Lietuvos BMW Klubas

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

Мальчик нашел на стройке каску сварщика, одел ее и идет довольный.
Останавливается машина, в ней мужик и он у мальчика спрашивает:
-хочешь покататься?
Мальчик залез в машину, а мужик у него спрашивает:
- мальчик ты знаешь, что такое анус?
- Не знаю..
- А знаешь, что такое пенис?
- Не знаю...
- А знаешь, что такое гомосексуализм?
- Не знаю дяденька, я же не настоящий сварщик, я каску на стройке нашел!

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за
стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и
снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?
- Девушка, понимаете, это непростые часы, они могут многое сказать.
- Да? Например что?
- Ну например что на вас сейчас надето.
- Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
- Часы показывают что трусиков на вас нет.
- А вот и не правильно, трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
- Ну ладно, может спешат немного!

Vienas naujasis rusas rodo kitam savo naują namą. Užeina į vonią. Kitas:
- O kodėl plytelės tokios mažos?
- Mažos, bet geros firmos.
- O kokios firmos?
- „Intel“.

Pavasari nuslinko sniegas ir slinkdamas viena meska uzmete ant kitos meskos... .
Pabunda meska ir sako kitai:
- Lipk greiciau o tai pamatys kas nors , ne ta pagalvos... .
ir mato zuikis i juos ziuri.... .
Tos meskos ta biedna zuiki ima vytis, veja per miskus , per pievas, .. per leda, ledas iluzo , zuikis i vandeni, meska ranka staigiai i vandeni ima traukti ir istraukia bebra.. , o tas:
- nu sto pider, zaica niepaimal ?"

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг.
Та познакомилась с местным хахалем и завела роман.
По возвращению отец спрашивает сына...
- Дядя был?
- Нет.
- Конфеты дарил?
- Да.


Nesuprantantiems, trumpai: isleido vyras zmona su vaiku i kurorta, ta ten susirado xaxali, grizus tevas klausia sunaus:
- Dede buvo?
- Ne.
- Saldaines dovanojo?
- Taip.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошёл откровенный:
- Слушай друг - ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя
спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
- Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!


Приходит муж домой:
-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
-Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

Разговор двух друзей:
- Я женился,жена работает в ГАИ
- Поздравляю!
- Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
- За что?
- За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!

Vyksta bushido varzybos, treneris savo aukletiniui ir sako: laikykis nuo jo kuo toliau, nelysk i imtynes, nes jei suciups, tai surakins kaip turi but, net kaulai lus. Na ka, prasidejo varzybos, tik hopa priesiningas trenerio aukletini is kart ir "pagavo". Treneriukas, nenoredamas ziuret kas dabar bus jo aukletiniui, is kart is arenos pabego i persirengiamaji, stopke paeme is nevilties, tik jau gers ir girdi, ablodismentai jo aukletiniui, visi skanduoja jo varda ir pan. Treneriukas isbega i arena apsales, ziuri rimtai jo mokinys su taure rankoje ant pakilos...Nu [CENZŪRA].. ir klausia:
- tai kaip tu cia sugebejai is jo gniauztu istrukti ir dar ji isskirsti?
-nu ka treneri buvo taip, kaip ir sakei, kai surakino, tai surakino kaip ozy sulenke, tik ziuriu kazkieno kiausai man pries akis tabaluoja.. treneri, tu nepatikesi, ka zmogus gali padaryti, kada is visu jegu isikanda sau i konkolus..

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
Через неделю приезжает на сто и говорит :
- Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
- Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
- Ну что чувствуете???
- Я не чувствую я в этом сижу..

Лежу со С. в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Наташа.

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200!

