Lietuvos BMW Klubas

Anekdotas is gyvenimo
.
Veiksmas vyksta prieš gerą dešimtmetį Rusijoje...
-Serviso meistrai, keisdami tepalą merso automatinėj pavarų dėžėj, šiek tiek persistengė-perpylė, automatas pradėjo kažkaip nenormaliai dirbt... Reikia kažką daryti. Turiu reikalų ligoninėj. Gimsta įdėja-išsiurbt tepalo perteklių per matuoklės vamzdelį, tam panaudojant plastikines šlangutes ir lašelinę. Ką gi, ligoninėj pasiskolinu reikiamus prietaisus, nueinu prie mašinos, kabinu lašelinę, šlangutę kišu į vamzdelį-veiksmas prasideda...ATF raudonas raudonas...Šalia privažiuoja "kruzakas" (TLC), išlipa toks "rebiata", stebi, stebi... Po to prieina ir klausia: kodėl taip darai? Na, sakau, kraujuko žiemą į tepalą gerai damaišyt - ne taip greitai stingsta... Po sekančio klausimo vos neišvirstu iš koto: -O kiek į kruizerį reikia pilt?Trauktis nėra kur, sakau-litro, pusantro turėtų užtekt... "Rebiata" eina link mašinos, ištraukia ten sėdėjusią damą ir tempia ją ligoninės link... O aš supratęs, kad taipogi turiu galimybę patapti "garbės donoru", vynioju meškeres ir skubiai dingstu...

Reiktu pagalvot apie BMW iskeitima siuo laikotarpiu i GOLF ...

ARGUMENTAI

1. Tai unikali mašina, nes norėdamas ją nusipirkti nesunkiai gali rasti maždaug tokių skelbimų: "Parduodu VW Golf II, važiuojantis. Jei pirksit, pridėsiu dar vieną Golf'ą dalims." Tik asilas atsisakytų mašinos su nemokamu detalių komplektu.

2. Tai unikali mašina, nes ją iš savo mėnesio algos gali nusipirkti net maximų ar norfų kasininkės. Kas sakė, kad blogai gyvenam? Prisiminkit laikus, kai žmonės mašinai pusę gyvenimo taupydavo...

3. Tai mašina, kurios kainą perkant vos trimis žodžiais galima nusimušti net 50 procentų. Magiški žodžiai - imsiu be lietnykų.

4. Tai mašina, kurios dėvėtas variklis kainuoja mažiau, nei kas mėnesį statistinis lietuvis sumoka už šilumą. Paieškojus galima rast ir už 200 lt.

5. Tai mašina - treniruoklis. Daug važinėjant, t.y. dažnai sukinant vairą jūsų bicepsai ir tricepsai sutvirtės ir išryškės, nes vairo stiprintuvas Golfuose - retokai pasitaikanti prabanga. Jei jis yra, bet neveikia - dar geriau. Raumenukus turėsit dar dailesnius. Kairės kojos raumenis puikiai mankština užrudyjęs sankabos trosas. Namie jums belieka tik retkarčiais patūpčiot ant dešinės kojos...

6. Tai neabejotinai melomano mašina. Nes paprasčiausias Golfo tarškėjimo problemos sprendimas - garsus muzikos klausymas.

7. Tai mašina, kurios dėka net užslinkus krizei servisų meistrai turės darbo. O jei dirbs, mokės mokesčius. Jei mokės mokesčius - pilnės biudžetas. Jei pilnės biudžetas, mažės krizė. Vadinasi, tai mašina, kovojanti prieš krizę!

8. Tai saugi mašina, ja nuvažiavęs į kaimo šokius negausi į snukį, nes būsi palaikytas savu.

9. Tai mašina, kurios nestabdo visokių golfais lakstančių mužikų vengiantys tranzuotojai, tad nereikės jaustis kiaule, jei abejingai prašvilpsi pro šalį.

10. Tai mašina, prieš kurią pėstieji nepuola paskutinę minutę pereidinėt gatvės, nes žino, kad už juodų golfų vairo dažniausiai sėdi ką tik teises išsilaikę, dorai vairuoti nemokantys kaimo ereliai.

