brangaus gerimo ant kelniu.
****
-Mama, tėti,mes su Maša susituoksim!
-O kur jūs gyvensit?
- Maša EMO, ji išvis nenori gyvent
****
-Ei, mergaitės, gal jus pavežti?
-Mes ne mergaitės, mus jau vežė!
****
Eina kunigas mišku, žiūri - šūdas:
- O, šūdas!
- O, bliamba, pasakiau šūdas!
- Velnias, pasakiau bliamba!
- [CENZŪRA]*t, pasakiau velnias!
- Nu ir n***, vis tiek nenorėjau kunigu būti!
****
Grįžta Petriukas namo, o tėvas jam ir sako:
- Rūkei?
- Ne, stovėjau kur rūkė.
- Taip, matau – tu ir sėdėjai kur gėrė, ir gulėjai, kur dulkinosi…
****
Patrynė žmogelis lempą. Iš jos išlindo džinas, kuris nieko nelaukdamas klausia:
- Ko nori?
- Sekso! - nedvejodamas išpyškina laimingasis.
- Užsi3.14sk! - atšauna džinas ir dingsta.
****
Ji:
-Pagaliau turiu vairuotojo pažymėjimą. Noriu mašiną nusipirkti, gal patarsi kokią?
Jis:
-Skalbimo...
****
Kai prisigeriu tampu QUATTRO
****
Moterys vienomis lūpomis prisikalba - kitomis atsiprašinėja.
****
Vyko poxuistu varzybos Olandijoje. Lietuviams ant tiek poxui buvo, kad jie ten net neatvyko
****
Moterys vaidina orgazma nes mano kad vyrams tai rupi..
****
Ieškau buto nuomai. Tvarką mikrorajone garantuoju
****
Grįžta Knysliukas namo, žiūri Mikė sėdi ir kažką valgo.
-Mike, duok ir man to pyrago..
-Čia ne pyragas, čia meduolis!
-Mike, duok ir man to meduolio gabalėlį..
-Čia nemeduolis, čia batonas!
-Mike, duok ir man to batono..
-Atstok kiaule, pati nežinai ko nori!!!
****
— Noriu prašyti jūsų dukters rankos…
–Savo rankos neturite?
– Turiu, bet ji jau pavargo…
****
Nuvažiuoja autobusas. Iš paskos bėga moteris ir šaukia:
– Palaukit! Sustokit! Aš į darbą vėluoju!Keleiviai vienas per kitą susišnabžda ir perduoda vairuotojui, kad sustotų. Moteris įlipa:
– Aaaaaaa… – atsikvepia. – Ačiū Dievui, suspėjau… O dabar, mielieji, rodome savo bilietukus.
****
Valdzia dave 2 pasirinkimus:
Eik [CENZŪRA], arba i Anglija....
****
Mama rėkia nuo balkono:
- Petriuk, kur tu?
Tyla.
Dar šaukia. Iš krūmų pasigirsta nepatenkintas balsas:
- Na, ko?
- Ką tu ten darai?
- Maryte dulkinu.
- Žiūrėk, tik nerūkyk.
****
- Ar galėtum išgerti kibirą vandens?
- Aš ką - arklys?!
- O kibirą alaus?
- Aš ką - ne vyras?!

****
Žmona ryte sako vyrui:
-Na kokie Jūs vyrai esate, Jums vis seksas, seksas, seksas, o mums norisi dėmesio ...
Vyras:
-Dėmesio, dabar bus seksas!
****
Shakilas O’Nilas po rungtynių dalindamas autografus, netyčia pasirašė kontraktą su Marijampolės Sūduva…
****
Ką daro bomžas pirmą kartą įsijungęs kompiuterį?... Patikrina šiukšlių dėžę.
****
Kalbasi du žemaičiai. Vienas iš jų sako:
- Nori užduosiu mįslę?
- Nu..
- Ilgs, raudonas ir po žeme gyven. Pirma raidė s...
- Nežinau...
- Slieks!
Antras susidomėjęs sako kitam:
- Nuori dabar aš užduosiu mįslę?
- Nu klausk...
- Ilgs, raudonas ir po žeme gyven. Pirma raide o...
- Nežinau...
- Ontras slieks!

