Lietuvos BMW Klubas

Pokalbis burnoje:
Dantys: Liežuvi, mes tau galime įkasti ir tau skaudės.
Liežuvis: O mano vienintelis žodis ne laiku ir ne vietoj, jus visi 32 išlėksit lauk..

Moteris guli lovoje su meilužiu.Staiga pasigirsta durų skambutis.Ji supranta, kad grįžo vyras ir nevilties akimirkoje sušunka:
- Dieve, padaryk taip, kad jis nieko nepastebėtų!
Prasiskiria debesys ir Dievas sako:
- Gerai, aš taip padarysiu, bet tu mirsi nuo vandens.
Ji atsako:
... -Gerai !
Praeina metai,du. Moteris nesimaudo, prausiasi tik po dušu, stengiasi visomis galimybėmis vengti vandens. Praeina trys metai ir ji netikėtai išlošia kelionę-kruizą laivu po jūrą. Paabejojo-paabejojo, ir nusprendė plaukti. Plaukia ji prabangiame laineryje, staiga naktį prasideda audra, visi panikoje, laivas skęsta. Ji vėl nevilties akimirkoje sušunka:
- Dieve, tu gi negali dėl manęs vienos paskandinti visą laivą!
Prasiskiria debesys ir Dievas atsako:
- Aš jus kūr*as į šitą laivą tris metus rinkau!

Tryse pasakoja savo baisiausias pagirias. Amerikietis:
- Pabundu savo jachtoje su meiluže… Taip jos noriu, tačiau po vakar niekaip nestovi.
Prancūzas:
- Prabundu savo viloje su dviem moterim… Žmona ir meiluže. Abiejų noriu, tačiau po vakar niekaip nestovi.
Rusas:
- Vyrai, nepatyrėt jūs tikro “pachmielo”, nepatyrėt… Isivaizduokit, atsibundu griovyje, klynas atsegtas, pimpalas išlindęs, stovi kaip kuolas, ant jo tupi varna, kiaušus snapu kapoja, o mano burna taip išdžiūvus, kad net štiš negaliu pasakyt…

Vyriškis prieina prie dangaus vartų ir klausia ten stovinčio angelo: "Ar čia rojus?"
"Taip", - atsako angelas.
"Ar aš galiu įeiti?", - klausia vyras.
Angelas jam paaiškina: "Na, mes galime įleisti tik tuos žmones, kurie yra atlikę labai drąsų poelgį. Ar kada nors esi pasielgęs išties drąsiai?"
"Esu!" - sako vyras - "Kartą nuvykau į rungtynes, kurios vyko Kaune tarp Kauno "Žalgirio" ir Vilniaus "Lietuvos Ryto". Kadangi esu "Lietuvos Ryto" fanas, todėl ir apsirengiau kaip tikras komandos fanas su visa reikiama atributika. Aš atsisėdau tarp pačių ištikimiausių "Žalgirio" fanų ir kaskart, kuomet žalgiriečiai įmesdavo aš švilpdavau, o kai pramesdavo - džiūgavau ir nuolatos skandavau "Lietuvos Ryto" skanduotes."
"Viešpatėliau", - nustebo angelas - "tai, ko gero, pats drąsiausias poelgis, apie kokį tik esu girdėjęs. O kada tai nutiko?"
Vyras atsako: "Prieš 30 sekundžių."

Vyras po ilgo laiko atsigavo iš komos. Jo žmona nuolat buvo prie jo. Atsimerkęs jis tarė savo žmonai, sėdinčiai greta jo patalo:
- Tu buvai su manim pačiu sunkiausiu metu. Kai aš netekau darbo – tu mane palaikei, kai į mane šovė ir sužeidė – tu buvai šalia, kai žlugo mano verslas – tu buvai čia, kai mes netekome savo namo – tu buvai su manimi, kai sušlubavo mano sveikata – tu nepalikai manęs. Tu žinai, Marta, ką aš manau?
- Ką brangusis? – šypsodamasi švelniai tarė žmona, ir jos širdį užliejo šilti jausmai.
- Aš jau imu manyti, kad tu neši nelaimes.

Moterų vienuolynas. Menėj stovi būsimų naujokių būrys. Vyresnioji vienuolė sako:
- Štai čia, dubuo su šventintu vandeniu. Tos, kurios yra mačiusios vyrišką gėdą, tegu prasiplauna juo akis. Tos, kurios tą gėdą lietė, apsiplaukite rankas...
Balsas:
- O galima burną praskalauti, kol ten dar niekas šiknos nenusiplovė..
************************************************************
Vyras su žmona keliauja ir sustoja viešbutyje. Pernakvoja. Ryte reik atsiskaityti.
Administratorius sako:
- 350
Vyras:
- Ko taip daug?
- Matote, mūsų viešbutis yra aukštos klasės, turim sauną, baseiną, treniruoklių salę - dėl to ir kaina didesnė.
- Tai kad mes tik pernakvojom ir toliau važiuojam. Niekuo daugiau nepasinaudojom.
- Bet jūs turėjote galimybę jais pasinaudoti.
Vyras jau skuba ir išrašo čekį.
Administratorius ima čekį:
- Tai, kad čia tik 100!
- Aš jums išskaičiavau 250 už tai, kad permiegojote su mano žmona.
- Tai, kad aš nepermiegojau.
- O galimybe tai turėjote....