11. Tai mašina, dovanojanti žmonėms džiugesį. Krizės metu, kai visi pikti ir surūgę, tai reiškia labai daug. Užtenka pamatyti kaip džiugiai nustemba bobutė, kai prie perėjos ją praleist sustoja juodas Golfas. Savo ruožtu, iki kelių iš nuostabos nukaręs bobutės apatinis žandikaulis ir dėl to ant šaligatvio leptelėję dantų protezai Golfo vairuotojo ir aplinknių veiduose neabejotinai išpiešia šypseną.

12. Tai mašina, kuriai atsarginių detalių galima atrasti ir pakelėse. Paprastai jas būna pametę kiti neatidūs Golfų vairuotojai.

13. Tai mašina, kurios dėka visada klestės pakelės užeigos. Golfo ekipažas kelionėje iš Vilniaus į Klaipėdą pailsinti atbukusių užpakalių neišvengiamai stoja kelis kartus. O jei jau sustoja, tai kažką ir nusiperka.

14. Tai mašina, su kuria magistralėj niekada neužsidirbsi baudų už viršytą greitį, nes peržengus 130 km/h ribą apie pernelyg greitą važiavimą barškėdami, klibėdami ir kaukdami ima signalizuoti visi mašinos mazgai.

15. Tai mašina, kurios vairuotojui nebaisus vienintelio raktelio pametimas. Kaimynas visada gali paskolinti savąjį...

16. Tai mašina, kurią dažniausiai aplenkia vagys. Nebent jūs būtumėt toks kvailas, ir paliktumėte mašinoje magnetofoną, taip automatiškai padvigubindamas jos vertę.

17. Tai unikalus automobilis, kuriame barškėjimas reiškia ne tai, kad kažkas sudegę, bet tai, kad Golfas dar gyvas. Jei Golfe negirdėti barškėjimo, vadinasi jis arba stovi, arba tuoj labai stipriai suges.

18. Tai unikalus automobilis, nes jos savininkas, susiruošęs parduoti Golfą visada turi galimybę atgauti didžiąją dalį pinigų, kurių vertas automobilis. Jei neatsiras pirkėjas, galima Golfą tiesiog nuvaryti į šrotus ant detalių ir ten gauti tuos pačius tūkstantį litų.

19. Tai didis automobilis, išgelbėjęs milžinišką Volkswagen gamyklą nuo bankroto. Ką jam reiškia nuo krizės išgelbėti vieną kitą skurdžią lietuvio šeimą?

20. Tai bene vienintelis automobilis, kuriam tauta savanoriškai kuria himnus. Be svarios priežasties to niekas nedarytų...

Lietuvoj yra du imanomi variantai iveikti dabar esancia krize.
Pirmas realistinis, kad atskris ateiviai ir mus visus isgelbes nuo tos nelemtos krizes.
Ir antras fantastinis, kad lietuviai patys issigelbes.

Raudonkepuraitė raudonu dviratuku važiuoja per mišką pas senelę. Ją pasiveja vilkas, parverčia, sulaužo dviratį ir jau ės, bet čia iš krūmų išlenda būrys medžiotojų ir nutaikę į vilką savo šautuvus sako:
– Ką čia darai, greit suremontuoji dviratį.
Vilkas kažkur susiranda svarkę, suvirina dviratuką, ir po kiek laiko Raudonkepuraitė vėl važiuoja savo raudonu dviratuku per mišką. Kur buvęs, kur nebuvęs ją vėl pasiveja vilkas, vėl parverčia, sulaužo dviratį ir pasiruošia ėsti. Tačiau prisistato tie patys medžiotojai ir vėl liepia vilkui remontuoti dviratį. Ir vėl Raudonkepuraitė važiuoja per mišką dviračiu, ir vėl ją pasiveja vilkas, parverčia….
Galiausiai Raudonkepuraitė pasiekia senelės namus. Įeina į vidų ir klausia:
– Senele senele, o kodėl tavo tokios raudonos akys?
– Nuo svarkės, nah*i!