****
Bendraudami su moterim, nedarykite skubotu išvadų, įvadų - irgi.
****
Reikia tik panorėti ir bet kuri moteris bus po kojom, reikia, tik tiksliai pataikyti į žandikaulį.
****
Prieš rodydamas mano dėmes nusiplauk pirštą.
****
"Išvaizda, protas ir charakteris. Tai keturi dalykai, kurių savyje
nekeisčiau." - Oksana Pikul.
****
Parduodu Opel‘į, perku automobilį...
****
Keleivis nori kazko paklausti taksisto ir patapsnoja jam per peti.Vairuotojas surinka,paleidzia vaira ir automobilis trenkiasi i parduotuves vitrina.Vairuotojas:
-Jus mane mirtinai isgasdinote!
Keleivis:
-As negalvojau kad jus toks bailys...
Taksi vairuotojas:
-Šiandien yra pirma diena kai as vairuoju taksi!!!Pastaruosius 25 metus vairavau katafalka!..
****
Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, o kas yra iškrypėlis?
- Užsičiaupk ir padėk užsisegti liemenėlę.
****
Kai buvau maža, mama man į kaselę įpynė gražią, didelę gėlę. Atrodžiau puikiai, tik buvo gana nepatogu, nes vazonas svėrė kelis kilogramus...

Jis: Labas, kur tu?
Ji: Lovoj guliu ir apie tave galvoju, o tu?
Jis: Klube, tau už nugaros stoviu

Šiandien savo akimis mačiau patį greičiausią duomenų perdavimą - 2GB per sekundę.... Siurblys įtraukė flešiuką...
****
Sudužus laivui, į negyvenamą salą jūra išmetė vyrą, kiaulę ir šunį. Dienų dienas jie praleido saloje. Kiekvieną vakarą jie visi kartu eidavo žiūrėti saulėlydžio. Kartą, bežiūrint, dangus nusidažė gražia oranžine spalva. Vaizdas buvo toks romantiškas, kad vyrą užplūdo jausmai ir jam kiaulė pasidarė patraukli. Taigi jis ištiesė savo ranką, apkabino ją ir bandė pasibučiuoti. Šuniui tai nepatiko ir jis pradėjo grėsmingai urgzti kol vyras patraukė savo ranką nuo kiaulės. Jie ir toliau stebėjo saulėlydžius, tik nuo to laiko vyras sėdėjo nuošaliau nuo kiaulės. Vieną dieną, į salą bangos išmetė moterį. Vyras ją rūpestingai gydė, kol ji pasveiko. Ir galiausiai jai pasiūlė prisijungti kartu stebėti besileidžiančią saulę. Tą vakarą dangus vėl nusidažė romantiška oranžine spalva ir vyrą vėl užplūdo tie malonūs jausmai. Jis pasilenkė prie moters ausies ir tyliai jai sušnabždėjo: - Gal gali pavedžioti šunį?
****
Degtinė “Buratinas”: pasijuskite malkomis ...
****
Šiknos gylis, į kurią tu papuoli sesijos metu, tolygus b*b*o ilgiui, padėtam ant mokslų, semestro metu...
****
Petriuk, nemušk draugo per galvą su kastuvu, nes sušilsi ir po to peršalsi...
****
-Ko tokia liudna?
-Vakar vaikui vos Naujametines sventes darzelyje nesugadinau
-Kaip?
-Is vakaro aukletoja paskambino ir pasake, kad visi tevai turi sedeti saleje su kaukemis.
-Ir kas? Ju gi kiekvienoje vaistineje nusiprikti galima.
-Tai visi tokie protingi buvo! Tik viena as kaip durne su krokodilo kauke sedejau!
****
Konditeris savo klaidas paslepia kremu,
Statybininkas savo klaidas pslepia tinku,
Chirurgas savo klaidas paslepia zememis..
****
Motina vyresnė už savo sūnų 21 metais. Po šešių metų ji bus už jį vyresnė penkis kartus.
Klausimas: kur tėvas?

Sprendimas:
Tarkime, kad sūnaus amžius X, o motinos amžius Y.
Reiškia: X+21=Y
Po šešių metų: 5(X+6)=Y+6
Sprendžiame nesudėtingą 2 lygčių sistemą ir gauname:
5X+30=X+21+6
X=-3/4
Taigi, sūnui dabar -3/4 metų, t.y. minus 9 mėnesiai - reiškia tėvas dabar yra ant mamos...
****
Mano pažystamo močiutė taupė namie vandenį, todėl ėjo į norfą š**t......(Praktiški žmonės renkasi NORFĄ)
****
Žvejojo trise stintas Preiloj ant ledo, sušalo ir vieną nusiuntė vodkės dar nupirkt
Tas grįžta žiūri draugelis kita tvarko... rakam.
Sako:
- Ką jūs vyrai čia išdarinėjat!??
Tie:
- Tai va draugelis i vandenį įkrito, vos neprigėrė, tai išgelbėjau... dirbtinis kvėpavimas...
- Tai tu ką, durnas! Reikėjo dirbtinį kvėpavimą iš burnos į burną daryt!
- O tai nuo ko manai mes pradejom??.....
****
Olandiškose pasakose gėris visada pabaigoje surūko blogį.