90 iš 100 vyrų mėgsta didelę krutinę,
likusieji 10 mėgsta tuos 90...

***

mergina buvo tikrai labai graži,
bent jau 30 dienų, nes baigėsi Photoshop licencija...

Merginos, jei jūs neturite baisos draugės, susimąstykite...
Gal baisi draugė - tai jūs...

vaziuoja vyriskis masina. staiga salikelej pamato stabdancia zavia panele. sustoja pavezet. bevaziuojant dviese automobiliu, staiga mergina nualpsta. na cia vyriski apima stresas. ka dabar daryt. nuveza i ligonine. ten mergina apziuri gydytojai ir vienas prieina prie vyriskio ir sako:
-zinokit mergina yra nescia. jus busit tevas. sveikinu.
cia vyriski apima dar didesnis stresas, mat ta mergina jis mato pirma karta gyvenime ir nieko su ja nera nuveikes. jis ligoninej nueina pas kita gydytoja pasidaryt pora tyrimu, kad isitikint jog jis nera tos merginos vaiko tevas. tyrimus atlikes gydytojas jam pasako :
-zinot, jus tikrai negalit but to vaiko tevas, nes jus turit tokia patologija. jus nuo gimimo negalit turet vaiku.
cia vyriski apima palengvejimas nuo streso. jis iseda i masina ir vaziuoja namo. bevaziuodamas prisimena, jog namie auga 3 vaikai. va dabar tai ji apima stresas...

Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus?
Atsakymas: Bare nepasakysi `Visi čiulpkit, aš vaišinu!`

Laba diena, radau vakar pinigine su 7000 litu suma ir paso kortele su Petro Petraicio pavarde. Ir norėčiau jam skirti daina: Dabar geriausi musu vakarai!!
*********************************************************************
Turiu dvi naujienas.
Bloga: aš išleidau visus tavo pinigus.
Gera: aš tave myliu, net ir be jų.

Tėtis nupirko melą nustatantį robotą, kuris pliaukšteli žmonėms per veidą, kai jie meluoja.
Jis nusprendžia išbandyti robotą: „Sūnau, kur šiandien buvai?“
Sūnus sako: „Mokykloj“.
Robotas pliaukšteli sūnui.
Sūnus: „Gerai jau, gerai, pas draugą filmą žiūrėjau!“
Tėtis: „Kokį filmą?“
Sūnus: „Ledynmetį“.
Robotas vėl pliaukšteli sūnui.
Sūnus: "Gerai jau, žiūrėjome porno."
Tėtis: „Ką?! Kai aš buvau tavo metų, aš net nežinojau, kas yra porno.“
Robotas pliaukšteli tėčiui.
Mama juokiasi: „Cha - cha! Jis tikras tavo sūnus.“
Robotas pliaukšteli mamai...

***************************************

Važiuoja žmogelis mašina. Mato: griovyje kažkieno mersas, šalia labai gailiai, naujasis rusas verkia:
- Nu, ko verki? Mašinos gaila? Nieko, kitų bus.
- Ne mašina man rūpi. Pasižiūrėk, kas viduje. Viduj, krauju apsipylęs, gražios merginos lavonas.
- O, kokia graži panele.. Bet neverk, susirasi kitą.
- Ir ji man nerūpi. Tu pasižiūrėk kas jos burnoje

Vyras tikino, kad nakčiai liko pas draugą. Zmona skambino dešimčiai geriausių jo
draugų, pas šešis jis nakvojo, pas keturis dar tebemiega
*********************************************************************
laiškas vaikino merginai:

Mano brangioji, kaip visada by-
la meilėje neužbaigta. Dar nepajudintas lo-
bis stovi nesulaukdamas tavęs.
Iš rūpesčių nežinau ką galvoti ir ką bedaryti.
Aš labai norėčiau pamatyti tave nuo-
latos besišypsančią, linksmą kaip jūros ban-
gą, nors aš žinau, kad tu esi kur-
čia mano jausmams, bet bus ko-
va, ir aš esu įsitikinęs, kad as tave iš rū-
sio išsivesiu į žydintį sodą ir tai pada-
rysiu be didelio vargo ir rūpesčių.

Perskaitėt? Tai perskaitykite dar kartą, praleisdami kas antrą eilutę.

Америкaнские прогрaммисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зaвисaнии Windows все время повторяют фрaзу: "твой кролик нaписaл" (Your Bunny Wrote). (прим. : aнглийский вaриaнт следует прочитaть быстро)

Patenka senukas į kamerą. Zekai nusprendžia iš jo pasišaipyti.
-Na, tėvai, pas mus čia toks kaip ir ritualas yra, arba akį tau išduriam, arba užpakalį atstatai. Ką renkiesi?
Senukas atsidūsta:
-Na, ką, durkit akį, pide*astai.
-Ką??? Kokie mes tau pide*astai???
-Tai kad tarp jūsų nei vieno vienaakio nematau...