Mylisi porelė. Vyriškis intensyviai grabinėja moteriškės nugarą. Ta neiškentusi:
- Ką tu ten darai?
- Krūtinės ieškau.
- Ne toj pusėj…
- Anoj jau ieškojau - nėr…

Talpų su degtine klasifikacija IT stiliumi:
0.10l - demo version;
Naminės butelis - home edition;
0.70l - professional edition;
Dar po vieną" - Service pack;
Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.
Alus - patch;

Tepalų keitimas

Moterys:

1. Sustoja servise važiuodamos namo.
2. Išgeria puodelį kavos.
3. Po 15 minučių sumoka už darbą ir išvažiuoja.

Išlaidos:
Tepalų keitimas - 80 Lt.
Kava - 2 Lt.
Iš viso: 82 Lt.

Vyrai:

1. Uzvaziuoja I automobiliu daliu parduotuve ir uz 100 Lt nusiperka alyvos, filtra, valiklio rankoms, oro gaivikli ir pabiru kates tualetui.
2. Nuvaziuoja I garaza. Pamato, kad bakelis su sena alyva pilnas. Išpila alyva ant zemes salia garazo.
3. Atsidaro alaus buteli ir ji isgeria.
4. Pakelia automobili domkratu. Pusvalandi iesko ramsciu.
5. Randa ramscius Po sunaus pedaline masina.
6. Susinervina, atsikemsa buteli alaus ir isgeria.
7. Pastato Po varikliu inda naudotai alyvai.
8. Iesko ziedinio rakto 19x22.
9. Liaujasi ieskojes ir paima universalu rakta.
10. Atsuka isleidimo varzta.
11. Imeta ji I karsta alyva ir bandydamas istraukti, nusidegina.
12. Nusivalo alyva.
13. Kol tepalai bega, isgeria Dar alaus.
14. Iesko filtro rakto.
15. Liaujasi ieskojes, praduria filtra atsuktuvu ir atsuka ji.
16. Isgeria alaus.
17. Atejo draugas. Alyvos keitimas atidedamas rytdienai.
18. Kita diena is Po variklio istraukia inda su sena alyva.
19. Isbarsto pakratus kates tualetui ant islietos alyvos.
20. Alus. Jo nera,visas isgertas vakar.
21. Nueina I parduotuve, nusiperka alaus.
22. Ideda nauja tepalu filtra, nepamirses pries tai plonu alyvos
Sluoksniu istepti tarpine.
23. Supila pirma puse litro alyvos.
24. Prisimena apie isleidimo varzta is 10 punkto.
25. Susiranda varzta senoje alyvoje.
26. Greitai isuka ji, kol visa nauja alyva neistek?Jo ant grindu.
27. Slidzioje nuo alyvos rankoje neislaiko rakto ir susimusa krumplius į aštrų kraštą.
28. Is skausmo krupteli ir susimusa galva.
29. Bjauriai nusikeikia.
30. Pakelia issprudusi rakta ir sviedzia ji.
31. Keikiasi Dar 10 minuciu, nes mestas raktas pataike I ant sienos kabanti "Mis pasaulis 2001" plakata ir sumaitojo grazuoles krutine.
32. Viska isvalo, uzsiklijuoja pleistru krumplius.
33. Alus.
34. Alus.
35. Ipila Dar alyvos.
36. Alus.
37. Nuleidzia automobili nuo ramsciu.
38. Netycia sulauzo viena ramsti.
39. Pavaziuoja atgal ir uzkliudes isberia likusius kaciu tualeto pakratus ant tepalu is 23 punkto.
40. Pabando vaziuoti.
41. Sutinka policija, paaiskina, kad automobilio dokumentai ir vairuotojo pazymejimas liko garaze, papucia I vamzdeli.
42. Atiduoda vairuotojo pazym?Jima policininkui.
43. Grizta I garaza.
44. Po triju dienu su draugu pasiima palikta automobili.
45. Lipdamas is automobilio prie garazo, ilipa I alyva, ispilta 2 punkte, paslysta, nukrinta I alyva ir susitrenkia galva I automobili.

Išlaidos:
Alyva - 100 Lt.
Alus - 14 Lt.
Naujas ramstis - 100 Lt.
Bauda už važiavimą išgėrus - 2000 Lt.
Cheminis valymas - 30 Lt.
Iš viso: 2244 Lt.

Ateina petriukas pas seselę ir sako:
- Pažiūrėkite kodėl pas mane p1mp@l@s raudonas?!
Nu ką, seselė paima apžiūri, apčiupinėja, apuosto, aplaižo,.. ir galiausiai sako:
- Čia juk paprasčiausi lūpų dažai!
Petriukas atsidūsta ir sako:
- eeeeeechh... tos moterys, ką parodai tą ir ima į burną...


Apie pjankes:
"Neretai apie geriausius savo gyvenimo momentus sužinome iš liūdininkų."


Kalba du draugai:
- Mane per atostogas tėvai siunčia pas senelius.
- Na tai kas?
- Užkniso jau tos kapinės.

Šuoliai su parašiutu. Karinis Il-76. Instruktorius stengiasi išstumti jauną desantininką. Tas rėkia, priešinasi:
- Nešoksiu! Nenoriu! Vienuolika kartų šokau ir nė karto parašiutas neišsiskleidė.
Instruktorius stipriau spyrė, ir desantininkas išlėkė. Tuo metu kolūkio klube vyko susirinkimas. Pirmininkas tribūnoje piktai:
- Vėl pašaro nėra, galvijai alkani, visos melžėjos dekrete, technika išvogė...
Tuo metu pasigirdo trenksmas, bildesys ant klubo stogo. Pirmininkas pakėlė galvą:
- Ir tas desantininkas... Nu taip uz@iso!


Ateina naujasis rusas pas dantistą. Atsisėda į kėdę, išsižioja. Dantistas pasižiūri: dantys auksiniai, plombos - deimantinės, ir sako naujajam rusui:
- Atsiprašau, bet aš nematau, ką čia reikia taisyti.
- Man ir nereikia nieko taisyti, tik signalizaciją įstatykit.


Žaidžia du samdomi žudikai laivais.
Pirmasis: A2.
Antrasis: sužeidei.
Pirmasis: A3.
Antrasis: nušovei.
Pirmasis: A3.
Antrasis: Tai, kad jau čia šovei!
Pirmasis: Čia kontrolinis


Vyras aiškinasi teisme:
- Aš norėjau tik pabučiuoti pusnuogę savo žmoną, o ji, kvailelė, nesuprato ir išbėgo į lauką... o kirvį paėmiau, kad vaikai nežaistų...


Petriukas sako Marytei:
- Klausyk, pažaidžiam šeimą!
- O kaip?
- Pirmiausia pasimylesim, o paskui mūsų charakteriai nesutaps!


Ką reiškia 90-60-90?
Greitis prieš policijos mašiną ir po jos

Atvažiuoja vyrukas ir klausia ar galiu degimą pareguliuoti. Galiu sakau, o kokia mašina? Atsako - BMW 525 89 metų. Taigi jai nesiregulioja degimas sakau, o kam tau to reikia. Tai va sako dujininkai liepė permesti dirželį per dantį, nes jie negali paskirstytojo pasukti.

Skambina klientas..........ir klausia ar galime patvarkiti elektronine automobilio dalį
-Taip o kas nutiko
-Negaliu prisipilti benzino, kai pilu visa laiko atmeta rankena
-Tai gal bakas jau pilnas...arba mechaniskai uzsikimso
-Ne mechanika man jau geri meistrai patikrino, jie sako
dabar reikia elektronika sutvarkyti.....


Į servisą atvyksta simpatiška klientė ir sako: vyrai viską padarykit, kad man gera būtų. Bet paskui pasitaisė ir pasakė jog turėjo omeny automobilį....



Mechanikas keičia automobiliui variklio tepalus. Pakelia auto, atsuka kamšti, išleidzia tepalą, užsuka,užpila. Tepalo dvigubai. Tada sako savininkui: pas jus bloga matuoklė. Sutrumpina ją su kusačkėm. O dabar gerai, laimingo kelio. Po to tas meistras nusiperka to automobilio automatinę pavarų dėžę.

Vaziuoja zmogus keliu ir netiketai pakliuna i didziuli kamsti. Islipa pasizvalgyt ir paklausia praeiviu, kas cia darosi. Tie atsako :
- Teroristai pagrobe Kubiliu ir Valinska. Reikalauja duoti milijona euru ispirkos. Kitaip apipils benzinu ir sudegins. Tai dabar renkam.
- Kiek surinkot?
- 500 litru benzino, 5 ziebtuvelius ir 18 degtuku dezuciu, jeigu ziebtuveliai neveiktu.

>> 1. VARDAI
>> Jeigu Laura, Asta ir Virga eina kartu valgyti, jos viena i kita kreipiasi
>> Laura, Asta, Virga.
>> Jeigu Antanas, Rimas ir Jonas eina kartu valgyti, jie kreipiasi vienas į
>> kita Briedis, Zveris, King-Kongas.
>>
>> 2. SASKAITOS APMOKEJIMAS
>> Pateikus sąskaita vyrams, Antanas, Rimas ir Jonas sumeta po 20 litu, nors
>> saskaitos suma yra 53 litai.
>> Pateikus saskaita moterims, istraukiamas kalkuliatorius ir rasiklis.
>>
>> 3. PINIGAI
>> Vyras ne akimi nemirkteledamas sumoka uz prekę 2 litus, nors ji
>> tekainuoja
>> 1litą, tačiau jam jos labai reikia.
>> Moteris moka 1 lita uz prekę, kainavusią 2 litus, nors ji jai absoliuciai
>> nereikalinga, tačiau yra išpardavime.
>>
>> 4. VONIOS PATALPA
>> Vonios patalpoje vyras turi vidutiniškai 6 daiktus: dantų šepetelį,
>> skustuvą, skutimosi putas, odekoloną, muilą ir iš viešbučio nugvelbtą
>> rankšluostį.
>> Moteris turi vidutiniškai 337 daiktus. Vyras nežino net kai kurių jų
>> pavadinimų.
>>
>> 5. GINČAS
>> Ginčo metu moters žodis visuomet paskutinis.
>> Viskas, ka po to pasako vyras, yra naujo ginčo pradžia.
>>
>> 6. KATĖS
>> Moterys myli kates.
>> Vyrai tegia, jog myli kates, tačiau, kai nemato moterys, paspiria jas.
>>
>> 7. ATEITIS
>> Moteris rupinasi savo ateitimi iki santuokos.
>> Vyras nesirupina savo ateitimi iki santuokos.
>>
>> 8. SEKMĖ
>> Vyras, kuriam sekasi, uždirba daugiau nei gali išleisti jo žmona.
>> Moteris, kuriai sekasi, randa toki vyra.
>>
>> 9. VEDYBOS
>> Moteris išteka, tikedama, jog jos vyras pasikeis. Tašiau jis to nedaro.
>> Vyras veda, tikėdamas, jog jo moteris nepasikeis. Tačiau ji to nedaro.
>>
>>
>> 10. DRABUŽIAI
>> Moteris visuomet gerai apsirengusi, kuomet ji eina apsipirkti, laisto
>> geles,
>>
>> išnesa šiukšles, kalba telefonu, skaito knyga arba žiuri televizorių.
>> Vyras visuomet gerai apsiregęs, kuomet jis eina i vestuves arba
>> laidotuves.

Pareina vyras namo, žmona puola jam ant kaklo ir gailiai prašo:
-Petriuk, a Petriuk, nueikime į restoraną?

-Tu ką išprotėjai?

- Petriuk, taigi šiandien jubiliejus, dešimt metų kaip mes susituokę.
- A... Bet mes neturim pinigų.
- Petrai, aš štai čia truputį per tuos dešimt metų sutaupiau, restoranui užteks.
- Tai kad aš neturiu ką apsivilkti.
- O aš iš Rimo, kaimyno, paskolinau tau smokingą.
- Tai, kad tu neturi ką apsivilkti.
- O man Laima ta proga pasiuvo vakarinę suknelę.
- Gerai, einam.
Prieina prie restorano, prie įėjimo durininkas:
-Laba diena, Petrai.
-Tss... Aš šiandien su žmona.
Metrdotelis:
-Petrai, staliuką kaip visada?
-Tss... Aš šiandien su žmona.
Padavėjas:
-Petrai, viskas kaip ir ankščiau, vieną sekundėlę....
-Tss... Aš šiandien su žmona.
Striptizo šokėja:
-Na, kuris drąsiausias? Kuris atriš paskutinę bikinio virvutę?
Visa salė choru:
-Petras, Petras, Petras!!!
Žmona atsistoja, trenkia Petrui antausį, išbėga, sėdasi į taksi.
Petras iš paskos greitosiomis įšoka į automobilį, ir žmona pradeda burbėti:
- Tu ... Aš tavimi taip tikėjau, o tu - ožys ir t.t. Taksistas atsisuka ir sako:

- Na ir bjaurybę tu šiandien "pakabinai", Petrai!!!!

Ateina rusas į diskoteką Turkijoje. Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu "Turkai turi 3 problemas" Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir nusiimt maikoną.
- Štai pirma turkų problema, - dėsto rusas. - Jūs kuriate problemą lygioje vietoje ir esate agresyvus.
Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į kiemą ir jo jau laukia būrys įsiutusių turkų.
- Ateik čia, gaidį. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, - rėkia pirmasis turkas.
- Antroji turkų problema, - toliau dėsto rusas. - Jūs nesavarankiški ir visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.
- Nu pyzė tau, vaikine, - tarė turkai, ir išsitraukė peilius.
- Ir trečioji turkų problema, - šypteli rusas. - Jūs į susišaudymus visada ateinate su peiliais.



Vyras taiso triratį motocikla. Žmona sako jam:
- Jei būtų dar vienas ratas, turėtume automobilį.
Vyras:
- Jei turėtum dar 2 papus, būtum karvė.
Žmona:
- Jei turėtum dar 1 pimpalą, nereikėtų nuomininko laikyt.



Kalbasi du nauji Rusai:
- Klausyk, o kodėl tu už mano naują BMW'ą sumokėjai? Manai aš biednas?
- Ne... Tu gi už kavą mokėjai!

Vyras su žmona žiūri siaubo filmą per televizorių ir čia ekrane pasirodo SIAUBAS.
Žmona:
- Oi mama !..
Vyras:
- Panaši, panaši...



- Vakar kovojau dėl merginos.
- Su kuo?
- Su žmona.


Iš visų metų laikų labiausiai nekenčiu ryto ir pirmadienio.

- Kas ten jau pusvalandį stovi?
- Ai, ten estai bėga...

Darbo saugos plakatas:
Kranas su nutrūkusiais trosais, po juo didelė betoninė plokštė (su nutrūkusių trosų galais). Iš po plokštės kyšo 2 kerziniai batai. Viską vainikuoja užrašas: "Jis dirbo be šalmo!"


- Ar žinote, ką darytų princese Diana, jei prisikeltų iš numirusių?
- Draskytų karsto dangtį!!!


Grįžta vyras liūdnas namo. Žmona klausia, kas atsitiko.
- Susipykau su bendradarbiu.
- Kaip tai?
- Nu, jo žmona su šuniuku į darbą užėjo, o aš parodžiau pirštu į šunį ir paklausiau: "Irgi kalė?"...

Del skolu apmokejimo


Vieno Gen. Direktoriaus laiskas kitam Gen. Direktoriui:

"Rysium su Jusu reikalavimu apmoketi isiskolinimus, pranesu, kad atsizvelgus i ekonomine situacija ir pasauline krize isiskolinimu apmokejimas musu organizacijoje vyksta sekanciu budu:

visos saskaitos fakturos, skolu, komunaliniu paslaugu ir atlyginimu kvitai dedami i viena kruva, gerai ismaisomi ir kas menesi traukiami trys nugaletojai apmokejimui.

Jeigu Jus dar karta tokiu tonu pareikalausit apmoketi saskaitas - jusu fakturos loterijoje nebedalyvaus."


Su malonumu atsakysiu i visus Jusu klausimus

Pagarbiai,
Gen. Direktorius