Lietuvos BMW Klubas

atsitiko avarija, susidure zidas ir kunigas.
islipa abu is automobilio, ir kunigas zidui.
zide tai tu kaltas.
taip kunigeli as kaltas, gal po 100 gramu uz tuos nervus kunigeli?
ka tu čia zide sneki dabar..
nu tai nekas nemato.
nu tebunie atsako kunigas.
zidas ipile 100 gramu kunigui, kunigas isgere ir sako zidui, zide dabar tau gerti.
zidas ne ne ne kunigeli as gal geriau palauksiu kol policija atvaziuos. :)

Stovi narkomanas kieme. Atbėga mergaitė ir laksto aplink narkomaną.
Apibėga vieną ratą, paspaudžia narkomanui nosį ir sako:
- Pyp pyp…
Apibėga dar vieną ratą, paspaudžia nosį narkomanui ir sako:
- Pyp pyp…
Išlindo pro langą mergaitės mama ir šaukia:
- Onute grįžk namo!!!!
Stovi narkomanas nieko nesupratęs.
Paspaudžiojo sau nosį, nieko neišgirdęs sušuko:
-Blyn, sugadino!!!

Nepatogu - tai tuomet, kai kaimyno vaikai į tave panašūs
-----------------------------------------
Vyne – teisybė, aluje – jėga, brendyje – kilnumas, o vandenyje – chloras ir rūdys
------------------------------------------

Į namo duris pasibeldžia gerai apsirengęs jaunas prekybos
agentas su dulkių siurbliu ir šeimininkui atidarius duris sako:
- "Jeigu galėtumėte man skirti kelias minutes savo laiko,
norėčiau jums pademonstruoti patį naujausią galingą dulkių siurblį."
- "Ne, ačiū. Aš neturiu pinigų, aš esu prasiskolinęs",atsako šeimininkas ir bando uždaryti duris.
Prekybos agentas mikliai įkiša tarpdurin koją ir įsiveržia į vidų:
-"Neskubėkite, bent jau kol nepamatėte mano demonstracijos".
Ir su šiais žodžiais jis išpila ant holo kilimo kibirėlį arklių mėšlo.
-"Jeigu šis dulkių siurblysneišvalys viso šito arklių mėšlo nuo jūsų kilimo, aš asmeniškai
suvalgysiu tai, kas bus likę", pareiškia agentas.
- "Tuomet tikiuosi kad turit gerą apetitą - atsako
šeimininkas - nes šiandien man atjungė elektrą.
Kurios žodžio"prasiskolinęs" dalies nesupratote?"

Sedi kameroj kaliniai. Daug kaliniu... Kokie šeši ar septyni... Ir jie
sužino, kad turi šiandien atvesti naujoka. Sedi visi patenkinti ir galvoja,
kaip pasitycios iš jo, gyvenima sau palinksmins... Durys atsidaro, iveda
naujoka. O tas iejes iškart ir sako:
- Sveiki, drakonai.
Visi senbuviai pasimete, susirinko i kruva, pasitare, išrinko drasiausia,
kad tas paklaustu, ka reiškia "drakonai". Tas pats drasiausias prieina prie
naujoko ir klausia:
- Klausyk, kolega, o ka reiškia "drakonai"?
Naujokas:
- Nu, kaip cia tau paaiškint... Tai praktiškai tas pats kaip gaidys, tik
skiautere per visa nugara eina...

Smuklė prerijose. Staiga išspiriamos durys - įeina kaubojus:
- Bilis . Rytų Bilis
Užsisako gėrimų, sėdi geria. Staiga vėl išspiriamos durys - įeina dar vienas kaubojus:
- Bilis. Vakarų Bilis.
Užsisako gėrimų, sėda prie pirmojo, geria. Scenarijus kartojasi - įeina dar vienas kaubojus, su dviem galvom, trim rankom, išsipūtęs visas:
- Bilis. Černobilis.

***

Du nauji rusai kalbasi:
- Žinai, turiu 009 mersą!
- Oba. Taigi pas tave 600 buvo.
- Jo. Apsiverčiau.

***

Kad ir kiek žmona parsivesdavo namo meilužių, kad ir kiek jų slėpdavo po lova, vyras iš komandiruotės taip ir negrįžo!

