Lietuvos BMW Klubas

Trys pelės bare giriasi kuri kietesnė:
- Aš valgau žiurkių nuodus,- sako pirmoji.
- Čia tai dar nieko. Aš valgau sūrį nuo pelėkautų,- sako antroji. O trečioji pelė atsistoja ir ruošiasi eiti. Kitos dvi klausia:
- Kur eini?
- Ai, namo katino dulkinti.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её
с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х...й знает что.

Специалисты по гидравлическим системам никогда не поведутся на объявления типа:
"Увеличение члена на 10 см!!!!", так как знают, к чему приводит увеличение объёма гидравлической системы без увеличения производительности гидронасоса...

Тариф "Похмельный"! Вы платите только за те звонки, которые помните.

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.


Однажды весенним утром Штирлиц прогуливался по лесу, на деревьях набухали почки.
Мюллер зверствует - подумал Штирлиц.


Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини.
Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится...

Штирлиц шёл по улице, перед ним упал кирпич
"Вот те раз" - подумал Штирлиц
"А вот те два" - подумал Мюллер, и бросил второй...


Штирлиц стоял на своём.
Это была любимая пытка Мюллера...


До Штирлица не дошло письмо из центра.
Он прочитал еще раз;
все равно не дошло.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
"Завтра коммунистический субботник, явка обязательна."
Штирлиц отвечает "Есть" и,
поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет:
"Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле
являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
"Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают,
чтобы на субботник не ходить."


Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели!
Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели,
но ещё пили, курили травку и танцевали.

Плейшнер выбрасывался из окна в пятый раз.
Яд не действовал.

"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер.
Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи.
Они были сделаны из кожи пастора Шлага.

"Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию."

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза.
Штирлиц не был на Родине уже семь лет.




Штирлица окружил отряд гестапо.
Штирлиц засунул руку в карман.
"Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?"

К даче Штирлица подъехала машина.
Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев.
Он постучал в дверь.
"Кто вам нужен?"-спросили из-за двери.
"Мне нужен Штирлиц,"-сказал Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал.
Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.


23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку,
взял в руки красное знамя и,
распевая революционные песни,
пошел к рейхсканцелярии.
В это день он как никогда был близок к провалу.


Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую...
"Двоеточие", - подумал Штирлиц.


Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак".
Только он один понял, что ему присвоено звание
Героя Советского Союза.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы
купить колбасы.
Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди.
Гестаповцы очень возмущались этим.
Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди

Kl.: Ką Jūs dar galite patarti?

Ats.: Jeigu nuolatinis vaikščiojimas būtų naudingas, paštininkai būtų nemirtingi. Orkos visą gyvenimą plaukioja, valgo žuvį ir geria vandenį ir vis dėlto jos storos. Kiškiai bėgioja ir šokinėja be paliovos, bet gyvena ne ilgiau kaip 15 metų. Vėžliai nebėgioja ir nieko neveikia, o gyvena 450 metų

