Lietuvos BMW Klubas

Skambina į policiją susijaudinęs vyriškis.
- Alio! Aš autostradoj palei Elektrėnus ką tik pervažiavau du pacukus! Ką daryti!?
- Pacukus? Nieko nedarykit. Numeskit juos į pakelę.
- Fu-u... Gerai! O kur jų motorolerį dėti?

Sėdi du draugai pirtelėj: alus, vantos, viskas normoj. Staiga vienas atsisuka į kompanjona ir užklausia:
- Klausyk, Antanai, o žinai kokį aš dalyką girdėjau, kad merginai nekaltybę patogiau atimt su prezervatyvu! Kaip tu manai?
- Ne nu, Stasy, tu visiškas debilas? Tu pabandyk balioną pradurt su kitu balionu

Raudonkepuraitė: močiute, kodėl tavo tokia didelė burna?
Močiutė: o ar tau Raudonkepuraite teko kada senelį be kelnių matyt?

Visi grybai yra valgomi. tik deja, kai kurie vienintelį kartą...

Maža mergytė kieme sužinojo naują žodį 'dulkinti' ir prašo mamos paaiškinti ką tai reiškia.
- Tai reiškia...pavėžinti, pavažinėti, - išsisuko mama.
Praėjus kuriam laikui, mergytė, mama, močiutė ir šuo Sargis išsiruošė į svečius. Mama paprašė mergytės gatvėje sustabdyti taksi. Netrukus automobiliui sustojus mergytė paklausė vairuotojo:
- Ar jūs galite padulkinti mane, mamą, močiutę ir Sargį ir kiek tai kainuos?
- Tave - dar per anksti, mamą - veltui, o močiutę tegu Sargis dulkina!...

Vyras - žmonai:
- Viskas, nuo šiol už seksą babkes mokėsi: ant žemės - litas, and
sofos - penki, gamtoj - penkiasdešimt.
Žmona ištraukia iš piniginės pusšimtinę ir duoda vyrui.
Vyras: - Na tai ką, einu mašiną ruošt?
- Ne! Ant žemės... UŽ VISUS!!!

Kiek trunka jūsų lytinis aktas?
- Dvi valandas keturiasdešimt tris minutes.
- O, jūsų amžiuje tai puikus rezultatas. Papasakokite išsamiau.
- Na, 40 minučių laukiau, kol atsistos, 3 minutes santykiavau, 2 valandas gulėjau be sąmonės.

***

Yra trys vyro drąsos stadijos!
1 stadija:
Vyras grįžta vėlai iš darbo, o žmona laukia su šluota prie durų.
Jis: “Tu šluoji ar kažkur žadi skristi?”
2 stadija:
... Vyras grįžta namo vidurnaktį iš darbo, o žmona guli lovoje ir apsimeta, kad miega.
Vyras paima kėdę, pasistato prie “miegančios” žmonos, atsisėda ir stebi. Žmona neišlaiko ir klausia: “Ką tu darai?”
Jis: “Kai bus koncertas, noriu sėdėti pirmoje eilėje!”
3 stadija:
Vyras ryte grįžta iš darbo , linksmas, visas lūpų dažuose ir kvepiantis moteriškais kvepalais.
Žmona virtuvėje, papusryčiavo, pikta, atsuka jam nugarą. Vyras prieina prie žmonos, kepšteli per užpakaliuką ir taria: “Tu sekanti!”

-Ką sakyti moteriai su dviem mėlynėmis po akimis?
-Ką čia ir besakysi kai jau du kartus buvo sakyta.

Ankstyvas rytas kaime.
Senukas, sėdėdamas prie trobos, rūko pypkę.
Giliai miške girdisi artėjantis variklio riaumojimas. Už kelių minučių iš miško
išskrenda ralinis golfas ir, neišėmęs posūkio, kelis kartus verčiasi ir
nuneša lauke stovintį medinį tualetą...
-Ech...kokia šalis, tokie ir teroristiniai aktai...

wikipedia: i know everything!
google: i have everything!
facebook: i know everybody!
internet: without me you are nothing
electricity: keep talking bitc**s

Tėti - o Austrijos sostinė Viena?
Nu [CENZŪRA]..t tu ir asilas, aišku, kad ne dvi..

