Lietuvos BMW Klubas

— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1грёбанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГрёбанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас!
— Извините, этот пароль уже занят!

ar tiesa, kas zmones vartojantys LSD sulieseja?
tai aisku tiesa. juk nera paprasta prieiti prie saldytuvo, kai ji saugo drakonas.

„Nesijuok, kad kaimyno pirtis dega“ – Pirčiupių gyventojas;
„Laksto kaip akis išdegęs“ – A. Breivikas;
„Akys yra sielos veidrodis“ – A. Butkevičius;
„Brangus tėvam vaikas, bet ir čia turi būti saikas“ – A. Jonaitienė;
„Gyvenimas be vyro – kartesnis už pipirą“ – J. Einikienė;
„Mylėk žmoną kaip dūšią, krėsk kai grūšią“ – G.Einikis;
„Nevedęs – kaip vilkas, vedęs – kaip šilkas“ - E. Vareikis;
„Sėdi kaip ant adatų“ – E. Dragūnas;
„Skubūs darbai – vieni vargai“ – Maxima.

Stebuklinga kuciu nakti, Vilniaus rajono lenkai prabyla lietuviskai....

turiu litu valgau mesa, neturiu perku soja sudas vistiek vienodai rudas tik ne vienodai kietas

Eina bomžas šiukšlynu. Mato - kažkokia moterėlė guli. Prieina, pažiūri,
paspiria koja. Moterėlė pramerkia akis. Bomžas klausia:

- Suskaičiuok iki trijų.
- 1, 2, 3...
...- O dabar atbulai?
- 3, 2, 1...
Bomžas pasikąso galvą:
- Keista, visai nedurną bobą kažkas išmetė...

Gerai buvo viduramžiais: Mergina nedavė. Nuėjai į bažnyčią, pasakei, kad ji- ragana ir... kalę- sudegino...

Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь?
- Нет, ну и фиг с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал.....

Moteris lovoje su meilužiu. Suskamba telefonas.Vyras.
- Brangioji ką veiki?
- Laukiu tavęs.
- Mes čia su Robertu kontoroj darbo reikalais, grįšiu tik ryte.
- Gerai lauksiu.
Meilužis:
- Kas skambino?
- Vyras, sake grįš ryte, jis su tavim kontoroj… )))

Šv. Valentino dienos rytas, mergina, siurbčiodama kavą stovi prie apšarmojusio lango ir žvelgia, kas kieme darosi. Staiga šaukia:
– Jonai, ateik! Kieme stovi naujutėlis džipas kaspinu perrištas. Jau matyt kokia k**va b*bių kilometrą nučiulpė, kad tokį gaut!
Iš kito kambario pasigirsta:
– Brangioji, čia tau…

Žmona su vyru vakarieniauja kavinėje. Staiga žmona netyčia apsipila barščiais:
– O dieve, aš atrodau kaip kiaulė!
– Aha, ir dar barščiais apsipylei…

Dvi prostutės visada vienodai dirba, bet viena dvigubai uždirba. Viena paprašo, kad kita išduotų savo paslaptį.
- Aš į vidų įsikišu teniso kamuoliuką ir kai jis sprogsta pradedu rėkti, kad suplėšė gimdą ir mokės dvigubai. Patiki.
Pagalvojo, kad ir pati taip pabandys, tik niekur nerado teniso kamuoliuko, tad įsikišo krepšinio kamuolį. Klientas varo varo ir bagakš sprogta kamuolys. Prostitutė:
- Tu gimda suplėšei, mokėsi dvigubai!!!
- Aš dešimt kartu sumokėsiu, tik pasakyk į kurią pusę by**s nuskrido..

Ne anekdotas, bet irgi nebolgai - iš TV muzikinio kanalo kažkurio, nu žinot, kur bėga eilutė apačioje apie pažintis. Tiksliai nepakartosiu, bet kažkaip taip :
"33 m moteris. Auksta, liekna isilavinusi iesko panasaus amziaus viro notikiu jeskotojai is kaleimo narasiti"
Tas patiko - išsilavinusi...

Ant asfalto didelėmis raidėmis parašyta "Lina duok man šansą", nesusivaldžiau pastačiau automobili ant žodžio "šansą".

Vyksta skyrybų teisinis procesas, teismas. Teisėjas klausia moters, kuri nori skirtis.
- tai kodėl jūs norite skirtis ?
Moteriškė:
- tai, kad manęs mano vyras lovoje nepatenkina.
Toks šurmulys teismo salėje.Teisėjas su plaktuku padaužo, - tylos ..
Toks tylus, bet labai pasipiktinęs moteriškas balsas iš salės: - Visas jis patenkina, jos matai jau nepatenkina..
Vėl šurmulys salėje ir vėl teisėjas skaitydamas ten kažką, daužo su plaktuku.
Nutilus visiems, - iš salės, jau toks sodrus vyriškas balsas ir ganėtinai garsiai:
- Tai kad jos niekas nepatenkina ...

Ant muitinės rusas muitininkas klausia : - kur jūsų pasas ? Kitoje langelio pusėje vokietis, kažką bando vokiškai aiškinti, veblena ten, nesusikalba. Gale rusas užsiknisęs ir sako, - sprechende deutsch ??
Vokietis sako: - jaa
Muitininkas taip pasipiktinęs, - ну не я же, блин ...

Mūšis. Eina karinė technika. Tankai. Čia generolas rėkia putodamas : - kto sbil tank ??
Vienas kareivis atsikelia iš apkaso, nusiima bazuką nuo peties ir sako taip ramiai - ja.
Generolas braukia su ranka prakaitą ir rėkia, - no eto žė byl naš tank ... . Kareivukas , - ja ja (su tokiu vokišku akcentu)

- Mes skiriamės.
- Ačiū Dievui, seniai tą norėjau pasakyt ir negalėčiau ilgiau tavęs išdavinėt.
- Ta prasme, mes skirtingi...