Lietuvos BMW Klubas

Studentų valgykla. Alkani studentai perka – kas duonos žiauberę, kas arbatos. Vienas studentas, kurio eilė pirkti, sako:
– Dvi dešreles!
Balsas eilėje:
– Išlaidauja!
Studentas:
– Ir šešiolika šakučių.

Sėdi dvi blondinės bare prieš veidrodį, viena sako:
- Žiūrėk ten sėdi dvi tokios pat, kaip ir mes. Kita sako:
- Einam.
Kita blondinė atsako:
- Palauk jos pačios ateina.


Vyras moteriai:
- Brangioji mano, aš dėl tavęs bet ką padaryčiau: perplaukčiau vandenynus, perkopčiau kalnus!..
Moteris:
- Rytoj ateisi?
Vyras:
- Jei nelis, ateisiu.

Barasi du gejai:
-Eijk n....
-Nu jei taikomes tai taikomes

Lietuvos miesto meras su delegacija nuvyksta i NY savivaldybe, pas
mera. "Furshetas" neprastas, prisivalge, atsigere, ir lietuvaiciai
klausia NY mero.
- O sakykit is kur pinigelius imat tokiom vaisem?
NY meras prisiveda LT mera prie lango ir sako:
- Matot ta tilta?
- Matau.
- Jo projekto samata buvo 100mln. USD, statyba atsiejo 80mln. USD. Tai
VAT....
Po poros menesiu NY meras jau Lietuvoj, pas ta pati miesto mera.
"Furshetas" afygenas. NY meras klausia to paties:
- Is kur bapkes tokiam furshetui?
Meras nusiveda prie lango:
- Matot ta tilta?
- Ne
- Nu tai VA....

Aborigenas pasidarė naują bumerangą, bet niekaip nepavyko išmesti seno...

Skruostus rausvino su burokėliais, nes "L'Oreal" ji dar neverta.

Viena diena moteris apsilanke pas kuniga ir sako jam:
- Teve, as turiu problema. Tiksliau dvi papugas galincias pasakyti tik viena sakini.

- Ka jos sako, - pasidomejo kunigas.
- Jos sako "Sveikas, mes prostitutes, gal noretumet pasidulkinti?".
- Va Jezau kaip nesvanku,- pasibaisejo kunigas ir susimaste minutei.
- zinai as turiu taip pat du papuginus, kuriuos ismokiau melstis ir
skaityti advento rasta. Paimk juos ir patalpink viename narve su savo
papugom. Jie ismokys jas drovumo ir geru kalbu.

Padekojusi moteris parsinese papuginus namo ir patalpino viename narve
su papugomis. Tie sau tyliai suko rozanciu ir meldesi. Moteris negalejo
atsistebeti. Po keliu minuciu papugos neapsikentusios suklyke
"Sveikas, mes prostitutes, gal noretumet pasidulkinti?".
Kelias minutes stojo spengianti tyla. Galu gale vienas is papuginu atsisuko
i kita ir sukrioke:
Mesk tuos susiktus rutuliukus, MUSU MALDOS ISKLAUSYTOS!!!

— Кто больше удовлетворён: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов олларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— Мужчина, у которого шесть миллионов-хочет ещё!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??


Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...


Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: «Так, кто видел мужской член, шаг вперёд!» Из толпы вышли две. Она им: «Вон таз со святой водой, пошли и омыли глазки, грех искупите!»
Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: «Кто трогал руками член, шаг вперёд!» Вышли ещё несколько монашек.
Она им: « Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите!» Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: «А можно я пойду рот прополоскаю, пока жoпы мыть не начали?»

Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики... После себя взападло, а после других - нет.

sovietini fabrika atvyksta amerikieciu delegacija .
Mato, prie stakliu gincijasi meistras ir darbininkas .
Amerikieciai praso vertejos , taip pat amerikietes,
isversti, apie ka jie kalbasi. Si, kiek kuklindamasi,
vercia :
- Meistras sako darbininkui : kazkas uzmezge intymius santykius su tavo motina, tu laisvo elgesio moteris, netgi sito isprievartauto dantracio, laisvo elgesio moteris, nemoki, laisvo elgesio moteris, teisingai
padaryti, laisvo elgesio moteris. Direktorius, laisvo elgesio moteris, duos tau gera moters lytini organa, laisvo elgesio moteris ir uzmegs su tavim intymius santykius, per tiesaja anga, laisvo elgesio moteris, jeigu
per tave, pasyvus homoseksualiste, vel nutruks ant vyrisko lytinio organo visas gamyklos privalomas ivykdyti planas, laisvo elgesio moteris!
- Darbininkas atsako , kad kazkas uzmezge intymius santykius su meistro motina, kad darbininkas jau uzmezge intymius santykius su direktoriaus kalbos ir artikuliacijos organais, kad darbininkas jau uzmezge
intymius santykius su visais gamykloje esanciais dantraciais, ir, kas keisciausia, jis deda savo lytini organa ant visos gamyklos, su jos planais...


Guli vyras su moterimi "69" pozicijoje. Vyras:
- Brangioji, mniaaam-mniaaam, ar tu žinai, kad šiais metais Eifelio bokštą, mniaaam-mniaam, aplankė šimtas tūkstančių žmonių, mniaaam-mniaaam.
- Ne, nežinau (ssu pilna burna)
- O sekančiais metais, mniaam-mniaam, aplankys du šimtai tūkstančių žmonių, mniaam-mniaam.
- Ne, nežinau (ssu pilna burna)
-O ar zinai, kad Eifelio bokštui pastatyti, prireike...
Žmona pertraukia:
-Brangusis, iš kur tokios žinios?
-Taigi pas tave užpakalyje laikraštis įstrigęs...

Sėdi vaikinas klube. Staiga prieš akis pamato savo svajonių merginą! Vaikinas
pradėjo nervingai galvoti, kaip čia priėjus ir ja užkalbinus... Gal pasakyti
"Labas, susipažinkime"? Ne.. Banalu. Gal "Labas, tu šiandien nuostabi"? Ne..
Tipiška.. "Labas, stebiu tave jau visa vakarą!" - Nieko ypatingo.. Vaikinui
begalvojant mergina staiga pakilo ir nuėjo tualeto link. Atsistojo vaikinas prie
durų ir dar nervingiau pradėjo galvoti KAIP ČIA JĄ UŽKALBINUS.. O gal "Labas,
gal galėčiau tave pavaišinti?" Ne.. Perdaug tiesmukiška. Staiga atsidaro
tualeto durys ir vaikinas spontaniškai paklausia:
- Labas, šikai?

Vyksta jaunuoliu, saukiamu i kariuomene medicinine komisija. I chirurgo kabineta pakvieciami iskart 10 vaikinu. Daktare liepia visiems nuogai issirengt ir issirikiuot i eile. Kai visi issirikiuoja, daktare liepia visiems daryt tai ka ji pasako:
- rankas pakelt;
- rankas istiest i prieki;
- atsitupt;
-atsistot;
pasilenkt ir rankomis siekti zeme;
kai visi tai padaro, daktare eina issirikiavusiems uz nugaru...
Stabteli ties Petrausku, papleksnoja jam per nugara sakydama:
Pons Petrauskai, tikriausia laiksrasciu neskaitote...
Petrauskas per peti atsigrezes i daktare rezia: - ne daktare, neskaitau. As klausausi radijo...

Klausimas: “Kas yra prieštaringas jausmas?”
Atsakymas: “Prieštaringą jausmą tu patirsi tada, kai tavo uošvienė lėks nuo skardžio su tavo nuosavu BMW”.

"Seneli Šalti, aš labai noriu, kad tu šiais metais padovanotum man šuniuką.
Aš labai labai noriu! Prašau, Seneli Šalti, padovanok man šuniuką! Labai
prašau! Prašau, prašau, prašau! Šuniuką, PRAŠAU, PRAŠAU, PRAŠAU, ar gali
padovanoti man šuniuką? Jonukas"

Senelio Šalčio atsakymas:
"Jonuk, tavo įkyrus zyzimas ir žliumbimas gali suveikti su tavo tėvais, bet
tik ne su manimi. Pasirink vieną iš dviejų: arba vėl gauni dovanų megztinį,
arba dovanų nebus iš viso. Senelis Šaltis.

Tikros moterys niekad neišteka už tikrų vyrų, nes tikros moterys niekada nesutinka iškart, o tikri vyrai antrą kartą nebesiūlo.

Vaikystėje ji labai norėjo turėti šunį, bet suaugusi suprato, kad labiau apsimoka turėti vyrą..

Tėti, ar vesti brangiai kainuoja?
- Moku iki šiol...

Kai gaunate pinigų, šalia atsiranda moterys. Kai atsiranda moterys, dingsta pinigai. Kai dingsta pinigai, dingsta ir moterys. Kai dingsta moterys, atsiranda pinigai. Toliau - skaityti iš naujo.

Blondinė staiposi prieš veidrodį:
– Visi žmonės kaip žmonės, o aš – tokia graži...

Jai buvo būdingas pastovumas - ji mylėjo tik turtingus vyrus.

Mano žmona labai mėgsta kates ir šunis.
– Tau sekasi. Maniškė – sabalus, lapes, audines...

Mielasis, kodėl tu naktį mane per miegus vadinai Kristinute?
– Taigi man prisisapnavo, kad aš Brazauskas

Šeštadienio vakarui merginos ilgai ruošėsi, rengėsi gražiausiais drabužiais, šukavosi, dažėsi... Jos nežinojo, kad vaikinai savaitgaliui jau buvo nusipirkę dėžę degtinės.

Sypsokites - tai nervina visus lietuvius.
Kolege, galima jus pakviesti vakarienes su pusryciais?
Blogiau uz akmenuka bate gali buti tik smelis prezervatyve.
Kai man bloga, atvaziuoja greitoji pagalba, kai gera - policija.
Degtine?.. silta? Is paties ryto?.. Ir dar is muilines? Gersiu!
Klausyk, tu su savo uzuominomis baigi glaudes suplesyti.
Niekas taip nesusildo kaip saltas alus.
Na ir laikai atejo. Jau ir kinu gaminius pradejo padirbineti.
Girtuokliavimas - ne yda, o bendravimo budas.
Prisimink, kad moters noras - isakymas, o vyro - Baudziamojo kodekso straipsnis.
Kad pazintumete moters vidini pasauli, nebutina landzioti i visas jos kuno angas.
Vyras laikomas blaiviu, jei gali uz nieko nesilaikydamas tvirtai guleti ant zemes.
Jeigu draugas pateko i beda, tai koks jis tau draugas?
Aki galima taip istreniruoti, kad ji nematys ir vidury dienos.
Nepakeiciamu zmoniu pilnos kapines.
Zmones pradeda gincytis del to, kad vienas kito nesupranta, ir baigia vienas kito nesuprasdami todel, kad gincijosi.
Jeigu dvieju zmoniu nuomones sutampa, vadinasi, masto tik vienas is ju.
Nesijaudinkit, kad sedit nieko neveikdami. Gali buti, kad jus tuo metu galvojate!
Man patinka darbas. As galiu sedeti ir ziureti i ji valandu valandas.
Kalbek trumpai, prasyk mazai, iseik greitai.
Kaip? Jus neskaitete Picasso?!
Tik prisedi padirbeti, tai butinai kas nors pazadina!
As nesu pikta menantis: atkersysiu ir pamirsiu.
Siandien tris kartus pagalvojau. Labai pavargau...
As kovoju. Iki pietu - su alkiu, po pietu - su miegu.
Ismintis ateina su amziumi. Bet kartais buna, kai amzius ateina vienas.

Sėdi vyras su žmona virtuvėje ir skaičiuoja šeimos biudžetą. Vyras:
- Klausyk, kas per nesąmonė: aš uždirbu 800 litų, tu dar 600 gauni, plius už tarą per mėnesį 200 gaunam. Tai kur visi pinigai dingsta?

Suvalkietis ateina į paštą:
- Ar tikrai nereikia mokėti už telegramoje rašomą vardą ir pavardę?
- Tikrai nereikia.
- Tai gerai aš esu: Jonas Atvažiuosiurytojdešimtąvalandavičius