***

Vienam partijos nariui prisisapnavo, kad jis pas meilužę. Netikėtai išgirdęs, kaip grįžta vyras, jis šoka pro langą ir skrenda iš dešimto aukšto. Prie jo priskrenda ragana ant šluotos ir sako:
- Pagadink orą, ir aš tave išgelbėsiu!
Jis išpildo reikalavimą.
- Ne, gadink orą garsiau! - sako ragana.
Jis padidina pastangas.
- Ne, vis ne tai, - sako ragana. Tu jau trečią aukštą pasiekei, turi paskutinį bandymą!
Jis stengiasi iš visų jėgų...
Čia jį purto už pečių:
- Maža to, kad miegate per partijos susirinkimą, bet dar ir...

***

Skundžiasi vienas vyras kitam:
- Vakar man vėl nepavyko susipažinti su moterimi. Aš tik prie jos priėjau, ji pabėgo... Jeigu būčiau buvęs negirtas, tai būčiau ją pavijęs ir paaiškinęs, kodėl mano paakyje mėlynė ir iš kur tas peilis rankoj...

***

Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj:
- VISIEM GULĖT!!!!!
Visi paklusniai sugula ant žemės. Bičiukas mostelna iš baimės perbalusiai kasininkei:
- O tu kale eini čia ir čiulpi mano pifą.
Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę:
- Nu va, o namuose "mes" negalim! Namuose "mus" pykina!..

***

Klausimas: Kuo skiriasi oralinis seksas nuo alaus?
Atsakymas: Bare nepasakysi `Visi čiulpkit, aš vaišinu!`

***

Gydytojas:
- Kuo skundžiatės?
- Galva.
- Skauda?
- Trukdo...

***

Karosas - karosui:
- Klausyk, aišku tu nepatikėsi, bet tas žvejys nuo kurio kabliuko aš nutrūkau, svėrė mažiausiai 90 kg.

***

Žmona ir vyras susiginčijo, jis rėkia:
- Įspėju, nežadink manyje žvėries
Ji:
- Negi manai, kad aš bijau asilo.

***

Naujasis rusas klausia sekretorės:
-Klausyk, kiek milijonas turi nulių?
Sekretorė: -Šešis.
Tas pasisuka į tokį patį draugą:
-Sakiau, kad du milijonai - dvylika nulių!

***

Sociologiniai tyrimai parodė, kad dėl savo menko proto kompleksuoja tik tos blondinės, kurios turi mažą krūtinę.

***

Knygyne Jis:
- Aš ieškau knygos "Vyrai stiprioji lytis".
Pardaveja:
- Pasižiūrėkite ten fantastikos skyriuje.

***

Kalbasi du vyriškiai
- Mano žmona angelas
- Mano irgi ne žmogus...

***

Ramus, šeimyninis vakaras. Žmona mezga, vyras tikrina loterijos bilietą.
- Ką laimėjom brangusis?
- Et, **** !!!
- Jeigu toks kaip tavo imk grynais

***

Sovietiniai laikai. Ilga eilė prie kažko. Vienas stovi eilėje ir labai myžti užsimano. Sako už jo stovinčiam:
- Aš nubėgsiu pamyžti, tu čia man eilę palaikyk.
Tas atsako:
- Nė velnio, išeisi iš eilės ir viso gero.
- O tai ką man daryti, labai myžti noriu?
- Myžk į priekyje stovinčio kišenę.
- O jei pajaus, kas tada bus?
- Nepajaus, tu tai nepajautei.

***

Į troleibusą įsiropščia visiškai girtas, susitaršęs, pamėlęs bomželis. Šiaip ne taip sugeba atsisėsti ir pradeda skaityti laikraštį. Po kiek laiko pasisuka į šalia sėdintį (o ten kunigas) ir klausia:
- Klausyk, klebonėlis, tu čia protingas žmogus, tai paaiškink man - kas yra artritas?
Klebonas, norėdamas paskatinti žmogelį ateiti į doros kelią, sako:
- Artritas, sūnau mano, yra tokia baisi liga, kuri prasideda nuo besaikio alkoholio vartojimo, rūkymo, palaido gyvenimo būdo, svetimų moterų mylejimo...
Bomželis net atsilošia, išplečia akis ir sušunka iš nuostabos:
- Aina sau!!! Nu čia tai geras!!! Vajezuseliau!!!
Klebonas pagalvoja, kad kiek persistengė ir ramina kaimyną:
- Žinai, sūnau mano, dievas yra, jis viską sutvarkys. Beje, seniai sergi artritu?
Tas atsako:
- Aš artritu tai nesergu, bet va laikraščiai rašo, kad popiežių ši liga baisiai kamuoja.

marite atbega pas teveli ir sako tete kodel pas mane nera tokio kabancio kaip pas petriuka?

tevelis pagalvojo ir sako:

-supranti pas jus vartai i roju o pas berniukus raktai nuo ju.

-o dieve o man petriukas sake kad cia dudele ir man liepe pusti

Prausiasi du gruzinai duse.Vienas mato,kad kitas masturbuojasi.
Gogi, tu ka masturbuojies ?
Ne ,as tik greit plaunu.

grista dukra namo,ziuri tevas vibratoriu ant sniuriuko prisirises po kambarius tampo,lyg pasakoja kazka,aiskina.dukra pasimetus sako :
ka tu cia darai???tevas atsako : nu nieko,zentui namus aprodau.

Geologas Sibire jau penkti metai... Visiskas atotrukis nuo civilizacijos
-su niekuo nebebendrauja normaliai jau metai - tik su ciukcem, jau ir kalba
ivaldes normaliai... Sumasto viena diena, kad alaus nori labai...Nu bet
taip, kad vos ne lomkes. Nueina pas ciukcia:
- Sakyk, iki parduotuves kur alu parduotu toli?..
- Oi toli, toli - bent trys keturios dienos su sunimis man, o tau gal ir
savaite visa...
- Klausyk, buk draugas, nuvaryk tu ten i parduotuve - nupirk man to
alaus... Jau visiskai nostalgija uzhgrauzht baigia - numirsiu ash cia:(
- Nuvaryciau, ale nemokesiu normaliai paprasyt - kalbos juk nezhinau.
- Ash tau tava kalba surasysiu, tu tik nuvarysi ir paskaitysi!
- Nu gerai....
Geologas surasho rashteli, duoda babkiu, chiukcia ima slides, shunis ir
i kelione... Siaip ne taip per tarpeklius visokius, prarajas nusikasa jis
i parduotuve, pakeliui visus sunis palaidodamas - salcio, alkio neatlaiko
gyvuneliai. Ieina i parduotuve, sedi diedas, xaria 30X30 cm dydzio, kazka kramto abejingai. Ciukcia issitraukia geologo rasteli ir skaito:
- "Pivo jest'?..."
Diedas pasiziuri ir atrezhia:
- Niet....
Ciukcia skaito toliau:
-"[CENZŪRA] - TAK I DUMAL..."

Mano pagrindinė šeimyninio gyvenimo taisyklė yra rėkti garsiau už žmoną, kad netektų sėdėti po jos padu. Pavyzdžiui, vakar ji ant manęs užriko:
- Eik greitai pietų ruošt!
O aš garsiau už ją:
- Eik pati ruošt! Nematai, kad aš grindis dabar plaunu, o po to skalbti eisiu!

truputi apie krepsini: Iš visos plačios Europos

Susirinkę kas kaip moka
Ėmė vyrai žaist krepšinį,
Nors atrodo - lyg rankinį.
Bet... Palaukim, pamatysim,
Ką mes Vroclave darysim.

Butautas visus styguoja,
Sau žaidimą diriguoja,
Dar pakaušį pasikaso,
Nes tik jis turbūt nemato,
Kad žaidimas... Nėr žaidimo,
Lyg po savaitės gėrimo.

Varos Jomantas aikštelėj,
Jei ne rankom, tai bent keliais,
O Mažutis kaktą rauko,
Prakaitą nuo veido brauko -
Du gynybos specialistai,
Nors ir žaidžia kaip artistai.

Broliai aikštėj vis nežino,
Kaip surast savo žaidimą,
Apie tritaškį bėgioja,
Ir nuo tritaškio „mosuoja“,
Šaudo vieną vis po kito -
„Ets, ir šytas neykryto“.

Sėdi Mantas ant suoliuko,
Pasiėmęs rankšluostuką,
Apie žmoną sau svajoja,
Mintimis kažkur klajoja,
Būtų jau geriau išvykęs,
Nei ant suolo čia sunykęs.

Jonas irgi ant suoliuko,
Sėdi sėdi, rūko rūko.
„Gal išleis dar į aikštelę,
Gal įmesčiau bent taškelį?“
Užsimerkia ir svajoja,
Kaip po aikštę vėl bėgioja.