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Po mokinių rašinėlio tema "Kaip aš praleidau vasarą" patikrinimo, buvo
> išaiškintos dvi žmogžudystės, penkios vagystės ir vienas grupinis
> išprievartavimas.
>
> Naujausia dieta:
> Visą savaitę reikia valgyti TIK raugintus kopūstus, pupeles ir gerti
> rūgpienį. Ir kaip krenta svoris, girdės visi jūsų kaimynai!
>
> - Padavėjau, norėčiau užsisakyti korbunbachkinvidarlakochena su majonezu
> - Atleiskite, korbunbachkinvidarlakochena su kuo?
>
> Užkietėjęs žvejys negrįžo nakty namo, ryte žmona klausia:
> - Tai kur naktį buvai?
> Vyras:
> - Kaip kur? Žvejyboj.
> Žmona:
> - Tai pasigavai ką nors?
> Vyras:
> - Na tikiuosi, kad ne...
>
> Gyveno kartą berniukas, kuris mirtinai bijodavo tamsos. Kiekvieną
> kartą mirksėdamas jis iš baimės nualpdavo.
>
> Kuo skiriasi medžiotojas nuo maniako?
> Medžiotojas nori nušauti 2 zuikius vienu šūviu, maniakas - 1 zuikį
> dviem šūviais.

> Žmona mane išvarė iš namų. Už nelankomumą.
>
> Važiuoja kiškis ir vilkas traukiniu. Dviaukštė lova, vilkas ir sako:
> - Kiški lipk tu į viršų miegot, aš aukšąio bijau.
> - Gerai. - pasakė kiškis ir užsiropštė į viršų.
> Naktis. Visi miega. Staiga - ŠLUMŠT!!!
> - Aaaaa!!! - šaukia vilkas. - Kas čia...b...buvo, kiški?
> - Maikė nukrito.
> - O kodėl taip garsiai?
> - Nusivilkti nespėjau...
>
> Sutiko kartą ežiukas Meškį:
> - Sveikas, Ežiuk!
> - Sveikas, Meški!
> ... Štai taip, žodis po žodžio, ir gavo ežiukas į snukį...
>
> Nuvarė du draugeliai pažvejoti. Prisilupo kaip reikiant. Ryte žiūri -
> tinklai pievoje stovi.
> -Tu kur, asile, tinklus pastatei???
> - Pats tu asilas. Kur valtį irklavai - ten ir stačiau

Dvi blondinės kalbasi:
- O žinai, kad šie Naujieji Metai bus penktadienį?
- Tikrai? Kad tik ne tryliktą dieną!

Kada Dunkano Maklaudo mama suprato, kad jos sūnus nemirtingas?
- Po trečiojo aborto...

Dvi moteriškės, viena jų ištekėjusi, kalbasi:
- Nu, kaip ten tas povestuvinis gyvenimas ???
- Š**as, jis - impotentas!
- Tai ką, jis to prieš vestuves nesakė ?
- Sakė, kad turi kažkokį nekilnojamą turtą...

Ateina vyras pas žmoną ir sako:
- Ak, kokia šiandien autobuse spūstis buvo, žinok, viena moteris net
pagimdė!
- Čia tai nieko! - sako žmona. - Vakar troleibuse buvo tokia spūstis, kad aš
net pastojau...

Vyksta gramatikos pamoka. Mokytoja prie lentos iškviečia Rūtelę ir
sako:
- Parašyk sakinį su žodžiais "mergaitė" ir "miškas".
Rūtelė parašo: "Mergaitė išėjo iš miško".
- Gerai, Rūtele, gali sėsti, o tu, Petriuk, perdaryk šį sakinį į neigiamą.
Petriukas parašo:"Ne mergaitė išėjo iš miško".
- Ne, Petriuk, negerai parašei, reikia ištaisyti,- sako mokytoja.
- Panele mokytoja, šito jau neištaisysi, tai liks visam gyvenimui

Suglumęs vyras sako žmonai: - Mūsų sūnus klausia, ką reiškia "Jaunoji"? Kaip
jam paaiškinti? - Pasakyk, kad jaunoji - tai moteris, kuriai prižada viską,
ko ji negaus būdama žmona

Psichiatrinėje ligoninėje kalbasi du pacientai:
-Na, kaip mano romanas?
-Visai nieko. Tik veikėjų per daug.
Koridoriaus gale pasigirsta seselės riksmas:
-Ak, jus, nenaudeliai! Atiduokite tučtuojau telefonų knygą!

Meilužis po aistringos nakties, su gražia šviesiaplauke, pamato ant naktinio
stalelio vyro nuotrauką. Jis ir klausia :
- Čia tavo vyras?
- Ne.
- Tavo meilužis?
- Ne.
- Tai kas čia?
- Aš, prieš operaciją.