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę.
To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol Petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakvietė Petriuką atlikti testą:
Direktorius:
- Kiek yra 3x3?
Petriukas:
- Devyni.
- Kiek bus 6x6?
-36.
Ir Petriukas atsakinėjo į visus direktoriaus užduotus klausimus į kuriuos trečiaklasis turėtų žinoti atsakymus. Direktorius pažiūrejo į mokytoją ir pasakė manas, jog petriuką galima pervesti į trečią klasę. Bet mokytoja neatlyžo ir pati nusprendė užduot pora klausimų Petriukui. Direktorius ir Petriukas neprieštaravo (čia viskas ir prasidėjo)...
Mokytoja:
- Ką karvė turi keturis, o aš tik du?
Petriukas po akimirkos:
- Kojas.
- Kas pas tave yra kelnėse ko nėra pas mane?
- Kišenės.
- Kas įdedama kietu ir rožiniu, o ištraukiama minkštu ir lipniu?
Direktorius jau norėjo sulaikyt Petriuką nuo atsakymo, bet kol jis spėjo:
- Kramtoma guma,- atsakė Petriukas.
- Ką vyras daro stovėdamas, moteris sėdėdama, o šuo ant trijų kojų?
Direktorius išsprogdino akis, o Petriukas:
- Paduoda delną.
Mokytoja:
- Dabar dar užduosiu porą klausimų iš serijos "kuo esu".
Petriukas:
- O.K.
- Įstatai į mane savo ramstį, pririši mane, aš drėgstu greičiau nei tu?
- Palapinė - atsako Petriukas.
Mokytoja:
-Pirštas įeina į mane, žaidi manimi kai tau nuobodu, pabrolys turi mane pirmą?
Direktorius stebi viską su nerimu, matosi, kad jis įsitempęs...
Petriukas:
- Vestuvinis žiedas.
Mokytoja:
- Būnu įvairių dydžių, kai blogai jaučiuosi, drėgstu ir teku, kai mane išvalai, jaučiuosi gerai?
Petriukas:
- Nosis.
Mokytoja nerimsta:
- Na ir paskutinis klausimas. Turiu kietą kamieną, mano galas skeltas, mėgstu šaudyti?
-Strėlė.
Direktorius atsikvėpė su palengvėjimu:
- Siųskit Petriuką ne į 3-ią klasę, o į universitetą. Aš pats į paskutinius klausimus nežinojau atsakymų...

Aš, aišku, viską suprantu. Suprantu moterų siekį tapti dar gražesnėmis. Bet... Na, žodžiu, prasidėjo viskas kaip įprasta – po naujamečio šventimo. Mano mieliausioji nusprendė naujais metais pradėti naują gyvenimą. Taigi...

Pirma diena

Mano mieliausioji užsimovė džinsus, kuriuos nešiojo dvyliktoje klasėje. Šiaip ne taip užsisegė ir papūtė lūpas. Už savo nedrąsią pastabą, kad per pastaruosius penkis metus ji tilpdavo šituose džinsuose tik gulinčioje padėtyje, gavau antausį. O už ką? Nieko nesuprantu.

Antra diena

Man rodos, Ilona pradeda kraustytis iš proto. Na gerai, tegu sau liesėja, bet kam iš kitų namiškių tyčiotis? Mano mieliausioji sušėrė viską, ką rado skanaus šaldytuve, katinui. Tas vos neišprotėjo iš džiaugsmo. O šeima vakarienei valgė kažką, kas truputį priminė nesūdytus ryžius. Sakau „priminė“, nes be mikroskopo lėkščių turinio nelabai teįžiūrėtum. Bjaurybė uošvė aktyviai palaiko savo Iloną.

Trečia diena

Į darbą bėgte bėgau. Laukiau pietų pertraukos kaip dangiškos manos. Kolegos žvelgė gailiai, užjaučiamai, klausinėjo ar manęs žmona namuose nemaitina... Juokdariai sumauti. Vakare uošvis pamėgino išsireikalauti iš moterų normalios vakarienės. Aha. Ilona pastatė priešas savo tėvelį lėkštutę su ragu iš morkų. Na ir dukrelę išaugino senis. Iš tikro tėvo šitaip tyčiotis...

Ketvirta diena

Katinas prašosi į laisvę. Įtariu, kas ne pas kates. Vargšelis seniai užmiršo šeimininkės dosnumą ir dabar kaip pilnateisis šeimos narys irgi maitinasi dietiniais produktais. Prašosi į kiemą. Ten yra tikros mėsos, o ne surogato iš sojų.

Penkta diena

O uošvė vis dėlto – žmogus. Kažkaip įsigudrino įnešti į namus maišelį saldainių. Reikia įsiminti, kad ji tokius mėgsta, kada nors nupirksiu, kai Ilonos kova su centimetrais pasibaigs (Dieve, mano... Aš? Uošvei? Saldainius? Iki ko prisigyvenom...) „Ilona, saulele, na kam tu su jais kariauji“ – kuždu aš jai vakare į ausytę. – „Centimetrai juk tokie mažyčiai, o tu tokia didelė...“ Taip ir nespėjau užbaigti. Tiek to. Laikysim tą smūgį per ausį lengvu masažu.