***
Berniukas, mamai - mamyte, kodėl visi mokykloje mane vilkolakiu vadina?
Mama: neklausyk tu jų, eik geriau veiduką susišukuok ir miegučio..

***

moteriškė buvo gimusi po žuvies ženklu, lovoje buvo kaip lenta, ir šiaip gyvenime šūdas.
taip niekas ir nesuprato, kaip ji sugebėjo prūde nuskęst...

Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… бля, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!

Petriukas labai smarkiai keikiasi, keikiasi visur, namie, mokykloj, gatvėj,tėvai nežino ką daryti. Na ir tėvas sako:
- Petriuk, tavo gimtadienis rytoj, bus daug svečių, jei tu nesikeiksi, aš tau dviratį padovanosiu. Petriukas sutinka.
Susirinko visi, sėdi prie stalo, o aplink gimtadienio tortą skraido musė. Petriukas žiūrėjo, žiūrėjo, tylėjo, tylėjo,bet susinervinęs neatlaikė ir tik capt rankom - priplojo musę:
- Pi**iec dviratukui, bet tu k**va negyvensi.

Šnekasi dviese:
Jinai:
- Tu man pasakyk, kodėl jei vyras turi daug mergų, tai jis Don Žuanas, o jei moteris turi daug vyrų - jinai kūrva?
Jisai:
- Supranti, jei vienas raktas atrakina daug spynų - tai nerealus raktas! O jei vienai spynai tinka kiekvienas raktas - tai akivaizdžiai šūdina spyna!

Ateina žmogus į parduotuve ir sako:
- Man kilimėlį pelei.
Blondinė, pardavėja, išsprogina akis:
-Gal dar šlepečių tarakonui?

Kokį dantų šepetėlį naudojate?
- Paprastą.
- O kodėl ne „Colgate?" Jis išvalo dantis net sunkiai pasiekiamose
vietose.
- Aš dantų sunkiai pasiekiamose vietose neturiu!

Pas gydytoją:
- Na, ką, galiu jus pasveikinti, jumyse užsimezgusi nauja gyvybė.
- Gydytojau, bet gi aš vyras!
- Žinokit, askaridėms vienas ir tas pats.

Keturmetis suomių berniukas Ullechatvengverdiranenas
Martetainergverterneriketenas,
paklaustas, koks jo vardas, atsakė:eik tu [CENZŪRA]

Gatvėje prie vyriškio prieina moteris:
- Sveiki... Nesu tikra, bet, man rodos, jūs vieno iš mano vaikų
tėvas...
Vyriškis pasimeta:
- Ką????
Moteris tęsia:
- Nusiraminkite, aš turiu omenyje... Atsiprašau, esu mokytoja...

Mama ir sūnus stovi prie gorilos narvo. Staiga sūnus pradeda šaukti:
- Mama, žiūrėk - programuotojas!!!
Mama:
- Iš kur tu tai ištraukei?
Sūnus:
- Taigi pažiūrėk - nesiskutęs, nesiprausęs, o užpakalis - vieni
mozoliai.

savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta
visa šeima. Kiekvienas galvoja:
Mergina: "Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš"...
Vaikinas: "Šakės... vėl visą vakarą mazgus knis ir Tešlagalvio
neleis žiūrėti...
Senelė: "Matai, kas daros, - tuoj ir rūkyti pradės"...
Tėvas: "Koks jau suaugęs... Gal naują mašiną nupirkti"...
Mama: "Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu"...

Petriukas niekaip negali suprasti ką kalba jo jaunesnis dvejų metukų
broliukas. Todėl prieina prie mamos ir klausia:
- Mama, o jis tikrai lietuvis?

Moteris, kaip kelių policininkas: nuotaiką sugadins, klausimais
"užmėtys", pinigus paims ir dar kaltas liksi...

Godus vikšras pasiklydo obuolyje ir įsikando sau į užpakalį.

Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės
baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš
joms tą patį pradėjau sakyti per laidotuves.

Besivejantys automobilius šunys, tai- mirusių kelių policininkų
sielos...

Мужик говорит приятелю: — Как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина!