Lietuvos BMW Klubas

eina Mikė Pūkuotukas mišku ir niūniuoja:
- ...kaip gera būt kiaule, kaip gera būt kiaule...
Išgirdo jo žodžius medyje tupinti voveraitė ir neištvėrė iš smalsumo:
- Mike, Mike, o kodėl tu sakai, kad gera būti kiaule?!..
Mikė pažiūrėjo į ją ir sako:
- o tu nusileisk apačion ir aš tau paaiškinsiu...
Nusileido patikli voveraitė nuo medžio, o Mikė tik capt ją ir pačiu brutaliausiu būdu padarė... Įlėkė voveraitė po visko atgal į savo medė ir pasipiktinusiu, verksmingu balsu tėškė Pukuotukui:
- Mike, Mike, tu - Kiaulė!!!
- ...kaip gera būt kiaule, kaip gera būt kiaule...


Eina narkomanas su drauge pro juvelyrinę parduotuvę.
- Oj, koks žienas su deimantu! Noriu! - šaukia draugė.
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną. Jai sudužus pasiima žiedą ir eina toliau. Praeina pro drabužių parduotuvę.
Draugė:
- Oj, kokia graži odinė striukė su šponkėmis! Noriu!
Narkomanas paleidžia plytą į vitriną, griebia striukę. Eina toliau.
Staiga draugė:
- Oj, koks gražus mersedesas stovi! Noriu!
Narkomanas:
- Tu, ką, ožką, galvoji, kad aš tas plytas gimdau, ar ką?!?


– Mieloji, apie ką tu dabar galvoji?
– Apie tą patį, ką ir tu, mielasis.
– Tuomet padaryk ir man du sumuštinius su dešra.


Eina misionierius per dykumą laukinių šviesti. Susitinka liūtą, ir meldžiasi:
-Viešpatie, ikvėpk šiam žvėriui krkščioniškus jausmus!
Liūtas atsitupia ir sako:
-Viešpatie palaimink šį skanų maistą.

Antanas pasistato namą. Ant tvoros užrašo:
"PIKTAS ŠUO"
Kaimynas pavydus tai šalia prirašė:
"ŠUO BE DANTŲ"
Grįžta antano žmona ir pamato, pagalvojo, pamastė ir darašė:
"ŠUO BE DANTŲ, BET UŽČIULPIA NEGYVAI"

Universitete atejo studentas laikyti egzamino.Issitraukia bilieta ir sako destytojui:
-Nemoku.
-Rasau du,-atsako destytojas.
Studentas:
-Palaukit! Jeigu su delnu vini i lenta ikalsiu,trejeta parasysit?
Destytojas pagalvojo ir sako:
-Nu gerai.Parasysiu.
Studentas ikale ta vini ir klausia:
-O jeigu su kakta ikalsiu dar viena vini? Ketverta parasysit?
Destytojas:
-Parasysiu.
Studentas ikale su kakta ir klausia:
-Jeigu jus apmysiu ir jus pradesite kvepeti paciais prabangiausiais kvepalais,ar penketa parasysit?
-Parasysiu.
Studentas pradejo myst,o destytojas rekia:
-Fu!!! Tai kad nekvepia,bet smirda!!!
Studentas:
-Ai, neisejo.Rasykit ketverta tada.

Moteriškė atlekia pas gydytoją, su ašarom akyse prašo padaryti jai abortą: vyras buvo išvažiavęs, grįš, užmuš... Gydytojas žiūri:
- Taigi madam, jau per vėlu kažką daryti, jums gimdyti metas!
Vai, vai, moteriškė verkia, ašaroja... Gydytojui pagailo bobelės, ir jis sako:
- Galima taip padaryti. Už poros dienų darau operaciją vienam klierikui, tai pasakysim, kad vaikelis buvo rastas jo pilve... Atseit, stebuklas, ar kaip ten...
Kaip tarė, taip padarė. Atneša klierikėliui po operacijos vaikutį. Klierikas apakęs:
- Kaip tai? Tai juk neįmanoma!!!
Ką darys vargšas, pasiėmė vaiką su savim, augina. Visiems sako, kad našlaitį priglaudė. Praėjo 18 metų, klierikėlis jau klebonas... Pasikvietė kartą tą vaiką ir sako:
- Tu jau didelis, pats metas atskleisti tau tavo gimimo paslaptį...
- Paslaptį? - nustemba vaikinas. - Tai nejaugi... Spėju, kad jūs esate mano tėvas...
- Ne, sūnau... Aš tavo mama...
- Kąąą????
- Taip, štai dokumentai iš ligoninės, kad tu buvai rastas mano pilve. Retas atvejis, bet pasitaiko...
- O tėvas kas tada?
Klebonas raudonuodamas:
- Mūsų vyskupas...

Grupe turistu apziurineja senovines pilies griuveesius. Mazas berniukas klausia teva:
- Teti, cia ta pati vieta, kur musu mama mokesi vairuoti automobili?

Kareivelis raso telegrama savo merginai:
- Jei galesiu, tai atvaziuosiu.
Mergina atraso:
- Galesi, atvaziuok

Psichiatrinėje ligoninėje kalbasi du ligoniai:
-Na ir kaip tau mano romanas?
-Visai neblogas, tik veikejų daugoka...
Iš kito koridoriaus galo - seselė:
-Ei jūs, atiduokit telefonų knygą!!!

Vyras pasakoja draugui:
- Kartą grįžusį namo pasitiko žmona su seksualiais apatiniais. Ji
ištiesė
man dvi virveles: "Surišk mane ir daryk su manimi ką tik nori". Aš
surišau
ją ir išvažiavau į žvejybą.

Vyras guodžiasi bičiuliui:
- Buvau vedęs du kartus. Abu nesėkmingai. Pirmoji žmona mane paliko.
Antroji - ne.

Žmona vyrui:
- Nenoriu gyventi su tokiu šykštuoliu! Štai vestuvinis žiedas!
- O kur dėžutė?

Vyras sėda prie televizoriaus ir klausia žmonos:
- Brangioji, ar nenori man ko nors pasakyti, kol futbolo sezonas dar
neprasidėjo?

Moteris vyrui:
- Mielasis, kai susituoksime, pasidalinsiu su tavimi vargais ir
rūpesčiais.
- Bet aš neturiu rūpesčių.
- Juk pasakiau: kai susituoksime...


Moteris išlydi vyrą į kurortą:
- Labai prašau, neleisk ten pinigų dalykams, kuriuos namuose gauni už
dyka.

Moteris būsimajam vyrui;
- Mielasis, kai apsivesime, leisiu tau pabučiuoti save ten, kur dar
niekas
nebučiavo.
- Ir kurgi? - aistringai klausia vyriškis.
- Bahamuose.

Vyras grįžta namo, randa draugą žmonos lovoje, griebia pistoletą ir
nušauna nekviestą svečią. Žmona šaukia:
- Kvaily, taip liksi be draugų!

Padavėjas svečiams pilsto vyną. Pasilenkia prie vieno iš vakaro
dalyvių ir
klausia:
- O ką geria jūsų žmona?
- Mano kraują...


Traukinio restoranas. Sėdi vyras su žmona, šnekasi apie savo laimingą vestuvinį gyvenimą, tik bėda: vyras nevaisingas. Vyras sako žmonai:
- Va, žiūrėk, prie baro stovi vaikinas, reikia paprašyti gal jis galėtų būti mūsų vaiko tėvas.
- Aha, simpatiškas vaikinas, tik kaip jo paprašyti?
- Aš viską suorganizuosiu, pasitikėk manim. Tik nesakom, kad mes vyras ir žmona.
Vyras prieina prie vaikino, pasišneka, susidraugauja. Po kiek laiko sako:
- Va, matai tą gražią moteriškę prie stalo? Man atrodo tu jai patinki, susipažinkite.
Na ką, vaikinas pabando: priena, pasišneka su ja, nueina į kupė.
Po kiek laiko vyras su vaikinu susitinka bare.
- Na kaip sekėsi? Ar patvarkei ją?
- O, jo, pasaka! Pamylėjau ją vieną kartą, antrą, treęčą, būčiau varęs ir varęs, bet, prezervatyvai baigėsi!!!

Viena jauna moteris pasakoja savo draugams:
-Štai ar matote ten kampe sėdintį seną vyrą?
-Taip...
-Aš jį padariau milijonierium!
-O kaip?
-Prieš tai jis buvo milijardierius

Kalbasi du ciukciai
-vienas klausia: kas tau labiau patinka seksas ar kaledos?
-zinoma kad seksas tik kad kaledos dazniau buna

Vyras grizo namo: Good evening dear, I'm now logged in. Zmona: Nupirkai duonos? Vyras : Bad command or filename. Zmona: Bet as tave dar ryte prasiau! Vyras: Erroneous syntax. Abort? Zmona: O kaip del naujo televizoriaus? Vyras: Variable not found... Zmona: Duok man savo kreditke, as noriu nueiti i parduotuve ! Vyras: Sharing Violation. Access denied.. Zmona: Tu mane myli ar myli tik savo kompus ar tu tiesiog nervuoji mane? Vyras: Too many parameters... Zmona: Veltui uz tave tiekejau.. Vyras: Data type mismatch Zmona: Kaip del tavo atlyginimo? Vyras: File in use.. Try after some time Zmona: Kokia mano padetis seimoje?! Vyras: Unknown Virus

kalbasi dvi blondines. viena sako, ar tu zinai kur dingsta sveisa kai isjungti ja pvz virtuvej? ta nustebusi atsako nu nzn. pirmoji atidaro saldytuva ir rodo pirstu i lempute VAAAA

Chebrytė sėdi rūko, apie vakarykščius įspūdžius iš tusofkės pasakojasi. Vienas sako aš va tokią ir dar šitokią blondinę prikabinau.
Kitas irgi neatsilieka, atseit jis dar fainesnę prikabino.
Trečias sako:
-Ale aš kokią buvau prikabinęs, parsivedžiau į namus, pavakrieniavom prie žvakių švieso, išgėrėm šampano. Tada aš ją nusivedžiau į kambarį ir kad pradėsim glamonėtis. Nu taip karštai taip karštai, pradėjau ją nurenginėti, užsikėliau ant stalo, net nepamačiau, kad ten kompo klaviatūra pasipainiojo...
-O tu ir kompą turi?
-O koks procas?
-O koks hardas
-O kiek RAM'o?
-???

Įvyko autoavarija, dvi moterys žuvo, žmonės nenukentėjo.

Ar žinote, kodėl arabų šalyse sausasis įstatymas?
Įsivaizduokite: prisigeri, vargais negalais paršliauži iki namų, o ten tavęs jau laukia 10 žmonų su kočėlais!

Važiuoja gėjus motociklu. Motociklas sugedo. Sėdi pakelėj, rankom mojuoja. Sustoja rusas su BMW. Išlipa. Sako:
- Nu ka, pastumiam tavo šūdą!
Gėjus sako:
- Jo jo pirma pastumiam mano šūdą, paskui pastumsim motociklą.

Rusas ateina i traukiniu stoti, susiranda traukinyje konduktoriu, duoda jam
100$ ir sako:
- Duok man kokia geresne kupe, kad normaliai pasibuciau keliones metu.
Na tas nuvede ji i kupe. Po kiek laiko is tos kupe isbega nuoga moteris,
pribega prie konduktoriaus ir skundziasi:
- Kai tas rusas issitrauke buteli degtines ir pradejo gerti, as nieko
nesakiau. Kai jis pradejo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis
galiausiai isrenge mane nuogai - irgi tylejau. Bet jau nesusivaldziau, kai
jis nueme nuo manes akinius, uzsidejo ant savo pimpalo ir tare: "Ziurek
Genadijau, koki krokodila siandien dulkinsim..."

Atvaziuoja naujas rusas i sveicarijos banka ir sako:
-noriu uzstatyt savo automobili uz 100 zaliu
Jo prabandu mercedesa uzdaro i seifa, paskolina rusui 100 doleriu - rusas iseina.
Po menesio rusas gryza, sumoka 200 doleriu, atsiima masina ir jau vaziuos, bet neiskentes banko darbuotojas pribega ir klausa:
-Ponas, as neiskenciau nepaklauses jusu. Kodel jums, tokiam turtingam ponui taip staiga prireike 100 doleriu, kad net masina turejote uzstatyt ?
-O tu man pasakyk, kur uz simta zaliu visa menesi mano masina labiausiai saugomam seife pralaikys?