Šešta diena

Viskas. Užkniso. Bandžiau paaiškinti jai, kad vyras turi maitintis sočiai, kitaip jam niekam neužteks jėgų. Nepadėjo. Bet buvo ir linksmų dalykų. Stebėjau, kaip uošvis, oi, atsiprašau – tėtis, solidžios kompleksijos vyriškis, po sunkios darbo dienos suvalgė lėkštutę kažkokių salotų ir taip natūraliai pasakė: „Aš sotus“. Koks aktorius jame slypi, pasirodo...

Septinta diena

Penktadienis. Po darbo – alus, alus, alus, su bulvytėmis, su dešrelėmis ir jokių virtų daržovių. Aha, įsisvajojau... „Mielasis, sugrįžk namo anksčiau, šiandien juk skalbimo mašiną atveš...“ Ne, nu bet kokia ster... atsiprašant. Jos techninio išsilavinimo bet kas gali pavydėti, o ji apsimeta, kad nesusitvarkys su skalbimo mašina... Vakare uošvė prisėlino prie manęs, kai ėjau iš vonios ir slapčia įdavė sumuštinį su lašiniais. Vos neapsiašarojau iš dėkingumo: „Ačiū, mama“... Štai kur herojiška moteris. Ir kur ji tuos lašinius slepia?

Aštunta diena

Pravalas. Katinas rado balkone uošvės lašinius. Naktį girdėjau, kaip puotavo, bjaurybė. Bijojau artintis, nekalbant jau apie atėmimą – visai sužvėrėjo padaras. Gulėjau, kankinamas nemigos ir pavydėjau. Ryte mama blizgančiomis iš bado akimis pradingo pas kažkokią kaimynę, o uošvis pakvietė mane į pirtį. Kaip ir reikėjo tikėtis, pirties nepasiekėme, užstrigome pakeliui pasitaikiusioje kavinėje. Namo visi susirinko sotūs ir gerai nusiteikę, o čia radome alkaną ir piktą Iloną, karštai besiginčijančią su savo kankinimo įrankiu. Grindinės svarstyklės atkakliai atsisakinėjo pakreipti savo rodyklę bent keliomis padalomis į kairę.

Devinta diena

Krizė. Į svečius užsuko Ilonos draugė. Su tortuku ir buteliu martinio. Ir labai nustebo, kai jai pasiūlė kažkokius blynelius. Pasakojo Ilonai apie organizmui daromą žalą. Aš, pasirodo, neįvertindavau šios mielos, nuostabios pletkininkės ir skandalistės Jolantos. Ot velnias. Per anksti apsidžiaugiau. Ji padarė tiesiog siaubingą klaidą, pasakė: „Brangioji, tu sulieknėjai“. Tai tiesiog košmaras kažkoks. Aš seniai pastebėjau, kad moterys sako tai viena kitai šiaip sau, kad padarytų malonumą. O mums – toliau kankintis. Ačiū, Jolanta, įkvėpei...

Dešimta diena

Atrodo, kaupiasi audra. Ilona išsitraukė iš spintos tuos pačius prakeiktus džinsus. Ir džinsai užsisegė labai lengvai. Keista. Galiu prisiekti, kad manoji nesulieknėjo nė per centimetrą (tai bent paradoksas – visi namie kaip skeletai pasidarė, o jai – nieko). Mama su tėčiu gudriai susižvalgė. Ir čia aš viską supratau – tegyvuoja siuvimo mašina ir nagingos uošvės rankos. O laiminga Ilona įsitaisė man ant kelių su lėkštute torto ir, tikiuosi, ilgam pamiršo tą durną idėją. Juk aš myliu ją, o ne tuos prakeiktus centimetrus.

O „etaloninius“ džinsus visgi paslėpiau. Kur – matė tik Micius. Bet jis manęs neišduos.

Corvette forumas
- Kodėl aš turiu mokėti 150000$ už automobilį su tokiu pačiu vairu kaip ir pas Lacetti

Ford Focus forumas
- Padėkit! Pakeičiau viską! Vistiek neužsiveda!

Mustang forumas
- Kažkoks priedurnis bandė lenktyniauti su manim ant savo mirusio Civic’o.