Indiškose pasakose gėris pabaigoje eina dainuoti ir šokti su blogiu.

Amerikietiškose pasakose gėris pabaigoje visada sumuša blogį dešiniąja Chuko Norriso
koja.

Angliškose pasakose gėris - džentelmentas. O blogis iš Lenkijos.

Afrikietiškose pasakose blogis visada baltas.

Baltarusiskose pasakose Lukašenka visada nugali blogį.

Estiškose pasakose blogis suspėja pasenti ir numirti, kol gėris susiruošia
jį nugalėti..

Žydiškose pasakose gėris visada parduoda blogį.

Švediškose pasakose galų gale gėris ir blogis pradeda kartu gyventi.

Krikščioniškose pasakose gėris pabaigoje visuomet duos progą pasitaisyti
blogiui.

Itališkose pasakose gėris galų gale sužinos, kad blogis - jo motina.

Meksikietiškose pasakose gėris tūkstantyje serijų pletkina su blogiu, kol
galu gale jam grįžta atmintis.

Čigoniskose pasakose gėris visuomet nukniaukia blogį, o blogio kaipo tokio
išvis nėra.

Bermudų pasakose blogis pats kažkur pradingsta.

X-failuose gėris ir blogis slypi kažkur anapus...

Lietuviškose pasakose gėris su blogiu pasiima alaus ir eina kartu žiūrėti
kaip dega kaimynų namas.

Rusiškose pasakose - durnius visada laimi, bet nei jis geras nei jis blogas,
girtas ir tiek.
****
Žiema, sninga, po mišką vaikšto susinervavęs lokys, tai eglę sulaužo, tai vilkui į snukį duoda - žodžiu įsiutęs - vaikšto ir staugia:
- Kokio b!b!o tą kavą rugsėjį išgėriau..

****
Jei pirmą kartą sėdite už vairo


Jūs pirmą kartą sėdate už nežinomos mašinos vairo nežinomame didmiestyje. Jūs visiškai nežinote, ką ir kur reikia paspausti ar kur pasukti. Štai keletas esminių patarimu:

1 situacija: jūs sėdite mašinoje ir bandydamas pajudėti iš vietos pastebite, kad nėra vairo, pedalų, valdymo skydelio, priekinės pussferės apžvalga apsunkinta pašaliniais daiktais
Patarimas: tikriausiai jūs atsidėdote ant galinės sėdynės, persėskite į pirmoje eilėje esančius krėslus.

2 situacija: jūs važiuojate keliu, o visos kitos mašinos važiuoja priešinga kryptimi ir jums signalizuoja.
Patarimas: vardan solidarumo pasignalizuokite ir jūs, taip pat įjunkite ilgąsias šviesas. Jei šios priemonės nepadeda, sustokite ir įsitikinkite, kad esante ne Anglijoje. Jei vistik jūs ne Anglijoje, pasukite vairą kiek dešiniau ir važuokite tokiau. Jei pėsčiųjų skaičius važiuojamoje dalyje smarkiai padidėjo, įsitikinkite, ar nevažiuojate šaligatviu. Tokiu atveju sukinėdami vairą įvairiomis kryptimis išsirinkite optimalią važiavimo trajektoriją

3 situacija: jus nuolat lenkia kiti automobiliai.
Patarimas: atidarykite dureles ir išlipkite, kad įsitikintumėte, jog nestovite ar nėra daiktų, kliudančių jūsų transporto priemonės judėjimui į priekį. Jei paaiškės, kad jūsų mašina vietoje nestovėjo, pasivysite ją pakeleivingu transportu.

5 situacija: jums nuleido ratą.
Patarimas: sustabdykite mašiną ir paieškokite bagažinėje atsarginio rato ir pompos. Jei vietoj to aptikote neaiškių gelžgalių krūvą, įsitikinkite, ar nevairuojate Zaporožiečio.

6 situacija: jus gąsdina Kelių Eismo Taisyklių sudėtingumas ir įvairiapusiškumas
Patarimas: į tai atkrepkite dėmesį rinkdamiesi automobilio modelį. Kuo didesnė jūsų mašina, tuo mažiau taisyklių jai galioja.

7 situacija: jūs vairuojate mašiną neblaivus, ir jus bando stabdyti kelių Policija.
Patarimas: greitai peršliaužkite ant galinės sėdynės ir pabandykite užmigti. Kelionę tęskite po 24 valandų.

8 situacija: jūsų automobilyje sugedo "prikurytelis"
Patarimas: kuo skubiau atsikratykite savo mašina- be "prikurytelio" ji tėra niekam nereikalingas metalo gabalas.

9 situacija: priešais jus eismą trikdo automobilis su M ženklu
Patarimas: Išgąsdinkite jį netikėtai įjungdami šviesos ir garso signalus. Tokio tipo automobiliai po šių veiksmų greitai ir neskausmingai pasitraukia iš kelio į griovį

10 situacija: jūs nepasitikite savo jėgomis
Patarimas: atsiminkite, kad kelyje galioja taisyklė "galvok už kvailius". Taigi jums visiškai nereikia rūpintis, tegu už jus galvoja kiti.
****
Raudonkepuraitė eina per mišką. Beeinant pro vieną didelį krūmą, iš už jo pasigirsta Vilko balsas:
- Ei, Raudonkepuraite, stok.
- Ką? Kas atsitiko?
- Raudonkepuraite, kur eini?
- Pas močiutę, nešu jai bandelių...
- Jos į popierių suvyniotos?
- Taip...
- Duok greitai tą popierių ir dink iš čia!

****
Jeigu yra seks-bombos, tai turi būti ir seks-išminuotojai...... Su dideliais minų ieškikliais....
****
-Panele, ar nepasakysit kiek dabar valandu?
- Gerai, tik lovoje- nerukyti...
****
Dėl sumažintų stipendijų labiausiai liūdi ne studentai ir jų tėvai, bet alaus daryklos.....
****
Vaziuoja karta naujas lietuvis, nepastebi irsuvazineja menta. Ziuri netoliese kapines, isimete ji i bagaziuka, nuveze i kapus duoda 100$ sargui ir sako:
- Pakask drauga, laiko laidytuvems neturim, buk draugas.
Sargas patenkintas uzkasineja menta, o lietuvis vaziuodamas vis atsukineja, ziuri, ar sargas uzkasineja lavona. Tik staiga i kelia isbega kitas mentas, soka stabdyti ir ta suvezina. Lietuvis imete ji i bagazine veza vel i kapus. Ziuri, jau sargas pavarges guli, alaus "Tornado" spejes paragauti. Spiria jam naujas lietuvis ir sako:
- Agirdi, gaidy, kaip lavona uzkasei jei atgal islindo?
Sargas tik atsiprasineja. Lietuvis sako:
- Imk dar100$ ir uzkask normaliai.
Sargas patenkintas puola uzkasineti. Tuo metu ant kalno du mentai budejo, vyresnysis su studentu.
Vyresnysis ziuri pro ziuronus ir sako studentui:
- Ei klausyk, ko tas lietuvis pirmyn atgal po tas kapines vazineja? Nuvaryk paziuret.
Atvaro studentas, kapinese ramu. Galvoja reik pas sarga uzeit, paklausti. Uzeina, tas jau beveik uzluzes miega. Studentas mentas zadina ir klausia:
- E, agirdi, ko tas naujas lietuvis cia pirmyn ir atgal vazineja?
Sargas tik atmerkia akis ir stveres kastuva duoda per galva ir sako:
- Tu [CENZŪRA]..t apsiraminsi ar ne siandien?
****
Informacija mikroautobuse:
„Atsistojus važiuoti draudžiama – komisariatas reikalauja, kad žuvusiųjų
skaičius neviršytų sėdimų vietų skaičiaus.“
„Konkursas „Kas garsiau trenks durimis“ baigėsi. Ačiū dalyvavusiems.“
****
„Jei pradėjai, tai ir baik.“ Kamasutra.
****
Seksologijos dėstytojas:
- Statistikos duomenimis 18% moterų pastoviai nori, 23% dievina oralini
seksą, 38% reguliariai neištikimos vyrams...
Studentas iš paskutinio suolo:
- Po velniu statistika, mums reikalingi vardai, adresai, telefonai!
****
Azerbaidžanietiškai:
Drakonas - avtogen kobra.

Baltarusiškai:
Fotelis - podžopnik.
Sunkvežimis nuvežė taburetes - samoper poper podzopniki.
Policininkų tarnybinis automobilis - cementovoz.
Visų šalių proletarai vienykitės - Holodranci usech stran v kuciu hop.
Veidrodis - mordovidnik.
Seksualinis maniakas - slydnia pisiukastyj.

Kinietiškai:
Duok arbatos - sunxuivcai,
Duok arbatos ir sausainių - sunxujvcajvysunsuchim.

Estiškai:
Kiaulė - siga.
Malūnas - tulik.
Dezodorantas - kuunssmarvesnaikinuvss.

Ukrainietiškai:
Koščejus Nemirtingasis - Chachla Nievmyrushchaja.
Fotografas - mordokliop.
Motociklininkas - motopior.
Krokodilas Gena ir Kulverstukas - alyhator Henius i Puchavelka.
Greičių (pavarų) dėžė - skrynka perepychnionka (korobka perepych).
Užrašas ant elektros transformatorinės - Netrohaj a to jabne.

Prancūziškai:
Papuošalai - la parure.

Rusiškai:
Teletabiai - Telepuziki.

Latvių kalboje:

Ežiukas - adata galva
Gyvatė - dziungliu šniūrs
Banginis - okeana burbuls
Drakonas - pukis baisuolis
Kirminas (parazitas) – subins slieks
Begemotas – pelkiu zirgs
Ginekologas – putekrapštals
Nekaltybė – Skaistaklynė
Lietuvis – ests
Lietuviai – žydsmaugliai
Dantistas – iltis barškals
Kava – juodsmyžals
Samagonas – krūminš baisulis
Žiogas – šiena ožis
Dviratis – sakumdrylis
Liemenėlė – papturis
Futbolininkas- spirdžiu miklinojs
Laikraščiai – avižas
Stalas – kede
Kėdė – stals
Visada pasiryžęs! – visad gatavs

Japonų kalboje:

Direktoriaus kabinetas – chata chama
Direktorius – sam cham
Direktoriaus sekretorė – suka chama
Viršininko žmonos namas - chata suki chama
Ekskavatorius - kasajama
Futbolas – padkatika javjabuka
Greitoji pagalba - a komu to chujovato
Šautuvas – tomimo tokoso
Kūdikis – tosisi tokaka
Magnetofonas – sampoj
Dviratis – sambegi
Kelnės – samšyl

Indėnų kalboje:

Prastas medžiotojas - vege tar

Posakiai ir žodžiai, kurie TIKRAI yra kitose kalbose:

Curva piscis aquam *žalia rūta* – kreiva žuvis vandenį geria (lotyniškai)
Stehen birken auf den kurwen – posūkyje stovi beržai (vokiškai)
Curva peligrossa – pavojingas posūkis (ispaniškai)
In Julio *žalia rūta* ohuelos – Liepos mėnesį prisivalgyti blynų (portugališkai)
Usrat achuj atjebifi bliadi – mano brolio šeima geriausia šalyje (arabiškai)
Huj liu liu huli ibu ibu huj suši – purvinai pilka lapė žingsnis po žingsnio grįžta į bendrabutį (kiniškai)
Huy – charakteris (turkiškai)
Bardak – stiklinė (turkiškai)
Durak – stotelė (turkiškai)
Brieds – elnias (latviškai)
Elns – briedis (latviškai)
Dročik – trauk (latviškai)
Dirstelėt – nusišikti (latviškai)
Katinas - kakis (latviškai)
Valgykla - ednica (latviškai)
Parduotuvė - veikals (latviškai)
Krepšelis parduotuvėje - *žalia rūta* (latviškai)
Pasienio ruožas - parubiežu josla (latviškai)
Cukornyj burak – cukrinis runkelis (baltarusiškai)

****
Vasara, vidurdienis. Vaziuoja valstietis vezimu namo. Pavargo ir pradejo
skustis:
-Kokia karsta vasara! Niekad neprisimenu tokios vasaros.
-As irgi. - atsake arklys.
-Kas? Kaip? Pirma karta matau, kad arklys gali kalbeti!
-As irgi. - atsako vezimas
****
Parduodu tamsiai baltos spalvos odine striukę....
****
Kalbasi du gėjai. Vienas klausia kito:
-Kuo norėtum buti?
Tas sako:
-Futbolininku.
-Kodėl?
-Nu įsivaizduok, įmuši kamuolį į savo komandos vartus, ant tavęs sušoka 10 bachurų, o visas stadionas skanduoja: "Py-de-ras, py-de-ras !!!"