Štai įsiveržia taranas,
Mūs rinktinės uraganas,
Jau pašoktų ir kad dėtų,
Tai lenta net subyrėtų!
Bet nuaidi vėl švilpukas...
Pražanga! Ir vėl Kleiziukas.

Marijonas po „kašiu“,
Irgi renkas pražangų,
Atsitvėręs laukia paso,
Kol Mažutis aikštę kaso.
Nesulaukęs su alkūne,
Pats netyčia atsistūmė.
Ir belieka tik šypsotis -
Nei čia keiktis, nei kvatotis,
Skubiai bėgti į gynybą,
Nes ir ten jau pjaunam grybą,
Nes net po sava lenta
Juk anarchija tikra.

Butautas keitimą šauna -
Robertas į aikštę mauna!
Gavęs pasą po „kaše“,
Mato tiktai kur lenta,
Net į lanką nepataiko.
Kam gi taip nepasitaiko?
„Milijoną per metus
Užkalu už dėjimus!“

Bet jei sekas žaist Jasaičiui,
Einasi Delininkaičiui,
Ir Lukauskis dar pataiko -
Nebelieka jokių „baikų“.
Darosi neįdomu,
Nėr sprendimų net kvailų.

Kam tada žiūrėt krepšinį,
Nepanašų į rankinį,
Kai aikštelėje tvarka,
Kai pavyksta ataka?

Ne. Juk šitaip mes nelošim,
be sistemos - neišlošim!
Kyla Jomantas, Mažutis,
Derinukas - vėl gražutis,
Vėl nesąmonė, klaida,
Vėlei veikia sistema.

Rungtyniaujam pagal planą,
gersim „spraitą“ ar šampaną,
Nesvarbu - juk mes laimėsim,
Kai tik nervus nugalėsim!

Treneris tai puikiai žino,
Lenkams interviu dalina,
Ir vis braižo sau schemas.
Gal bent pats jis jas supras?

Kad ir kaip mums būtų gėda,
Kad ir kaip būtų skauda,
Turkai, lenkai mus suėda,
Gaunam sočiai pamokų.
Ir bulgarai būtų iššovę,
Jei ne Tomo pabaiga.
Reiks pasiskaityt „anglone“,
Kas yra kartų kaita.

Žaidžiam be jokios sistemos,
Čia juk palaida bala.
Tik tai kas, jeigu visiems mums
Aišku tai - tik plikiui ne!

Dar mums liko trys rungtynės,
O patart tik tiek galiu:
Po sirenos galutinės -
Duokit broliai interviu!

Bent tauta pradės šypsotis
Ir gyventi taps lengviau!
O kol kas gana kvatotis,
Kai negali būt baisiau

jei jau apie krepsini pradejom

Grizta Petriukas namo is kiemo, pribega prie mamos ir saukia:
- Mama, mama, kieme visi baisiai keikias!
- Kaip suprast suneli?
- Vienas kita Butautu vadina!

Paksas: "As neatsistatydinsiu. As nekaltas - aplinka kalta"
Valinskas:"As neatsistatydinsiu, as nekaltas, mane apipyle purvais"
R.B.: "As nekaltas, zaidejai nesilaiko plano "Mazutis".

Policininkas Vileniškis su kolega patruliuoja gatvėje. Čia prieina prie jų
kažkoks užsienietis ir ima klausinėti, kažko, matyt, kaip kažkur nueiti.
Klausia angliškai, klausia vokiškai, klausia itališkai - policininkai nieko
nesupranta. Galų gale žmogelis numoja ranka ir nueina. Vienas policininkas
taria:

- Žiūrėk tu man, koks protingas, kiek kalbų moka...

Policininkas Vileniškis paprieštarauja:

- Na, ir kas jam iš to?
##################
Susitinka 3 vyrai bare. Visi jau gerokai įkaušę. Vienas sako:

- Jei mes su žmona nors kartą per savaitę pasimylim - tai jau gerai...

Antras sako:

- Tai tau dar pasisekė! Va, aš saviškę jei karta į mėnesį padarau -
džiaugiuosi!

Trečias sako:

- Taigi jums nerealiai sekasi! O jei mano žmona nemiegotų išsižiojusi - pas
mane visai sexo nebūtų