Civic forumas
- Kažkoks priedurnis bandė lenktyniauti su manim ant savo šlykštaus Mustang’o.

McLaren F1 forumas
- Kažkoks priedurnis bandė lenktyniauti su manim ant savo seno, mirusio, šlykštaus ir lėto F-16.

VW Passat forumas
- O pas mane bent šią savaitę niekas nebandė įsilaužti į mašiną.

Mazda MX-5 forumas
- Kažkoks storašiknis asilas su savo Tahoe pervažiavo mano mašiną (foto).

Chevy Tahoe forumas
- Mazda užstrigo pas mane po durų slenksčiu iš kairės pusės… kaip ją saugiau ištraukti (foto).

BA3 forumas
- Koks servisas geriau… //BANAS PAGAL IP//

Delorean forumas
- Ką tik grįžau iš ateities… pradegė variklio galvos tarpinė. Padėkit, aš iš 1985 metų.

Mercedes forumas
- Mano žmona ir jos advokatas nori mane sužlugdyti skyrybų procese. Kaip man juos užmušt, kad nebūtų problemų su žmonos gyvybės draudimu.

Firebird forumas
- Mano merga miega su priedurniu broliu ir mano žmona… kaip man šituos iškrypėlius geriau užversti, nes aš turiu teistumą ir į kalėjimą tikrai negrįšiu.

Hummer forumas
- Šiek tiek pakvailiojau šiandien. Nestipriai įbrėžiau sparną. 24 sužeisti, 10 negyvų. Kaip čia gavus tų juodų dažų nuo Stealth, nes man iki dylerio važiuot dar 25 kilometrus ir teks ant benzo palikti 50$.

Bentley forumas
- Šiandien užteršiau peleninę. Skambinau dyleriui - pas juos atskirai peleninių pardavimui nėra. Gal patarsit ką man daryti? Gal vėl nusipirkti Mercedes’a - pas juos peleninių atskirai būdavo pirkti?

Chevy Monte Carlo forumas
- Mane veža yo nuo šito automobilio yo, nes jis vogtas yo.

VW vabalų forumas
- Pasaulio išgelbėjimo koncepcija (foto)

Renault forumas
- Chebra, o galima klausimą užduosiu - kada paskutinį kartą užvedinėjot
mašinas? Aš 1992 metais.

Lamborghini forumas
- Padėkit salone kažkodėl triukšmas atsiranda ant 310 km/h.

Pontiac forumas
- Nusipirkau rožinį kostiumėlį su padailinimais. Leeeedas (foto).

BMW 7er forumas
- Bachurai, gal žinot kur netikrą Rolex galima suremontuoti, a?

Cadillac forumas
- Problemos su parkavimu. Nupirkčiau bamperį kaip pas policininkus.

Chevy Suburban forumas
- Benzino kainų lentelė. Paverkime visi kartu.

Ford Crown Victoria forumas
- Kaip nuo kelio nustumti tuos kurie manęs nepraleidžia greitkelyje ir
nesubraižyti dažų?

Honda Accord forumas
- Man mama davė automobilį savaitgaliui. Važiuosim žiurkyčių kabinti.
Skubiai pirksiu pigius r18 ratlankius.

Toyota Echo forumas
- Mielasis, gal šiandien susitinkam?
- Taip išdykėli, aš būsiu su žydros spalvos mašinyte.

Ferrari forumas
- Gal yra idėjų kaip suorganizuoti bussines-tour po Kolumbiją? Man reikia
staigiai ten ir dar staigiau atgal. Gal patarsit?

Porsche forumas
- Pastoviai nuleidžia padangą. Servise pasakė, kad aš durnius ir išvijo.
Šlykšti mašina - jokios pagarbos iš žmonių. Man geriau ją parduoti per
dylerį ar per internetą?

Jaguar forumas
- Chebra, klubinis carbon’inių apdailų pirkimas dar galioja? Lygtais
žadėjo kainą numušti iki 1500 dolerių.