Rusijos traukinyje palydovė mandagiai beldžiasi į visų kupė duris:

- Ar tarp jūsų yra užsieniečių?
Paaiškėja, kad vagone tokių nėra. Palydovė rikteli:
- Kolia, išjunk kondicionierių. Šiandien visi savi važiuoja.

Mama guldo vaiką miegot ir dainuoja lopšinę. Tas verkia. Dainuoja antrą,
trečia, ketvirtą lopšinę, tas vis verkia. Sunerimus:
- Kas gi tau, sūneli?..
Sūnus pro ašaras:
- Mama, tu afigenai dainuoji, bet aš tikrai miego noriu...

Ateina panelė į komisariatą ir skundžiasi:
- Mane šią naktį išprievartavo!
Policininkai susidomėję ima klausinėti kur, kaip, kas...
Panikė sako:
- Kas tai nemačiau, bet pagal tą daiktą tai tikrai atpažinčiau...!
Policininkai surinko visus kaimo vyrus, liepė padėti savo pasididžiavimus
ant stalo ir prasideda atpažinimo procedūra: eina pana palei stalą ir šneka,
rodydama į organus:
- Ne šitas, ne šitas, ne šitas, šitas visai ne iš mūsų kaimo...


Į pulką atsiunčiama žinia, kad numirė Petro tėvas. Susirūpinę karininkai
sprendžia, kaip čia švelniau užsiminus Petrui apie nelaimę.
Kitą rytą per rikiuotę:
- Visi tie, kieno tėvas gyvas - žingsnį į priekį!.... Petrai! O tu ko lendi?


> Važiuoja greitoji. Priekyje - vairuotojas ir daktaras, gale -
> pacientas ir
seselė.
> Staiga vairuotojas paleidžia vairą, griebiasi užgerklės, išsporgina
> akis, iškiša liežuvį, pradeda žiaukčioti visaip, švokšti. Daktaras
> taip šaltai - atsividėja ir tėškia kumščiu vairuotojui į marmūzę.
Vairuotojas vėl paima į rankas vairą, toliau važiuoja normaliai.
> Pacientas apakęs:
> - Sesele, kas čia buvo?
> - Ai, nekreipkit dėmesio. Užvakar gydytojo sūnus pasikorė, tai
> vairuotojas
pokštauja.
>

kaledom toks pamokantis:

Savaite pries Kaledas. Petriukas paraso laiska Kaledu seneliui (taip ir
adresuoja "Kaledu seneliui") ir imeta i pasto dezute. Laiska rade pasto
darbuotojai nezino, kur gi cia toliau nukreipti laiska ir nutaria atplesti
ir perskaityti - gal kas paaiskes. Skaito:
- Mielas Kaledu seneli, per sias Kaledas labai noreciau is taves gauti
pliusini meskiuka, konstruktoriu ir vandeninius dazus.
Pasto darbuotojai susigraudina, gi nera jokio Kaledu senelio ir jokiu dovanu
Petriukas negaus. Nutaria susimesti siek tiek $ ir nupirkti tai, ko praso
Petriukas ir jam nusiusti. Taip jau gaunasi, kad meskiukui ir konstruktoriui
pinigu uztenka, o dazams - ne. Bet vistiek issiuncia Petriukui, kad ir
nepilna siuntini.
Diena po Kaledu Petriukas vel raso laiska Kaledu seneliui, kuri pasto
darbuotojai vel atplecia ir skaito:
- Mielas Kaledu seneli, ačiū tau uz nuostabu meskiuka ir konstruktoriu!
Gaila, kad vandeniniu dazu negavau. Turbut pasto darbuotojai pavoge.

Anglijos viesbutyje portje pakelia rageli.

Ten girdi: - "Tu ty tu tu tu tu".
Portje galvoja, kad kas nors juokauja.

Po minutes vel skambutis ir ten vel tas pats. Portje vel meta rageli.

Po penkiu minuciu su chalatu atlekia naujasis rusas ir sako:

-Tu, ka [CENZŪRA]*, angliskai nesupranti? Juk sakau: " du arbatos i du simtai dvidesimt antra"!!!

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje
susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė
ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"