Dodge Viper forumas
- Praeitą savaitgalį įsibėgėjau iki 280km/h. Kaip nuo sėdynės nuvalyti
šūdus? (Pas mane veliūras)

Fiat forumas
- Auuuu! Čia ką aš vienas šiame forume?

Subaru forumas
- Nekenčiu mentų. Išrašė baudą už driftingą prekybos centro parkavimo
aikštelėje. Pas mane gi yra draudimas. Aš visiems remontą apmokėsiu.

Tuning forumas
- O tai neturės įtakos garantiniam laikotarpiui?
- O tai?

OKA forumas
- O man asmeniškai patinka viskas aptraukiančio.

Supra forumas
- Pardavimo priežastis: neįsėdu į mašiną. Arba keisiu į tokią pačią tik be
stogo ir durų.

Mazda 3 forumas
- O mašinytės tai pas mus retos, šiandien iš ryto važiavau į darbą tai
viso tik 119 pakeliui suskaičiavau.

Ar žinote, kodėl kai kurie žmonės rašo septynetą su horizontalia linija, nors visose spausdinimo mašinėlėse bei kompiuteriuose rašoma be brūkšnio?
Kai Mozė, nulipęs nuo Sinajaus kalno, pradėjo skaityti tautai 10 Dievo įsakymų ir priėjo prie septinto ("Nepaleistuvauk") - tauta choru pradėjo šaukti:
"Išbrauk, išbrauk septintą!!!"

Iš http://www.pms.visada.lt

<Valdas> bet tai siandien bajeris buvo
<Valdas> griztu namo, jau renku laiptines koda, ziuriu prieina toks bomzas
<Valdas> smirdantis visas ir panasiai
<Valdas> nu as taip paziuriu i ji, lauke salta, sakau nu gerai uzeik, tik neprisik neprimyzk cia
<Valdas> tas taip paziuri i mane, sako: tai kad as kaimynas jusu :D

Automobilių korporacija Volkswagen, turėdama
omeny modelio PASSAT sėkmę, ruošiasi išleisti dar keletą modelių,
orientuotų į Rusijos rinką - PAŽRAT, PASPAT, PASRAT ir visureigį -
PATRACHATSIA

Važiuoja su AUDI per estų pasienio punktą. Pilna mašina žmonių (5 vnt.) ateina estas pasienietis, apeina mašiną, apžiūri ir sako:
– Čia vienas žmogus lyčnas, lipk lauk.
O jam: – Tai gi viskas tvarkoj!
Jis: Čia parašyta – QUATTRO – aišku?
– Tai kviesk savo viršininką!
– Jis dabar užimtas.
– Kuo?!
– Aiškinosi su pilnu FIAT-UNO!


-----------------------------------------------------------

Naujas rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria kas vaiką augins.
Žmona:
- Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu!
Naujas Rusas:
- Nu pala pala. Pamastyk. Nu vot yra Coca-cola aparatas, aš įmetu rublį, man iškrenta skarbonkė. Tai kieno ji dabar - mano ar aparato?

Blusa krizės metu prarado darbą...
nu stovi ji darbo biržoje ir jai sako:
-Yra viena vieta pas Praną barzdoj.
Nu gerai, blusa sutinka, bet sekančią dieną vėl grižta į darbo biržą ir sako:
-Žinot, aš pas Praną negaliu dirbt, matot jis ruko, o man astma..
-Nu tai tuomet pas Petrą klyne viena laisva vieta yra...
Nu ok. Bet sekančią dieną blusa vėl pasirodo darbo biržoje ir tarė:
-Žinot ką, aš ir pas Petrą negaliu dirbt..
-Kodėl??
-Matot, užmiegu pas Petrą klyne, o atsibundu pas Praną barzoj.. O man taigi astma...

- Man padangą "nuleido".
- Visiškai?
- Ne, tik apatinę dalį


An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
-Sex?
- Three to five times a day.
- No, no…I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast…


Grizta vyras is urologo, zmona klausia: - na ir kaip?
Vyras: - nieko gero, paeme, apciupinejo, o pinigu paeme kaip nuciulpes butu...

Paliko tėvas trims sūnums palikimą...
-CENZŪRA pagalvojo ketvirtas.